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¿cómo explicar la muerte a una niña de dos años? ¿cómo debemos comportarnos delante de ella?

 

Desde hace algunas semanas mi abuela (o sea la bisabuela de la niña) está muy mal. El médico ya nos dijo que la cosa no tenía solución y que no se podía hacer nada pero las cosas han ido más deprisa de lo que todos imaginábamos (incluso el médico). Pasó en poco tiempo de ser una persona simplemente mayor que tenía alguna reacción rara y que a veces le costaba entender algo a no poder hablar ni caminar ni siquiera comer ella sola. Ya desde ayer además simplemente dejó de comer. Mi madre le metía la comida en la boca pero ella no la engullía, al rato la sacaba. Hoy igual y ya después de comer le ha dado como una especie de espasmo y ha hecho una cara muy rara (la verdad es que todavía estoy muy angustiada, nunca había visto una expresión como ésa), luego parecía que se quedaba igual que antes pero mi madre le ha cogido una pierna para ponérsela bien y se ha dado cuenta que es que era como si no tuviera nada de fuerza, que podía moverla como quisiera y entonces hemos llamado al médico.
El médico ha sido muy claro: que eso era el final y que no se podía hacer ya nada, simplemente esperar. También ha dicho que ella ya era como si estuviera muerta, que estaba en una especie de coma y no notaba nada, que lo único que respiraba pero no le ha encontrado siquiera tensión. Ha dicho que vendría mañana por la mañana pero que lo más seguro es que ya hubiera muerto.
¿Cómo se lo explico yo ahora a mi hija? Tiene 2 años y 5 meses y ha tenido bastante contacto con su bisabuela. De hecho últimamente bajábamos a comer y a cenar a casa de mi madre, con ellas, más que nada para acompañar un poco a mi madre. Ella ha visto todo el proceso y le hemos ido explicando que estaba muy enferma y que era una persona muy mayor y se había olvidado de cómo se hacía para comer... (en fin, intentar explicarlo un poco) pero ¿cómo debemos hacer para explicarle que ya no va a estar más allí? ¿Cómo se hace para explicar algo así a una niña tan pequeña?
Me gustaría explicárselo de la forma más realista posible, no quiero engañarla pero tampoco sé como explicarle algo tan duro y que lo entienda.
¿Y cómo hacer para el entierro y todo? ¿la llevamos con nosotros? ¿la dejo con alguien? Me siento muy triste y muy confusa, sé que es algo que tal vez hubiera tenido que pensar antes pero así estoy, sin tener ni idea de cómo explicarle a la niña.


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Hola, verás yo le diría

que la Bisa estaba muy malita, y se fue al cielo, vino un angelito a buscarla, porque allí estará mejor. No podremos verla más, aunque nos acordemos mucho de ella y la echemos de menos ... yo desgraciadamente perdí a demasiados familiares en mi niñez y (padre incluido) y no creo que sea bueno que un niño tan pequeño se preocupe por la muerte. Tampoco la llevaria al tanatorio...al menos es lo que yo haría.

 

Cuánto lamento la situación tan triste que estais pasando

Con estos temas, siempre es un dilema qué decirles y qué ocultarles. Tu hija es muy chiquita todavía, y os sorprenderá preguntando veces y veces que cuándo volverá la abuela, o dónde está (a estas edades, no entienden el concepto de "muerte=definitivo")
Yo no soy partidaria de mentirles a los niños, aunque no siempre tienen que saber toda la verdad con pelos y señales
Mi consejo es que, cuando ocurra, o cuando esté realmente próximo a ocurrir (horas...), le expliqueis que la abuela está tan malita que no puede tomar medicinas, y que además, como es tan mayor, es posible que se muera (si le dejais claro que es tan mayor y que no puede tomar medicinas, no se angustiará pensando en que se puede morir ella, o sus padres, que sois jóvenes y podeis tomar medicinas).
Cada vez que pregunte por ella, decidle que ya no está (si sois creyentes, podeis decirle que se ha ido al cielo, pero sólo si de antes a oído hablar del cielo como un sitio bueno); podeis enseñarle su habitación, para que se haga idea de que no está ni volverá; pero podeis ofrecerle consuelo viendo fotos de la abuela, o videos, o recordándole que "tal bufanda se la regaló ella". Explicádselo cada vez que pregunte... serán muchas las veces.
No os preocupeis si os ve llorar: la explicación es fácil: "lloro porque estoy triste, ya que no volveremos a ver a la abuelita y la echo de menos, como tú". Ella os va a ver tristes, con menos ganas de jugar, y lo notará, sed sinceros con ella.
Y en cuanto a la parafernalia del tanatorio-velatorio-funeral-en tierro-visitas de pésame-etc, yo creo que a esa edad se la ahorraría: demasiada gente, la mayoría desconocida para ella, y un ambiente demasiado triste que no entendería, además de no permitiros a vosotros recibir a la gente y vivir la situación (que es bueno para elaborar vuestro propio duelo). Si es posible, dejadla con los otros abuelos, con algún tío "de la otra parte" o con algún buen amigo o vecino.

Ah, y despues de que haya ocurrido todo, no os alarmeis si juega "a morirse" o a que "se mueren sus muñecos", es normal, y bueno para elaborar su duelo. Tampoco si empieza a preguntar que si vosotros os vais a morir (aseguradle que no, que sois mucho más jóvenes que la abuela, y que estais sanos; y sobre todo, aseguradle que si eso ocurriera, aunque es casi imposible, su abuelo favorito, su tía, los padrinos, o cualquier persona que sea especial para ella, la cuidaría),
No sé si te he aclarado mucho, en estas cosas, hay opiniones para todos los gustos; yo te escribo utilizando mis ideas al respecto y tambien mis experiencias. Si crees que puedo aclararte algo, o simplemente, desahogarte, no dudes en mandarme un privado
un beso enorme y ánimo, os hará falta

 

Hola chavela

Siento lo que estás pasando, yo te cuento mi experiencia, mi padre murió en junio de 2008 cuando mi hijo tenía más o menos la misma edad de tu hija. Él desde que nació mi hijo se venía a mi casa a las 7:30 de la mañana y se iba por la noche pues yo trabajaba a jornada partida y mi marido todo el día fuera, así durante todo su primer año. En el segundo mi hijo iba a la guardería, pero igualmente venía todas las tardes sin faltar una. Mi padre empezó a tener complicaciones de una enfermedad cardiaca y tenía que ingresar de vez en cuando, nosotros íbamos al hospital y mi padre veía al niño por la ventana y al pequeño le decíamos que el abu estaba allí para ponerse bueno. En diciembre de 2007 ingresó en Madrid y le pusieron en lista de espera para un trasplante, pasó con nosotros las navidades y en febrero volvió a irse para allá, en abril vino un sólo día y apenas lo vimos, y pensábamos ir averlo a casa de un familiar en Madrid donde esperaba el trasplante para el puente del día uno de mayo, pero le hicieron el trasplante el 29 de abril, así que ya no pudo ver al niño. Cuando murió mi hijo no paraba de preguntar por su abu, le explicamos que se había ido al cielo y que no podía volver, pero que desde allí le cuidaba. Nos pidió que le pusieramos una foto de su abu en el cuarto y la pusimos. El niño desde entonces presenta una gran tristeza y vuelve a usar pañales, le llevamos al pediatra y nos dijo que el duelo en niños tan pequeños puede durar unos dos años. Ahora nos dice cosas como que cuando el abu baje del cielo le dará tal o cula cosa y que vendrá a su casa. También dice que él no quiere que el abu esté en el cielo.

La verdad es que no sé si nosostros obramos bien o mal, ni le nombramos al abuelo, pero tampoco es tabú si él pregunta se le contesta y a lo mejor puede decir mira la moto como la del abu y le decimos, sí pero ahora la tiene el tito, o cosas por el estilo.

No sé que recomendarte, parece que tu niña tiene la misma relación con tu abuela que mi hijo con mi padre, así que no vais a poder hacerle ignorar el hecho totalmente, pero sinceramente no te puedo decir cual es la mejor forma de planteárselo.

Un beso y mucho ánimo.

 

Hola

siento mucho lo de tu abuela .mira yo no le diria nada ,los peques olvidan muy pronto y aunque recuerdan cosas no saben relacionadas entre si .te cuento mi caso .mi hijo tiene 27 meses ,hace poco murio mi hijo pequeño ,se llevaban 13 meses .y claro estaban todo el dia juntos .mi pequeñin se nos murio en casa ,asi que imagina lo duro que fue todo .pues mi hijo mayor estaba en casa tambien claro .se lleno toda casa llena de gente ,todos desechos y en fin .en esos momentos en parte me olvide de mi hijo mayor ,pues los primeros dias veia niños mas pequeños en la tele y decia que eran su hermano .veia a un nene pequeño y le daba abracitos como hacia con su tato .pero nada mas .a dia de hoy casi ni lo nombra .le causo mas mal el ver la tristeza que tenemos en casa .aunque evitamos estar mal ,es muy dificil estar bien .y mi hijo eso lo ha notado .gracias a que le paso con esta edad no se acordara nunca .de mayor le hablaremos de su tato y le enseñaremos fotos .por eso es mejor que para la peque que no sepa nada y no le digais nada .me parece muy pequeña para entender cosas .ya de mas mayores pues se les puede explicar mas cosas .mi sobrino que es mas mayor le dijimos que se habia ido al cielo a jugar y que lo cuidarian los familiares que se habian ido .alguna vez me dice que no va a volver y yo le tengo que decir que no .pero claro mi sobrino tiene 5 años ya .un saludo

 

Hola

Siento mucho por lo que estas pasando, lo 1 yo ni me plantearia llevarla al entierro, es muy pequeña y no hay necesidad mejor dejala con alguien. Y en cuando a decirle la verdad, pues no estoy del todo deacuerdo, mi primo cuando murio mi abuela tenia casi 3 años, y justo le pregunto por ella a mi abuelo, mi abuelo lo cogio lo asomo a la ventana y le dijo ves esa nube?? pues yeya esta ahi mirandote...mira mira dile holaaaaaa...y el niño pregunto porque claro, y le dijimos que vio un angelito y se la llevo , pero que ella estaba en una nube...pues mi hijo no la conocio, tiene 4 años y ella murio hace 7, pero claro llego un momento en que empezo a preguntar y yeya no tiene mami?? porque tiene papi y no mami?? y veia las fotos y demas, y le dije lo mismo, que yeyita estaba en una nube y nos veia, y muchas veces lo veo hablando con las nubes.....nunca le dire que murio, o cuando muera alguien tampoco le dire, a no ser que sea consciente de lo que es eso claro...

 

no le cuentes que ha muerto

es muy pequeña y aunque creas que haciendoselo leve puede no pasarlo mal, te puedes equivocar..........

Mira, con mi hijo pasamos por lo mismo cuando tenía más o menos la edad de la tuya, y en principio todo bien, pero cuando pasaron unas semanas y el empezó a notar que lo de no volver a ver a esa persona "nunca" significaba "nunca, nunca, nunca", lo pasó fatal.
Aun no tenía 3 añitos y empezó a angustiarse con el tema. Estaba viendo dibujos y de repente se ponía a llorar pq le venía a la cabeza y decía: "pues yo no quiero que la gente se muera" "yo no quiero que el abuelo (vivo todavía) se muera aunque sea mayor", y así hasta un sinfín de veces y con unas lágrimas y una pena que nunca olvidaré. Empezó con pesadillas por las noches, se despertaba angustiado y decía que en la habitación estaba "fulanito" .....
Pasamos 2 meses "angustiosos", así que después de la experiencia hasta le cambié la historia que se le contó en su día sobre la muerte.......................
Creeme, aunque sea pequeña y pienses que quieres explicarle las cosas y no engañarla (esa fué mi idea) quizá para cosas así es mejor dejarlos ser peques y ocultarles la verdad.
Esta es mi opinión y experiencia, que espero te sirva de ayuda
Mucho ánimo con tu pena y un abrazo fuerte.
Besos
Lydia

 

Hola guapa

Ante todo siento lo que estáis pasando

Hace 1 mes escaso murió la mujer de mi padre... La verdad es que ha sido un palo sobre todo para él (ya que mi madre murió hace 10 años, él se volvió a casar y también ha fallecido) pero para nosotros también porque era una mujer encantadora y la queríamos mucho. Pero lo más triste es que para mi hijo era su abuela, ella le quería como su nieto, y tenían bastante trato. Como ella no trabajaba, era la que se quedaba con él si se ponía malito y no podía ir a la guarde, y bueno, le cuidaba si queríamos ir al cine, en fin, como cualquier abuela.

En fin, que mi peque tenía 2 años y 4 meses y como han hecho otras chicas, no le hemos explicado nada. Nos ha parecido que era demasiado pequeño para entenderlo. El día de reyes fuimos a casa de mi padre y yo estaba aterrada de que preguntara por ella porque mi padre está muy sensible y no quería que se entristeciera, pero nada, ni la nombró.
Su otra abuela, que es muy creyente, le ha explicado que la abuela Almu está en el cielo y que el cielo es azul. Y si le preguntas por la abuela Almu dice "en el cielo, es asul", y se queda tan contento.

En fin, que yo también pienso que es mejor no hacérselo notar.
Tristemente el día de mañana ni se van a acordar de ellos...

Ah, y al entierro ni me lo planteé, el no lo iba a entender e iba a estar de juerga, y no era plan.

Un beso y mucho ánimo

 

Lo siento muchisimo

Eso ante todo.
En primera persona no te puedo contar, pero mi hermana y mi cuñado hace un par de años, enterraron al padre de él y se lo contaron directamente a los crios. Son creyentes y los niños desde siempre, han oido hablar del Dios, del cielo y tal, simplemente les dijeron que el abuelo se había ido al cielo, que allí estaría bien pero que para poderlo ver, tendrían que ir al cementerio. Ahora, van de vez en cuando y les cuentan historias del abuelo.

Los nenes entienden más la muerte de lo que creemos, aunque les pueda confundir (cuando era pequeña, murió mi abuelo y estaba convencida de que iba a volverlo a ver y eso que ya tenía 9 años largos y sabía perfectamente que no). Si no sois creyentes, puedes recurrir a un cuento para que entienda más o menos la muerte o decirselo directamente.

Para el entierro y tal, si que la dejaría con alguien. Es un proceso muy duro para todos y ahí, la nena estaría desubicada, viendoos tan echos polvos,

Un abrazo fuerte,
Lucia, Daniel.la y Martina

 

Hola

Primero decirte que siento los momentos tan duros que estais pasando y que espero que sean lo menos traumáticos para todos, en especial para tú peke.
Mi suegro el sábado 16 de Enero, hará 2 años que murió. Tengo un nano que en Marzo hace 5 años y lógicamente el niño tenía mucha relación con su abuelo puesto que viven cerca y le veíamos muy amenudo. Cayó enfermo durante unos meses y en ese tiempo, cuando el niño preguntó por su abuelo... se le dijo, que estaba malito y que estaba en el hospital para ponerle medicinas. Desgraciadamente falleció y aunque la primera vez que fué a su casa, no preguntó por él.. sí lo hizo tiempo después, entonces esperé a que se hiciese de noche y me asomé con mi enano a la ventana y la primera estrella qué ví le dije.." ves esa estrella que brilla?? pues ahí está el abuelo y aunque por el día duerme, por la noche saldrá para verte y estar contigo". Te aseguro que para mi hijo fué el trago más fácil de asimilar que ha tenido en su cortita vida, ya que todavía hay veces que cuando es de noche y mira al cielo, me pregunta que cual es la estrella del abuelo con una sonrisa.
Esa respuesta me ha ayudado hasta a mi, ya que personalmente temo la muerte y es una manera más de aceptarla ó encarjarla. Eso sí, no le llevé ni al entierro ni a su casa los primeros días, mi suegra, cuñadas etc... estaban hechos polvo y no quería que mi hijo lo viese.
Un saludo y ánimo cielo.

 

Ante todo muchas gracias

por vuestros consejos y vuestro apoyo. La verdad es que son unos momentos muy difíciles para todos, a pesar que se trate de una persona muy mayor y que como dice mi marido ha vivido toda su vida y ha sido feliz, pero es tan duro...
No sé, la verdad, no sé qué hacer. Al entierro creo que os haré caso y no la voy a llevar aunque no sé con quién voy a dejarla, pero bueno, ya me apañaré de alguna manera. Más que nada porque creo que no comprenderá y al final va a estar molestando y no sé si yo estaré en condiciones de hacerle mucho caso a la pobre. Además que cada vez que vamos a la iglesia por algo monta la gorda, no sé si es que le da miedo o lo ve raro o qué pero no le gusta nada.
Pero creo que sí debo darle alguna explicación, aunque no acabe de entenderlo. Vereis, en el post original no sé si he reflejado que hay muchísima relación. Vivmos en el mismo edificio, cada día la niña baja con mi madre (y mi abuela, lógicamente) un rato y últimamente bajábamos también a comer y a cenar. Quiero decir que ella se dará cuenta que la abuela no está y ya sé que es pequeña pero lo va a preguntar.
Esta tarde hemos bajado y nomás entrar ha ido a la sala que es donde normalmente estaba mi abuela y lo primero que ha hecho es preguntar por la abuela, yo le he dicho que estaba durmiendo (que por ahora viene a ser algo parecido a la verdad) y no ha parado hasta que hemos ido a verla. yo le he explicado que la abuela estaba muy enferma y ella lo primero que ha dicho es "besito", como cuando ella se hace pupa, la pobre, como si pudiera curarla... Me ha gustado que en cierta forma se "despidiera" de ella, porque la verdad es que no tengo dudas que ésta va a ser la despedida y creo que de alguna manera tanto la niña como mi abuela lo sabían. No sabría explicarlo, mi abuela ha abierto los ojos y la ha mirado y ha hecho como una sonrisa y la niña le ha dicho buenas noches y le ha dado un besito. Y yo quiero ser fuerte pero me he puesto a llorar como una madalena y se supone que debo ser fuerte por las dos y en cambio era mi niña quien me ha dicho "mami, no llores".
No sé cómo hacerlo ni qué decirle pero creo que se merece algún tipo de explicación y lo que tengo claro es que no puedo mentirle diciendo algo como que hoy la abuela no está, es muy duro pero debe saber que la abuela no va a volver. Y no quiero decirle cosas como que se fue al cielo o similares... no sé, es muy complicado, la verdad. A lo mejor mi marido encontrará una forma mejor, él normalmente sabe defenderse mejor en estos casos...

 

Yo sí fui al entierro de mi abuelo

por: chavela2007

y considero que mi madre hizo lo mejor llevándome. Claro que yo tenía ya 6 años y más o menos entendía lo que pasaba. Creo que si no hubiera ido todo me hubiera parecido muy raro. Fue al primer entierro que fui y no voy a decir que no me impresionara, ver toda esa gente en la iglesia, ver a todos vestidos de negro y dándole el pésame a mi abuela y a mi madre... pero no recuerdo ningún trauma ni tener pesadillas ni nada de eso. Incluso fui al cementerio y no sé, no lo recuerdo como algo traumático, sinó como algo natural.

 

Pienso como dameveneno

por: marian8306

asique tengo poco que añadir solo que siento mucho por lo que estas`pasando.

un beso

 

Yo estoy

por: patrialex

totalmente de acuerdo con dameveneno, no sé ni cómo te has planteado intentar explicarle la muerte a una niña tan pequeñita que por empezar ni te va a entender. Mi hijo mayor tiene cinco años y medio y hace unos meses está con preguntas sobre la muerte, y le voy explicando, y aún así le cuesta entenderlo, con lo que no veo necesidad de que estés preocupada por ese tema, es que no lo entiendo.

 

Hola

bueno lo primero lo siento muchisimo, aunque tu abuela ya era mayor, nunca se asimila la muerte d eun familiar tan querido, pero en fin es la put ley de vida, yo le diria ami hija las cosas tal como son, con un pokito de subrealismo, date cuenta de q cuando ella sea mayor no se acordara de loq tu la dijiste, pero en este moento si q se kedara con tus respuestas, dile la verdad pero con un poko de "mentira", yo sinceramente, no llevaria al niña a un entierro para q? ella alli no va hacer nada, esto t elo digo si fuera mi situacion y mi hija, tu debes de tener tu decision evidentemente, no creo tamloco q debas de darle demasiados detalles a un aniña tan pekeña de como o xq se ha muerto su bisabulela, si q es dificil y duro.................... creoq tu misma ante la situacion sabras decir las palabras correctas, te mando mucho animo para toda tu familia y para ti!un beso

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