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Cual es el secreto para criar hijos sanos y felices? (es un copiar y pegar)

 


Por si alguna le interesa , encontre esto que me ha resultado interesante en Internet
(y no habla ni de LM ni de colecho!!!!!!


¿Cuál es el secreto para criar hijos sanos y felices?



John Rosemond
Psicólogo y terapeuta familiar (EEUU)

Para John Rosemond, psicólogo y terapeuta familiar (EEUU), la respuesta no es tan complicada como parece.

Su libro "El plan de seis puntos para criar hijos sanos y felices" nos dice :

PUNTO 1:
Preste más atención a su matrimonio que a sus hijos. En otras palabras, fije las prioridades como corresponde y no deje que ese orden se altere. Si usted no tiene pareja, esto significa : préstese más atención a usted que a sus hijos. Recuerde que resultará difícil que pueda dar algo, si su propio "stock" está agotado.

PUNTO 2:
Dé por sentado que sus hijos le obedecerán y tómelo como lo único que cabe esperar. Deje de disculparse por las decisiones que toma, referidas a la vida de sus hijos. Vuelva a conectarse con la fuerza de la frase : "Porque yo lo digo". Deje de creer que puede persuadir a sus hijos de las decisiones que está tomando son para el bien de ellos. Para que un niño pueda sentirse seguro y protegido, es esencial que sus padres tengan autoridad, sean decididos, y que el chico pueda contar con ellos. En pocas palabras, que detenten el poder. Así que ¡Adelante, sus hijos cuentan con usted !

PUNTO 3 :
Asegure la participación de sus hijos en la familia, esperando y dándoles la posibilidad de colaborar en forma activa y concreta, de la única manera en que ellos lo pueden hacer : ayudando en la casa. Y al convertirlos en miembros responsables de la familia, hágalos también responsables de su propia conducta. Deje de correr el ómnibus cuando a ellos le corresponde hacerlo, deje de atarle los cordones de los zapatos, deje de evitar que se caigan de narices. Déles la oportunidad de aprender "por la fuerza", que, muy a menudo, es la única forma posible de aprender.

PUNTO CUATRO :
Administre a sus hijos dosis regulares y realistas de Vitamina NO. Cuando lo haga, y ellos se tiren al suelo gritando y pataleando, felicítese por cumplir bien su tarea de padre o madre. Recuerde que al experimentar suficiente frustración durante la infancia, el niño se prepara para enfrentar la realidad de la vida adulta y , además, va desarrollando una cierta tolerancia a las frustraciones. Esa tolerancia tiene como resultado la perseverancia, que es el ingrediente esencial para tener éxito en la vida. Deje de pensar que su obligación es hacer que su hijo siempre esté contento : no es así. Su obligación básica es equiparlo con las habilidades que necesitará para buscar, con éxito, la felicidad por sí mismo. Frustre a sus hijos, para que triunfen en la vida.

PUNTO 5 :
En lo que se refiere a juguetes, menos es más. Y cuántas más cosas pueda representar cada juguete, tanto mejor. Recuerde que cuando un niño nos dice que está aburrido, lo que en realidad nos está diciendo es que le hemos dado demasiadas cosas, demasiado pronto.

PUNTO 6 :
No se deje engañar por la apología que se hace de ciertos programas de televisión para chicos. Recuerde que la televisión es un problema más serio de lo que parece a simple vista : cuando un niño mira televisión, lo que importa no es el contenido del programa, sino el hecho de que está sentado frente al televisor. Brinde a sus hijos la más hermosa oportunidad, en este mundo tan inundado de tecnología :permítale crecer sin que lo distraiga el permanente titilar de la "droga electrónica".

PUNTO 7 :
Ame a sus hijos lo suficiente como para poner en práctica los 6 puntos anteriores.


Vídeo: ¡Todo a babor! Aprende a hacer barquitos de papel con tus hijos

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  • ¿Qué le pongo a mis hijos? Aprende a vestirlos de fiesta
 

Ufff, he leído todos vuestros comentarios y no sé qué contestar.
Lo único que se me ocurre añadir es "¡qué difícil es ser padre!" Ni siquiera sabes cómo reaccionar ante la pataleta del peque cuando además debes pensar en que tu forma de actuar puede influir en su futuro.
Madre mía, sólo puedo decir que sigamos como hasta ahora, que generaciones enteras lo han venido haciendo muy bien, y que una forma de saber que no te estás equivocando es esta, preocuparte por hacerlo bien.


 

Silvi,

he leido tus dos respuestas (recien ahora, que yo entro al foro cuando alli en Espan''a estan todas saliendo ya para ir a dormir!)

La verdad que no habia visto el tema de la autoridad desde tu punto de vista, y me parece que tienes razon,. Encima, creo, ahora que me paro a pensarlo, los nin''os criados con exceso de autoritarismo pueden convertirse en adultos inseguros y miedosos.
Creo que me has dado un excelente punto de vista (que yo no habia reparado), para llevar al minimo indispensable aquellos casos de ordenar las cosas "porque yo lo digo".
Digamos que, de las dos, yo soy un pelin mas "autoritaria" que tu!
Y en eso, entonces, es donde yo deberia cuidarme y prestar atencion, para no caer en excesos que traigan los problemas que sen''alas...

Sera porque, segun veo, tu tienes muuuuucha mas paciencia que yo!!
y con DOS nin''as!!!! mujer, que te felicito!!! jaja

Me ha gustado mucho el punto que me diste sobre el ejemplo de los zapatos de Ines en el parque. Eso de decirle, x ej, "luego, en casa, te lo puedes sacar" y "asi no puedes subir al columpio",
Creo que, cuando mi paciencia se termina, me flaquean las fuerzas para andar dandole tanta explicacion..
A ver si tengo mas a mano siempre tus recursos, que me ha parecido excelente, en el ejemplo, eso de darle la alternativa (cuando lleguemos a casa...) y la consecuencia (asi no te puedes subir al columpio....)

por decirte nomas que, en el ejemplo que me has dado tu de las ceras, pues... seguro que conmigo, el juego terminaba en un minuto como dices!!

Pues, nada, gracias chica, que siempre viene bien que te muestren el otro punto de vista!
(sobre todo en un tema tan delicado como es la educacion de nuestros pequen''ajos!)
un bso que me voy a cocinaaaaaar!
marce


 

Hola marce

por: syilvi35

sí que es verdad que tengo mucha paciencia, pero tengo la ventaja que tengo mucha ayuda y cuando estoy cansada mi marido me reemplaza y yo descanso. Además trabajo en oficina 6 horas de lunes a viernes, lo suficiente para descansar un poco fisicamente y tambien para echarlas mucho de menos y salir loca por jugar con ellas.

Besos



 

Mmm....

por: lucecita2008

claro! tenias tus "truquillos" para tu paciencia!!! jeje

pues yo, mi marido, con la nin''a, solo jugar!

y yo , sin trabajar fuera de casa, pues... 24 hs del dia, los 7 dias de la semana con la peque!

no veas como espero la llegada de febrero, en que entrara en el Jardin de Infancia (3 an''os)! jaja

y ahora me voy a poner la torta al horno que, si no, esta noche no se come en esta casa!
bsos
marce


 

Qué fuerte!!

Pongo un punto bueno, seis malomalísimos y redondeo con un septimo con la técnica comercial exacta para cerrar una venta. El silogismo quedaría en que si no eres capaz de cumplir los 6 puntos anteriores entonces no amas a tus hijos!!!. Olé sus webos.
Podría estar de acuerdo en el punto 1 sólo y únicamente viendolo como se lo has explicado a syilvi (pero no creo que su intención sea esa pues lo podía haber dicho de otro modo), con lo de el exceso de juguetes sólo por potenciar su imaginación y con lo de "ayudar" en la casa pero no como única medida de paarticipación, las conversaciones tambien lo son.
El punto dos me parace de un fascismo aberrante. Se puede tener autoridad sin ser autoritario. Si le explicas a tu hijo el porqué de las cosas lo más seguro es que a parte de hacer más caso aprenda mas rápido a asociar y deducir y aprenda antes y mejor a manejarse por sí mismo.
Lo que más me fascina es "Cuando lo haga, y ellos se tiren al suelo gritando y pataleando, felicítese por cumplir bien su tarea de padre o madre."
Qué bien, ahora resulta que es bueno que tengan pataletas de las buenas y además nos debemos felicitar????
Este hombre no debe tener hijos, porque por regla general cuando dices mucho no acaba por perder sentido y fuerza, más vale guardarlo para ocasiones realmente necesarias.


 

La vida es fracasar

pero no ser un fracasado.

La disciplina punitiva y opresiva basada en el poder en los ambitos familiar y escolar pueden convertir la vida del niño en tal infierno que este sienta la necesidad de vengarse de todo individuo que intente controlarlo, o que quiera escapar de ese ambiente tan doloroso y opresivo.

Los padres quieren ejercer una influencia positiva sobre los niños. Desean enseñarle a distinguir el bien del mal, convencerlos del valor de una buena educación para conseguir que lleven una vida saludable, ayudarles a aprender a convivir con los demás, lograr que abandonen habitos que puedan interferir en sus relaciones sociales, y educarlos para que sean ciudadanos felices y productivos.

Al elegir la disciplina punitiva y restrictiva sus posibilidades de transmitir todo eso se reducen considerablemente.

Es una paradoja, el poder significa perder influencia.

¿Porqué?

Primero, porque el poder genera las respuestas que acabarán por debilitarlo, la resistencia, la rebelión, venganza, rechazo, retirada, decepción, infraccion de la ley...

Segundo, la autoridad adulta no funcionará a menos que los niños tengan unos sentimientos positivos hacia quien quiere influenciarlos. Los niños deben admirar al adulto para que acepten la experiencia o sabiduría del adulto. En cambio sabemos que los niños rechazan, muestran una pesima opinión y tratan con desprecio a aquellos que intentan coaccionarlos, frenarlos o negarles el derecho a obtener aquello que desean. Y por otro lado los niños copiarán a quien admiran, que los tratan con respeto, que confian en ellos, que no les dan órdenes y con los que se puede hablar facilmente.

En resumen, si se abandona la idea de usar el poder, se ganará mucha más influencia.

Besos


 

Silvi,

por: lucecita2008

mas abajo te conteste la fuente del articulo y mi opinion..

ahora me tomare unos minutos para leer tu reflexion con atencion.
bss
marce


 

Se puede decir más alto pero no más claro

sencillamente ha dicho verdades como puños , estoy totalmente de acuerdo y para mi el punto más importante es el de la frustración , creo que hoy hay muchos jovenes que se han criado sin enseñarles a frustrarse por no conseguir todo lo que quieren y luego se dan de narices con la vida en la que de 100 cosas que haces sólo triunfas en 2 o 3,y eso con suerte, la chica que te gusta, el trabajo que quieres, aprobar la carrera, etc.etc.....es es el quid de la cuestión, la vida es fracasar pero hay que saber redirigir nuestras demandas y reconducir continuamente nuestras vidas fijando nuevas metas a cada etapa de nuestro crecimiento....creo que como madres es nuestra obligación criar a los hijos en la enseñanza de la vida real y no en
Disneilandia porque cuanto más alto se sube...más fuerte será la caida .....y más caras las visitas al terapeuta adecuado.....


 

Dos preguntas

¿de qué web lo has sacado?
¿qué piensas tú sobre esto? ¿porqué razón crees que hay que conectar con fuerza con el "porque yo lo digo" y tratar de dejar de explicarles a los niños las cosas?

Besos


 

Silvi, si, perdona, me he olvidado de poner la fuente....

por: lucecita2008

http://www.inteligencia-emocional.org /aplicaciones_practicas/secreto_para_criar_hijos_sanos _y_felices.htm

Hay otros autores respondiendo la misma pregunta. Resulta bastante interesante..

Me has preguntado mi opinion, pues te la dire, lo mas corto posible para no aburrirte! jeje

Pues yo pienso que, luego de pasarlo por el cedazo del sentido comun y de las circunstancias personales (el caracter del nin'o, por ej), este psicologo lleva mucha razon.

en cuanto al primer punto, que ha suscitado tanta controversia, pues, como yo lo entiendo, estoy absolutamente de acuerdo.
No creo que el autor diga "prestar mas atencion" en cuanto a tiempo, ni tampoco relegar al hijo a un sitio de abandono, ni nada por el estilo.
Yo, lo que honestamente creo, es que el autor se refiere a que, primero, debemos mirar como anda nuestro matrimonio (o nuestra persona, si somos padres uniparentales), para ver como andamos por casa, que ambito le estamos ofreciendo a nuestro hijo, que clima hogaren''o para crecer y desarrollarse.
Creo muy importante que el matrimonio sea armonioso, amoroso, se lleven bien, no haya peleas, ni agresiones, ni ironias, ni sarcasmos, sino paz, armonia y respeto.
Pues yo creo que primero hay que "prestar atencion" a ver si estamos llevando asi nuestro matrimonio, pues "los nin''os aprenden lo que viven"....
Tengo una amiga psicopedagoga y siempre me comenta: "donde veas un nin''o agresivo, hurga mas profundo, y encuentras violencia y agresion en el matrimonio de sus padres".
Yo creo que es asi (habra excepciones, claro, que la psicologia NO es una ciencia exacta, pero son pautas....)

Eso es lo que yo, al menos, entiendo por "prestar atencion al matrimonio antes que al hijo"...

En cuanto a lo que me preguntas puntualmente, creo que hay que empezar a usar mas el "porque yo lo digo", porque me parece importante que los nin''os sientan que ALGUIEN ESTA A CARGO. Que ellos no tienen que preocuparse, pues hay un adulto responsable y mas sabio que ellos que lo hace.
Que ellos pueden dedicar su tiempo a jugar, aprender, llorar, pelearse, todo lo que los nin''os hacen, que las decisiones las toman los padres.

Personalmente (y sera que aun recuerdo el sentimiento de mi propia infancia) creo que no hay nada mejor para un nin''o que sentirse seguro, pues hay alguien que esta a cargo.
Yo me acuerdo que cuando mi padre decia "ahi no vayan", yo me sentia segura, "acotada", cuidada...
A veces me explicaba por que, y otras veces no...
A veces, yo era un poco menor para explicarme que si iba a tal sitio sola podia haber violadores o abusadores sexuales (demasiada informacion; bastaba con un "porque yo lo digo' y yo confiaba plenamente en su decision, y, SI EL LO DECIA, POR ALGO SERIA.....)

Tambien hay que ver las circunstancias: yo tengo una hija de 27 meses, cabezota, con una infinita determinacion y de caracter super fuerte.
Puedes explicarle una vez, dos veces, y a veces a la tercera sigue llorando a gritos, intentando lo que quiere (x ponerte un ejemplo reciente: hoy queria sacarse los zapatos en el parque, y el dia esta gris y la temperatura no muy agradable),
Le explique: "Mira, te pones los zapatos, porque hace frio y luego te enfermas y toses"
y ella "nooooooooooooooooooo, zapatos noooooooooooooo"
"Ines, mira que luego te enfermas"
y ella "nooooooooooooooooo, no quiero zapatooooooooooooooos"
yo, una vez mas
ella, una vez mas

a la cuarta vez, ya fue sin explicaciones ni nada, le puse los zapatos sosteniendola por la fuerza ("PORQUE YO LO DIGO"), mientras ella se retorcia como una poseida y gritaba: "ayudaaaaaaaa!
(como, al parecer, NO esta poseida, jeje, al minuto y medio, ya estaba en el tobogan, con un poco de "pucheros" y no la mejor cara, pero le duro otro minuto y medio mas, hasta que se puso a jugar con otros nin''os).

bueno, espero que no se me haya hecho esto muy largo!!!! perdona!
nada, eso es lo que pienso, que claro que hay que explicarlesa los nin''os las cosas, pero, de vez en cuando, tambien sacar a relucir el viejo "porque yo lo digo!"

En que ocasiones? cuantas veces por dia/ semana/ mes?
pues, dependera del criterio y sentido comun de los padres, y del caracter del nin''o, de las circunstancias de tiempo, lugar, en fin. "ni muy muy, ni tan tan"

besos y espero no haberte aburrido!!!!
marce


 

Hola marce

por: syilvi35

No me has aburrido, me interesa mucho el tema.

Realmente tu opinion me gusta mucho más que la del artículo.

En el punto 1 coincido totalmente contigo. Pero no en cuidar más del matrimonio que de los hijos tal como dice el artículo, pues en la familia todos deben tener el mismo derecho a ser cuidados y mimados y a que estén por ellos. Coincido en que hay que cuidarse de que los niños vean un ejemplo de armonía en sus padres y un ejemplo sobretodo en los momentos dificiles, las discusiones.

En el punto dos, el artículo vuelve a ser categórico y muestra desprecio a la posibilidad de que el niño entienda y comprenda. No siempre el niño se pone tozudo, a veces una simple explicación basta, una alternativa. El niño no puede sacarse los zapatos en el parque, pero sin zapatos ademas de la posibilidad de que resfrie no puede subirse al columpio. Si se quiere subir a su columpio favorito tendrá que ponerse los zapatos. Además cuando llegue a casa podrá sacarselos. Así tambien estas limitando, pero él tiene opciones y ya no genera el rechazo y la rabia de la rebelion, es él el que va a tomar la decision de ponerse los zapatos porque así podrá subir al columpio. Que un día tendrás prisa y no podrás darle la alternativa, pues quizas le tendrá que bastar el no, y no atenderá a explicaciones, los niños no entienden qué es la prisa por mucho que les expliques, pero eso como tu dices será en ocasiones.
Mira, hoy abrí una caja de ceras ( de esas tipo Dachs) para pintar con mis hijas, y no me costó mas que un minuto conseguir que cogieran una cera detras de otra y que colocaran la que habían usado ordenadas en su cajita. Y les gustaba buscar el hueco vacío en el plastico y conseguir meter la cera dentro. Si me enfado a la primera que cogen un puñado de ceras y lo esturrean y les digo NO a la primera ¿qué consigo? Ya te digo yo que el juego de pintar que duró una hora con un rotundo y seco NO se acaba en 1 minuto. Me pregunto porqué no dediqué antes ese minuto a enseñarles eso, despues de haber recogido mil veces las ceras por todo el comedor a toda prisa antes de la cena. No te digo que siempre sea válido pero creo que es preferible pararse a pensar y buscar la oportunidad para que aprendan algo, para que consigan aprender a canalizar ellas solas sus necesidades y satisfacerlas de forma que no molesten a la convivencia, porque una cosa está clara, todo lo que hacen bien, lo han escogido hacer bien ellas solas, porque ellas lo han deseado aprender, por imitacion o porque han visto por sí mismas una conveniencia en ello.

Mas arriba te puse porqué no funciona abusar del "porque lo digo yo".

Sobre el resto del artículo pienso lo mismo, no comento más por no darte el rollo y porque me caigo de sueño pero es exagerado, en algunos puntos hasta rozando ya la falta de respeto a los niños. Así que me quedo con tu explicacion que ya te digo, me ha gustado mucho más que el artículo.

Besos












 

Entonces segun esto

los niños no son mas que un adorno o mueble hasta la edad de.... no se... cuantos años podriamos decir?...
bueno,...hasta que ya hayan sido amoldados y formados a imagen y semejanza de los padres que les toca...

GRACIAS A DIOS NO TODOS LOS NIÑOS NACEN EN HOGARES DE PADRES TAN CERRADOS DE MENTE.


El punto que mas me a gustado es ese en donde dice:
"preste mas atencion a su matrimonio que a los hijos"
hombre si, a mi marido lo conozco unos cuantos años pero a mi hijo desde que nacio , ademas mi marido ya es un hombre hecho y derecho, que razona y sabe defenderse en la vida y mi hijo es pequeño fragil, inocente e indefenso que necesita que su mami lo cuide y le proteja sobre todo de adultos que piensan asi de esa manera.


ah! y el punto 7 no tiene desperdicio,
la realidad del punto 7 es cambiar la palabra "AME" por la palabra "DESPRECIE"
ahora tambien comprendo porque existe tantos malos tratos a los niños, y es por eso, porque el hijo importa menos que el adulto.


 

Muy buen artículo

ami de pequeña me sobreprotejian,mi mamá me hacia todo y no me dejaba hacer nada,me decia NO a tal cosa y al rato de insistir era si,me decian hoy no juegas o hoy no ves tele y al rato,estaba viendo tele y jugando,no conocia límites y eso me hizo mucho daño cuando me casé y me independize,la pase muy mal,pq no podia ocuparme de la casa la comida etc y cuando nacio mi hija peor,tuve una gran deprecion post parto debido a que tenia que asumir una henorme responsavilidad que jamás me habian dejado asumir....

Lo único que logró mi madre pensando en mi bien,fue hacerme un daño al hacerme ya mayor,recien ahora me estoy adaptando a la independencia y ya hace 4 años que me case y 2 que tengo a la niña.

Saludos


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