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Necesito opiniones imparciales por favor ayuda!... Tengo 27 años, un hijo de 9 años y otro de 1 año, con mi pareja casi 11 años. Estamos juntos desde adolescentes. Cuando quedé embarazada a los 17 por motivos varios no pudimos vivir juntos nuestro embarazo y nacimiento del bebé y él conoció a nuestro hijo a los 2 años después de muchas cosas que hice incluso en contra de mi familia para regresar a mi país y formar mi familia con él. Vivimos juntos hace casi 8 años en los que tuve muchas decepciones. Ya que el no se adaptó fácil a tener una familia y siguió saliendo con amigos, no llegaba a dormir a casa, no le gustaba que yo saliera con amigas, me celaba demasiado y hasta llegamos a los golpes, sin contar que siempre he sido yo quien pone la mayor cantidad de dinero porque el nunca le alcanza y las tareas de la casa pues si hace algo pero no le gusta (A mi tampoco pero no me gusta ver mi casa sucia) Luego de un tiempo las cosas cambiaron un poco y como que maduramos, (Yo también era muy caprichosa) Siempre tuve la ilusión de tener otro bebé para vivir mi embarazo y nacimiento de un hijo con el hasta que en 2013 después de intentar sólo un par de meses lo logramos y para mi fue una noticia excelente me sentía la mujer mas feliz del mundo y sentía que después de tanto sufrimiento y lucha por fin tendría la familia que tanto había querido, no sentí la misma emoción de el pero luego como que lo asimiló y también se alegró. El problema fue que tal vez yo esperaba cosas q no eran como que me engrian, me espere del trabajo con la cena (Yo trabajo hasta las 10pm), no pedía que la prepare pero que al menos me compre una galleta con un yogurt, esperaba que se preocupe, me acompañe a los cintroles siempre, lo hacía siempre que se podía pero yo esperaba algo más, y para colmo empezó a salir nuevamente con amigos, andaba de mal humor, peleabamos mucho y yo lloraba casi todos los días. Un día otra vez no llego a dormir, me sentía tan preocupada que no dormí porque tenia apagado lo dos celulares y llegó 7:30 am tomado diciendo que estuvo con un amigo y se le pasó la hora y que no lo molestara que tenia sueño, yo tenía más de 6 meses y le dije q me había sentido mal de la preocupación y me dijo hubieras llamado a tu hermano o tu mama y me dijo no me jodas!!! ya vete a trabajar, reconozco que hice mal pero le tire 3 cachetada y ke tire mi llave en la espalda y el me empujó contra el mueble, me golpie la espalda y tuvimos q ir a emergencia porque no sentía al bebé, todo estaba bien sólo era susto, no nos pedimos perdón y estuvimos bien. Pero todo seguía igual después de unos días, lo peor fue que su fastidio empezó a afectar a mi hijo mayor, un día mi hijo sin querer lo piso en el dedo y de la cólera le jalo el pelo muy fuerte y lo insulto muy feo y gritando, yo me puse como una fiera y le dije q no iba a permitir que lo trate así aunque fuera su papá y me quise ir porque estábamos donde mi suegra, cuando me iba con mi hijo me acorde que no llevaba nada de dinero y mi celular lo tenia él, se lo pedí para llamar a mi mama y me lo tiro al piso, yo ya tenia casi 8 meses y agacharme ya se imaginan lo que era le pedí que lo recogiera y me dijo recogelo tu, lo recogí como pude y ne fui con mi hijo, me siguió y cuando llegamos a la avenida voltie a ver si estaba pero se había ido, pase el día con mi mamá, al llegar a casa discutimos muy fuerte me dijo cosas horribles q ya había dicho antes como que lamentablemte yo llevaba una barriga y q sólo estaba conmigo por los hijos y más. A los pocos días me puse muy mal y tuve descanso medico hasta dar a luz, en esos meses hasta que el bebé tuvo aprox 6 meses todo estuvo tranquilo pero luego comenzaron los problemas nuevamente, solo que yo ya no tenía ganas de estar con el, no sentía q lo amaba y ni quería que me toque ni nada. Conocí a alguien le fui infiel una vez y me sentí la peor perra, el siempre había sido mi vida entera y no lo podía creer , grave error sin justificación lo sé por eso no vi más a esa persona aunque extraño conversar con él, más que gustarme me escuchaba mucho, pero se acabó y me siento bien así. En mi cumpleaños el mes pasado me hizo una escena de celos horrible delante de mí familia con su primo y si el primo es guapo pero nada q ver, el problema fue muy grande y hasta su mismo primo me defendió de él, me dojo groserías y de ... para abajo. Le pedi que se fuera de la casa, ya no quería más estaba cansada y harta pero me pidió perdón como nunca, lloro y me dijo q estaba arrepentido de todo y que era rl amor de su vida, pensé en mis hijos y lo acepte pero en estas 3 semanas me he sentido sin vida, besando a alguien a quien no amo y entregando mi cuerpo sintiendo nada por lo que le dije ayer que se fuera y se molesto y me dijo q era una egoísta y q segiro estaba esperando algo que algún día me arrepentiría de terminar esto. Fue un domingo diferente sóla con mis hijos pero tranquila, por mi no quiero nada con el aunque me siento rara pero pienso en mi hijos y ne siento mal, mis padres se separaron cuando yo tenía la wdad de mi bebé y no queria lo mismo para ellos pero que tanto vale la pena sacrificar mi felicidad???? Gracias!!!!!