chicas, estoy de 37 semanas y en una de las peores depresiones que he tenido en la vida, yo amo a mi hijo, pero vivo con mi mama a pesar de que estoy casada, mi esposo y yo no tenemos dinero para establecernos juntos, desde hace 3 años su departamento esta en juicio, y no hay fecha para que se lo entregen, ya hable con mi mama le pedi me rente un depto para mi y el bebe ya que a pesar de que quiero a mi mama, no la soporto ni me soporta, no tenemos nada en comun, imaginense convivir todos los dias con una persona con la que te peleas por todo, y asi ha sido toda la vida, no se soluciona con decir, vamos a hablar y lo solucionamos, es imposible, yo soy una persona con un transtorno de la personalidad y tomaba muchos medicamentos antes del embarazo y siento que los necesito urgentemente a ver si mi estado de animo mejora, porque aunque quiero hacer cosas si sigo con esta depre no podre ni cuidar de mi bebe, mi esposo piensa que es flojera, que quiero ser adicta a las pastillas como antes, pero esque las NECESITO, me han pasado por la cabeza miles de ideas, pienso que si yo muriera mi mama seria feliz, mi esposo encontraria una pareja mejor, mi hijo no conviviria con una madre adicta a las pastillas, necesito ir a una terapia pero ya estoy de 37 semanas! el bebe puede nacer en cualquier momento, sinceramente ya me canse de pedirle a mi esposo que me lleve a todos lados y mas si estoy tan decaida, ni si quiera soy buena compañia, ya que nazca el baby podre andar en metro, transporte publico a todos lados, e ir a la terapia, en serio que ya con la barriga es dificil moverse, ustedes comprenderan, he perdido el interes por todo en esta vida y le pido perdon a mi bebe, yo se que voy a salir de esta, pero me pongo a pensar, mucha gente se la paso muy bien en las playas, tienen amigas, hablan de su embarazo y yo sumida en la cama, chicas no es cuestion de echarle ganas, de que me digan no seas floja, estas loca, es una enfermedad pero mi esposo no lo ve asi y si le platico mis cosas se exalta mucho, si no lloro es porque no quiero que me regañen por llorar y me llamen cobarde, sobre el depto mi esposo esta negado a que mi mama lo rente, pero el no sabe lo mal que nos llevamos, me senti muy bien los primeros meses del embarazo, pero todooo se ha caido, ni la musica, nada me hace feliz, nada y me siento culpable porque yo amo a mi hijo por sobre todas las cosas y se que tengo que mejorar aunque sea por el, aunque la relacion con mi mama no exista y mi matrimonio de 2 escasas semanas fracase, lo siento tanto, no le deseo este dolor a nadie, no es como ir al dentista a que te saquen la muela, es algo mucho muy profundo... ojala el dolor fuera fisico
en verdad si me leen mi alma podria encontar un poquito de paz 
en verdad si me leen mi alma podria encontar un poquito de paz 
