Superar una infidelidad

Hola a todos,

Hace poco me enteré que mi mujer tuvo un romance con un ex-compañero de trabajo. Según me dijo cuando lo descubrí fue porque le dió cosas que en ese momento necesitaba. Cuando me enteré se me vino el mundo encima porque yo pensaba que nunca me podía ocurrir.

Decidí intentar seguir adelante juntos porque yo siempre la he querido mucho y creo que a pesar de todo va a ser mejor que el separarnos, pero se me está haciendo muy cuesta arriba porque lo tengo en la cabeza a todas horas y me está agobiando. Me siento triste y falto de ilusiones.

Necesito saber qué hacer o que actitud tomar para poder superar este dolor si es posible hacerlo.

Somos compañeros de fatigas

Hola:
A muchos nos ha pasado lo mismo que a tí y hasta que no te sucede no comprendes lo angustioso de la situación.
Todo el mundo te dice que algo habrás hecho mal y posiblemente sea cierto, también que hay que perdonar y que pasar página, que hay que seguir adelante aprendiendo de la experiencia. Mi marido hasta ha pretendido convencerme de que ha sido positivo para nuestra relación , lo que es una guasa de las buenas. Enfín que pasa el tiempo y que las dudasd y la angustia no van a menos. hablar con él no es solución porque o adopta la postura del avestruz o se pone como hidra, de manera que me lo trago y tiro para adelante pero supongo que en algun momento tendré que replanteármelo todo y es díficil y angustioso, la sensación de nudo en el estómago es permanente.
Supongo que es así como te sientes y la verdad es que no sé que decirte para aliviarte, yo llevo como tu 9 meses y hay días mejores y otros peores pero no lo supero. He leido por ahí que es posible que las personas que somos malas perdonando una infidelidad seamos egocéntricos y narcisistas, puede ser. Pero es duro acepatar que la persona que elegiste como tu compañero, aquella en la que debes apoyarte y que siempre estará ahí de manera incondicional se ha quedado contigo porque su sueño se esfumó y permanece a tu lado aunque tu seas lo rutinario y lo vulgar solo porque la mágica y la maravillosa no se atrevió a dejar a su marido e irse con él. Por supuesto el niega esto último, jura y perjura que no es verdad y yo hay días en los que le creo y otros en que no.
Mi marido acaba de llegar poe detrás y de leer este mensaje y me dice que si nunca voy a salir de este círculo vicioso pero poco más. Sigue con sus cosas pensando que menuda petarda le ha tocado en suerte, y yo encima me siento peor y más culpable pues la victima es él y la mala soy yo.
Te deseo suerte, espero que puedas salir de este pozo tan triste, que sigas adelante y vuelvas a ser feliz..

Simple

dejala y rehaz tu vida como hizo duvalier que es feliz ahora

Un caso mas identico al tuyo

buen dia sabes leer detenidamente tu caso me transportó al pasado recordando pasajes de lo que a mi me ocurrió y es exactamente lo mismo por lo cual tu ahora sufres, mira no quiero ser pesimista contigo solo quiero sincerarme porque te considero una persona dolida por tales circunstancias.
Es dificil para uno asimilar a corto plazo la congoja, rabia, impotencia de no saber que hacer en esos momentos cruciales en nuestras vidas, tu mundo se torna confuso, y no es para menos, pero anda por favor que tu autoestima no se bloquee. recuerda que la vida continua y tu tienes que ir atras de ella, (la vida), a mi me costo mas de un año poder superar la infidelidad de mi ex-esposa, lloré de rabia, por no haber hecho pedazos a quiene me provocaron semejante daño, hoy le agradezco a Dios que bueno que no haya sido asi. Hoy a tres años de lo que me sucedió puedo considerame una persona feliz, entregado a mis hijos, mi trabajo y el deporte. he dejado atras aquellos momentos de incertidumbre, de enojo, de rencores. pero te preguntaras como le hice? Simplemente me divorcié de ella. le dejé el camino libre para que ella decidiera que hacer con su vida, ya no se puede confiar nuevamente en la persona que quebró las reglas de fidelidad, honestidad y respeto, perdon por ser drastico pero lo tuyo va por ese camino. animo amigo que no decaiga tu estado de animo, deja ya de preguntarte por que yo, que hice para merecer esto, deja ya de preguntarte cuantas veces lo hizo, como lo hizo, lo disfrutó, fueron las mismas preguntas que retumbaban a cada momento en mi cerebro, y todo para que? si el daño ya estaba hecho. mejor encauza tu vida a cosas positivas, no te encierres en el cuarto de las lamentaciones, sal adelante se que tu puedes, yo lo hice, cambia tu estilo de vida, viaja conoce gente, ten vida social no te me derrumbes. veras que el destino es maravilloso y veras a la vuelta de la esquina muy pronto tu segunda oportunidad, tomala no la dejes ir, pero tomala con cordura, con confianza desechando de tu corazon amarguras, rencores, desconfianzas, la vida amigo es muy cortita sacale de ella el mejor provecho, hazlo se que te va a ir bien.
olvidate por favor de venganzas, de reproches eso agrandará mas tu problema, deja que vuele tu pareja, dejala ser, talvez ya no entrabas en sus planes, talvez ya no la llenabas, no lo se, solo tu ,solo tu lo sabras, como sabras los motivos de su infidelidad, pero no te sientas culpable, la infidelidad no se justifica tu sabes muy bien que existe el dialogo, si no funciona se pasa a la separacion y si esto no es suficiente pues el divorcio sera la ultima alternativa de solucion antes de emprender una aventura, o relacion extramarital con otra pareja.
Desgraciadamente las mujeres despues de verse descubiertas abren los ojos y comprenden el grave daño que han ocasionado y se arrepienten de ello considerandolo UN ERROR, un error dificil de perdonar. te deseo suerte y te ofresco mi mano amiga porque comparti por un momento contigo lo que es vivir la infidelidad de tu pareja. Dios te bendiga te dejo mi correo abierto duvalier08@hotmail.com por si quieres saber como ahora soy feliz asimismo te dejo el enlace de lo que fue mi caso es una denuncia publica con tintes de S.O.S
http://www.noelias.com/cgi-bin/es/YaBB.cgi?board=infidelidad;act ion=display;num=1184822642 copialo y pegalo en tu ordenador

Hola

Hola , mi nombre es Esperanza y he leido tu historia en el foro , me gustaría saber como has superado la separación
porque parece que estás muy bien y tan seguro de ti mismo.............
Yo sufrí la infidelidad de mi marido hace casi 2 años, cuando me enteré el me suplicó perdón y yo le perdone pero como tu sabrás muy bien , una cosa es perdonar y otra muy distinta es conseguir quitarte de la cabeza todos los recuerdos que te atormentan , te destrozan la autoestima y hacen desconfiar de tu pareja. Mi marido no podía aceptar que yo no hubiera borrado todo ya de mi cabeza y cada vez que yo estaba triste o sufria una crisis de ansiedad el me decía que yo era una amargada y que le estaba amargando la vida a el tambien , como puedes imaginarte eso era añadir mas dolor al que yo ya tenía y hace unos 6 meses ya no aguanté mas y le dije que se fuera de casa .
Ahora estoy intentado rehacer mi vida , tengo una familia que me apoya , 2 hijos encantadores y buenos amigos
pero apesar de ello hay días que me siento realmente sola .No se si a ti te pasó pero algunos días siento que me voy a comer el mundo y otros parece que el mundo me va ha comer a mi.

Me gustaría que me contaras como ha sido tu proceso hasta encontrarte tan fuerte y seguro porque yo me siento un poco perdida.



Un saludo

Para ti esperanza

considero que seria muy largo describirte en este foro el proceso de renovacion que tuve que afrontar despues de pasar las amarguras que provocan el descubrir que tu pareja te fue infiel pero con todo gusto te platico a travez de tu correo solo escribeme a duvalier08@hotmail.com, despues de leerme comprenderas muchas cosas y una de ellas es que la vida no termina cuandodo te sientes engañada, al contrario, recuerda esto siempre PERDER POR CONOCER NO ES PERDER y despues sabras o comprenderas a que me refiero. un saludo cordial

Te entiendo muy bien

hola soy virginia y antes que nada quiero desirte que ya tomaste la desicion de perdonar debes seguir adelante y aunque se que es dificil tienes que dejar de pensar en el pasado y cuando sientas que no puedes evitarlo pues levantate de donde estes y ponte a hacer algo mantente ocupado para no pensar o piensa en lo bueno que haz tenido con tu pareja para que los malos pensamiento no llleguen a ti y esto te lo digo poruqe yo recien me estoy enterando de que mi esposo tiene otra mujer y apenas estoy tratando de definir nuestra situacion y tu tal parece que ya la haz definido asi que sihue adelante y lucha por lo que enrealidad quieres

Infidelidad

hola, mira solo decirte que como bien dice el dicho quien lo hace una vez lo hace 40.yo sufrí lo mismo que tu y me costo muchísimo después de 11 años pero sabia que volvería a suceder y estaría toda mi vida desconfiando.ahora soy muy feliz con mi actual pareja.y no me arrepiento y lo pase fatal.espero que hagas lo que veas mas conveniente y que eligas lo que eligas estés feliz contigo mismo.un beso,inma

Olvidete...!

asi de sencillo si ella te quiere lo va a dejar todo por ti, colocale una prueva y asi lo compruebas, por que es mejor saberlo antes de que cometas otro error o decepcion.

Animo que la vida sigue

HOLA SOLO TE QUIERO DECIR QUE LA VIDA SIGUE NO TE DEROTES ,SE QUE ES DOLOROSO TE LO DIGO POR EXPERIENCIA AMI ME PASO LO MISMO ME HIBA A CASAR Y MI PAREJA ME ENGAÑO VILMENTE CON SU COMPAÑERA DE TRABAJO EN CONTRANDOLO EN LA CAMA MESES ANTES DE LA BODA,ES ORRIBLE PERO PORESO TE DIGO QUE ADELANTE EMI ME COSTO MUCHO SALIR ADELANTE PERO LO E LOGRADO Y SI YO PUDE POR QUE TU NO SOLO MIRATE EN UN ESPEJO Y FIJATE CUANTO VALES ANTE EL MUNDO Y ESO TE DARA FUERZAS PARA SALIR ADELANTE TE QUIERE TU AMIGA DE CANCUN Q.ROO MEX.

"la crisis de los 40 en los hombres y las mujeres"

Todos hemos oído hablar de la famosa crisis de los 40 sobre todo en los hombres. Realmente no está demostrado que exista, pero si es cierto que en muchos casos se repite una pauta muy concreta de comportamiento y de actitud que hace que se haya catalogado con esta etiqueta.

Los síntomas más claros en hombres y mujeres entre 35 y 40 años suele ser la necesidad de sentirse jóvenes de nuevo y la búsqueda de nuevas experiencias que se han perdido con la edad o que en su día no pudieron experimentar.
Se producen muchas rupturas matrimoniales ante estas actitudes, ya que la pareja no puede aguantar el cambio al que se somete el conyugue.
Se pasa de vivir una vida sosegada y estructurada a comenzar a vivir unas experiencias parecidas a las de cuando tenían 20 años. La pareja no se haya en la misma situación y se hace difícil aceptar los cambios.
Además, es fácil sentirse poco valorado o querido cuando tu pareja te dice que quiere salir solo con los amigos (compañeros de trabajo), que no quiere responsabilizarse de los niños o que necesita salir de noche.
Realmente se vienen abajo unos objetivos de vida en común ya que uno de los miembros vuelve hacia atrás mientras que el otro lucha por seguir adelante con los planes.

En esta etapa siente ganas de volver a su juventud

El hombre o mujer va a experimentar una serie de sensaciones y emociones que van a ser las que le lleven por este camino, una sensación de madurez (alcanzando la cúspide) o responsabilidad excesiva, produce unas ganas de volver a la juventud cuando eran libres, sin cargas ni responsabilidades, una búsqueda de estimulación en nuevas experiencias de riesgo o atrevidas como cuando eran jóvenes, a fin de evitar la sensación de tiempo perdido o de aburrimiento.
Todo ellos hace que se produzca un cambio de pensamiento, a menudo distorsionado, puesto que les va a provocar más problemas que gratificaciones.
Aunque la búsqueda de estimulación es inmediata y puede resultar gratificante en un primer momento (hacer puenting, rafting, salir a discotecas con amigos) a largo plazo les va a provocar más problemas y una pérdida de cosas por las que han luchado durante años.
El riesgo está en perder lo que tienen ahora para poder conseguir un estímulo que será pasajero, igual que la famosa crisis.
Si no se contienen pueden cometer muchos errores: Abandono del hogar, salidas con personas más jóvenes con las que no tienen cosas en común o con las que nunca estarán conectadas como ellos quieren, infidelidades con compañeros de trabajo más jóvenes, borracheras con amigos, separaciones, grandes inversiones en coches de lujo para aparentar y llamar la atención, etc...




Motivos de la crisis

Todo esto les ayuda a sentirse jóvenes y atractivos, pero lo que hay debajo de esta crisis es algo más.
Personalidades inseguras son las más adecuadas para padecer este problema.
También en parejas que han establecido una rutina excesiva y que carecen de estímulos gratificantes de ocio y tiempo libre.
A veces las excesivas responsabilidades juegan malas pasadas.
Aunque la persona que la sufre es la principal responsable y es quien tiene que darse cuenta de los errores cometidos, realmente, también su entorno puede ayudar a que dicha crisis se agudice.
Cuando nuestra vida en general nos aburre, cuando todos los domingos hacemos lo mismo, deja de ser gratificante y comienza a ser aburrido en todos los sentidos, los niños, los problemas en casa, la pareja poco anexionada con nosotros.

¿Exceso de responsabilidades?

Todo esto se vuelve una carga difícil de llevar, si además en otro entorno, por ejemplo, el laboral, aparece algo o alguien que nos alegra la vida, está claro que le dedicaremos más tiempo.
En muchos casos se pasa más tiempo en el trabajo con los compañeros de cañas, etc, que en casa.
Se llega a casa a última hora, cuando los niños duermen y todo está resuelto, así es más llevadero.

¿Qué ocurre realmente?

Ante esta situación, tendríamos que plantearnos si estamos haciendo lo correcto, si estamos cubriendo nuestras necesidades sin hacer daño a nadie, si los que nos rodean están satisfechos con nuestro comportamiento, etc.
Está claro que nosotros estamos muy bien con esta nueva vida, pero, ¿en qué lugar queda nuestra pareja? ¿o nuestros hijos? ¿o las parejas amigas de toda la vida?
Tendremos que analizar la situación y qué es lo que está pasando realmente.
Todos sabemos que la vida son etapas y que a veces nos cuesta adaptarnos a ellas, sobre todo al principio.
La vuelta a la adolescencia no es tan fantástica
El volver a épocas pasadas está muy bien, pero es contranatura.
Además, cuando volvemos a experiencias de nuestra juventud, sólo recordamos las buenas, salidas, fiestas, pero no los problemas a los que no sabíamos enfrentarnos y nos estresaban.
Así es que la vuelta a la adolescencia no es tan fantástica como estamos imaginando. En nuestra memoria solo recordamos lo bueno porque es lo que echamos de menos, pero haz un esfuerzo por acordarte de los malos momentos, a ver si también te sigue apeteciendo volver a ser joven de nuevo.


Síntomas de depresión o ansiedad

Cuando se está viviendo una crisis de este tipo, pueden aparecer determinados síntomas que van ayudar a que el problema se agudice y tendrás que ponerte en marcha utilizando todo lo que esté en tu mano para salir adelante.
Es fácil pasar por momentos de depresión y de ansiedad, puesto que la lucha entre lo que me apetece hacer y entre lo que debo hacer es muy dura.
Me apetece salir con los amigos pero debo quedarme en casa con los suegros. Es una lucha continua entre nuestras obligaciones adquiridas en los últimos años y nuestros gustos actuales.
Ante esto debes tener en cuenta que los gustos pueden estar distorsionados debido a los pensamientos negativos y depresivos por los que estás pasando, así es que ten paciencia e intenta ver la parte positiva de esta situación.
Cuando estamos deprimidos vemos todo en una visión de túnel, sólo vemos una parte de las situaciones filtrando la demás, solemos dejar de lado lo bueno y solo nos centramos en lo malo.

Debes ser más positivo

Esto tienes que cambiarlo intentando hacer un razonamiento más lógico de la situación y más positivo.
Las cosas rara vez son horrorosas o insufribles, de hecho, cuando has vivido una situación muy mala, realmente la has superado y con el tiempo no ha sido para tanto.
La visión catastrofista te hará encontrarte muy mal.
Considerarás aburridas las reuniones con amigos que antes te gustaban, verás solo los puntos débiles de tu pareja y por lo contrario, pensarás que la vida de otros es más agradable que la tuya.
De ahí la necesidad de compartirla con ellos.
Acuérdate que cada uno vive la vida que elige vivir.
Lo que puede parecer muy agradable desde fuera tal vez desde dentro no lo sea.
Lo que no tienes es lo que echas de menos, realiza algún cambio e intenta conseguirlo, pero sin perder nada de lo que tanto te ha costado conseguir hasta ahora.
Tal vez las dos cosas sean compatibles.
Habla con tu pareja y llegar a acuerdos para poder salir más a menudo y cambiar de vida, entre los dos podéis conseguirlo sin haceros daño el uno al otro.

Muy bueno salvador!!!

Es el mismo tipo de reflexión que nos planteó nuestra psicóloga cuando tuve la crisis con mi marido.saludos.

Desde que me levanto

Yo te comprendo, cuando alguien nos traiciona, no podemos estar con la mente quieta, siempre se esta uno preguntando lo mismo, porque lo hizo, porque, con quien me sustituyo ese tiempo, yo cuando mas me deprimo es cuando pienso en la forma en que yo creia ser correspondida y en lo que yo le brindaba que quiza solo lo divertia, me siento burlada.
Solo comprenderia una actitud asi si yo le hubiese hecho algo de esa indole o lo hubiese descuidado, pero la verdad no fue asi. El tiempo es buen amigo, debemos tener mucha fuerza de voluntad para seguir adelante, a veces los hijos son un buen aliado, ellos nos hacen tener un motivo mas para continuar, tu sabes bien si ella esta dando muestra de que esta arrepentida y quiere continuar, dale una oportunidad mas. Suerte.

Crisis

la verdad es q las personas tenemos necesidades de todo tipo tanto fisicas como emocionales...aveces en momentos d edebilidad se puede caer...pero si ya se llega a intimidad es mas fuerte.para mi si se llega a ser infiel y mantener relacione ssexuales con otr@ y despues pretenden q los perdones o q todo vuelva a la normalidad..es bien dificil superarlo...super dificil...te levantas pensando en eso...en una depresion horrible.... hay q ser fuerte...pedirle fortaleza a Dios y tener orgullo no al extremo...pero pues defender nuestra dignidad es lo mejor!!

Seguir

Espero que el tiempo sea el mejor aliado para poder superar esta situación. Ella está dando muestras que está intentando ayudar y que quiere que continuemos. Imagino que si logramos superar los primeros meses tendremos más opciones de conseguirlo.

Gracias por tu apoyo.

Hola egan3 tines que levantar ese ánimo

Comprendo como te sientes, pero difiero en una cosa que siempre se suele decir justificando la infidelidad , si se tiene algún problema con la pareja y sientes carencia de cariño o lo que sea , pues para que esta el dialogo sino?,no somos animales, asi que para mi la infidelidad es injustificable,otra cosa es si se puede o quiere perdonar , eso es distinto.Pero bastante duro es sufrirla para que ademas te eches la culpa de que si no le dabas lo necesitaba, o te eches la culpa por ello.Mira debes levantar el ánimo y dejar de castigarte, sino vas a tener dos problemas , tu desengaño, y tu estado animico , que por lo que veo esta bajo minimos y asi el dia a dia te se va ha hacer dificilisimo e insoportable.es bueno darse un tiempo para reflexionar, pero la decisión de dejar a tu mujer o continuar con ella es solo tuya, no es facil porque no se deja de querer de la noche a la mañana, pero es natural que sientas una gran decepción y te parece que nunca las cosas seran igual que antes,pero solo tus sentimientos te guiaran a pesar del dolor que sientas, y con el tiempo te iras fortaleciendo.Lo primero quierete mucho, intenta hacer aquellas cosas que mas ilusión te hagan o que te gusten y te hagan feliz, quiza esta experiencia te haga ser un poco mas egoista o escéptico , porque piensas que si habiendo dado todo de ti, ocurre esto, no ves de que manera reconducir la situación sin que duela. Pero nadie puede aconsejarte para que dejes a tu mujer o continues con ella,eso es solo tu quién has de decidir,cuando lo hagas escucha a tus sentimientos,y piensa si te ves capaz de vivir una nueva vida sin ella, o si eso te haria sentir un poco mejor.Quiza descubras que no estas aún preparado para ello porque aún la quieres, se que tu no vas a ser el mismo de antes confiado por propia experiencia, todo cambia, pero veras como te repondras con mas fuerza, y luego pensaras con mas claridad,dale tiempo al tiempo para sentirte mas fuerte y seguro,cuando ya te sientas con fuerzas decidiras, con la seguridad que ahora no tienes.Como le dije a mi amigo Nelson , intenta vivir el dia a dia , un solo dia cada vez,disfrutando de las pequeñas cosas de la vida,y queriendote mas que antes,es el tiempo que te dara la respuesta, intenta vivir el ahora,tendras momentos pero el tiempo y la paciencia te ayudaran a recobrar la confianza en ti.Ánimo y un abrazo!

Se puede vivir asi??

yo perdone una vez nos separamos dos meses y volvio a mi.llevamos 4 años y dos desde su lio te aseguro que lo primero que hice fue decirme a mi misma maria lo pasado esta muerto y asi e conseguido no pensar en el tema estamos como el 1 dia el me dijo porque me engaño y los motivoss que tubo y sabes una cosa tenia razon yo pasaba de el y no le prestaba atencion. asi que las mujeres muy mal an de sentirse para engañar por las buenas. animo y si de verdad la quieres pasa y olvida un beso se feliz amigo

Uno más

Hola amigo, yo soy uno más que como tú ha sufrido la infidelidad de la pareja así que creeme que te entiendo perfectamente. Tu caso es muy similar el mío y sé perfectamente de lo que hablas. Ese pensamiento esta en mi cabeza día y noche y he perdido la fe. Han pasado ya dos años y sin embargo, no he recuperado la ilusión. Ella se esta esforzando y convivimos bien día a día pero creo que núnca podré olvidar ese fatidíco momento. Aunque ya me duele mucho menos, no he recuperado la alegría plena de vivir y a veces me pregunto sino debiera marcharme, pero como tú, la quiero o creo que la quiero. Lo único que yo he podido hacer es vivir día con día, platicar con ella, tratar de comprenderla (no de enenderla, por que creo que núnca lo voy a hacer). A veces me desespero y me asfixió en la espera de un milagro que núnca llega. Es como si hubiera perdido la inocencia. Y como siempre, no hay respuestas, nadie puede darte respuestas es algo que he comprendido, solo pueden darte consuelo y apoyo y desde luego amigo, tienes el mio. Atte. Frank

Coincidimos

Frank, la verdad es que coincido mucho con lo que dices. Para mí fue como un shock porque nunca esperas que la persona en la que más confias te decepcione de esa manera. Muchas veces me pregunto el por qué sucedió y nunca lo entenderé porque puede haber una explicación pero nunca una justificación. Gracias por tu apoyo.

Egan3

No aplaudo el comportamiento de tu mujer, sin embargo, con esta experiencia puedes tener una idea de como nos sentimos las mujeres cuando ustedes nos engañan, ahhh, pero eso si ustedes no perdonan una sola traicion. No se puede opinar sin tener muchos detalles, solo te sugiero que trates de conocer el motivo exacto por el que ella decidio arrojarse en brazos de otro. Si fue un motivo superficial o mas profundo, cuando una mujer traicina lo hace o por venganza, o porque no se siente correspondida y atendida por su esposo, o porque simple y llanamente no te ama. Casi siempre el hombre cree que su mujer es incapaz de traicinarlo con otro, es mas, es capaz de poner sus manos en el fuego, pero amigo creelo muchos las tienen chamuscadas. Si tu mujer vale la pena, dale pues la tan comentada y recomendada "otra oportunidad" y ponte mas listo, satisface sus espectativas, amala.

Respuesta sincera

Esmeralda, toda generalización acarrea una injusticia y tienes la prueba que yo sí estoy intentando seguir adelante juntos aunque si lo conseguimos ya nada va a ser igual. En mi caso te puedo decir que yo nunca lo haría y menos ahora por despecho porque sería añadir más dolor a lo ocurrido y no resolvería nada. Imagino que en su caso fue curiosidad, sentirse alabada por otra persona cercana.