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Una defensa a las amantes...

 

wow! jamas pensé que escribiría sobre este tema, hasta que me convertí en una de ellas. Mi pareja nunca me hizo sentir como tal, pero en el fondo, se que lo era: él dormía con ella, ellos tenían una relación y dos hijos.. yo era, yo era 'la otra'. Les hablo en pasado porque dejé de serlo, mas por cuestión de vivir tranquila, que por otra cosa. Lo amé y les juro que el también me amó, pero quise darme otra oportunidad diferente en el amor, un hombre para mi sola tal vez (solo tengo 24 años).

Pero esta experiencia de vida me enseñó lecciones valiosas, me enseñó que nadie es dueño del corazón de nadie, me enseñó que el amor de una persona se acaba, pero nunca sus ganas de amar, y que el amor es libre de ataduras, nadie manda en el.

Reconozco que fui inmadura en mi relación como amante, no supe controlar los celos, la rabia, la impotencia por no sentirme la única. Me hubiese encantado tener los consejos de 'esoterika15' en ese entonces.. Pero como les dije, mi experiencia me enseñó demasiado y hoy quiero compartirles un poco de eso y que ustedes, quienes han vivido de cerca lo que significa ser amantes de alguien casado, comprometido o atado, me cuenten sus historias, sus consejos, sus enseñanzas..

Cada caso es una historia magnifica: de infidelidad, de falta de respeto, de deslealtad, dirían algunas.. pero para mi, son historias de AMOR!!.. en circunstancias especiales, pero al fin amor.

Quiero que este foro sea un espacio para preguntar, para contar, para aconsejar (con el debido respeto), compartan sus experiencias, sus historias y por supuesto consejos para poner en practica ... yo poco a poco les iré contando mi historia y como hice para dejar de ser amante a pesar del amor tan grande que nos unió...

La historia de 'esoterika15' me parece fascinante!!.. si todas tuviéramos el pensamiento y su actitud de vida, quizás las cosas fueran diferente.. ella será mi mano derecha en este foro, tiene muchos consejos que darnos =) Llenemos este foro!!.. invitemos más mujeres que hayan pasado por lo mismo y estén dispuestas a contarnos sus historias (se que hay muchas)..

Me queda una duda ¿Será que admitimos esposas?.. umm no creo ¿Que piensan ustedes?.. ellas tienen un punto de vista muy cerrado, y yo me di cuenta que para entender algo hay que vivirlo en carne propia!! ..

Bueno no diré más nada, hablen ustedes amigas mías (ya siento que las quiero jeje).. y comencemos con lo básico, unas preguntitas esenciales para romper el hielo:

¿Como están seguras que su hombre las ama más a ustedes que a su pareja oficial? ¿Que les da esa seguridad, si en la mayoría de los casos, el no la deja? O ¿Alguna siente que no las ama lo suficiente?..

Vamos chicas desahoguense!, un beso para todas, desde el país donde se encuentren... sean sinceras en sus comentarios.. Nos leemos pronto!!...


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Mi experiencia...quiero consejos

hola mi historiA comenzó hace 6 años, lo conoci en mi ciudad natal, tenia 16 años y el 23 años dos meses mas tarde acepte ser su enamorada el problema mayor parecia ser unicamente la distancia pues el vivia a tres horas de distancia asi q nuestra relacion se baso en llamadas telefonicas, me visitaba una ves al mes; siempre me decia q los hombres guardaban secretos hasta q medio años despues me confeso q tenia una hija pero que no tenia nada con la mama de su niña que habia sido algo de una noche unicamente un años mas tarde desde entonces yo por motivo de mis estudios me fui a vivir a la ciudad donde el vivia pense q todo iba ser diferente, sin embargo su comportamiendo era indiferente casi no lo veia , el justificaba q era por finalizacion d ecarrera, tesis esas cosas, me di cuenta que me escondia de las personas y q guardaba secretos pense q la avergonzaba por la edad o por el hecho de ser de pueblito cada ves era mas hostil asi q decidi dejarlo, el no me dejo ir me busco me rogo q no le dejara y despues de eso el cambio se esmero por hacerme feliz y lo hizo sin embargo aun habia misterio...cuando pasaron tres años quede embarzada ahi fue cuando la ultima gota derramo el vaso cuando nacio mi hija me confeso ser un hombre casado pero lo mas doloroso fue enterarme por mi cuenta un mes mas tarde q estaba casado con la mama de su niña y q tenia dos hijos mas una familia (eso me destrozo , pase deprimida muchos meses) , despues de eso el me siguio buscando argumentando al comienzo q no vivian juntos q se habia separado, despues diciendo q se iba a divorciar pero yo al final terminaba descubriendo q era mentira el seguia con su esposa y solo me manipulaba le crei muchas veces (lo que hizo mas dificil que lo superara)......ahora estoy convencida q nunca se vaa divorciar y que no me quizo aun lo veo y el aun me busca con otras intenciones q no es amistad aun lo quiero y es dificil alejarme de el ...creo soy muy debil a pesar de q se q me miente y me manipula con mi hija aun le intento creer ..es una situacion q se me hace dificil salir el dice quererme intento creerle pero al final por todos los hechos se q es mentira ...porfavor criticas contrsuctivas ,consejos


 

Mi experiencia...quiero consejos

por: piscis20011

se me olvido decir en conclusion fui amante de alguien sin saber que lo fui durante tres años y despues acepto q lo fui sabiendolo


 

Hola piscis

por: rama312

sabes , sara te dice algo muy importante .. y que al final se puede convertir en karma .. que nuestras propias acciones , los hijos muchas veces las adoptan .. y las justifican .


 

Yo también lo he vivido

Hola! te juro que al leer tu post me senti identificada, yo soy amante de un hombre con pareja, no casado pero esta con pareja hace 5 años, y la verdad es que lo quiero y mucho. Pero me siento sola, de echo me siento mas sola ahora que estoy con él que cuando no estaba con nadie. Quiero dejarlo, quiero terminar con esto porque se que no es sano para mi, pero no puedo. Lo paso tan bien con él me divierto tanto cuando estamos juntos que hasta se me olvida que soy la "otra".
Y lo más irónico es que antes que me pasara esto, la infidelidad era un tema que no entendía, que no tenía sentido ni explicación para mi. Pero ahora concuerdo contigo las infidelidades también son historias de amor y lamentablemente son historias que solo las personas que lo han vivido entendemos, y estoy segura que todos los que hemos pasado por esto nos sentimos solos y esperamos que exista alguien que nos entienda para poder sentirnos mas tranquilas. Por eso me alegro de poder leer sus historias y tener el espacio de compartir la mía. Suerte a todas!


 

LA SOCIEDAD NO TE ETIQUETA Y NO ES DOBLE MORAL EL MATRIMONIO ES MAS QUE UN PAPEL TU TE COLOCAS LA ETIQUETA EN TODAS LAS CULTURA SABEN QUE LO QUE HAGAS ESO RECIBIRAR ERES INTELIGENTE PERO NO ERS SABIA PORQUE DE SER SABIA NO HARIAS EL PAPEL DE AMANTE TENDRIAS DIGNIDAD Y NO HACER EL PAPEL DE PASATIEMPO O DESAHOGO


 

La sociedad sí etiqueta y sí hay doble moral

por: devilsadvocate29

Sí no hubiera doble moral no existirían los prostíbulos, la pornografía, los fraudes y robos. O ahora resulta que puedes excusar a toda esa gente y una mujer "amante" no merece perdón? Que falsedad pues hay peores crímenes y todos se justifican. Y sí, el matrimonio es un contrato por eso se puede anular o extinguir. Discúlpame pero tengo más dignidad que muchas mujeres que por miedo a estar solas aceptan estar falsos matrimonios por miedo a la soledad o miedo a tener que enfrentarse solas a la realidad económica. Y déjame decirte que además de inteligente soy coherente pues no estoy consiente de lo que tengo y hasta dónde puedo y no llegar. Saludos


 

Corrijo

por: devilsadvocate29

Sólo para agregar al final de mi anterior comentario quise decir que Sí soy coherente y estoy consiente de hasta donde puedo y no puedo llegar en esa relación


 

La etiqueta de la amante

La sociedad y su doble moral se ha encargado de poner una etiqueta tan dura en las mujeres que estamos en esta situación pues peores crímenes y atrocidades se cometen en la sociedad y resulta de que se la pasan tachándonos de mujeres ... tontas sin dignidad por creer en un hombre que engaña a su esposa para estar con una. Yo no creo que todas quepamos en esa etiqueta yo en mi caso no tengo una baja autoestima. Ni pienso competir con la esposa pues creo que por el simple hecho de atraer la atención afecto o lo que sea por cualquier razón que sea de su hombre quiere decir que ella algo está haciendo mal y no lo está cuidando. Pero en fin...
También habemos "amantes" que somos hijas de familia yo me considero una mujer inteligente, profesional, trabajadora. Sin ninguna diferencia con la esposa excepto su contrato firmado con el hombre simplemente enamorada de un hombre en una situación complicada. No somos ni más ni menos que nadie, al menos yo así me siento.
Mi consejo y lo que aplico para no perder la cabeza en esto es que hay que estar consientes de que no puedes esperar nada de el. No ilusionarse y disfrutar el momento de tu amor. Nunca hacerse falsas expectativas ni creer que tendrás un final feliz, simplemente dejar que las cosas se den y que al igual que en cualquier otra relación siempre se corren riesgos de que te deje o de que tu decidas dejarlo. Y sí, admito que quisiera tener esperanza pero es mejor ni hacérsela sí crees que no puedes aguantar todo esto entonces el jugar a la amante no es para ti.


 

no defiendan lo indefendible..


 

no defiendan lo indefendible


 

Mariann126.....

Me gusto mucho tu correo, hay muchas verdades. Me siento afín a ti en muchas cosas, pero no crees que también nosotras los utilizamos? Nos conviene porque es lo que mejor nos hace sentir en determinado momento. Soy esposa y amante, he estado de los dos lados. Me case muy joven y he tenido una buena vida, pero a decir verdad mi esposo me ha engañado, no se porque seguí con el, hijos, comodidad, no se. Después de un matrimonio de más de 20 años apareció el amor de la infancia y adolescencia. Fue inevitable ya que llego en el preciso momento. Me cambió la vida, sacó lo mejor de mi y creo que yo de el, desgraciadamente los dos casados. Su familia, madre, hermanos saben de mi y lo bien que le hace estar conmigo, puedo decir que me quieren. También tuvimos nuestros altibajos, aún así, sólo con el siento que hago el amor. Desgraciadamente vivimos a muchos kilómetros de distancia y eso afecto muchas cosas. Me acaba de decir que su esposa esta embarazada, muy raro por la edad, ya no es normal. No me queda más que pensar como tu, Dios protege las familias, para que permanezcan unidas. Yo también tengo hijos y aún cuando ya son mayores se que su familia es importante. Estoy destrozada, pero creo que si el me uso.... También yo lo hice.
Nadie puede juzgar.... Nunca imagine vivir esto.


 

Infidelidad es engaño y no hay conjeturas.

por: supersonico86

solo con el sientes que haces el amor ¡....y tu crees que no sentiste lo mismo con tu actual esposo cuando recien casados, lamento que el te haya engañado pero de ahi nacio el querer a otro que tuvo su lugar y se lo perdio, y que ahora ambos esten casados y con famlia, no desees a nadie lo que a ti no te gustaria que hicieren.


 

¿se puede amar a dos personas al mismo tiempo?

Una de las preguntas mas frecuentes a los a los terapeutas de pareja si es posible estar enamorado de dos personas a la vez. ¿Es esto posible?

Para acercarnos a un conato de respuesta habría que recurrir a la bioquímica y a la semántica, a pesar de que no suene precisamente muy romántico. Es decir, habría que partir por mencionar las diferencias neurofisiológicas propias de las distintas etapas de una relación de pareja y con esa lectura en la mira osar definir lo que entenderemos por amor.

La primera fase se conoce como enamoramiento y dura solamente entre ocho a quince meses. En ella priman las emociones, las cuales se caracterizan por invadirnos rápidamente y por ser muy intensas; pero, nuestro cuerpo está biológicamente imposibilitado de continuar sintiéndolas por mucho tiempo. Las principales sustancias químicas presentes son la adrenalina y la dopamina hormona del placer que pone en funcionamiento el sistema de recompensa cerebral la que aumenta su producción gracias a la avalancha de estímulos nuevos. Algunos se hacen adictos a estas sensaciones. Son los que podríamos calificar como enamorados del amor y que para poder seguir experimentándolas van cambiando de pareja cada vez que la intensidad decrece.

En aquellos casos en que la relación continúa se pasa a una segunda etapa conocida como amor romántico que puede prolongarse por un máximo aproximado de tres o cuatro años. En este período ya han perdido fuerza esas intensas emociones iniciales mas han ido emergido nuevas sensaciones asociadas a la acción de otros neuroquímicos entre los que destaca la oxitocina, la hormona del apego. Así se van construyendo muy paulatinamente los sentimientos, los que a diferencia de las emociones son mucho más profundos y duraderos. Sin embargo, según los expertos, lo que se siente durante estos primeros años se caracterizaría por ser aún un amor un tanto egocéntrico e inmaduro, donde más que el otro lo que nos importa es lo que nos da y lo que nos hace sentir.

De esta forma, recién después de cuatro años las parejas estarían en condiciones de llegar a una tercera etapa que, siguiendo el concepto desarrollado por Otto Kernberg, se denominaría amor sexual maduro y que por lo tanto podríamos catalogar de amor más verdadero. Dada su profundidad y estabilidad se trataría de un sentimiento mucho más real aunque paradojalmente sea menos intenso caracterizado por intimidad emocional (conexión profunda con sinceridad y confianza), generosidad y empatía, donde deseamos lo mejor para el otro y donde su sufrimiento nos es tan importante como el nuestro, por lo que no cabría dañarla con una infidelidad.

Supuestamente si se llega bien a esta fase se habría producido una entrega total, definida como aquella basada en los tres pilares distintivos de una relación de pareja: sentimiento de amor, pasión sexual y compromiso con proyección a futuro. No obstante, no todas las relaciones de pareja que llevan años juntas han sido capaces de alcanzar este tipo de amor más evolucionado.

En consecuencia, si entendemos por Amor este llamado amor sexual maduro, creemos que aquellos que se sienten confundidos afectivamente entre dos personas, la mayoría de las veces lo que están confundiendo son las emociones más propias de los primeros tiempos de una relación de pareja con los sentimientos que se corresponden más con la consolidación posterior. No son lo mismo esas intensas sensaciones que nos invaden cuando estamos recién conociendo a alguien nuevo que nos atrae, que esos otros sentimientos más profundos que son los que sustentan un amor más perdurable. Lo que generalmente puede estar ocurriendo es que con la primera pareja la de más larga data se encuentre en la segunda o tercera fase de la relación, en tanto que con la nueva pareja estaría en la primera o inicios de la segunda etapa.

Lo más frecuente es que esta sensación de amar a dos personas al unísono no dure por mucho tiempo, ya sea porque se desinfló al haberse basado predominantemente sobre la química; o porque es muy difícil mantener planes a futuro con dos personas distintas simultáneamente o ya sea debido a que alguna de las otras personas involucradas dan por terminada la relación. En cualquier caso estas relaciones paralelas suelen culminar con sufrimiento y daño a la salud psíquica y física de todos los implicados, al menos en nuestra sociedad occidental donde se valora la monogamia como un valor intrínseco y por lo tanto se tiene que vivir largo tiempo ocultando a los demás un aspecto importante de la vida.

No obstante, también existen relaciones paralelas que llevan muchos años así y a veces teniendo hijos con las dos. Es posible que con la segunda pareja haya perdurado la intensidad de las sensaciones iniciales más de lo común debido a que, al ser una relación clandestina y llena de obstáculos, haya continuado el aumento de producción de adrenalina y dopamina. En este tipo de situaciones muchas veces existe una disociación amor-sexo en que el cariño tierno está presente en una de las relaciones casi siempre en la primera y la pasión sexual con la segunda pareja.

Lo que sí podríamos conjeturar es que cuando se cree sentir amor por dos personas al mismo tiempo, de acuerdo con la definición de amor sexual maduro, no se estaría amando realmente a ninguna de las dos. Posiblemente aquellas personas propensas a confundir sus sentimientos sean aquellas que no han podido evolucionar con su pareja inicial a la fase de amor maduro, muchas veces debido a que prevalece el miedo a la intimidad emocional o a la entrega total a una sola persona.

En estos casos la nueva pareja vendría a jugar el rol de lo que se conoce en psicología como el tercero incluido, cuya función es precaverse de una cercanía que estiman riesgosa, papel que también puede cumplir el exceso de trabajo, la excesiva dedicación a los hijos, el abuso del alcohol, etc.


 

Que pena que se sobreestime la humillacion

Nadie que te ama te comparte con otra/o. Dejen de ser tan ilusas. No se trata de si sos amante o esposa, ambas, cuando hay una infidelidad, creen en las mentiras absurdas que les dice el hombre. Por favor, no hagamos culto de eso.

Promovamos amar sanamente, sin represion, pero sin hacer mal a nadie ni a nosotras mismas.


 

Abran los ojos amante

por: mariann126

Esto lo escribo desde lo más profundo de mi corazón y para que mi experiencia sirva para que las AMANTES de hombres comprometidos abran los ojos y tomen lo que crean que será beneficioso para ustedes como mujeres Dignas.
Hablo desde la experiencia como amante y como esposa que fui antes de esta relación clandestina, que duró un año.
Puedo decirles que conocí a este hombre, me enamoré (mejor dicho me ilusioné) de él, por sus atenciones, me llamaba y siempre tenía algo lindo que decirme, entre otras cosas.
La relación fue muy apasionada me enloquecía hacer el amor con él, sólo de verlo ya me sentía felíz, ni hablar de sus besos y sus abrazos pero esta felicidad momentánea terminaba cuando él se iba y era sólo de lunes a viernes, hasta las 6 de la tarde; no existía para él después de esa hora y menos los fines de semana, ni llamadas, ni mensajes, ni nada; el lunes como si nada ha pasado volvíamos a comunicarnos.
Hablando con sensatez él nunca me ilusionó con dejar a su mujer, por eso un punto a su favor o a mi favor no sé; sólo me decía que yo merecía todo lo mejor del mundo y que a él le encantaría darme todo lo que merezco pero tenía una niña pequeña que necesitaba de él.
La felicidad momentánea de que les hablo luego se convertía en tristeza, soledad, ansiedad, sentía que agonizaba, total sufrimiento; sufrí mucho por esto les escribo para que tomen esta experiencia y reflexionen. Es falso totalmente falso que las amantes son felices en esa condición, puedo asegurar con plena seguridad que es lo más malo que le podría pasar a una mujer, es degradante para el alma y sólo deja mal sabor de boca. No nos engañemos es falsa felicidad!!
Es como estar en arenas movedizas, no sabes cuando te hundirás.
En medio de mi sufrimiento acudí a muchos espiritistas, tarotistas, etc; que me aseguraban que él era el hombre de mi vida, mi alma gemela, y que pronto dejaría a su mujer y era verdadero y genuino amor, me aferre a esa verdad, pero las acciones valen más que mil palabras y no hay peor ciego que el que no quiere ver!!
En este año de amante trate dos veces de dejarlo pero cuando me decía que no lo dejara, volvía al mismo circulo vicioso, denigrándome cada día más y complaciendo sus desplantes siempre justificados.
Sólo en un año compartí una salida a la playa con él, la pasamos súper espectacular, del resto sólo almorzar juntos, tomarnos algo y hacer el amor, eso sí muy apasionadamente, luego de nuevo al hueco. Mi vida estaba gris, me la pasaba de mal humor, triste, esperando su llamada, su mensaje o su presencia.
A pesar que soy una mujer generosa, dulce, positivista, proactiva, económicamente independiente, estable y con negocio propio, con buen cuerpo, bonita y siempre arreglada, no escapé de esta nefasta circunstancia, te baja la autoestima hasta el subsuelo; la moral y dignidad queda en la nada.
Como se los repito sincérense consigo mismas, es la única manera de salir de esa montaña rusa de emociones intensas; lo que hacen es descontrolar tu vida.
No crean en falsas promesas, Que si: Dios me va a ayudar a estar unidos, Sras. Dios está en contra del adulterio y vela que las familias no se rompan, creen ustedes que él las ayudará a eso?.
Sea casado o No, si está comprometido, está comprometido moral y espiritualmente con su familia, no insistan, no se dejen utilizar.
Sean francas consigo mismas y el consejo más importante que les puedo dar es que se aferren a Dios, él les dará la fuerza que necesitan como me las dio a mí para salir de eso.
Esto nos sucede a mujeres con baja autoestima; y que creemos que con un hombre al lado a si sea de a raticos no estaremos o sentiremos solas; pues de eso no se trata una relación sana de pareja.
No les niego es difícil tomar la decisión con firmeza pero verán que se supera con la ayuda de Dios ante todo.
Respóndete: Quien está contigo cuando quieres ir a la playa, al cine cuando te enfermas o simplemente ver una peli en casa? .Piénsalo amiga, mientras tu sufres y te estresas, el está en la playa contento con su familia.
Si te dice que su relación está mal, como justificas que salgan juntos a compartir, sólo por los hijos, mentira!
Tampoco creas que si te cela, es porque te ama, recuerda amiga, celos es una emoción, no un sentimiento!
Ahora bien como hice yo?: Busqué a Dios y le pedí con todas las fuerzas de mi corazón que me diera señales si estaba equivocada con la relación y si me contestó, se manifiesta de diferentes formas, y muchas veces, pero por aferrarnos no lo vemos.
Cada vez que te sientas sola, triste y sufras, es una clara señal para salir de esa relación malsana. No te engañes más!! Sólo nos utilizan abran los ojos.. Quiéranse!!!
Duelepero si no lo haces siempre esperaras migajas y peor aún vas a sufrir por un hombre que si llegara a quedarse contigo (muy poco probable) también te hará lo mismo a ti con otra!
Actúa duele mucho pero es la única manera que recuperes tu vida plena y centrada, es muy duro y se sufre al tomar la decisión de alejarte, más duele quedándote con lo poco que te da; pero luego experimentas paz, y la angustia y la ansiedad se van y a los ojos de Dios estamos haciendo mal. Pon en una balanza::: sacrificio vs Recompensa Piensa con la cabeza y quiérete valemos!!!


 

Hola

por: mariann126

Me estaba separando ...por lo que estaba vulnerable y con baja autoestima.
Estoy ahora tranquila; me siento en paz ... algunas veces me pasa por la mente lo que vivi y lo que sufri y ... como me sentia ...eso me da fuerzas para no volver!!


 

Me gusto tu mensaje..

por: daissycanel

Amiga lo que dices, me llego a lo mas profundo, tienes mucha razon de eso.. Me alegro que pudistes superar esta etapa, y encontrar la tranquilidad y la paz, yo estoy pasndo por una situacion asi, igualmente el no me ha prometido nada , y yo tampoco se lo e pedido, siempre le e dejado claro que el que quiera estar conmigo se dejara de excusas y hara lo q deba de hacer y ya, y mientras disfrutaba de su compaÑia,... Pero a la final, ya supere de necesitar su ausencia, dentro de 2 meses me voy a otro pais por 6 meses.. Y se q sera lo perfecto para olvidarlo, y no volver a cometer el mismo error... Que estes bien!


 

Te respondo amiga

por: mariann126

Trata en lo posible de sincerarte contigo misma con respecto a la relacion. Cuando uno sufre es porque quiere a esa persona y la quiere no para raticos sino para una estabilidad... la distancia fisica no acaba con lo que sientes. Estaran comunicandose y cuando se vean en 6 meses volveras a recaer... a parte debemos enfocarnos en nuestro amor propio; porque todo lo que se presenta en nuestra vida es reflejo de lo que somos. Con esto quiero decir que sino sanas; te quieres y te valoras seguiran llegando a tu vida esta clase de hombres y se repetira el ciclo hasta que aprendas lo que te digo. Primero quierete... y disculpa que te hable tan francamente; ojala hubiese tenido una amiga que me hubiese hablado asi antes...


 

Aguantais tanto la traicion a vuestras parejas ''''

viendo leyendo,,,todas estas personas que decis amo a mi pareja pero no puedo dejarla porque es bueno/na.
desde cuando y hasta donde se quiere de verdad ,porque no sois capaces de dejarles por cobardia o pena .buena persona ,y encima tiene pasta comodidad
si supieran realmente que son engañadas y se sienten asi ,,vosotros porque no la dejais que realmente se vayan a encontrar el amor con otras personas que realmente las quieren ,es mas facil tener una doble vida ,,y decis que estais enamoradas de vuestras parejas es de risa ,,,lo que decis ,sin daros cuenta lo que estais es perdiendo vuestras vidas al lado de personas que encontrais y realmente no podeis convivir con ellas ,,porque ya sus vidas la tienen realizasdas con otra persona ,,sufrir porque os da la gana ,,sino no buscarias nada ,si realmente estas enamorada /do.no piensas en hacerle tanto daño y no tomarles el pelo...amantes de que sera cambio de mujer para un rato de placer y el morbo,,,.porque el o ella nunca dejan a sus esposas ,no son ni mejor ni peor so rivales,,del mismo hombre o mujer...donde esta la clase ,,
sois admirados o dais pena de vuestras vidas,llorais por rabia y vuestra fustracion de no poder tener la persona amada . capricho..
mas que amantes...es como un juego haver quien gana la batalla siempre los que estan casados ..
por eso siempre se reconocen como soy la otra...asi sera estais perdiendo el tiempo ,las mentiras tienen las patas muy cortas ,
saludos.


 

De amante.. muy clara de que no persigo ser la legal...

Hola chicas!... les cuento que estoy pasando por una situación similar ... decidí aceptar ser su amante, sin hacerme ideas de que un futuro pasaría estar en el lugar que ocupa ella...estoy mentalizada en la idea de disfrutar de su compañía, ya que me trata muy lindo y especial, siempre manteniendo yo los pies sobre la tierra, y tratar de ver las cosas sin involucrarme, su mujer ya sospecha, es mas ya sabe algo de mi porque me ha escrito pidiendo mi respeto a su relación ... yo muy serenamente le asegure que ella tenia mucha razón y que se quedara tranquila que no pasaría de allí , (ella piensa que fueron algunas salidas y ya, y no se imagina que hemos compartido y tenido relaciones..) ...Yo se que esta mal, pero de verdad el me encanta.. me derrito cuando lo veo, sus mensajes, su compañía, sus llamados... es una tortura, pero estoy muy clara que soy una aparecida en su vida (8 meses) y que con su pareja tiene 5 años, y nadie o por lo menos yo veo muuuy difícil que en esta situación que un hombre cambie todo ese tiempo que compartió, vivió, con esa persona que ya sabe hasta sus malas mañas, con una persona (yo) que deba empezar de nuevo.... es mas no lo aceptaría, si me dice que deja todo por mi, porque seria aceptar estar en el lugar de ella y problablemente como he leído y escuchado en varios casos terminas siendo la cornuda, porque ya conoció a otra que hacia lo mismo conmigo... Es mas no me lo van a creer o noc si estoy loca jeje, pero siempre estoy cuidándolo a que su mujer no se entere y siendo complice de sus mentiras..vamos de viaje, fiestas, compartimos muchos, nos quedamos durmiendo juntos..nos las pasamos bien asi...y le pedi que borre mi numero de su móvil y que se lo aprenda de memoria, que sea mas prudente, tampoco le escribo ni lo llamo, al menos que sea una emergencia, (que lo quiera ver).así que me llame el, y que me busque el.... Tengo pretendientes, otros chicos con que pudiera iniciar algo y olvidarme de esto.. pero este hombre tiene algo especial que me mata y hasta los momentos me lo disfruto, eso si siempre bien centrada y en esa linea...
conclusión a mi caso: disfrutar ser la amante,... sin aferrarme mucho, y esperare que llegue el chico indicado. "SOLTERO"


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