Solo me kiero desahogar

la verdad no se realmente como me siento... siento rabia, tristeza, frustracion, darme cuenta que tanto amor que di no sirvio de nada y que solo fue un objeto de burla y abusos de ese hombre por el que lo di todo. Me lo jugue todo por el, por tenerlo cerca, no me importaba nada alrededor, ni las cosas que tuviera que hacer por el, le apoye en todo, lo cuide, lo consenti, le tendi la mano en todos los momentos donde mas necesitaba de mi.. y un buen dia cuando cometi un erro, una discusion, el corrio y llevo a otra mujer a su cama, me lastimo mucho, me dolio mucho y aun asi le perdone, le amaba tanto tanto ... volvi a creer en sus palabras, en sus mentiras y ahora que ? me entero que la vuelve a buscar y peor aun... que haciendose pasar por otra persona intenta buscar informacion del exnovio de ella... eso lo hace un hombre que ama? se que no! mi razon me dice que no! pero mi tonto corazon no lo comprende. solo se siente herido, traicionado, y mas cuando el lo niega todo y dice que solo es una quivocacion, que ni sikiera recuerda haberla buscado, me siento ... al pensar lo tonta que el cree que soy. con mi amor nunca debio jugar tanto. me lastimo, me lastimo y no se imagina cuanto. quisiera irme lejos. lejos de el. donde nunca mas vuelva a cruzarse en mi vida. no se si un dia me va a extrañar o no. o si un dia se va a dar cuenta de la mujer que perdio o no. solo se que ya no puedo mas. me siento cansada. agotada de darlo todo, de conservar esperanzas en algo en lo que hace tiempo solo encuentro dolor. tengo que aceptar que jugo conmigo, que me lastimo y que apesar de todo nisikiera le interesa saber cuanto dolor me causo.... ya no puedo seguir mas en esto... ya no puedo mas