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Mi amante se aleja sin explicaciones..

 

Llevamos más de un año, él está casado y con un niño pequeño. Durante este año he notado como cada vez estaba más implicado conmigo. Yo estoy enamorada de él desde hace meses y no tengo problema en decírselo...

De repente, pasaron algunas cosas este verano en las que se le escaparon indicios de que él siente lo mismo por mi y empezó entonces el declive. En estos dos últimos meses le he notado algo más distante aunque no como para preocuparme xq sé que está teniendo algunos problemas que no tienen que ver conmigo, pero es que desde hace un mes ha desaparecido! De tener cotacto casi a diario he pasado radicalmente a saber de él una vez a la semana. Le he preguntado hace unas semanas que si le pasa algo conmigo que lo diga, que si quiere acabar que lo diga que no hay problemas y dice que no, que conmigo está bien pero frio con "el resto". Ya esta última semana no ha dicho prácticamente nada. No responde a mis mensajes, ni a mis correos (yo no le puedo llamar)....Qué está pasando?? Intuyo que quiere acabar pero es que lo he propuesto y dice que no, o más bien no me responde nada

Tengo que decir que la semana pasada y por sorpresa hizo un esfuerzo tremendo porque nos viéramos (llevábamos un mes sin vernos) y esto me descoloca aún más porque todo fue tan perfecto como siempre aunque sí es cierto que le noté más remordimientos que de costumbre. No sé qué pensar.


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Sigue alguien siguiendo estas charlas

hola porfvor k conteste alguien aun seguis con las charlas?soy nueva y kiero k me ayudeis estoy muy mal

 

Hola

Hola, eso mismo le pasó a mi amante en su vida, pero aparecí yo. Él aparte de con su mujer tenía una relación "estable" con otra de otra provincia y se vieron un par de veces. El a su vez a esta mujer le era infiel con otras muchas con las que no llegaba a tener nada serio lo que no influyó en su relación. El problema fue cuando yo aparecí. Sus dos relaciones se fueron a pique. Hubo distanciamiento con su amante...poco a poco porque dijo q ella no sabía de sus escarceos y no quería hacerla sufrir dejándola de repente. Como había mucha distancia física entre ellos lo comprendí y accedí a q lo hiciese así. De esto ha pasado un año. Yo me separé, él está en proceso de divorcio y a punto de salirse de casa. Ya ha alquilado un piso para los dos q nos lo entregan el lunes pero quiere hacer las cosas despacio por su hijo y yo lo entiendo. Yo lo siento por las otras pero sinceramente creo q si él siguió buscando era porque no estaba enamorado. Su vida ha cambiado y la mía tb para mejor. Un saludo

 

Mi amante simplemente desaparecio (necesitoo ayudaaa)

Holaa se que ha pasado tiempo pero vi este post y me pasa algo muy parecido, no se que hacer y me estoy quedando loca, no paro de llorar y bueno lo estoy pasando mal, lincibel? como termino tu caso me serviria mucho saberlo, por q es la primera vez que paso por una situacion asi y no se como actuar, lo amor con todo mi corazon!

 

Me pasa algo parecido

Mi situación es algo similar... llevo un año viviendo juntos con una persona separada que tiene un hijo de 2 años.. todo el mundo sabe que está separado, pero no dice a nadie de su familia ni que está conmigo, quizá porque tenga la esperanza de que en un futuro vuelvan juntos... ahora veo que es a causa de su manera de ser y malos hábitos que le llevó a separarse de su mujer... al principio todo era muy bonito, pero con el tiempo él ha empezado a cambiar... tiene muchos cambios de humor... se enfada por nada... grita... no escucha... cuando salimos de fiesta tiene peleas con la gente y se pone muy agresivo, sobre todo cuando bebe... intento decirle que se calme y entonces se enfada conmigo... la última vez casi me tira al suelo y me dijo que no le dijera cómo debía comportarse, porque entonces tendríamos problemas... luego se disculpó y me pidió perdón... dice que no se da cuenta del daño que hace con sus acciones, me dice que tiene problemas y que necesita ayuda profesional, pero que son tantas cosas que no sabe cómo empezar... yo le digo que haga algo al respecto, pero imagino que para él es más cómodo seguir como está... viviendo conmigo y visitando a su hijo cuando puede...
luego me pide perdón y me dice que su manera de ser y sus malos hábitos es lo que le llevó a separarse de su mujer... ella le deja ver a su hijo, ya que después de todo es su padre y le necesita...
mis amigos y la gente que me conoce me dicen que desde que estoy con él ya no soy la misma.. que antes era una persona alegre, con ganas de vivir... y ahora no tengo ganas de nada...
y siento que es verdad... estoy siempre triste... siempre midiendo mis palabras para que no se enfade... porque parece que diga lo que diga o haga loque haga, siempre hay algo que está mal.. que si sus camisas no están los suficiente blancas, etc. que si la comida no estaba lista ... que si he llegado 10 minutos más tarde... cuando salimos no salgo con la ilusión de antes, sino temiendo qué es lo que pueda pasar esta vez, del peinado que llevo, de los zapatos que llevo, ... midiendo mis palabras para que no se enfade y evitar tener una pelea... y si dice cualquier comentario que me pone triste, me dice que si voy a estar con esa cara mejor que me vaya a casa, ... a veces no puedo evitarlo y se me saltan las lágrimas y lo único que me dice es que sea más fuerte y no le llore, porque entonces se enfada más....
Anoche se enfadó por nada... cuando se tranquilizó e intentamos hablar rompí a llorar... yo sólo intentaba saber por qué reaccionó de esa manera sin ningún motivo, ya que él primero grita y después pregunta... se disculpó y me dijo que tenía razón... luegome dijo que quería romper la relación porque no sabía cómo llevar mi sensibilidad... Le dije que no es que fuera sensible, sino que no me dejaba hablar... que me obliga a callarme... que no me deja ser yo misma... Se sintió muy mal por esto y me dijo que sentía muchisimo si estaba bloqueándome como persona y quitándome mi personalidad...que todo el mundo tiene derecho a expresar su opinión y él no quería quitarme eso por nada del mundo porque eso significaría que no me estaba respetando... que él no quiere ser así...
No sé cómo he consentido todo ésto... cuando he sido la primera que decía que una situación así no la aceptaria nunca... cómo se puede ser tan tonta... yo he sido una persona muy activa, independiente y que nunca ha necesitado a nadie para vivir... y me veo ahora así... me doy más que lástima... Me dice que lo siente mucho, que no me quiere hacer sentir así de mal por nada... tiene unos cuantos buenos detalles y cuando me confío, lo vuelve a hacer y me pilla desprevenida...
le digo que por favor recapacite y se dé cuenta de sus reacciones... que piense antes de reaccionar... y me dice que sí... pero yo me siento fatal...
Perdonad por este post tan largo, lo he resumido lo más que he podido pero es que necesito algo de apoyo por favor.
Gracias

 

Novedades! reapareció...

Pues sí, llamó como si nada hubiera pasado, tan normal y tan tranquilo. Mi reacción fue natural, no me dejé llevar por los sentimientos de tristeza de estos dias y simplemente le dije que yo paso ya de esperar por él, que si quiere llamar que llame y si no que no lo haga, que me da igual xq yo sigo con mi vida y no voy a seguir sintiéndome fatal cada vez que le de por desaparecer. Además le dije que si queria terminar que lo dijera, lo cuál negó rotundamente, pero que yo ya no puedo hacer más...me he cansado.

Se despidió seco, con un nudo en la garganta creo...y hoy ha vuelto a llamar para decirme que qué tiene que hacer para arreglar el desaguisado.

Yo me siento mejor, sobre todo xq estos dias me han servido para valorar que tengo que recuperar las riendas de mi vida esté él o no en ella. Espero seguir avanzando.

 

¿lo ves?

por: elbarado1

Si es que es lo que hay.
Nadie muere por amor ya en estos tiempos, y una puede amar sinceramente pero no debe olvidarse de si misma.
Hay muchos hombres que si aman realmente a sus amantes, y quieren (aún) a sus esposas, y a sus hijos.

Esta asustado, mujer, está batallando entre sus sentimientos y deseos y sus posibilidades y consecuencias.

Te dije que te escribiría un privado y aún no lo había hecho, pero te contaré una historia aquí porqué tanto nueva como otra forera que ahora no recuerdo el nick manifestaron interés.

Es una historia bastante similar a la tuya, una mujer joven que conoció a un caballero mayor casado, y desde que se conocieron los dos sintieron una conexión especial.
comenzaron a salir y fue aumentando el interés mutuo hasta llegar a compartir cuerpos, fluidos y una verdadero sentimiento por parte de los dos.
Al principio todo iba bien, la chica no tenía mucha intención de formar pareja con el ni con nadie, pero se daba cuenta que solo tenía ojos para el y que ni los chicos de su edad ni los otros hombres con los que trataba le despertaban el interés que le despertaba este. Además se sentía muy querida, muy bien tratada y valoraba el esfuerzo que el ponía, el riesgo que corría, sentía que le demostraba su amor.

No hay ninguna mujer tonta, así que cuando la esposa del caballero lo confrontó el valoró pros y contras y decidió jurarle y prometer a la esposa que no la vería más, y tomo la decisión de ir alejándose poco a poco, pero no podía, así que una vez calmadas las aguas en su casa el volvió a contactarla y, aunque algo más espaciado y con más cautela y precaución, se seguían viendo de manera continuada, y cada tiempo el volvía a desaparecer con escusa de mucho trabajo o cualquier argumento que a la chica le parecía perdida de interés, cansancio...o cualquier cosa menos lo que era.

Cuando la chica le preguntaba si quería dejarlo el juraba que no, pero podía pasar una semana sin llamarla ni dar señales de vida y aparecer por sorpresa cuando menos se lo esperaba. No le dio ninguna explicación a la chica del porqué este repentino cambio de actitud, pero unos meses después ella comprendió, cuando la esposa la llamó por teléfono para citarla y le dijo que quería hablar con ella porqué sabía todo sobre ella y su marido.

La chica dijo que era un tema que tenían que resolver ellos y que prefería no asistir a esa cita, pero la esposa insistió diciéndole que ella iba a dejar a su marido, de todos modos.

La chica no fue, y decidió dejar que el caballero se comunicara con ella, que lo hizo al día siguiente para decirle que su mujer le había planteado el divorcio y que el iba a hacer todo lo posible por evitarlo, y sería mejor que no se llamaran ni se vieran.
A los tres días el caballero volvió a llamar a la chica y le contó que su mujer lo había dejado y que por fin podrían estar juntos!!

¿sabes que ocurrió?
Pues que la chica primero se ilusionó tremendamente y durante unas semanas parecía que todo iba sobre ruedas, pero poco a poco la que se asustó fue ella, y le dijo al señor que ahora no quería comprometerse y que sería mejor que vivieran como novios antes de convivir, porqué ella no se sentía preparada para una convivencia y le parecía muy precipitado y... el caballero aceptó a regañadientes, intentó de todas las formas convencerla y pasaron así unos meses, mientras duró el proceso de divorcio, viviendo cada uno en su casa (ella con sus padres) y manteniendo una relación muy bonita.

El caballero comenzó a presionar a la chica y como más presión le hacía más alejaba a la chica, que se iba asustando más y más por momentos, y el caballero, aprovechando las visitas y el contacto con su ex por asuntos de los hijos, logró convencer a su ex para "volver a probar".

Evidentemente , cuando su ex volvió a casa para una segunda oportunidad el caballero se despidió de la chica y así terminó la cosa.
Han quedado como buenos amigos, eso si. Se llaman de vez en cuando y alguna vez han comido juntos o han dado un paseo, pero no han tenido sexo ni más besos que los fraternales de buenos amigos.
La chica comenzó a salir con un chico y está feliz con la relación, y están pensando en esa convivencia para la que ya se siente más preparada y decidida.

El caballero siempre ha mantenido la afirmación de que es la mujer que más ha amado, y que le dolió mucho perderla. Ella también confiesa haber amado mucho al caballero, pero no se imaginaba formando una familia con el, y le dolió que el volviera con su mujer porqué se sintió cobarde y pensaba que había perdido una gran oportunidad de ser feliz con el, pero está segura que si hubieran probado la convivencia teme que el asunto hubiera acabado mal entre ellos.

Eso nadie lo sabe.

A veces el amor existe, pero las circunstancias no son favorables, sobre todo en relaciones donde la diferencia de edad es mucha, porqué las generaciones son diferentes y no se entiende de igual manera la vida.
Lo que si es cierto, es que tu te quieras mucho a ti misma, y que seas tu quién tome el poder de tu propia vida. No te encierres en esta relación hasta el punto que pueda dolerte o hacerte sentir mal contigo misma, ni inquieta ni desgraciada, date tu tiempo y cuídate, y si quieres vivírlo lo vives pero que no sea el el centro de tu vida, porqué para poder llegar a ser esto tiene que solucionar muchos asuntos personales.

Tu sabes donde estás, y es en un vértice de un triangulo complicado, no pierdas nunca tu norte porqué no hay señor maduro que merezca más entrega de la que el te ofrece a ti.

Un saludo, incibel, y estate segura que sabrás llevar esto y saldrás muy reforzada de esta experiencia.



 

Elbarado

por: lincibel

Muchas muchisimas gracias elbarado por tus palabras, por tu apoyo y por tus consejos. Me ha servido de mucho en estos dias, te lo puedo asegurar. Noto que he dado un giro de tuerca en mi manera de pensar en estas casi dos semanas y espero tener fortaleza para mantenerlo.

En cuanto a tu historia te diré que bueno, mi caso es algo diferente, al menos en las formas, tenemos la misma edad, ambos somos adultos (34), nos conocemos desde hace mucho mucho tiempo, desde pequeños, y durante nuestra adolescencia y algo más él estuvo "enamorado" en silencio de mi. Mi pena es que, aunque yo lo imaginaba, nunca le correspondí, hasta ahora, que un montón de años después nos hemos vuelto a encontrar...cosas del destino. Yo no tengo miedo y tampoco pierdo la esperanza...el tiempo dirá. Un beso gigante y si una pregunta, te importaría que si en algún momento me da otro bajón te pidiera consejo en privado? Por aquello de asegurarme de que me lees...

 

me alegro de haberte sido útil

por: elbarado1

Escribeme cuando quieras, lincibel.

Debo advertirte que no me siento muy adecuada para dar consejos, confieso que mi vida psíco-emocional es un desastre y tengo más dudas que 10 foreros juntos.
jajaja
Pero te servirá para desahogarte, como mínimo.
creí que eras la chiquilla de 20 años que salía con un señor maduro, a la que le dije que las mujeres tenemos el punto g en el oído. Nos dicen dos palabritas bonitas y ya estamos guardando nuestra inteligencia en el bolso.

He tenido un día bastante estresante y confieso que no me fijo mucho donde escribo, pero bueno, me alegro de que tomes el poder de tu existencia y ojalá tu chico se aclare y ...si ve que te alejas y que no te tiene tan segura como cree, se ponga las pilas.
Un besazo y ...hasta el próximo privado


 

Estoy enamorado de una mujer casada

por: lokillo54

Hace 8 meses conoci a una señora casada endabe en mi auto haciendo de taxi cuando me paro y la lleve a la escuela de su hijo luego me hablo para que le llevara al niño todos los dias nos fuimos haciendo amigos hasta que hace 2 meses me invito a almorzar y me decia palabras en doble sentido yo por respeto y por ser una señora que tiene dinero no le decia nada hasta que era mucha la insistencia y decidi preguntarle si es que yo estaba interpretando mal las cosas o si queria algo conmigo por que a i desde el primer dia que la conoci me gusto y me sigue gustando hemos tenido intimidad muchas vecs en estos 2 meses quew levamos al principio me mandaba mensajes al celular me escribia pero ahora la noto distante me dice que no la escriba y no la llame que el esposo puede darse cuenta y que no sabe como manejar la situacion de tener un amante cuando recien empezamos me compro ropa yo le dije que no queria que me compre nada que yo me conformo que me de su amor igual ella me compraba, me ofrecio un poco de cosas pero ya no las compras yo tampoco le digo nada sobre el asunto, por que yo la quiero a ella cuando cumpliamos un mes yo la cite para darle un regalo por cumplir un mes y me fue esquiva incluso no se dejo ver ese dia, ahora vamos a cumplir 2 meses y la vuelvo a notar esquiva lleva 2 dias que no me llama para que le haga de taxi y no me escribe yo tampoco la llamo por que no se si el esposo este ahi con ella quisiera saber que ella siente realmemente por mi necesito ayudagracias

 

Uffff esta grueso el asunto

me apena lo que te pasa saludos

 

Más dudas!

Muchas gracias a todas/os por las respuestas, voy teniendo las cosas más claras y lo primero que he aprendido de esta situación es que quiero recuperar el control de mi vida y dejar de depender de que él quiera o no estar en contacto conmigo para ser feliz.

Ahora lo que me surge es otra duda: supongo que tarde o temprano reaparecerá y no sé exactamente como reaccionar...no sé si echarle las cosas en cara y enfadarme; si hacerme la dura como que "me la pela"; o simplemente intentar comportarme de manera normal haciéndole ver que en su ausencia yo he seguido con mi vida y que en realidad este tiempo no me ha importado tanto que no esté (cosa que en realidad no es verdad), preocuparme por si le ha pasado algo y no darle demasiada importancia...supongo que él esperará la bronca pro la verdad es que no tengo ganas encima de estar enfadada por muy mal que me hayan parecido su manera de hacer las cosas.

 

Puedes reaccionar como te plazca

por: morgannas

Sé clara, no jueges. Yo creo que en este tipo de relaciones hay mucha pose, mucho disimulo ridículo y estrategia de medio pelo. No te ofendas, pero yo pienso que si algo no te gusta debes decirlo y dejarlo claro. Por otro lado, si no quieres bronca, pues nada, sin bronca. Como a ti te parezca, es tu historia y la escribes como quieras.

Personalmente me parece que en esta relación que nos has descrito tu prioridad debes ser tu misma. Deberías hacer siempre las cosas que te interesen a tí y cuando te convengan. Lo de priorizar en el otro está muy bien, pero solo si es reciproco, y con este novio que te has echado no lo parece. Te relega cuando interesa y te retoma cuando apetece. Eso no es serio, y asi deberías tomarlo.

 

Elbarado

Ainchs, jooo, es una pena que no te decidas a contarle tus impresiones a esat chica en abierto, pues a mí también em encantaría esucharlas.
Hoy me encuentro triste.

 

Lo había pensado, nueva

por: elbarado1

Y pretendía hacerlo, pero estos días tengo mucho trabajo y poco tiempo para el foro.
No estés triste, mujer, que muchas veces creemos estar en el peor momento de nuestras vidas y cuando pasa un tiempo nos damos cuenta de la suerte que tuvimos.

A ver si esta tarde tengo tiempo y vengo por aquí a escribir estas curiosidades de la vida , ahora mientras me tomo un café voy a leer...uno poco...lo que escribís vosotros.

saludos

 

Yo creo

que el problema esta en lo de siempre, que tu como amante, te has formado falsas expectativas, no te has adaptado a tu papel exclusivamente.

Ya lo conociste casado, compartiendo vida con otra mujer. Su prioridad es ella y las demas cosas que le vayan pasando, tu eres su evasion a todo esto, y tu mision es estar ahi, para cuando le sobra tiempo y ganas. El siempre tratara de dar la sensacion de estar sintiendo algo por ti, y es logico que lo haga porque es su forma de mantenerte a su lado, y lo rematara con bonitas palabras, o tratandote como una reina cuando te vea, pero repito, solo cuando le sobre tiempo. Si no lo tiene, tu eres la ultima pieza que mover.

Pues ya lo sabes, eres su amante, debias de tener clara tu mision. Disfruta de todo lo que te ofrece en los pocos ratos que te de, pero ni se te ocurra enamorarte o querer imposibles. Mientras haz tu vida normal, el solo debe ser un entretenimiento para ti, nadie por el que supeditar tus actos. Para el eres su racion de sexo extra, alguien que le saca de sus rutinas, y teme perder todo eso que le das, . Por eso nunca te dira la verdad, si te la dice no querras estar con el.

 

Miedos

Alguien por ahí abajo ha hablado de cobardía en casos como este, y me parece que ha dado en el clavo totalmente. Cobardía aderezada con un manojo de egoismo y egocentrismo, ampliaría yo.

A estas personas que mantienen dos relaciones paralelas y a escondidas, est@s que un día van, otro vienen y por el camino se entretienen les da miedo de todo, y el miedo genera reacciones irracionales. Esos vayvenes chiflados de los que habláis y que os están volviendo tarumbas a más de una y más de dos.

De alguna forma se niegan a mover ficha de manera clara y tajante, no vayan a meter la pata y luego tengan que pagar la factura.

No dejarán a su pareja porque muchas veces es la apuesta más segura, y en muchos casos les ligan a ellas circunstancias, que por más que nos pese, pueden más que el amor.

Tampoco os dejarán a vosotras porque sois la tabla de salvación a la que se agarran mientras ven como ciertas facetas de su vida hacen aguas por todos los lados. Os desearán y obtendrán satisfacción sexual de vuestros cuerpos (que será recíproco, espero), pero lo más importante no es ni mucho menos eso (cualquier persona normal consigue echar un polvo de vez en cuando sin tanta complicación). Lo esencial es que han establecido con vosotras una relación de dependencia emocional que no saben como manejar.

Estos sujetos, y también sujetas, tienen comportamientos compulsivos. Se dejan llevar por impulsos puntuales y vosotras pagáis el pato (posiblemente también lo hagan sus parejas). De pronto deciden que lo vuestro se tiene que terminar: culpa, imposibilidad de resolver la situación, miedo, ataque de responsabilidad......lo que sea, pues venga. A distanciarse, a poner barreras, a volverse hérmetico. Si toca lo contrario, si en casa la cosa va empeora, o se les cruza el cable pensando que vuestra historia podría ser, pues a reaparecer cuál príncipe ázul maravilloso y a reconquistaros plenamente, pues os han cogido el tranquillo y saben lo que tienen que hacer y como hacerlo.

No sé chicas, a mi me parece que estos tipos esperan que sea otro el que decida por ellos, y que además sea firme en la decision, pues darán la vara cuando tengan un cruce de cables. Esperarán a que su mujer se entere del affaire y les largue, les obligue a plantaros definitivamente, o lo que toque. Pretenderán que seaís vosotras, las que aburridas y mareadas, les mandéis a freir espárragos definitivamente, lo que no resolverá su problema, pero sin duda si el vuestro, que es el que importa.

Ya se sabe, la primera vez que nos engañan y que juegan con nosotras es culpa de " el ", la segunda y sucesivas, gran parte de esa culpa es nuestra por consentirlo, da igual que se trate de la " amiga " o la paraja oficial.

 

Tiene miedo, lincibel

No lo presiones.
¿Te has enamorado de el? ¿lo quieres? pues no lo presiones.

Para un hombre tampoco es fácil arriesgar a perder su estabilidad, el respeto de sus hijos, su ambiente familiar y etc.
Necesitan tiempo, como todos los seres humanos.

Dale su tiempo y mientras tanto tu entretente, trabajando, estudiando, saltando de cama en cama, como tu quieras, pero distrae tu obsesión y dale su tiempo.
El te quiere y te lo ha demostrado...tu estás descolocada, es normal, natural.
Tranquila, respira hondo y relajate, y deja que sea el tiempo quién defina.
aclara tus sentimientos, tus deseos, lo que a TI te conviene, y deja que el mientras tanto valore.
Es justo.
Un tiempito y los dos valoráis que es lo que más os conviene, y a verlas venir.

A ver si esta tarde , que tengo tiempo, te escribo un privado y te cuento una historia muy similar a la tuya, te he leído y he recordado....

saludos.

 

Perdona, elbarado

por: morgannas

Hablas de tiempo. El tiempo es importante, se dice que coloca las cosas en su sitio y que todo lo cura, aunque a mí me parece que hay que echarle una mano de vez en cuando para no atascarse en círculos viciosos.

En estas cuestiones: ¿cuanto tiempo debe de esperar una persona a que su novi@ resuela sus conflictos domésticos y que quede disponoble? Entiendo que no hay normas, que cada caso es único, pero no sé......si en dos o tres años el problema no se ha resuelto, ¿lo hará el cuarto?, ¿será el quinto?, ¿cuando los hijos empiecen la carrera?, ¿o será cuando la terminen y estén bien colocados?

No sé Elbarado, pero eso de esperar sin presionar y como una niñla dócil a que otro resuelva los problemas mientras eres infeliz y lo estas pasando mal, no me parece una idea muy cábal

 

Morgannas...

por: elbarado1

Mientras esperas, tu no estás muerta.

Sal, diviértete, trabaja, estudia, vive...conoce otras personas y preparate por si acaso las cosas no van como a ti te gustaría.

Lo importante es que sepas lo que tu quieres, pero estas veces que se da que lo que tu quieres no coincide con lo que el puede o está dispuesto a dar, a mi solo se me ocurre una solución;

Si te llama para quedar y a ti te va bien, quedas.
Que no te va bien, le dices que otro día o que ya le llamarás.

Lo que es absurdo es guardar fidelidad absoluta a un hombre casado, porqué ya la relación no es equilibrada; el te "pone los cuernos" con su mujer.

Tu tranquila que si es amor lo notarás, y si es otra cosa pues también lo irás notando.
¿me dirás que es más cabal quedarte en casa guardando fidelidad a un hombre casado? Si eso es lo que escoges, hazlo, pero es tu elección y no puedes reprochárselo a el, que el hace lo que buenamente puede con lo suyo.

Si tienes ganas de estar con el, no te cortes, llámalo, que el si puede aceptará y si no puede será en otra ocasión en la que pueda. ¿porqué no haces tu lo mismo?

Claro que si estamos enamoradas del amor y no nos cabe otra cosa en la cabeza que la formula pareja estable y reciprocamente fiel, pues...quizás este no sea tu hombre y te has enamorado del hombre equivocado.

Si prefieres cortar con el porqué no cumple tus expectativas, pues corta, pero no te quejes de sufrir por amor, la que decide cortar eres tu porqué este hombre no encaja en tu perfil de valores. El tiene el derecho a tener su propios valores y a tomar las decisiones para su vida, igual que tu tienes el derecho a tomar las decisiones que crees adecuadas para la tuya.
Como ves, en ningún momento hablo de "niñas dociles", más bien pienso que una no tiene derecho (ni porqué) a ser infeliz porqué uno necesite su tiempo para resolver sus problemas, si puedes ayudarlo lo ayudas pero si vas a presionarlo y crearle más problemas...no te extrañe que se aleje de ti.

Que no tienes que pasarlo mal, te has enamorado, si, pero eso no te da derecho a pretender que todo el mundo quiera vivir el amor tal como tu lo entiendes. ¿no crees?

ya seguiremos conversando.

Un saludo

 

Elbarado

por: morgannas

Te cuento que no tengo ningún lío con casado o similar, que soy plenamente consciente de que al amor puede experimentarse de multiples formas y que no tiene porque conducirnos a la típica y tópica relacion de pareja estable. El problema surge, cuando lo hace, si nos encontramos ante una persona que tiene una expectitvas concretas con respecto a una relación y la otra parte no acaba de ser clara. Cuando evita afrontar decisiones y surfea según venga la ola.

Es esupendo lo que dices, pero lo es si la relación con una persona que ya tiene una pareja no te obsesiona ni te desgasta. Si eres capaz de disafrutar del presente, de tomar lo que te dan sin mirar más allá y de seguir con tu vida con la mente y los sentidos abiertos al mundo, sin mermas en tu calidad de vida ni en tu salud mental.

Lo que resulta terrible es que te dobleguen, que dediques casi cada minuto de tu tiempo y gran parte de tu energía, tanto fisíca como mental, a una historia que no está clara al tiempo que te pierdes parte de lo que hay a tu alrededor, pues estas demasiado concentrada en ti misma y en tu pseudonovio, mientras consientes durante un día y otro día, un mes y otro mes e incluso un año y otro año que te toreen, pues tú quieres algo más, con razón o sin ella, y la otra parte te soba el lomo cuando toca, pero no aclara tu posición ni el lugar que ocupas en su vida.

Estoy contigo en que cuando una persona busca una pareja estable, una persona con la que compartir su vida y posiblemente con la que envejecer, porque a veces los seres humanos buscamos esas cosas, este tipo de relaciones basadas en tríos son un mal negocio y lo más sensato es cortarlas por lo sano como si de un tumor se tratasen, y no por la otra pareja, o los niños si los hubiera y todo ese bla, bla, bla. Debe hacerse por uno mismo, por la propia estabilidad y salud mental, salvo que se tenga una personalidad con un claro componente masoquista.

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