Necesito consejo para avanzar después de una infidelidad
Hola a todos y todas. Hace 6 meses conté en este mismo foro que mi pareja me había sido infiel con una compañera de trabajo (se enamoró de ella). No os contaré detalles de todo lo sucedido por que ya no viene al caso. La mayoría me aconsejasteis que le diera una patada pero lo cierto es que no lo hice. Los motivos muchos: por que no he dejado de quererle nunca, por que tenemos una hija, por que me dijo que estaba arrepentido, por que quería estar conmigo,....etc, etc, etc....(aunque le costó dejarla y todavía no tengo claro si la dejó por que yo se lo pedí o fue finalmente ella que lo dejó a él).
Hoy estamos muy bien. Para él es como si nada hubiera pasado. Yo también "estoy bien" ...y lo pongo entre comillas por que no sé si lo estoy.
Lo cierto es que lo estoy por que estoy con él, por que he recuperado la normalidad, por que mi vida sigue igual que antes, hacemos lo mismo, hablamos de lo mismo....bueno, no sé si me explico, no ha cambiado nada. Ante todos (y lo incluyo a él), todo es como siempre. Aquí no ha ocurrido nada. Pero, esto no es cierto. Yo lo quiero pero no me siento como antes y creo que nunca me sentiré como antes. No consigo quitarme la infidelidad de la cabeza y aunque no se lo he echado nunca en cara por que yo no soy así, no consigo borrarlo de mi mente. Es como si algo dentro mio se hubiera roto. Sigo queriendolo, deseandolo, necesitandolo....pero sin embargo el dolor que siento interior; la gran tristeza interior que siento no me deja ver las cosas claras. No sé qué debo hacer. Un dia cualquiera pienso en todo y cada uno de los detalles que he vivido a raiz de la infidelidad y me doy cuenta que no puedo ni debo perdonarlas; al día siguiene tepienso que tengo una hija, que él se comporta con cariño y amor hacia mi y , en consecuencia, no puedo ni deseo alejarme de él. Al otro día vuelvo a sentir el dolor de la infidelidad y vuelvo a ver claro que me ha traicionado, que desconozco toda la verdad y que no se merece estar conmigo.....estoy tan confusa, tan....no sé cómo debo actuar; cúal es el paso que debo dar.
También os diré que no hablamos del tema para nada. Ni él quiere hablarlo por que ya me dijo que quiere olvidar, que debemos olvidar. Y yo no saco el tema por que no sé hasta que punto estoy preparada. No sé si estoy preparada para dejarlo o no lo estoy. No sé si quiero dejarlo o no. Tengo cierto temor a hablarlo con él por que él ha dado por zanjado el tema y cuando he intentado hablar un poco con él es como inaccesible y no es nada transparente. Seguramente no quiere dañarme más y seguramente tampoco quiere contarme toda la verdad por que no está dispuesto a correr el riesgo de perderme. No sabe vivir sin una mujer. Se inventará las mil y una para que no le deje. Y lo peor...es que me convencerá....pero yo ya no sé que creer de él, ya no sé lo que piensa realmente, lo que quiere, qué espera de la vida....y es que creo que después de 9 años a su lado, me he dado cuenta que no le conozco.
Y mi pregunta....creo que debo hablar con él pero no me atrevo. Si lo consigo, ¿qué creeis que debo decirle, cómo creeis que debo planterselo? o ¿creeis que no debo hablar con él, qué debo dejar pasar más tiempo?...pero ya ha transcurrido medio año.
¡¡¡Que lio, Dios mío!!! que complicado es todo....con lo feliz que era yo....por que lo era...quizás demasiado...
gracias
Ver también
Quizá sea mejor que te aclares antes de nada
Tienes antecedentes poco favorables, desde luego, si tu historia con él surgió de una infidelidad suya y ahora ha vuelto a caer en ello, puede que tú lo que estés temiendo es que ese comportamiento vaya a repetirse porque, al menos en tu caso, como bien decías, parecía que la oportunidad de continuar juntos te la estuviese dando él y que tú fueras la que debía ponerse a prueba. A mí ese detalle me hace pensar acerca de esa palabra que tanto se asocia al genero masculino como es egoísmo.
En cualquier caso sería mejor que tú supieras qué deseas, hasta donde estás dispuesta a llegar para que no se repita (eso creo entender leyendo entre líneas), y qué quieres cambiar en vuestra relación puesto que das a entender que parece estar todo bien pero que no lo está, que la crisis se ha cerrado en falso.
Te diré que sí él no quiere hablar de lo acontecido, tampoco esta dispuesto a daros una verdadera oportunidad de poder cicatrizar esa herida que parece no ser consciente de haberte producido.
Valórate y reflexiona sobre los límites de tu implicació con él y de los suyos contigo.
Yo tambien vivo obsesionada
Anihall mi historia se parece bastante a la tuya con la diferencia que según el solo fue un pico en la fiesta de navidad y despues fueron mensajitos y tonteo. Yo llevo casada 20 años y hubiera puesto la mano en el fuego por mi marido y mira tu por donde. Igual el me dice que fue un "fallo profesional" jajaja, me rio de los fallos profesionales. Y al igual como tu, aunque haya sido solo un beso no puedo dejar de recordarlo y encima saber que está trabajando con ella todos los dias durante 8 horas al dia.
Yo al contrario que tu si que hablo de ello y le pregunto y si lo llamo y tarda en cogerme el telefono ya le estoy montando bronca y le pregunto, y le disecciono el momento que se dieron el pico y los momentos posteriores y le pregunto y le hago el tercer grado. El ya no sabe cuentas explicaciones mas darme, me dice que se equivoco, que le hacia sentirse bien , que no sabe porque porque ni siquiera le gusta fisicamente y bueno la verdad es que desde entonces no he visto nada raro entre ellos.
Yo en mi locura he llegado a esperarlos a los dos escondida fuera del trabajo a ver si salian juntos. (horroroso). En cuanto se deja el movil, que por cierto siempre lo tiene a la vista, lo cojo para revisarlo.
En fin, que estoy tambien un poco obsesionada pero todo esto te lo digo porque por muchas explicaciones que el te de y por mucho que tu le preguntes jamas nos vamos a quedar tranquilas.
Quiero pensar que el tiempo todo lo cura.
Hola!!
He leído tu mensaje y aunque mi historia no se parece a la tuya y no tengo ningún hijo me siento muy identificado contigo!
Te pongo mi mensaje que publiqué en el foro de psicología- pareja para que puedas entender un poco más.
Voy a resumir bastante mi historia porque si no no tendria tiempo para escribir.
He mantenido una relación durante 5 años con muchos altibajos y con mucha intensidad. El caso es que ahora en febrero después de un cuarto intento descubro que hace 2 años mi pareja aprovecho una pausa de 3 meses para tener una aventura.
Todo esto me a frenado en seco de seguir adelante, la verdad es que esta vez era la definitiva y los dos estabamos dispuestos a cambiar todo lo malo para que funcionara bien.
Pero la verdad esto no me lo esperaba, se que no andabamos bien y no me esperaba q ella fuera capaz de hacer algo así.
Además lo conoció en un chat y chateaba ya estando conmigo.
Las cosas no estaban bien, pero no comparto que pudiera buscar a otro ántes de dejarme, eso no lo concibo.
Estoy muy confundido y no se exactamente si seguir o no.
Muchos diréis que pase página y aproveche el momento,. pero es superior a mí.
El caso es que lo estoy pasando mal porque me imagino todo, como pasó y cada momento de su cita y bueno no tengo palabras para describir mis sentimientos.
Se que es irracional después de tanto tiempo estar así pero no puedo evitarlo.
Bueno este es mi post, se que no se parece porque en realidad no fue en sí una infidelidad, aunque yo también me siento un poco traicionado.
Yo también la quiero mucho, pero siento que el vínculo tan fuerte que teníamos se ha desquebrajado.
Los sentimientos de tristeza que describes. algo que se ha roto, que nunca volverás a verle igual, que te sientes vacío o con un hueco enorme, herido, los altivajos de un día a otro, los cambios de sentir y pensar, lo de no sentir como ántes, porque no comulgo con lo que hizo ni porqué,.. también lo siento yo.
Creo que lo que te han acosejado debes hacerlo, puedes acudir al médico o un psicólogo te puede ayudar mucho.
También pienso que hablar con él te ira bien, aunque no quiera, puedes decirle que necesitas hablar de ello para poder seguir hacia adelante.
También creo que dejar pasar el tiempo te ahorrará de momento, pero cualquier cosa que ocurra detonara todo eso que sientes.
Hay quien dice que hay que hacer caso a lo que te dicen las tripas, ¿pero qué dicen exactamente??
Espero que algo te haya ayudado, y deseo de corazón que tengas suerte y que consigas lo que realmente quieres.
En lo personal...........
te comento q pase por algo similar, solo q sin querer encontre en mi servidor las conversaciones tal y cual escribieron los 2 con lujo de detalles, yo crei q me iba a morir ps claro q lo nego (y yo con las conversaciones impresas en mi mano) , y asi lo seguia negando todo ......yo lo unico q te puedo decir muy independiente a lo q tu piensas es q ya nada es igual, para mi todo aquel amor q sentia por el se fue ese mismo dia claro q quedan dolores y mas cuando hay bebes de por medio .......15 años de matrimonio para nada.
yo puedo entenderlo hasta cierto punto pero... por q las parejas no pueden crear un verdadero compromiso? por q herir de la forma mas cruel? por q traicionar? por q no valorar lo q se tiene? y pues aqui no acaba la vida esto es solo un tropiezo de nuestras vidas y sabes ?? yo si ceo q siempre habra alguien quien de verdad pueda comprometerse de verdad en una relacion para toda la vida pero para llegar a ella se tiene q pasar por estos golpes... ....
El laberinto de ariadna
La infidelidad es una "traicion", no solo destruye a la pareja socabando la confianza, que es su base; sino que ademas nos quita los valores en los cuales creimos y apreciabamos. Pero tengamos en cuenta que este proceso es en ambos sentidos, tanto al ofendido como al ofensor.
Tal vez se piense o recomiende "olvidar" pero esto es falso, porque uno no puede olvidar y ademas olvidar significa exponernos a caer en el mismo error. Finalmente uno piensa: quien es esta persona que tengo a mi lado y ya no reconozco y poco a poco el "amor" se va extinguiendo. Aceptar el echo como un error de nuestras parejas y entender que no han sido lo que creimos, colocandolos en un lugar inferior. Claro que la otra parte no lo entendera asi, sino como quien cometio una falta que debe ser perdonada, porque ellos no entienden la verdadera magnitud del daño o simplemente porque lo comprenden y no encuentran forma de repararlo.
Ni psicologos, ni medicos ni curas podran enseñarte a "sufrir menos", ni habra explicacion posible. La cual es simplemente, que nos equivocamos de persona y que depositamos en ella nuestro tesoro mas preciado que es "el corazon". Y ahora si, que este corazon, ya esta roto y nos impulsa a vivir la vida de otra forma.
Mas la otra parte tambien esta dañada y lentamente como un fantasma acechador va destruyendo su estructura psicologica, con un razonamiento simple: si yo lo hice porque no me lo harian a mi. Y esto tambien se interpreta como una expiacion de la culpa. La semilla del mal esta plantada y germinando.
Al principio uno intenta recoger todos los pedazos armarlos y pegarlos, pero uno sigue viendo las grietas, ya no volvera a ser lo mismo. Lo mejor tal vez sea "borron y cuenta nueva" (divorcio). Mas esto tampoco es verdadero . Porque esta carga te la llevas de por vida aun con nueva pareja. Es que uno no tiene capacidad para volver a creer.
Yo llamo a esto el laberinto de Ariadna (la leyenda del Minotauro) y alli estamos tu, yo y muchos otros. ¿Como se sale? Es simple. Amando al unico que jamas nos defraudara y siempre estara con nosotros: Jesus.
Hola!!
He leído tu mensaje y aunque mi historia no se parece a la tuya y no tengo ningún hijo me siento muy identificado contigo!
Te pongo mi mensaje que publiqué en el foro de psicología- pareja para que puedas entender un poco más.
Voy a resumir bastante mi historia porque si no no tendria tiempo para escribir.
He mantenido una relación durante 5 años con muchos altibajos y con mucha intensidad. El caso es que ahora en febrero después de un cuarto intento descubro que hace 2 años mi pareja aprovecho una pausa de 3 meses para tener una aventura.
Todo esto me a frenado en seco de seguir adelante, la verdad es que esta vez era la definitiva y los dos estabamos dispuestos a cambiar todo lo malo para que funcionara bien.
Pero la verdad esto no me lo esperaba, se que no andabamos bien y no me esperaba q ella fuera capaz de hacer algo así.
Además lo conoció en un chat y chateaba ya estando conmigo.
Las cosas no estaban bien, pero no comparto que pudiera buscar a otro ántes de dejarme, eso no lo concibo.
Estoy muy confundido y no se exactamente si seguir o no.
Muchos diréis que pase página y aproveche el momento,. pero es superior a mí.
El caso es que lo estoy pasando mal porque me imagino todo, como pasó y cada momento de su cita y bueno no tengo palabras para describir mis sentimientos.
Se que es irracional después de tanto tiempo estar así pero no puedo evitarlo.
Bueno este es mi post, se que no se parece porque en realidad no fue en sí una infidelidad, aunque yo también me siento un poco traicionado.
Yo también la quiero mucho, pero siento que el vínculo tan fuerte que teníamos se ha desquebrajado.
Los sentimientos de tristeza que describes. algo que se ha roto, que nunca volverás a verle igual, que te sientes vacío o con un hueco enorme, herido, los altivajos de un día a otro, los cambios de sentir y pensar, lo de no sentir como ántes, porque no comulgo con lo que hizo ni porqué,.. también lo siento yo.
Creo que lo que te han acosejado debes hacerlo, puedes acudir al médico o un psicólogo te puede ayudar mucho.
También pienso que hablar con él te ira bien, aunque no quiera, puedes decirle que necesitas hablar de ello para poder seguir hacia adelante.
También creo que dejar pasar el tiempo te ahorrará de momento, pero cualquier cosa que ocurra detonara todo eso que sientes.
Hay quien dice que hay que hacer caso a lo que te dicen las tripas, ¿pero qué dicen exactamente??
Espero que algo te haya ayudado, y deseo de corazón que tengas suerte y que consigas lo que realmente quieres.
Hola!!
Vaya! describes mejor lo que siento tu, que yo misma...los altibajos, los cambios de sentir y pensar, el hueco que siento.....me cabeza es una olla a presión.
Te agradezco tu consejo en relación a tomar la decisión de hablar con él....por que creo que debo expulsar de mi interior cómo me siento y creo que debe saberlo (aunque yo creo que lo sabe y no quiere oirlo)...creo que tiene que sufrirlo también aunque lo haga de forma diferente.
Gracias por los ánimos y por desearme suerte....
Amiga
Tienes un privado.
Infidelidad
hola annihall, mi marido me fue infiel hace cuatro años y todavía no paro de darle vueltas...
hicimos terapia de pareja unos meses y, en principio, parecía que las aguas volvían a su cauce pero....nada más allá de la realidad.
cuando me enteré de su infidelidad tampoco daba a crédito a que me hubiera estado engañando tanto tiempo...nunca dudé de él, siempre ha tenido la libertad que ha querido y necesitado...y yo siempre en casa, con mis hijas.....
después de la terapia pensé que le había perdonado pero no ha sido así......no puedo ni quiero perdonarle.Llevo unos meses que no me apetece tener relaciones con él, ya no me atrae para nada y es un sufrimiento seguir conviviendo así....
la separación, de momento, no la contemplo....a veces vivimos situaciones complicadas y es muy duro dar el paso para sentir esa gran liberación...
todavía no sé qué hacer con mi vida....como tú dices, qué complicado es todo!!
Este virus hará metástasis hasta que lo termines de fondo
Estimada amiga,
Lamento saber lo que esta sudediendo con tu vida. Es una situación insostenible. Recomiendo asistir a una terapia de pareja. Si, de PAREJA. En esta situación están metidos los dos y si tienes miedo de comentarlo directamente para evitar que el se "moleste" o algo así, solo crearas capas y capas de resentimiento hasta que mates el amor que sientes por el y se convierta en una relación tormentosa.
En la página www.superelainfidelidad.com hay varios libros que te recomiendo leas. Empieza por Parejas tormentosas y sigue con "Las necesidades de el, las necesidades de ella"... recorre el sitio y encontrarás valiosa ayuda para superar este dolor.
Se lo que sientes y no es nada bueno.
Te mando un abrazo a ti y a los tuyos. 
Tienes que ser positiva
Yo también pasé por algo similar, aunque según mi marido nunca me ha sido infiel fisicamente, descrubí conversaciones por internet, leí mensajes en su correo que me hicieron mucho daño. En fin, el sufrimiento fué muy grande, acababamos de tener un bebé y teníamos otro niño de 3 añitos, nuestro matrimonio era estupendo y eramos felices, pero la rutina ataca a todas las parejas.
Hoy, transcurridos más de dos años, siguen haciéndome daño mis pensamientos y, a veces, aún tengo algún bajón.... se que mi lucha diaria está en perdonar de corazón y en ahuyentar esos pensamiento de mi mente, así que intento ser positiva y ver todo lo que ha mejorado nuestra relación desde entonces.
Alquien me dijo que cuando en una pareja hay PERDÓN esa relación se convierte en LA LECHE, y es cierto, mi marido esta absolutamente implicado en la vida familiar, creo que ahora valora lo que tiene y antes no era capaz de darse cuenta. Ahora es muy cariñoso conmigo, me despierta todas las mañanas con un te quiero, y el sexo es increible. A raíz de todo aquello fuimos capaces de sincerarnos mucho el uno con el otro, hablamos infinito pero siempre con mucho respeto..... en parte eso me sorprendio de mi, después del daño tan grande que sentí jamás le falté el respeto.
Por tanto si quieres mi consejo, en primer lugar piensa si le quieres, si es así, toma la determinación de seguir adelante. Creo que cometes un error en no hablar de lo que sientes, tienes que expresarlo y el tiene que contarte a ti también como se siente el. Todo proceso doloroso tiene un periodo de luto, que es diferente en cada persona, yo estuve muy mal un año, y luego empecé a mejorar poco a poco. No te guardes lo que sientes, habla con el , expresate.... eso es lo que más os va a unir.
Analiza que es lo que fallaba en tu relación.... en todas las relaciónes falla algo, normalmente la comunicación, y luego el día a día (y más con niños) es pesado (hay que hacer esto, el niño llora, la casa patas arriba) y siempre falta tiempo para la pareja. Busca tiempo para estar un ratito juntos haciendo lo mismo, (no vale, acostar al niño y el se va al ordenador y tu a la tele), salir a cenar solos con frecuencia, por lo menos una vez al mes.
Hazle sentirse amado cada día, basta de hechar cosas en cara tipo, no me ayudas, ves a comprar, haz esto, etc.... interesate por sus cosas, su trabajo. Y por supuesto, es fundamental el sexo, que ha de ser divertido.
Y bueno eso es todo, si lo superais juntos seguro que vuestro matrimonio será mucho mejor en adelante, (siempre que el este realmente arrepentido y ponga de su parte)
Un beso
Este virus hará metástasis hasta que lo termines de fondo
Estimada amiga,
Lamento saber lo que esta sudediendo con tu vida. Es una situación insostenible. Recomiendo asistir a una terapia de pareja. Si, de PAREJA. En esta situación están metidos los dos y si tienes miedo de comentarlo directamente para evitar que el se "moleste" o algo así, solo crearas capas y capas de resentimiento hasta que mates el amor que sientes por el y se convierta en una relación tormentosa.
En la página www.superelainfidelidad.com hay varios libros que te recomiendo leas. Empieza por Parejas tormentosas y sigue con "Las necesidades de el, las necesidades de ella"... recorre el sitio y encontrarás valiosa ayuda para superar este dolor.
Se lo que sientes y no es nada bueno.
Te mando un abrazo a ti y a los tuyos.
De acuerdo con gnomosusa....
Creo que es un virus maligno...
cuando algo se rompe en una pareja cuesta mucho recomponerlo... es como cuando se rompe una pieza delicada de porcelana, por mejor que la enganches de nuevo, siempre queda una cicatriz....y esa cicatriz no desaparece nunca. Te iras torturando y dudando y cualquier dia te llegara una duda mas profunda preguntandote, done estara ahora....es como una hoja de papel que se arruga y ya nunca vuelve a ser como era el original.... me sabe mal decirte eso, pero he pasado una situacion semejante.... y he descubierto que esas cosas pasan factura, tienen consecuencias,...ojala no fuera asi....pero por desgracia, creo que es irrecuperable. Habla con el, dile como te sientes, y que te falta volver a cogerle confianza, que te de un tiempo.....a solas... y mas adelante, ya vereis. pero creo que necesitas alejarte un poco emocionalmente de el para saber si le sigues amando igual que antes, o la infidelidad, ha dejado una huella demasiado profunda.... Suerte, amiga. Se valiente. !
Si dios está conmigo, quien contra mi?
Hola, se que es dificil y hasta ilógico que repita lo mismo que indican muchas personas que es PERDONA Y OLVIDA.
Algo que tenemos los románticos empedernidos es que confiamos en las personas y hacemos que nuestro mundo gire alrededor de las personas que amamos, las hacemos nuestro sol.
pero lamentablemente hombres y mujeres no somos más que eso: hombres y mujeres, seres humanos con necesidades básicas identicas y necesidades sexuales completamente opuestas, que para poder satisfacerlas debe de existir una completa comunicación y exteriorización de nuestros pensamientos más ocultos y sentimientos más secretos.
Imagina como sería tu mundo y tu vida sin esa persona, supon que hace seis meses hubiera muerto, y de la muerte más cruel, despiadada, que lo torturaron y lo hicieron pedazos! imagina el dolor de verlo en una caja y llevarlo al cementerio, enterrarlo y dejar allí su cuerpo y su alma .....Dios sabe donde y ahora no puedes conversar con él, sentir sus caricias, su apoyo de hombre, ver a tu hija triste suspirando por un papá que yace bajo tierra y que nunca más verás y oirás en vida.
Que bueno fuera que la vida se pasara en un suspiro!, pero a veces parece tan eterna......a veces parece que el reloj ya no cuenta los segundos y estos se hacen como la noche con insomnio: eternos y obscuros.
si imaginamos lo peor para nuestra vida, cualquier dolor que te cause cualquier persona te parecerá soportable, esta forma de pensar me la enseñó la vida, con sus altibajos, al final los seres humanos no somos más que polvo, no somos dioses capaces de olvidar, pero el secreto está en aceptar que puedes estar en peores condiciones y te hará valorar la vida y disfrutar a cada instante de tu vida, la de tu hija y la de tu pareja, verás que sale el sol nuevamente detrás de esos nubarrones osbcuros cargados de tempestad, cargados de furia, de impotencia.
Por ahora Querrás salir y gritar!, arrancarte todos los cabellos, llorar como magdalena y hasta de golpearlo hasta quedarte sin fuerzas, pero solo te recomiento llorar y dejar salir de lo más profundo de tu corazon ese sentimiento de rencor, odio, y falta de perdón.
Solo así lograrás ser feliz nuevamente, pues de lo contrario tu vida será una mascarada.
Si logras Orar y entregarle a Dios tu pesar y tu sentir verás que todo cambia, y cambia para bien. Saludos y bendiciones, que DIOs ilumine tu pensar y tu sentir y permita que salgan todos esos sapos y culebras de tu corazon para que su paz te invada e inflame tu corazón de amor, perdón tolerancia y olvido.
Te mando una cita biblica que te puede ayudar:
"Salmo 118:5 En mi angustia llamé al Señor;
él me escuchó y me dio libertad."
Hay un largo trecho que recorrer
Tienes mucho por delante para sanar, superar y aprender. Es una tarea de dos, él tiene mucho que aportar si desea superar con éxito esta penosa experiencia. Te recomiendo ir a la página www.superelainfidelidad.com y lee los libros que ahí están, lo mismo que los videos.
Exitos.
Este virus hará metástasis hasta que lo termines de fondo
Estimada amiga,
Lamento saber lo que esta sudediendo con tu vida. Es una situación insostenible. Recomiendo asistir a una terapia de pareja. Si, de PAREJA. En esta situación están metidos los dos y si tienes miedo de comentarlo directamente para evitar que el se "moleste" o algo así, solo crearas capas y capas de resentimiento hasta que mates el amor que sientes por el y se convierta en una relación tormentosa.
En la página www.superelainfidelidad.com hay varios libros que te recomiendo leas. Empieza por Parejas tormentosas y sigue con "Las necesidades de el, las necesidades de ella"... recorre el sitio y encontrarás valiosa ayuda para superar este dolor.
Se lo que sientes y no es nada bueno.
Te mando un abrazo a ti y a los tuyos.
Gracias amigo...
Te agradezco las referencias bibliográficas que me das, así com el conocimiento de esta web que desconocía. Voy a seguir tus consejos en cuanto a la lectura y visita de 'superelainfidelidad.com'. Intentaré en encontrar ayuda de esta forma.
Lo cierto es que en estos momentos me veo incapaz de hablarlo con él. No sé ni tan siquiera como enfocarselo. Soy consciente que esto no es bueno, sé que debería expresarle lo que siento pero ...'no sé cómo hacerlo'. Ahora mismo él está conmigo 'bien...muy bien'. Me dice que me quiere, es cariñoso, etc. Está simplemente bien, y casi me atrevo a decir que se siente feliz de no haberme perdido. Pero yo tengo enorme dudas, enormes!!!. No consigo olvidar...no lo consigo. Es cierto que ya no me echo a llorar como antes pero no hay día en que no piense en lo que pasó, en por qué pasó, en si hice lo correcto dandole una segunda oportunidad, en si no debía de haber roto con él cuando lo supe, ni después cuando quería estar conmigo pero no acababa de soltarse de su relación con ella (aunque solo fuera telefónica). Creo que lo quiero pero me siento diferente. Quizás por que me ha fallado y ya no lo veo con los mismos ojos. Tengo miedo por que no sé si sigo con él por nuestra hija o por lo que he sentido por él. Tengo miedo de abrirle mi corazón y contarle todo esto por que, a menudo, se cierra en banda cuando no quiere afrontar un tema que le asusta (como el echo de que yo pueda pedirle la separación).
Gracias de nuevo amigo. Yo también te mando un abrazo y un saludo, que hago extensivo a todos los que en este foro se han molestado en darme su opinion a mi pregunta.
Infidelidad
hola annihall, mi marido me fue infiel hace cuatro años y todavía no paro de darle vueltas...
hicimos terapia de pareja unos meses y, en principio, parecía que las aguas volvían a su cauce pero....nada más allá de la realidad.
cuando me enteré de su infidelidad tampoco daba a crédito a que me hubiera estado engañando tanto tiempo...nunca dudé de él, siempre ha tenido la libertad que ha querido y necesitado...y yo siempre en casa, con mis hijas.....
después de la terapia pensé que le había perdonado pero no ha sido así......no puedo ni quiero perdonarle.Llevo unos meses que no me apetece tener relaciones con él, ya no me atrae para nada y es un sufrimiento seguir conviviendo así....
la separación, de momento, no la contemplo....a veces vivimos situaciones complicadas y es muy duro dar el paso para sentir esa gran liberación...
todavía no sé qué hacer con mi vida....como tú dices, qué complicado es todo!!
Perdonar o no perdonar
hola amiga avatares1:
lo cierto es que se me pone la piel de gallina al leer tus palabras. Aunque yo no haya ido a terapia empiezo a sentirme algo así como tu. Mis dudas se mueven alrededor de tus mismas palabras....¿puedo perdonarlo? ¿quiero perdonarlo?.
Por aquí y en algún otro foro, me recomiendan que debo pensar en mi y quererme; valorarme lo que él parece no ha hecho. Yo, lo cierto, es que lo he medio conseguido y es por eso que me planteo la pregunta: ¿merezco esto YO? ¿merece mi perdón ÉL? ¿merezco pasar el resto de mi vida al lado de alguien que dijo que era la mujer de su vida pero me engañó y ahora quiere que me crea que vuelvo a ser la mujer de su vida? ¿quiero pasar lo que me queda de vida sintiendo esta especie de 'desamor' que siento ahora?...por que aunque no he dejado de quererlo ni desearlo por que sigue atrayendome, sí que es cierto que siento cierto declive....
Yo no tengo claro si debo separarme o no. Creo que deberíamos distanciarnos un tiempo pero sé que él se opondrá de una forma que será imposible convencerle de ello. Creo que este distanciamiento me serviría para saber exactamente si sigo queriéndolo, si lo echo de menos y si me doy cuenta que no puedo estar sin él, o por el contrario me doy cuenta que estoy tranquila y que se me abre un nuevo camino en la vida.
No lo sé. Lo que sí creo que tengo claro es que en el momento que notara tan claramente que no me apetece tener relaciones y deja de existir atracción hacia él, sí me y le plantearía una separación temporal. Y creo que debes ser valiente y planteárselo.
Yo quiero que mi pareja me quiera y me desee. Pero yo debo quererle y desearle también; por mi y por él. ¿o no?. Si no es así, ¿qué sentido tiene el amor y el compartir tu vida con alguien?
Te doy mi opinion ...!!!
Hola annihall..........para que alguien te de el consejo muchas veces tienen que ser personas que han salido de algo similar .....mira yo como hombre he sufrido la infidelidad de mi esposa y como tu , yo sigo junto con ella por mil razones , pero la mas importante es que exista todavia amor de parte de quien engaño y fue infiel , en otras palabras se que mi esposa me ama porque lo demuestra todos los dias , asi como tu esposo , mi esposa no desea hablar del asunto y tengo que entender que quiere olvidar y yo estoy entendiendo perfectamente eso .
Yo he tratado de engañar a mi esposa en mi mente , en mi imaginacion y pienso que cuando lo vivo en mi mente , me doy cuenta que nada me quito, que como que fue un mal sueño algo que tengo que superar ; Y lo mismo te digo que lo intentes , que nada te ha quitado que fue una pesadilla que poco a poco lo vas superando y olvidando , vaya no es vida estar pensando siempre en lo malo en que vuelva a pasar .....tienes que vivir y algo bueno viene para ti , algo que la vida te va a compensar , por eso te digo .......solo los que hemos vivido eso sabemos lo que en verdad se siente ..( una cosa , en la mirada de tu esposo , puedes ver lo que siente por ti , recuerda que la sonrisa no esta en los boca ...sino en los ojos , la expresion nunca falla .
Animo .....es muy facil decir olvida , como un consejo que te da uno que ha vivido algo asi y ahi la vamos superando .
Y siento que tu tambien lo vas a superar ......saludos
Si dios está conmigo, quien contra mi?
Hola, se que es dificil y hasta ilógico que repita lo mismo que indican muchas personas que es PERDONA Y OLVIDA.
Algo que tenemos los románticos empedernidos es que confiamos en las personas y hacemos que nuestro mundo gire alrededor de las personas que amamos, las hacemos nuestro sol.
pero lamentablemente hombres y mujeres no somos más que eso: hombres y mujeres, seres humanos con necesidades básicas identicas y necesidades sexuales completamente opuestas, que para poder satisfacerlas debe de existir una completa comunicación y exteriorización de nuestros pensamientos más ocultos y sentimientos más secretos.
Imagina como sería tu mundo y tu vida sin esa persona, supon que hace seis meses hubiera muerto, y de la muerte más cruel, despiadada, que lo torturaron y lo hicieron pedazos! imagina el dolor de verlo en una caja y llevarlo al cementerio, enterrarlo y dejar allí su cuerpo y su alma .....Dios sabe donde y ahora no puedes conversar con él, sentir sus caricias, su apoyo de hombre, ver a tu hija triste suspirando por un papá que yace bajo tierra y que nunca más verás y oirás en vida.
Que bueno fuera que la vida se pasara en un suspiro!, pero a veces parece tan eterna......a veces parece que el reloj ya no cuenta los segundos y estos se hacen como la noche con insomnio: eternos y obscuros.
si imaginamos lo peor para nuestra vida, cualquier dolor que te cause cualquier persona te parecerá soportable, esta forma de pensar me la enseñó la vida, con sus altibajos, al final los seres humanos no somos más que polvo, no somos dioses capaces de olvidar, pero el secreto está en aceptar que puedes estar en peores condiciones y te hará valorar la vida y disfrutar a cada instante de tu vida, la de tu hija y la de tu pareja, verás que sale el sol nuevamente detrás de esos nubarrones osbcuros cargados de tempestad, cargados de furia, de impotencia.
Por ahora Querrás salir y gritar!, arrancarte todos los cabellos, llorar como magdalena y hasta de golpearlo hasta quedarte sin fuerzas, pero solo te recomiento llorar y dejar salir de lo más profundo de tu corazon ese sentimiento de rencor, odio, y falta de perdón.
Solo así lograrás ser feliz nuevamente, pues de lo contrario tu vida será una mascarada.
Si logras Orar y entregarle a Dios tu pesar y tu sentir verás que todo cambia, y cambia para bien. Saludos y bendiciones, que DIOs ilumine tu pensar y tu sentir y permita que salgan todos esos sapos y culebras de tu corazon para que su paz te invada e inflame tu corazón de amor, perdón tolerancia y olvido.
Te mando una cita biblica que te puede ayudar:
"Salmo 118:5 En mi angustia llamé al Señor;
él me escuchó y me dio libertad."
Qe bonito consejo..
Que bonito es escuchar un consejo que hable de dios, a mi me pasa lo mismo que a aromu chas mujeres nos robaron la paz, el amor, la confianza ... con la ifidelidad y solo dios me ha dado consuelo, hay dias de paz, de llanto, de reconcicliacion, no se cuanto va a durar, espero que acabe por mi bien y el de mis hijas... gracias
Hola amiga
te entiendo, leyendo por lo que pasaste me di cuenta que estas llena y que aun no haz podido pedonar a tu esposo,,SABES la unica solucion a tus problemas es JESUSCRISTO estregale a el tus cargas y tus problemas entregate a ti, tu esposo y sobre todo a tu hija y el es el unico que arreglara tus problemas. El Señor mismo marchará al frente de ti y estará contigo; nunca te dejará ni te abandonará. No temas ni te desanimes. Deuteronomio 31:8 , no habra medico ni mucho menos sipcologo que arregle tus problesa solo EL lo hara, Sabemos que Jesús ya nos ha dado la victoria en cualquier batalla, por lo que debemos darnos por vencedores, no por vencidos. solo te digo vete para tu cuarto y ten una intimida con DIOS liberate de tu angustias, de tus dudas, pues si le distes una oportunidad a tu esposo es por que estas decididad a continuar entonces AVANZA . hazte una autoliberacion y repide Padre celestial yo me arrepiento de todo corazon por guardar falta de perdon, amargura, odio y resentimiento contra otras personas que me han herido, ahora mismo yo renuncio a todo espiritu de amargura de odio y de falta de perdon y me declaro libre en el nombre de JESUS.
AVANZA AMIGA QUE CRISTO TE AMA A TI Y TU FAMILIA
