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El hombre.. su esposa y la amante

 

Hola buen dia.

Mi tema es algo complicado, se habla mucho de la infidelidad. Yo quiero hablar de la masculina.

Es una realidad que los hombres jamas dejaran a sus esposas por la amante, muy respetable, yo no juzgo, se que es muy criticado el hecho de que un hombre tenga una relacion fuera del matrimonio por un sin fin de razones, pero tambien es vdd que el matrimonio muchas veces no es lo que esperamos, y apesar de no ser felices 100% no se separan de su mujer, por comodidad y otras cosas.

Yo ya estube casada, y el que estes casado no te garantiza una vida sexual satisfactoria, es mas puedo decir que se tiene menos relaciones sexuales. Porque se pierde esa emocion, y todo se torna rutinario. Y bueno el matrimonio tampoco te garantiza ser siempre feliz, tienes tus problemas y aveces eso hace que el amor se enfrie.

Yo pregunto a los hombres, cual es su sentir hacia el hecho de ser infieles, obviamente no dejarian a la madre de sus hijos, pero tambien quieren a su amante. Y sufren.. pienso que tambien sufririan si su matrimonio termina.

Osea aveces se encuentran en situaciones en las que no quieren dejar ni a la amante ni a la esposa, cada una da algo distinto.

Cuentenme su experiencia en su matrimonio y el porque tienen una amante.. la quieren..?

Los leo.




Mil gracias a los que se tomen el tiempo de leerme y sobre todo darme su opinion


Vídeo: ¿Qué son las reuniones de tuppersex?

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Confecion!!

bueno les cuento que yo en la historia soy la amante, fui su amante durante 7 años, nunca lo comprometi y respetaba el tiempo que pasaba el con su familia
por que lo amo y queria que él tomara una decicion por el mismo.

no queria que la dejara solo por tener ya a una sustituta, y nunca entendi por que duro tanto para tomarla si se supone que la relacion hiba mal

pero bueno por fin se separaron, para el fue muy duro, de alguna manera creo que la queria, alcaro que no tuve nada que ver en la separacion, fueron meramente problemas de pareja y del diario vivir.

gracias

post data: soy la mujer mas feliz del mundo a su lado!!!!

 

El final es infeliz

Hola. ¿Por qué lo hice? porque encontré admiración de parte de una compañera de trabajo, cosa que en años no recibía de mi esposa (de quien más bien recibí siempre rechazo y descontento). Si a eso agregas que la persona que te admira tiene atributos físicos atractivos, caes en el terrible error de ser infiel. Decides ignorar todas las advertencias que a gritos dicen "no lo hagas, ¡esas relaciones terminan mal!" y piensas que todo te va a salir bien si eres lo suficientemente cuidadoso como para ocultarlo. En mi caso, mi amante se aburrió después de 1 año de relación y decidió terminarla al hallar a un soltero como sustituto. El dolor que se siente... es inmenso... no puedes desahogarte con nadie por razones obvias... y muy probablemente el dolor y el corazón que se rompe por dentro, es la paga merecida por la traición. Espero mi experiencia sirva para prevenir a otros... reponerse es sumamente difícil... yo aún estoy en ese proceso...

 

Al fin un hombre que sufre

por: mariana7010

me gusta leerte y vos porque seguias c tu mujer?

 

Decisión difícil

por: exk

Pues... un divorcio es una decisión difícil de tomar, cuando hay tantos factores de por medio (hijos, economía, etc.) Aparte de eso, siempre existe la esperanza de que las relaciones mejoren. Creo que muchísimos hombres sufren, solo que no es algo que aceptes abiertamente.

 

Mira chika no es muy complicado de entender

bueno, nosotros al menos yo como hombre, puedo decirte, que el ser infiel no es que lo desee uno, ni que lo tenga pensado hacer, es que suceden causas para que se propicie, ademas de sentir la emocion de vernos envueltos en ese sentimiento de miedo, de adrenalina, de suspenso, el que nos hace caso o no, nos da alegria. igual puede ser por fantasia, o tambien por miedo a que no lo esten haciendo oy nosotros como tontos en la casa, sirviria de escusa.

al menos yo he sido infiel mas que nada por la adrenalina, el que nos sonrria una chika y le ocacionemos simpatia nos da alegria (aclaro no me sinto orgulloso de haberlo sido, pero estoy diciendo el porque lo hacemos), ademas a quien no le emocioona sentirse deseado.



soy divorociado y no presisamente por ser infiel.

 

Sinceramente no entiendo las infidelidades, si uno está mal con su pareja lo más lógico es terminar una relación que te haga daño...o no? las escusas son solo eso...escusas.
Siempre he sido sincera con mi esposo, no le encuentro sentido tener un amante si estoy disconforme con algo, lo conversamos, si no se soluciona, nos separamos, pero para que el engaño???

Saludos

 

Por aquí hay pocos hombres

Pero si te sirve una mujer, te cuento.
El problema es que en el mundo de las emociones nada es blanco o negro, verdad o mentira. es un mundo muy cambiante donde lo que parece agua cristalina, amor incondicional y confianza absoluta en una hora, se torna agua sucia, culpabilidad y desconfianza a la siguiente.
La persona casada conoce a su pareja, la quiere más o menos la mayoría de las veces, sabe lo que puede esperar y lo que no. El amante es novedad, emoción, subidón, pero también duda, es difícil confiar de verdad en quien no sé conoce en el mundo real, en el día a día, y muchas personas no dan el paso de abandonar a sus parejas habituales, aún queriendo mucho a su amante, muchísimo seguramente, por pura desconfianza, porque no saben por donde irán las cosas si amante se convierte en pareja habitual. Dudan sobre si esa persona será tan confiable e incondicinal como ha demostrado serlo su pareja de años, aunque esté más gastadilla.
También puede haber otros condicionantes: economicos, hijos, sociales, pero esos salvo excepciones tienen mucho de excusa. Para mí los principales motivos son:
1-Aman de verdad a su pareja y se corren un jueguecito que se puede ir más o menos de las manos.
2- Aman de verdad a su amante pero tienen miedo de que a la hora de la verdad esté les fallé y no esté a la altura, dejándoles más colgados que otra cosa.
Puede ocurrir que el matrimonio acabe en divorcio, claro, y se inicie una relación estable con el amante que sadrá como sea, eso ya se verá. Tampoco es cierto que las parejas no se rompan por una tercera persona, eso es una falacia, actualmente sucede con muchísima frecuencia, yo te diria que es casi el pan de cada día.

 

Creo que uno nunca conoce en su totalidad

por: postdatateamo

a una persona marfil. Primero porque no te alcanza la vida para conocer y luego porque muchas veces, según la personalidad, estamos influenciados por las circunstancias. Y ésto nos puede tornar variables, aún teniendo una personalidad muy definidida y teniendo convicciones fuertes.
Uno puede ser una persona que no miente por ej, pero en determinado momento de la vida, una situación se la maneja con una mentira. (salió así...lo decidiste, la circunstancia provocó presión, etc)

Pregúntale a una mujer que ha pasado su vida, 25 años de casada junto a su adorable esposo y acaba de enterarse que tiene doble vida, junto a otra mujer más de 10 años y con un hijo. Esa mujer te responderá que no conoce a ese hombre...es más, sentirá que ha vivido una farsa con él. Asi que el título de esposo/a no hace confiable a una persona ni te dá la garantía de que conoces 100% a esa persona.

Y por otra parte, muchas veces, un hombre o una mujer, encuentran y se sienten muy a gusto, sienten mucha confianza con sus amantes y no así con sus esposas/os. Por qué? Porque la confianza tiene que ver con la persona en sí misma y en la relación que forjaste con esa persona.

En menos palabras, la confiabilidad pasa por la persona en sí misma, en si es o no confiable, no en si es esposa o amante. Habrá esposas confiables, otras no...etc...y habrá amantes que en un momento de tu vida, con un problema muy grave, se ponga a tu par y te ayude como sea y te acompañe.

Dices en una parte que al amante no se lo conoce en el mundo real, supongo que quieres decir en la convivencia. Creo que una persona que ha convivido, puede percibir lo suficiente a la otra persona, como para saber si esa convivencia al menos tiene posibilidades de ser buena. La convivencia que has tenido te sirve de experiencia para la próxima, aún cuando no sean iguales las personas. Pero ya conoces el mecanismo, conoces a la persona con la que estarás y puedes percibir si será buena esa convivencia. Como todo hay margen de error. Hay matrimonios que duran años casados...y un buen día termina y no pueden convivir más.

Los condicionamientos sociales, hijos, bienes....son muy fuertes para muchas personas y por éso continuan con sus esposa/o. Yo veo aquí el principal condicionamiento. No es sencillo solucionar estas cuestiones. Creo que si puede existir un real amor con la/el amante y aún asi quizás decidir no jugarse por la presión de los factores mencionados.

Tampoco es cierto que todos se queden así, muchos sí se juegan, y no es cierto que un hombre jamás deja a su esposa por una amante. (o una esposa por un amante) Coincido con marfil en su última frase, y es que la mayoria de las separaciones de hoy se dan por este motivo.

Besos de Mar.

 

Querida mar

por: marfil69

Evidentemente el confiable no es el esposo que engaña, claro, lo es el otro. El que ha permanecido fiel al lado de su pareja durante años sin ceder a las muchas tentaciones que se nos ofrecen continuamente por tener claros sus principuios y prioridades.
Yo estoy de acuerdo en que los convencionalismos sociales, familiares y económicos frenan a las personas a romper con sus parejas habituales, por supuesto que sí. Pero entiendo que hay un condicionante fundamental que es el miedo en si mismo. El pánico a abandonar ese terreno conocido y esperable, la seguridad de saber que puedo esperar o que no a medio plazo por una novedad, en principio absoluta (admito que hay excepciones).
Uno no sabe que nos deparará la historia cuando se inicie la convivencia diaría en el mundo de verdad, si es que se inicia, pues muchos amantes no pretenden dejar de serlo y la ruptura de su novio con su pareja puede ser un problema más que otra cosa. Piensa en que hay casos en los que no sé deja a la pareja habitual porque no se ve el compromiso necesario en el amante y la soledad da mucho miedo, sobre todo a los hombres. Siempre nos imaginamos al amante maquinando para pasar a ser pareja y eso no tiene por que ser así. A veces la persona que decide coger la maleta y abandonar su casa por amor a otro no tiene adonde ir, no siempre ese nuevo amor le está esperando con los brazos abiertos, puede haber mil condicionantes.
Es muy cierto que es tonto pensar que nuestra pareja habitual no nos de una sorpresa de muerte, lo sé. Pero de alguna manera no se cuenta con ello hasta que no sucede, uno confía hasta que le demuestran lo contrario.
Por supuesto reitero que es una falacia muy frecuente en este foro que las personas no rompen sus matrimonios por amor a otro, claro que lo hacen, es como bien dices la causa más comun de divorcio, y lo vemos a diario.
Besos de María

 

la mujer el marido el amante

hola chiquitadrianita te cuento mi historia procurare ser vreve contestame porfi con tu opinion, llevo 14 años casada siempre he querido mucho a mi marido y le he amado nunca fui correspondida por el, me senti en alguna ocasion humillada desvalorada, unsegundo plano, todo discusiones yo un desastre y el un perfeccionissta, la cosa empieza cuando yo me fui atrabajar nos veiamos poco llegava cansada a casa a las 10 de la noche y me esperaba sentado a que le hicieran las cosas , esto trajo muchos problemas. Empeze a sentirme mal cansada mucho estres sin atencion sin cariño y comprension el unico que vivia y disfrutaba era el no le importaba mis necesidades. hace tres años conoci a un hombre en el trabajo que vino esporadicamente y le fui infiel, lo cusioso que no me gustaba fisicamente
era buen amigo , era como un herm¡nanao un sicologo eso termino , asi lo decidi cuando me di cuenta de lo que yo queria en la vida era mi vida con mi esposo pero para mejor no con aquella situacion, que yo sabia que no duraria, bueno hace6 meses un cuñado mio le conto a mi marido mi infidelidad y me ha perdonado asume su culpa y yo la mia , pero desde entonces le veo triste deprimido, muerto en vida, yo estoy destrozada , un sentimiento de culpabilidad tremendo , no se que hacer para ayudarle y ayudarme le quiero y no quiero perderlo por nada ni por nadie . gracias por atenderme contestame

 

Gracias por contestar, aqui tienes mi opinion.

por: chiquitadrianita

Gracias por contestar a mi charla. Te entiendo, porque asi como tu describes tu vida asi fue la mia, fui ifiel pero siempre quise estar bien con mi marido, porque es a quien amaba, desgraciadamente cosas que estaban ocurriendo en nuestra vida hizo que tuviera mas miedo que amor, y lo deje, el es adicto, ahorita esta en un centro de rehabilitacion.

Pero si mi marido no huviera tenido esa adiccion a las drogas segurante abria dejalo a mi amante y estaria luchando con mi esposo por llevar un matrimonio estable. Muchas veces lo intente, pero las drogas nos ocasionaron muchos problemas.

Pero definitivamente uno ama a su esposo, y malamente uno busca llenar esos vacios que tiene con algo por fuera. Yo entiendo que fallamos los dos, no toda la culpa se la hecho a el.

Tu lucha por su matrimonio, no hay como llegar a viejos con la persona que tanto amaste.

Te deseo lo mejor..

Tu sabes como puedes ser feliz y hacerlo feliz a el.. amanse.. apoyensee..!!

 

No entiendo

por: morennita4

como puedes querer compartir tu vida con alguien que no te hace feliz. Trabajas todo el dia como una esclava, y encima tiene la caradura de esperar a que tu lo hagas todo, !pues claro que tiene que tener una pena tremenda al descubrir tu infidelidad!, le tiene que agobiar un monton tener que romper lo vuestro, con lo comodo que estaba. Se le escapo la gallina de los huevos de oro.

La cuestion no es que hayas averiguado que la relacion con tu amante no duraria, si no que la de tu matrimonio es un asco. Pero parece que no, y te empeñas en querer continuarla, a pensar de no aportarte nada y estar completamente desgastada. ¿Ayudarle?, y ¿donde estaba el cuando te tenia que ayudar a ti?, que pasa, ¿lo tienes que dar tu todo y el nada?. Si no te ama, estas perdiendo el tiempo. Cambia tu vida de una vez, y dejate de arreglar los trozos.

 

Hola amiga

por: angel17577

veo que tienesmucha razon en tu observacion pero cuado hay amor jo queda algo e eso luchs por intertar salvar la siuacion , y agotr todas as fuentes posibles tdos tenemos derecho a equivocarnos, y a rectificar y derechoa una segunda portuidad. nunca nos sucedi algo parecido yo soy una persona que nunca cometi ningun fallo en la relaccion , yel asis oidos sordos piensoi que ahora tenemos todas las cartas sobre la mesa,y debemos jugarlas . tienes razon donde estaba el? pero el odio el echar cosas en cara no trae ni arregla la situacion , . debemos luchar por lo que uno cree que merece la pena ,y sobre todo a intentar ser feliz sea con el o sin el pero nos merecemos una segunda oportunidad para comprobar si mi asqueroso error, merecio o no la pena el amigo con el que estuve me hizo aprender de la vida que todo no es blanco o negro , que tambien puede ser gris . gracis por tu apreciacion pero hay tozos que se pueden pegar y tratandolos con mucha delicadesa, pueden durar toda la vida .si es amor o no yas nos daremos cuenta . bessoss

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