He leído muchas veces los comentarios escritos por mujeres (que imagino, empatizan mucho con los sentimientos de las personas que han sido engañadas), son comentarios, a veces, medios crueles... porque no todas las infidelidades son cometidas con maldad, ni menos con ganas de causar daño.
Soy culpable, fui infiel a mi novio...
Lamentablemente me conquistó otro hombre y me enamoré de él. Fue una locura... intenté resistir, pero las circunstancias de la vida lo pusieron tantas veces en mi camino... que al final, cedí a mis sentimientos. Sólo Dios sabe, que intenté ser una mujer correcta, que me alejé mil veces de él para no cometer el error, pero un día ocurrió eso que canta Yuri en una de sus canciones "ese beso que marcó nuestras vidas".
Yo siempre me sentí orgullosa de saber que a mi novio lo quería racionalmente, pensaba "no hay mejor amor, que aquel que piensas y sabes que es el hombre más indicado para ti"... él tiene un sinnúmero de maravillosas cualidades, perfecto dentro de sus posibilidades; y si... en alguna oportunidad me sentí muy enamorada de él (me acuerdo que a veces me despertaba angustiada pensando que no quería morir por ningún motivo, mientras no tuviera la dicha de tener un hijo para él). Respecto de él, no hay críticas... no puedo decir (como he leído en otro foros) alguna recriminación que lo haga culpable de algo. De hecho creo que es la persona más dañada en esta historia.
El otro hombre, es un buen hombre... no es malo, no creo que haya habido alguna mala intención de quitarle la mujer a otro hombre; creo que simplemente sintió que se había enamorado de mi y quiero creer que con cierta inocencia, él quiso echar a volar el sueño de amar... creo que es verdad eso dicho que dice "que el amor enceguese a las personas". Pues el también fue infiel, pues tenía una relación con una mujer y hasta un hijo. No creo que la susodicha mujer sea tan víctima en esto, pues... según lo que llegué a apreciar de esa relación, ella lo dejó de amar... simplemente él es su proveedor en su vida. No sé si él tenga más críticas respecto de ella, nunca se las pregunté... no me interesaba destruir la imagen de ella o volverme su enemiga por haberme enamorado de su hombre; tampoco la iba a victimizar, simplemente traté de bloquear en mi mente lo reprochable que era mi conducta.
Que él me dijiera que "es distinto amar con el corazón que con la mente", fue mi talón de Aquiles... lo dejé entrar a mi vida y lo convertí en mi príncipe. Lo amé mucho... me dejé llevar y sólo viví pensando en mis sentimientos egoistas y embriagantes de amor.
Eso duró bastante tiempo... demasiado quizá.
Pero ya desperté... me propuse aniquilar ese sentimiento que ha generado tanto daño. El remordimiento de mis culpas me sigue y estoy dispuesta a pagar.
Tácitamente se terminó aquella relación, no hubo conversación previa... se terminó el día en que mi novio me propuso matrimonio y acepté. Por qué acepté? por qué no le dije a mi novio nada?... simplemente porque no necesito hacerle más daño a él. Me estoy confiriendo otra oportunidad con él; no he sido una mujer malvada, por eso creo que puedo intentar reivindicar mi vida... y en forma indirecta, creo que el otro hombre podrá arreglar su mundo.
A veces pienso... acaso habría sido capaz de dejarlo todo por el otro? Me da mucho temor mi respuesta, sé que ayudó mucho en mi decisión final sentir que él no se atrevería a amarme como yo quiero ser amada, y a veces creo que en cierta forma el destino está intentando arreglar un error. Dos personas que no debieron enamorarse... dos personas que están destinados a no estar juntos jamás.
Esa es mi historia.
