Mira guapa...
Lo que deberías de hacer, es darle la patada a tu marido y tambien al psicólogo.
A tu marido, porqué con tan solo un año de casados, ya te ha puesto los cuernos. Mal empieza, ¿no te parece?
Teniendo en cuenta que tampoco teneis hijos, ¿me quieres decir tú a mi, que necesidad tienes de aguantar los cuernos de este indivíduo?
Que te conste, que no te busca porqué le importas un pito y si va a terapia,no se porqué será, pero porqué te ame, no.
Cuando alguien tiene verdadero interés en otra persona, remueve cielo y tierra para desagraviarla y recuperarla.
Al psicólogo, mándalo a paseo también, porqué lo que quiere es que sigas yendo para seguir cobrándote las consultas. Si no, no se entiende que te aconseje paciencia y te diga que todo el mundo no se manifiesta igual.
Así, mientras tú te desesperas y se lo cuentas, él engorda su bolsillo. ¿Qué no te das cuenta?
De verdad, mándalos a ambos a la porra, quédate tranquila y cuando se te pase la tontería esa del enamoramiento, ya te buscarás otra pareja que te respete. Así, no necesitarás ir al psicólogo.
Total, los problemas que tienes, a la que no estés con él, desaparecerán.
A ver si eres más lista.
Te copio un artículo muy interesante, que habla de remedios para el mal de amores.
Saludos.
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Hablar de males debido al amor es hablar de un entorno de contradicción y perplejidad permanentes. Cuando el amor duele y se transforma en una enfermedad, es el momento de analizar cuáles son las actitudes erróneas que nos han llevado a que nos haga mal un sentimiento positivo, generador de vida, esperanza, motivación, creatividad
El paso del amor por nuestras vidas nos pone en contacto con dos de los grandes tabúes de nuestra época: el fracaso y las relaciones amorosas.
La magia del amor reside en el hecho de no poder explicarlo, calcularlo ni controlarlo y, de este modo, parece comprensible que sus remedios resulten igualmente inespecíficos.
¿El enamoramiento es física o química?
Como seres sociales que somos, el magnetismo personal va más allá del físico, englobando aspectos culturales que nos hacen más deseables frente al sexo opuesto. Por ejemplo, la forma embelesante de hablar a las mujeres, típica del donjuanismo, o el atractivo que nos confieren ciertas modas, profesiones, formas de vestir, manifestarse, etc.
Con el enamoramiento se desencadena una actividad frenética dentro de nuestro organismo, una serie de procesos físico-químicos que generan ese estado especial.
Lo que más divide las opiniones es si, en efecto, nos enamoramos debido a factores neuroquímicos, o más bien, éstos actúan porque nos enamoramos. El cuerpo y la mente no son entidades disociadas, nos enamoramos y desenamoramos con ambos y también con la cultura, la inteligencia y el corazón. Y es con nuestro cuerpo y nuestra mente al unísono, como un todo indivisible, con el que nos enamoramos de una persona y no de otra. También es en donde se ha querido ver el carácter selectivo, y por ello más elevado del amor, su plenitud frente a la sexualidad anónima, indiferenciada. Porque es en ese amor con mayúsculas donde se realiza el Yo, pero también todo lo que en nosotros hay de trascendencia.
¿Los sentimientos amorosos favorecen la salud?
El amor coadyuva a evitar las enfermedades cardiovasculares y favorece la longevidad, además, se ha demostrado que un entorno amoroso contribuye a una presión arterial más compensada y refuerza el sistema inmunitario. En cambio, el estado civil (soltería, viudedad y divorcio) y el desamor son variables que interactúan positivamente con la depresión y el suicidio.
No es extraño que ante el abandono suframos de insomnio, opresión en el pecho, sudoración, mareos, jaquecas, vértigos, depresiónque sólo se alivian volviendo a los brazos del amor, aunque no nos convenga.
La alternativa que se propone frente al amor tóxico, improcedente, imposible, que abandonamos o nos abandona una y mil veces es pasar con paciencia a través del síndrome hasta desterrar la obsesión, para volver al amor desde todos los caminos posibles. Es decir, a un nuevo sentimiento amoroso que sólo genera emociones positivas y que es por tanto, sinónimo de salud.
¿Por qué se rompen las relaciones?
Las teorías modernas apuntan a que la tendencia natural de toda unión es hacia el deterioro, lo que hace suponer que si no se realiza un esfuerzo consciente el fin puede estar más que asegurado.
1.- Ley de Aronson y Linder (1965): La habituación a la presencia del otro hace que, con el tiempo, lo bueno sea menos bueno y lo malo, peor, así como que una persona nueva resulte más interesante. Está muy relacionada con la teoría de Fisher sobre la inevitabilidad de que la pasión se consuma con el tiempo.
Las parejas que desean evitar este proceso natural intentan tomarse un tiempo para estar separadas, introducir la imaginación y el cambio frente a la rutina cotidiana, rememorar viejos tiempos: con cenas románticas, viajes, baños de sol y mar, separando amistad y compañerismo de las relaciones de alcoba.
La habituación no es un proceso que se de siempre ni de forma rápida. Existen parejas afortunadas que consiguen mantener la llama durante mucho tiempo.
2.- La Teoría del Guión: Cada uno tiene su propia versión sobre las cosas, en especial sobre las rupturas sentimentales, consistente en un argumento que culpabiliza a la otra parte por todas aquellas cosas en la que nos ha decepcionado: su falta de consideración, un estilo de vida irreconciliable con el nuestro, etc. y que han dado lugar al desamor, o al resentimiento sin que el amor termine.
Para evitar la elaboración de guiones debe mantenerse una comunicación fluida, haciendo partícipe a la pareja de los comportamientos que nos disgustan o nos ofenden.
3.- La tensión entre compromiso e independencia: Cuando las partes se sienten prisioneras comienza la huida, perdiéndose el atractivo mutuo: normalmente esto sucede a diferente ritmo o sólo a una de las partes, lastimando a la otra que no ha sentido la misma necesidad de fuga.
Esto se evita disponiendo de parcelas y actividades separadas, respetando la intimidad y las amistades de ambos y manteniendo un criterio propio sobre las cosas, lo que a la vez ayudará a rehacer la vida si llega a producirse la separación.
4.- La Relación entre estabilidad y atractivo: Tras el enamoramiento, las parejas pasan por una fase de riesgos y dudas en la cual la unión está presidida por la atracción, mientras la estabilidad de ésta todavía es precaria. Con el tiempo, la relación se afianza; se gana en seguridad pero se pierde atractivo. La ruptura se produce cuando se pierden los alicientes del primer enamoramiento pero la relación sigue siendo inestable a causa de las desavenencias, disputas o infidelidad.
Para que el saldo emocional de una unión sea positivo, la relación entre estabilidad y atractivo también debe serlo.
5.- Teoría del Secreto: El desamor y el mal de amores se producen por una interpretación negativa del curso de la relación de forma unilateral. Uno de los miembros va rumiando la necesidad del fin sin que el otro pueda solucionarlo y a veces ni a sospecharlo. La solución para el que sufre es recorrer el mismo camino por su cuenta, considerando los aspectos que para si mismo hacen la separación deseable y una posibilidad de sacar lo mejor del cambio.
6.- Percepción de buenas perspectivas en la separación: La separación sobreviene cuando las dificultades de la convivencia, el acostumbramiento al otro y la pérdida de atractivo de la relación hacen más apetecible la ruptura que la solución de la crisis. Los problemas económicos o la falta de expectativas de futuro también pueden ser un acicate para el desamor.
Las decepciones sucesivas terminan siendo un mal de amores crónico, más doloroso que la ausencia con un nombre propio que añorar.
Mal de amores según las formas de amar
En una relación, el amor que se profesa no es igual al de la anterior o la siguiente, ni permanece estático a lo largo de una historia: puede ser apasionado al principio, luego romántico y terminar en amor compañero.
Según Robert Sternberg (1989), profesor de Psicología de Yale, existen tantas formas de amor en relación con la existencia o no de uno de los tres componentes sobre los que se sustenta el conocido triángulo amoroso consistente en los vértices: Cariño, Sexo y Compromiso. La conjunción de estos tres polos constituye lo que Sternberg llama el amor consumado. Es el triángulo equilátero que representa el amor perfecto.
El amor romántico: Formado por intimidad y pasión, al margen de la norma y el compromiso. Es el caso de los amores imposibles o inadecuados, y la ruptura o separación cursará con un grado de desesperación que, igualmente ignora el sentido común y las normas sociales para abandonarse a su propia lógica. Las reacciones de los primeros días pueden ser exaltadas, peligrosas y desmedidas, y no está demás contar con ayuda especializada e incluso medicación antes de incurrir en conductas de riesgo.
El amor compañero: Existe cariño y compromiso, es menos exaltado que el anterior, y tal vez por ello la ausencia suele sorprender a sus protagonistas en su propia melancolía. El apego y la dependencia para la vida cotidiana y en el ámbito social, hacen pensar que falta algo muy importante. El mal de amores puede ser tan doloroso y duradero como el de cualquier relación pasional, por lo que conviene dejarnos sentir, no engañarse con lo que realmente nos está pasando, que no es otra cosa que el proceso de duelo.
El amor fatuo: Está presidido por la pasión y el compromiso. Responde a los amores de conveniencia, a parejas en las que los roles sociales y sexuales están bien determinados. El dolor de la separación radica en la inadaptación social que supone y en la falta de compañía.
El amor vacío: Está basado únicamente en el compromiso, entendido como la decisión de conservar la pareja, pese a no haber intimidad ni pasión. Su pérdida es más fácilmente superable desde el punto de vista del corazón y menos desde el de la integración social.
El amor apasionado: En él predominan los deseos de posesión, la expresión de ls necesidades físicas y la satisfacción sexual. Es un amor inacabado, en el que no se ha conseguido el respeto, el apoyo emocional ni el compromiso, en el sentido de hacer todo lo posible para que el amor dure. Su pérdida evocará las carencias en ese miso orden, y por tanto, es importante encauzar la vitalidad en actividades tales como el deporte.
El amor-cariño: Son relaciones de gran intimidad y apego, pero que no cuentan con pasión ni compromiso. Pareciera un amor indeleble, que no lo es por sustentarse en la comunicación, la entrega, el respeto, el apoyo emocional, el deseo incondicional de promover el bienestar de la otra parte. Tras la ruptura, la soledad puede acechar de forma muy insidiosa, y el esfuerzo debe dirigirse a fortalecer vínculos de amistad más profundos con otras personas.
La psicología social ha encontrado que los problemas en las parejas tienen mucho que ver con lo que cada cual entiende por amar, llegando a formular hasta seis estilos básicos, Eros: el amor pasional (me volvió loco (a) desde que lo (la) vi), Storge: el amor compañero (el amor es una gran amistad, lo demás viene por añadidura), Ludus: el amor por entretenimiento (lo divertido del amor es enamorarse y desenamorarse a veces de varias personas al mismo tiempo), Manía: el amor posesivo (lo importante es la fidelidad, compartir permanentemente, entregar), Pragma: el amor lógico (es la persona que me conviene) y Ágape: el amor desinteresado (Nos damos todo porque para mi, ella (él) es lo primero).
El amor pasional-romántico (el de Eros) es considerado amor con mayúsculas, y por tanto, cuando termina suele darse al traste con todas las demás formas. Es considerado amor-redención, capaz de reunir a todos los demás estilos. Es además, la forma de amar por antonomasia, ya que en la sociedad de consumo se aspira a un tipo de relación con las mayores prestaciones
Amar o descapitalizarse. Cómo superar la estupidez
Sufrir de mal de amores tiene mucho que ver con haber convertido el amor en el centro de la vida, de forma tal que cuando éste falla el dolor se hace insoportable. Tiene también relación con ese momento en el que colocamos a esa persona en el espacio íntimo que llamamos corazón, y cuando se aleja, sentimos que muere una parte de nosotros, que ya no volveremos a ser iguales.
Las relaciones sanas no deben suponer amor sin límites, porque la finalidad es conseguir a alguien para crecer juntos, compartir, participar de los tiempos, no como forma de salvación egoísta ni ajena.
La primera forma de saber que hemos hecho bien al dejar una relación amorosa, o si la actual es perjudicial, es comprobar que, de un modo u otro, nos estamos empobreciendo desde todos los puntos de vista.
Debemos aprender a reconocer que nos encontramos con alguien poco recomendable, que nos engaña o persigue con fines egoístas.
Para prevenir posibles cegueras que nos dejen el corazón roto o la cartera deshecha, no está demás seguir ciertas precauciones:
1.- No descuidar la comunicación, interesarse por su pasado y objetivos, por los deseos y emociones que despertamos en él o ella. La pregunta es qué quieren y si esperamos las mismas cosas.
2.- Observar si los halagos son sinceros. Atender a lo que se dice como a los silencios, las promesas y compromisos que no se pronuncian ni adquieren. Juzgar a las personas por sus hechos.
3.- Indagar sobre las posibles causas de ruptura en relaciones anteriores, o qué le suele llevar al conflicto con las personas de su entorno.: agresividad, falta de generosidad, mentiras, mal humor, adicción al juego o a alguna sustancia, etc.
4.- Comprobar si nos dicen la verdad: trabajo, cargo, estado civil. No es indiscreción sino prudencia
necesaria para el mundo que nos ha tocado vivir: anónimo, individualista, centrado en el consumo.
5.- Conocer que la persona que está con nosotros es quien dice ser. Llamando a su casa en lugar de a su celular, a la central de la oficina antes que a su teléfono directo, pidiendo su tarjeta de presentación, incluso accediendo a su tarjeta de identidad.
6.- Comprobar que no se nos ocultan cargas (grandes deudas, cónyuges, hijos, padres a quienes cuidar), enfermedades u otros asuntos que deberíamos conocer antes de embarcarnos en una relación o en la convivencia.
7.- Desconfiar si pasado el tiempo no conocemos a su familia y amigos y si ellos no saben de nosotros
8.- Pensar cuáles pueden ser sus intereses ocultos. ¿Por qué están o podrían estar a nuestro lado?
9.- Tener en cuenta si existe reciprocidad: qué ganamos y qué perdemos, qué damos y qué nos niegan, a cuánto renunciamos y a qué renuncia la otra parte.
10.- Comprobar si desde que empezó la relación estamos más tranquilos y felices, crecemos en nuestro trabajo, nos aporta estabilidad, o por el contrario, miedos; si nos sentimos esclavos y explotados, y si no se preocupan de nuestros sentimientos e intereses.
Las relaciones enfermizas aíslan de amistades, vida social y profesional, acaparan e impiden centrar la atención en un objetivo distinto a esa persona. Y lo que en los primeros momentos del encuentro resulta una bendición, con el tiempo nos tornará sumamente ...
Todos somos algo ... cuando nos enamoramos locamente, y tanto más si justificamos cualquier fechoría diciendo: no es malo, no es ... es que está enamorado
Para acercarnos a la superación del mal de amores es útil considerar en qué consiste la estupidez humana. Cipolla diferenciaba cuatro tipos de personas dependiendo de su comportamiento en una transacción cualquiera, lo que es muy útil aplicado a las conductas amorosas:
La persona Desgraciada: sus acciones generan auto perjuicio al tiempo que ventajas para los demás
La persona Inteligente: cuyas acciones tienden a proporcionar beneficios para sí mismo al igual que ventajas para los demás
La persona Bandida: su comportamiento genera ventajas para sí, pero graves perjuicios para el resto
La persona ... todo aquel que ocasiona daños a otras personas sin conseguir para si ninguna ventaja, permaneciendo en esa tónica.
A esas categorías agregaríamos una quinta, variación de la última, que es la de Enamorada inconvenientemente: una ... sin paliativos, porque se daña a sí misma, importándole muy poco el sufrimiento de los demás: el cónyuge, la pareja del otro, los hijos propios y ajenos, las personas o las tareas que no atiende, su economía, la de su familia o toda la empresa cuando se olvidan de la correcta gestión enfrascados en pensamientos amorosos.
Si la estupidez consiste en un tipo de conducta que forjamos en las transacciones con los demás, podemos procurar remediarla entrando en otro nuevo tipo de transacción, es decir, que al igual que podemos pasar de la estupidez a la desventura más absoluta que supone ser dañado por propia voluntad, también podemos desarrollar las otras dos conductas. Por un lado está la conducta del bandido, que conviene desechar por ser poco ética y albergar emociones disfuncionales, y por otro lado está la opción de conducirse inteligentemente.
Un comportamiento inteligente, y por tanto aplicativo, tiene que llevarnos a conductas tipo:
1.- Búsqueda de los conocimientos disponibles sobre el problema: libros, terapias y terapeutas, información, grupos de autoayuda, recursos en Internet o en nuestra ciudad.
2.- Mejora: aplicando el conocimiento y los consejos recibidos, de modo que revierta en nuestra calidad de vida. Cualquier cambio es mejor que no hacer nada: nuevas formas de pensar, actuar, costumbres, metas.
3.- Control: Que logren que canalizando las emociones recuperemos el mando sobre nuestras vidas, que ponga límite al dolor: tratamientos, entrar en un grupo de apoyo, poner en práctica el programa de las guías de autoayuda, etc.
Si además del pensamiento y la conducta inteligente avanzamos un poco más, podremos llegar al estilo mental creativo. En él se encuentra la razón de porqué el arte y la literatura han entretenido y aliviado a personas de todos los tiempos. Es el caso de las más dolorosas canciones de amor que se convierten en éxito. Puede ser también el germen para un nuevo negocio, una nueva trayectoria profesional, una asociación con fines filantrópicos, para los cuales ya hemos dado el primer paso: estar enamorados y sufrir.
Amores bandidos: Donjuanes, Casanovas y Canallas
El mal de amores puede ser el resultado de las tretas y artimañas de personajes que, generalmente por poseer una biografía de burla en su amor propio, intentan resarcirse conquistando y abandonando, la relación se mantendrá hasta que, en el caso del Don Juan, la humillación quede garantizada; o en el de Casanova con el aburrimiento, cuando parta en busca de la próxima novedad, de un nuevo objeto de placer.
La animadversión, el deseo de hacernos daño, puede llegar de forma gratuita, pero también puede ser resultado de comportamientos desconsiderados, inflexibles, de desatender las necesidades o los verdaderos intereses de los demás con nuestras actuaciones, pueden ir alimentando deseos de revancha.
Así, hacer alarde de poder o riqueza, al tiempo de nuestras carencias afectivas, puede convertir en pícaro o pícara a cualquier eventual acompañante. A veces, son esos mismos mecanismos, como el dinero o el prestigio, utilizados para facilitar la conquista, los que pueden albergar comportamientos de respuesta estereotipados, y por tanto, predecibles.
Problemas y soluciones para salir de una relación con un canalla:
1.- Dominio del lenguaje para manipular y conocimientos de la psicología del sexo contrario Solución: comprobar si realmente nos respetan y admiran, o por el contrario, somos un juego.
2.- Dominio del arte de la Seducción: dar una de cal y otra de arena, creando una tensión continuada Solución: atender a si, pasado un tiempo de la relación, el juego continúa hasta llegar a resultar extenuante
3.- Preocuparse en gustar a otras personas, hacen esfuerzos para estar irresistibles
Solución: observar si emplea largas horas en el gimnasio, comprar ropas por encima de las posibilidades, etc.
4.- Nunca se comprometen ni se hacen responsables de sus actos. Su frase preferida: lo siento, no era mi intención
Solución: comprobar si ponen medios para que la relación sea posible o sólo excusas.
5.- Repiten las mismas estrategias y a veces las mismas palabras en cada conquista.
Solución: ante la duda es conveniente conocer cómo fueron las relaciones con anteriores parejas.
6.- Dan una imagen de sensibilidad y espiritualidad.
Solución: ver si tras sus acciones se encierra lo que dice o más bien el interés por tener el CONTROL, tu control.
7.- Son expertos en la adulación y en poner al otro en un pedestal. No suelen decir lo que piensan, ni cosas desagradables sobre su pareja, a no ser como parte del juego de la seducción.
Solución: no fiarse de las palabras bonitas, quien realmente nos quiere nos ayudará a limar defectos.
8.- Suelen tener grandes carencias humanas, como la falta de compasión y no saberse poner en la piel del otro.
Solución: estar atentos si tras las palabras de amor sólo se encuentran fines egoístas y en realidad poco importan nuestro interés y bienestar.
9.- Buscan abandonar y tienen pavor a ser abandonados, pero su interés se incrementa ante la posible pérdida y decrece con la estabilidad de la relación.
Solución: estar atentos si se jactan de haber sido siempre ellos quienes han abandonado.
10.- Lo que más les motiva es el rechazo, la dificultad. No aceptan un no por respuesta.
Solución: decir que no vuelvan a llamar. Cuando se suceden las molestias hacerles saber que podemos defendernos. No es una broma, ya que se juega con nuestra vida y salud y seguramente con la de otras personas a la vez.
Amores tóxicos, dependencia o loco amor
La dependencia psicológica es la que nos hace más vulnerables a los desastres amorosos. Ser dependiente afectivo significa entrar en un proceso de anulación de la personalidad, esperando que sea el otro quien llene nuestro vacío.
El amor dependiente se forja en una necesidad desenfrenada de ser correspondido, de sentirse querido de la misma forma; en un miedo feroz al abandono, servilismo, celos enfermizos, chantaje emocional (si me dejas, me mato); en la baja autoestima (sin ti no soy nada), la intromisión en la vida privada y profesional de la pareja, el intento de de dominio de su conducta, etc.
La dependiente es una persona que bajo la excusa de amar demasiado, soporta una serie de neurosis y disfunciones, patologías de la conducta que tienen sus modelos bien definidos y una serie de justificaciones de acople que conviene desentrañar, si es posible, con apoyo de terapia.
Son aquellos que soportan a personas fanáticas del control, pretenciosas, manipuladoras, violentas, egocéntricas, adictas
Se entra en un círculo enfermizo en el que tan pronto amamos con locura como encontramos mil razones para odiar y separarnos, pero al final no lo hacemos. En estos trances conviene apuntar todo lo que nos hace infelices, comunicarnos y superar la duda sobre si la otra parte conocen los sentimientos que nos produce su conducta. También para separarnos y marchar es de interés redactar las razones que nos llevan a ello, que pueden releerse cada vez que estemos tentados a regresar a una relación tóxica.
Falsos amigos del mal de amores
Las conductas propias de quienes sufren pérdidas emocionales suelen ser contrarias a la recuperación: encerrarse en casa, quedarse en la cama más de lo debido, escuchar música romántica, beber y fumar en exceso, comer cualquier cosa, no querer hablar con nadieson algunas tentaciones que pueden someternos a un proceso degenerativo.
Cómo combatir la melancolía en el hogar:
1. Evitar las canciones de amor, cambiar el dial de la radio en el coche y el domicilio. Esconder los discos
2. Profanar con amistades y cualquier tipo de actividad los lugares, sabores y olores que nos traen recuerdos románticos.
3. Lavar la ropa de la casa que ha estado en contacto utilizando jabones y suavizantes con otros aromas.
4. Hacer desaparecer los jabones, ambientadores, champús y perfumes con fragancias que identificamos con la persona que se ha ido.
5. Cambiar el ambiente del hogar, la lencería del dormitorio.
6. Comprar perfumes nuevos y estimulantes sobre los que construiremos la memoria de unos días también nuevos y sin sufrimientos.
7. Intentar redecorar las estancias que compartimos, cambiar de sitio los muebles. Si tenemos posibilidad, realicemos una mudanza, o un viaje.
8. No esperar que suene el teléfono. Dejar el contestador y el timbre del móvil sin sonido, para evitar la actitud de espera. Al final de la tarde o de la mañana comprobaremos si tenemos mensajes de interés.
9. Cambiar las costumbres y rutinas en la vida diaria: cambiar de productos alimenticios, actividades de recreo, amistades, tiendas, etc.
10. Confiar en que el tiempo hará su trabajo.
Otras estrategias para desenamorarse:
1.- Terminar con la dependencia: conquistar autoestima
Se trata de afrontar el desapego y edificar las bases para la autonomía psicológica, social y pasional.
Toda separación añade otras pérdidas y no sólo de carácter psicológico: de ayuda, estatus, ingresos, contactos sociales y amistades comunes en el mejor de los casos. Para superar este tipo de dependencia hay que esforzarse por conquistar autonomía, tomando el control de nuestra vida con una nueva planificación del calendario, las ocupaciones y las nuevas relaciones sociales que tendremos que desarrollar.
2.- Desidealización:
Gracias a la memoria selectiva, tendemos a recordar sólo los momentos agradables y a olvidarnos de los dolorosos, de los comportamientos mezquinos.
La táctica para ganar objetividad y vencer la tentación de la memoria selectiva pueden ser del tipo: hacer una lista de las razones por las que rompemos o una relación de los hechos concretos que encarábamos antes de la ruptura. Otra puede ser redactar un registro con nuestras emociones de los peores momentos.
Otra estrategia es cada vez que evoquemos los recuerdos cálidos, dirigir nuestros pensamientos a los hechos que nos hicieron sufrir, a las cualidades que no nos convencían tanto, que sin duda, nos seguirían haciendo infelices en el futuro.
3.- Desarrollar actitudes resilentes
Resilencia es un concepto desarrollado recientemente por autores como Cyrulnick (2002), que han profundizado en cuáles son las características de los niños que han sobrevivido a grandes tragedias sin traumas. Tiene que ver con el empleo del sentido común para entender que las cosas son como son.
4.- Una mirada a nuestro proyecto de vida
Reencontrarnos con proyectos que han quedado relegados o descubrir otros nuevos como formas de reencontrarse con uno mismo. Tal vez no aflore la motivación al principio, pero con esfuerzo iremos recobrándola y recobrándonos.
5.- Si no puedes cambiar las cosas, enamórate del cambio
El cambio es el sino de toda vida, las separaciones y pérdidas de seres queridos también. Asumir el riesgo, tomar el cambio como un reto y signo de vida, es beneficioso cuando se trata de soltar amarras.
6.- Invocar el principio de realidad superando el principio del placer
Una relación tortuosa se caracteriza por una gran inestabilidad emocional que arrastra a un movimiento pendular. Desde los extremos más agradables hasta un viaje al infierno. Para salir del movimiento pendular es necesario que la duda y los sentimientos ambivalentes salgan del escenario, invocando el principio de realidad.
7.- Concluir la tarea inacabada
Para el que sufre un abandono, una relación difícil, el amor es una tarea inacabada y la mente humana tiende a no olvidar lo que no ha concluido. Para evitar ese efecto, es conveniente, y por ambas partes si es posible, dejar claro que la relación se trata de una historia de amor que ha concluido.
8.- Salir por donde hemos entrado
Revisar el proceso de encuentro y enamoramiento puede servirnos para encontrar información acerca del origen de nuestros males. La cuestión no es tanto el deseo, sino las razones por las cuales deseamos.
9.- Tratar al enamoramiento con sus propios códigos
Emplear mecanismos para protegernos de los estímulos perjudiciales:
1. Represión: no pensar en ello, hacer como si estuviese superado (Estoy bien. No importa).
2. Proyección: pensar en lo común de la situación (No pasa nada, a todo el mundo le llega y lo supera).
3. Racionalización: evitar las fantasías, aplicar la lógica (mejor así sin problemas).
4. Sublimación: emplear el enamoramiento para hacer grandes cosas, como obras de arte, acciones solidarias, proyectos, etc. (el amor es bello, será una actitud que me guiará en los próximos trabajos).
10.- Superar la soledad
Iniciar actividades de grupo, asociaciones de solteros, Internet, hacer un recorrido recordando las amistades, desenterrar agendas del pasado.
Cómo superar el duelo
Al perder el amor pasaremos por un proceso de adaptación o duelo similar al acontecido por la muerte de un ser querido. En ocasiones, estos dos hechos coinciden.
En ambos casos, el proceso de superación del duelo consiste en reelaborar la realidad que nos toca vivir para poder seguir haciéndolo. La superación, el afrontamiento, por lo general, consiste en negociar con la situación física, personal y social que plantea la separación, que consiste en un auténtico proceso de cicatrización. Para favorecer dicho fin, lo importante es que se sucedan las distintas fases con la mayor serenidad, sin conductas extremas y sin estancamiento en ninguna de ellas.
Formas sencillas de elevar el ánimo:
1.- Hacer ejercicio
Es una de las mejores ayudas porque potencia la voluntad y el autocontrol, favorece la producción de endorfinas que combaten la ansiedad y el dolor. Entraremos en relación con equipos y personas con los que establecer nuevos lazos de amistad y al encontrarnos más saludables y bellos mantendremos una actitud más positiva, lo que refuerza la autoestima y el bienestar perdido.
2.- Aprender a respirar
La respiración activa el sistema linfático, que es la vía de eliminación de las toxinas, y por tanto, parte de nuestro sistema inmunológico. Para saber si estamos respirando bien, se coloca una mano sobre el esternón, comprobando si el abdomen se eleva al inspirar. Si sólo apreciamos que se mueve el tórax, no estamos llevando a cabo una respiración completa.
3.- Descansar bien y relajarse
4.- Practicar el buen humor y sonreír
Sonreír y reír eleva los niveles de dopamina, adrenalina, serotonina y la agammainterferon en el cerebro, contrarrestando los efectos del síndrome de abstinencia amorosa
5.- Tomar el aire, baños de sol y de agua fría o caliente
El sol favorece la producción de serotonina. Los baños de agua caliente, además de relajarnos, favorecen la secreción de melatonina, que regula el sueño y serotonina implicada en la mejora del ánimo. Los baños fríos tienen efectos vivificantes, eliminando la sensación de cansancio.
6.- Cuidar la alimentación
La comida balanceada no sólo ayuda a dormir mejor, también a movilizar con más dinamismo un cuerpo que sentimos más pesado por la carga emocional, a vernos más guapos y a sentirnos más sanos y vitales.
7.- Hablar con los amigos, asistir a actos de comunión y solidaridad grupal
Emprender actividades que nos conecten con otras personas de ideales y gustos parecidos, afinidades intelectuales, deportivas.
8.- El refugio interior
En el mal de amores el corazón no entiende los consejos razonables de los allegados, será nuestra voz interior, hablando a la niña o el niño herido, la que mejor puede consolarnos. La consigna es acallar los mensajes obsesivos o desoladores, hablándonos con ternura.
9.- Eludir la inactividad, sobre todo en la noche.
Una vez finalizada la jornada laboral, retomar otra de tipo asociativo, visitar a parientes y amigos, salir a cenar. No quedarnos solos!
10.- Mimar y dejarnos querer
Nada mejor para el bienestar como abrazar y tocar a nuestros seres queridos, dar cariño a padres y madres, hijos, amistadessentirse en conexión con las personas de nuestro entorno.
Tratamiento especializado y medicación
Uno de los factores que perpetúa la melancolía en los enamorados son los pensamientos obsesivos, y como señala Fisher, los médicos que tratan a pacientes con trastornos obsesivo-compulsivos recetan sustancias que elevan el nivel de serotonina, como el Prozac. Los inconvenientes residen en que los antidepresivos pueden llevar a la apatía, inapetencia sexual, ganar peso, etc., efectos secundarios siempre más recomendables que los que produce el mal de amores. Para que la medicación sea eficaz es necesaria la ayuda de un psicoterapeuta que contribuya a la adopción de formas de pensar y actitudes más acertadas.
Por otra parte, las medicinas naturales, como las flores de Bach, cuentan con una gran tradición en nuestra cultura.
¿Somos adictos a una relación?
Dedicas la mayor parte del día a torturarte con dudas o pensamientos repetitivos sobre la persona que amas.
Todo lo haces pensando en agradar, ver o estar con esa persona.
Si no te ha llamado o se ha negado a verte un día, llegas a deprimirte, a llorar.
Sufres cuando le dices que sí porque sabes que deberías ser más firme y decir que no, cuando la decisión te perjudica o no te interesa.
Tienes dudas sobre la verdad de tus sentimientos, sobre si tiene una doble vida y sin embargo, no te atienes a los hechos, ni haces nada para averiguarlo.
Sólo eres feliz cuando estás a su lado. La vida no tendría sentido sin él o ella.
Si te llama lo dejas todo, aunque tengas muchas cosas que hacer.
Te pones a la defensiva cuando alguien dice cosas malas de tu pareja.
Piensas que la relación te perjudica pero, cuando intentas dejarlo, sufres un gran pavor que te engancha todavía más a esa persona.
Cuando finalmente dejas la relación, sufres un auténtico síndrome de abstinencia, desarreglos emocionales y físicos, insomnio, etc.
Para superar la tensión has llegado a beber o a tomar tranquilizantes para dormir, analgésicos, drogas, etc.
Sientes que has perdido el control sobre tu propia vida, aunque te des todo tipo de excusas para ello.
Si respondemos que sí a cuatro o más cuestiones, es probable que tengamos un problema con nuestra relación amorosa, o que nos encontremos en una relación tóxica que conviene superar.
Doce pasos para salir de una adicción (adaptación de los Doce Pasos de Alcohólicos Anónimos):
1. Comenzar reconociendo que nuestra vida se había vuelto ingobernable.
2. Debemos querernos primero antes de poder querer y ayudar a los demás.
3. Debemos reconocer la naturaleza exacta de nuestros defectos, los mismos patrones que repetimos en nuestro comportamiento, elección de pareja, forma de amar.
4. Humildad: aceptar la vida y las relaciones como son, no como nos gustaría que fuesen.
5. Volveremos a estar junto a las personas que habíamos olvidado.
6. Repararemos todos los daños cometidos en ese tránsito por una relación adictiva: en el trabajo, las amistades, nuestra persona!
7. Admitiremos inmediatamente cuando estemos volviendo a incurrir en conductas de riesgo (melancolía, canciones, alcohol, obediencia ciega, etc.)
8. La fuerza está en nosotros y en el grupo (de ayuda). No estamos solos ni lo estaremos! Cuando empieza la desesperación se busca una mano amiga.
9. Si no claudicamos, este hecho nos llevará a un despertar espiritual y personal, no a la culpa. El sufrimiento no es en balde.
10. el éxito comienza cada día sin una llamada, sin un nuevo contacto con el objeto de nuestra dependencia. El reto es un día más.
11. cuando surja la tentación no pensaremos en ella, sino en el después y en el momento de éxito sobre la misma.
Reanudar la vida amorosa no es sencillo. En un mundo en el que las relaciones entre los sexos ponen de manifiesto un gran déficit de humanidad, y en el que la razón económica ha permeabilizado hasta lo más íntimo, será la generosidad la que nos devuelva la cordura.
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