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Carta de una adolescente a su padre

 

Querido papá:
Esta carta no te la podré dar nunca, ya que no quieres saber qué sentimos con todo lo que ha pasado. Actúas como las avestruces, escondiendo la cabeza bajo la tierra para no ver la realidad de nuestras vidas. Hace ya 3 años que nos fuimos de casa. Tuvimos que acostumbrarnos a un hogar nuevo, un colegio distinto, personas diferentes... Hemos tenido que vivir atormentados viendo que nuestra madre desde aquel entonces, no es la misma. El sufrimiento de mamá, es nuestro sufrimiento. Qué crees qué sentimos cuando llora, la vemos triste, se siente sola...? Yo quiero animarla, quiero que entienda que nosotros estamos ahí, que somos sus hijos, pero... pienso que no puede. Teníamos una familia. Eramos felices. No os veíamos de discutir..., a pesar de que ahora nos dices que la separación ha sido producida porque no os llevabáis bien. Somos niños, pero no tontos. Yo sé lo que había en mi casa y me gustaba lo que veía. Siento haberle hecho sufrir tanto a mamá, culpándola de que tuviéramos que dejar nuestra casa, pero ella no tenía la culpa. No tenías las agallas de decirnos que te habías ido a vivir con otra. Otra mujer que había sido amiga de la casa, con la que salíamos junto a su hija y su marido, con la que compartíamos comidas y celebraciones... Al final, descubrimos todo y entonces entendí los llantos de mamá, la tristeza de su alma, el no querer ni comer, ni arreglarse... Sabes, los hijos sufrimos con estas cosas...
Ahora, te vemos cada 15 días el fin de semana que nos corresponde... pero alguna vez te acuerdas de llamarnos por teléfono....pero esas veces son tan excasas... Nos obligas a compartir nuestras vidas con gente desconocida... a las cuales nos damos cuenta que desagradamos .... LLegamos un viernes, metes la maleta en la habitación y alli pasamos el fin de semana, junto al ordenador ... Nadie se ocupa de nosotros. Nos sentimos como un estorbo en tu vida. Nos llenas de caprichos y regalos, no éntiendo porqué motivo... quizás para callar tu conciencia. Me hace gracia cuando mamá manda la maleta con la ropa limpia y vuelve tal como la mandó. El chico no se cambia de ropa, pero allí no hay nadie que le obligue a hacerlo, como nadie que le obligue a hacer los deberes, ni nadie que nos diga a dormir... Estoy segura que si mamá no mandase nada de ropa , la criticaríais. Nos chantajéas emocionalmente, diciendo que como no la queramos a esa mujer , te marcharás a su país... Tenemos miedo de perderte, por eso vamos... A pesar de todo eres nuestro padre y te queremos. No pensaste en nuestra felicidad, fuiste egoista. Sólo pensaste en la tuya. No sé porqué formaste una familia. Las cosas se piensan antes de hacerlas. Ahora tenemos que convivir con gente que nos miran como si ésa fuera su casa y no la nuestra. Es la casa de nuestro padre, por lo tanto, nuestra también. Duermen en la que era nuestro dormitorio y cuando vamos algunas veces no tenemos ni sábanas limpias... Todo eso me hace sentir desvalida. Quisiera decirte tantas cosas, pero me siento con la lengua atada. No quiero que te pase nada malo, que te vayan tus negocios bien para que no te falte el dinero, pero esas mujeres que tienes allí, no hacen más que malgastarlo. Yo lo veo, no soy ciega. No sé que te podrá pasar... pero me da miedo... Si pensaste que lo que ibas a hacer te produciría la felicidad, te equivocaste. Hiciste sufrir a muchos, comenzando por nosotros,siguiendo con mamá, a nuestros abuelos maternos, a tu familia, padres y hermanos... Si esa era tu verdadera felicidad quiero que sepas que NO ES LA NUESTRA. No se puede ser feliz, haciendo tanto daño... por eso metes la cabeza bajo el ala para no ver la realidad de nuestras vidas...


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Hola a todas: sobre nuestros hijos

Independientemente de cómo se haya originado esta charla, les diré: que una niña o adolescente sí se siente muy frustrada, su vida cambia mucho, le duele o cuando sus padres se separan, siente miedo y más cuando hay tanto conflicto. Sostengo que igual la pareja debe separarse si ya no se aman, pero se separa la pareja, no los padres de los hijos.

Y pienso, que si bien éste no es exactamente el lugar en donde debería estar esta carta, o no es la manera quizás...sí creo que deberíamos ser conscientes y lo sabemos: que nuestras decisiones afectan la vida de nuestros hijos. Sé que no digo algo nuevo...pero a la hora de la práctica ésto se olvida...

Se ha originado una discusión que no le veo demasiado sentido cuando hay cosas mucho más importantes.

Vamos a lo que vale la pena, y es que si tenemos hijos, y nos separamos, hacer las cosas lo mejor posible como padres para que nuestros hijos se sientan amados, cuidados, protegidos, que si bien sus padres se separaron pueden contar igualmente con ambos.

En caso de que a uno de los dos "le dé amnesia y no recordara como ser padre o que es padre"...es muy lamentable para quien lo olvidó....pero la vida sigue...y la otra parte tiene que sostener igual a ese hijo y con más fuerza aún. No es justo este tipo de situación y es doloroso, no es lo mejor para ese hijo, pero es preferible que esté con uno y no sin los dos...asi que el que está tiene hacer ser más fuerte aún. Esto lo saben muchos de aquí...

Pero insisto ésto no es un tema de infidelidad, ésto no es culpa de los amantes...ésto es un tema de RESPONSABILIDAD Y AMOR DE PADRES HACIA SUS HIJOS. Hay muchos padres que son divorciados, que han sido, son y seguirán siendo mujeriegos, y son excelentes padres; y hay muchos padres casados y son un desastre de padres. (aplicable a mujeres también)

Los motivos que originan la separación a este punto no importan...se deben enfocar en los hijos y el amor que se tienen por ellos y cómo hacer sentir a esos hijos lo mejor posible dentro del contexto de una separación entre padres.

Luego...el resto...es anecdótico.

Hoy es común las separaciones, y que en un "nuevo hogar", hay hijos de la mamá con una pareja anterior, del papá con otra pareja anterior y de ambos...(los míos, los tuyos y los nuestros), y no es sencillo hacer funcionar todo ésto...hay conflictos, hay que adaptarse, todos se tienen que sentir bien en este nuevo hogar que cada vez son más.

No afirmo que ésta sea la mejor familia, observo que es común esta situación y hay que saber como afrontarla. O madres solas, o padres solos con sus hijos...ésto también hay que saber llevarlo. Lo importante es que nuestros hijos, se sientan amados, cuidados y que tienen en el mundo alguien que los sostiene: ya sea los dos padres juntos, ó cada uno por su lado pero al lado de sus hijos igual..., o uno de los dos...pero lo importante es: amado y cuidado siempre.

Besos a todas. Mar.

 

Porque sera

Hay varios hombres malos del coco o sea .. se pasan de maniacos depravados sexuales y no les importa pasar por encima de quien sea, sinceramente tiene que ver mucho como crecieron seguro que les toco un padre igual que ellos..
Y tu 1mayo seas la mama o seas la hija, veo que sacas algo de tu propio dolor escribiendo,ya vendran dias con mas calma..

 

Porque no creer si ya tiene bastante edad.

NO SE PUEDE DUDAR QUE UNA NIÑA DE ESA EDAD PIENSE ASI, HAY PERSONAS QUE SON ADOLECENTE PERO MUY INTELIGENTE Y SE DICE LO QUE SE SIENTE Y ESO ES LO QUE TU SIENTE , OJALA Y FUERA LA MDRE QUE LA ESCRIBIERA TAMBIEN TIENE RAZON, EL HECHO DE NO ES LA INFIDELIDAD EL DOLOR SINO LA PERSONA CON QUIEN FUE INFIEL , RECUERDO MI PAPA CUANDO MURIO MI MAMA HACE DE ESO YA 16 AÑOS YO TENIA 25 Y NO HUBO DOLOR MAS GRANDE QUE A LOS DOS MESES APARECE MI PAPA ENAMORADO DE LA MEJOR AMIGA DE MI MAMA A QUIEN MI MAMA LE DABA TANTO APOYO EMOCIONAL Y ECONOMICO ES QUE ESA VAINA DUELE , AUNQUE ESTEN MUERTA Y MAS LUEGO SE GUE DE LA CASA Y SE JUNTO CON ELLA YDURARON 7 AÑOS JUNTOS PERO NUNCA LA ACEPTAMOS EN LA CASA POR LA BURLA PODIA SER CUALQUIER OTRA MUJER Y NO HUBIESE HABIDO PROBLEMAS PERO EN ESTECASO ES UNA ADOLECENTE YO LO QUE HARIA NO LO VISITARA PARA NADA ME OLVIDO QUE EXISTE NO POR MI MADRE SINO POR LA BURLA QUE TUVO DESPUES QUE COMPARTIAN TANTAS COSAS EN COMUN NO DEBE DE SER FACIL PARA NINGUNA FAMILIA, PERO A TU MAMA QUE TRATE DE REHACER SU VIDA CON ALGUIEN QUE SE DE DE NUEVO LA OPRTUNIDAD DE SER FELIZ EL NO LA MERCESE, SUERTE , Y NO ME IMPORTA CUAL DE LAS DOS ESCRIBIO LA CARTA LO QUE SI ES QUE TIENE TODAS LA RAZON EN SENTIRSE ASI, Y NO POR EL HOMBRE SINO POR LA BURLAD, GRACIAS

 

Insensible

por: coherencia2

a ti quien te dijo que una persona no se puede expresar con madurez tal cual lo hace la nina por lo que fuiste de nina algo inmadura para no ver que dependiendiendo de el ambiente donde te desarrolles tu actuas y te expresas yo si creo que la nina hablo o escribio esa carta con el corazon soy maadre de 5 hijos adolecentes y se que hay unos mas retraidos que otros menos expresivos que otros como hay unos como la nina bastante maduros a pesar de la edad y no sabemos que tanto la nina a madurado con todo este sufrimiento y es por eso que personas como tu deberian quedarsen calladas que si por lo menos no ayudan tampoco estorben o acaben de arruinar mas el momento es por eso que si tu no tehas dado cuenta Dios nos dio UNA BOCA Y dos OIDOS para escuchar mas que lo que hablamos y tambien te puedo decir que aconsejar no es tu fuerte pues esto es algo que acostrumbran muchos pero que saben hacer pocos ojala y la vida algun dia no depare algo asi por que asi te vere valoendose de lo que sea para el dolor interno

 

Tampoco yo freelove me creo

por: mariadelpilar23

ke esa carta la haya escrito una nena de kince años y ademas es evidente porke solo lo ha dicho cuando ha visto ke no hemos creido esa carta.
porke no la tituló carta de mi hija a su padre

ademas no se desde cuando arrastra esta historia de desamor pero hay post antiguos de ella donde dice cosas como estas.


Un consejo."
Enviado por 1mayo el 25 marzo a 12:41


Yo conocí a un chico por internet y nos hicimos muy amigos. Estuvimos conversando durante muchos meses. Al final decidimos tener una cita. Vivía muy cerca de mi ciudad, a tan solo 20 km. Quedamos en un café y charlamos toda la tarde. Ya nos caíamos muy bien. A él según me contó le parecí guapísima en persona y no creía que una chica tan mona se podría enamorar de un hombre como él. Tuvimos otras 2 citas más y al final me confesó que se había enamorado de mí y quería comenzar una vida conmigo. Tengo una hija de un novio que no la quiso reconocer y además dos gemelos de un matrimonio acabado. Decía que no le importaba. Me amaba. Después de estar un mes viéndonos, al final tuvimos relaciones sexuales. A otra semana volvimos a quedar. Me trajo un regalo por Navidad y a mis gemelos otro. A raiz de la segunda semana que me acosté con él, ya no se conectaba en el mesenger, si lo llamaba al móvil era yo. No podía quedar conmigo, a pesar de vivir tan cerca de mí. Me tuvo con semejante angustia otros 2 meses más, y al final decidí mandarlo a paseo.No me buscó, ni me llamó. Sólo quería sexo enmascarado con falsas promesas y sentimientos de amor. Más tarde entendí todo. Ya nunca me fié más de esas relaciones tan bonitas que nacen en internet. Espabila, o vas a perder lo bueno que tienes. Es mi consejo, luego haz lo que quieras.

esto me da ke pensar ke si el 25 de marzo el trauma ya estaba superado con un ciber amor, a ke viene ahora esto de la carta.

 

Bienenida al club!!

Que refrescante leer en el foro, opiniones de hijos, no solo de mujeres (amantes o esposas es igual)
Como tu estoy divorciada de un hombre que paga todos los gastos de su nueva mujer, que no trabaja, incluida la casa en su país, la reforma de su casa en España, sus viajes, los de sus hijos, todo.
Le están arruinando la vida y el lo sabe, pero sigue ahí por miedo a estar solo, mis hijos se financian sus gastos personales y yo me hago cargo de todos los demas.
Sufren viendo como arruinan económicamente a su padre, porque en esa casa la mujer, los hijos, los yernos todos viven a costa de mi ex y temiendo que le abandonaran cuando se acabe el dinero.
Yo no sufro por él, el eligió y tiene que ser consecuente con su elección y mis hijos están bien aunque salir adelante sea más difícil que antes, yo he recuperado mi vida y soy feliz.
Te aconsejo que te preocupes de tu felicidad y seas prudente en las manos de quien depositas tu amor de nuevo, a veces repetimos historia.
No te sientas mal por lo que pasó, cada uno es responsable de sus actos y tu eres una madre 10, yo tardé en ver esto porque me apenaban las dificultades de mis hijos, pero ahora soy feliz somos una piña y piensa que en el castigo está la penitencia, su padre no es feliz, es consciente del abuso del que es víctima y yo cada día recojo los frutos de una familia estable.

 

Considero que tienes la suficiente madurez para comprender que:

La mayoría de los matrimonios terminan por infidelidad. Lo cuál no estoy de acuerdo, creo que deberían separarse ya antes si no se aman. Pero es la realidad.

Luego, pienso que una separación, cuando hay hijos, lamentablemente estos hijos también vén afectadas sus vidas. Pero si los padres hacen bien las cosas COMO PADRES, al menos pueden verse lo menos afectados posibles.

En un divorcio, lo primero que se debe tener en cuenta al tener hijos es que:
independientemente del motivo que causó la separación (infidelidad, cansancio, maltrato, simplemente decir llegamos hasta aquí o cualquier otro motivo), UNO SE SEPARA DE LA PAREJA, NO DE LOS HIJOS.

Aquí, corazón, por supuesto que hubiera sido hermoso que tus padres se amaran profundamente, y siguieran juntos y sean esa familia hermosa que todos soñamos. Pero los hubiera no existen.

Aquí, el problema, no fue la separación, no fue ni siquiera el motivo que ocasionó la separación de tus padres. El problema fue que tus padres al separarse los descuidaron a ustedes e hicieron las cosas más complicadas aún de lo que ya estaban. Tal vez lo hicieron por inexperiencia, por angustia, por miedo...por falta de recursos a nivel emocional...no lo sé.

En tu caso, y poniéndome en tu lugar, comprendo que te vieras afectada y muy triste (no sé qué edad tendrías). Dices que se fueron ustedes de la casa, éso no debió ser así, por ejemplo. Los hijos deben quedar siempre en la misma casa, así no sufren una mudanza, un cambio de hogar. Al menos ésto los jueces de menores lo tienen muy en cuenta. Esto es lo primero que tus padres han hecho mal al separarse con respecto a sus hijos.

Luego dices que tu mamá se deprimió mucho por la situación y que tú no tenías manera de hacerla sentir bien. Sabés algo? No es tu responsabilidad hacer sentir bien a tu mamá. Es su vida, y ella tiene que encontrar el sentido para ser feliz. Entiendo que la hiciera infeliz su esposo al engañarla y separarse, pero no por éso debe estar triste toda la vida, más cuándo hay hijos.

Si tu padre ya no quería más a tu mamá como pareja, y se enamora de otra persona, la verdad nada puede hacerse, aunque no te guste es la realidad. Creo que tu papá sí debió esperar, quizás un buen tiempo, antes de convivir con esa otra persona, hasta que todos se acomodaran.

Y siempre, siempre ocuparse de ustedes en todos los aspectos, no sólo económico y cumpliendo visitas, sino realmente estar con ustedes. Creo que en este sentido tienes todo el derecho del mundo a estar dolida como hija y hasta pedirle explicaciones. Pero con respecto a las cosas de pareja la única que puede decirle algo, si es que quedó algo por decir, es tu mamá, quién fue su mujer.

Los hijos, solo pueden juzgar, por decir así, cosas que tienen que ver con la relación padre e hijo, no cuestiones de pareja. Eso es para tu mamá en este caso.

Te comprendo que ver triste a tu madre, por tanto tiempo te dé dolor, y le culpes a él, pero sabes, si bién él causó ese dolor, también tu mamá pudo salir de esa situación. No es fácil, claro que no, hay personas que caen en depresiones, y en estos casos se sale con ayuda médica. De no ser asi, todas las personas hacen el duelo correspondiente, resuelven sus cosas y siguen sus vidas más con hijos de por medio.

No te digo que está bien ni mal lo que hizo tu papá como pareja, porque no lo sé, ni me toca juzgarlo, pero a ti, como hija, lo único que le puedes pedir es que te ame y que esté contigo y que puedas contar con él, esté o no conviviendo con tu madre.

Creo que las personas deberían entender que divorciarse es separarse de la pareja, y no de los hijos y mucho menos desentenderse de ellos. Que amar a un hijo, no es pasarle dinero solo para los gastos, es estar con ellos, quererlos, acompañarlos en sus vidas, y fundamentalmente que si cambiaron de vida (con un divorcio como en este caso), traten de afectar lo menos posible a sus hijos e integrarlos igualmente a sus vidas aún con parejas nuevas.

Hoy ésto es vital que se entienda, ya que la cantidad de divorcios que hay es mayor, y las familias con hijos de otra pareja y propios cada vez son más. Asi que los hijos en todo ésto...no deben sentirse también DIVORCIADOS, al contrario deben sentirse amados, contenidos, protegidos y parte de la vida de su madre y su padre, deben sentirse integrados y no afuera.

Para los hijos es importante comprender, que sus padres ya no pueden convivir, pero que se quieren y se respetan y fundamentalmente: que siempre, siempre amarán a sus hijos, los cuidarán, estarán siempre con ellos para lo que necesiten y son parte de sus vidas y son lo más bello e importante de sus vidas.

Besos de Mar. Argentina.

 

Gracias.

por: 1mayo

Gracias, tu contestación me ha servido mucho. Le diré a mi hija que también la lea. Esta carta se la encontré cuando estaba ordenando el cajón donde guarda sus cosas. A pesar de todo y de haberlo pasado tan mal, he querido que hubiera buena armonía entre el padre y yo, que hubiera comunicación, pero no la hay, porque él no quiere. He querido hacer las cosas bien, pero choco con la otra persona que me ignora y no quiere saber nada ni de mí ni de sus hijos. No pregunta sobre el colegio, sobre si están bien... nada. Sólo me queda la satisfacción personal, de decir, que he hecho todo lo que estaba a mi alcance. Intento salir adelante, pero me cuesta, quizás mi hija lleve razón, tenía que estar más contenta e intentar salir de toda esta mierda por ellos, pero tengo días de todos, unos tristes y otros buenos... No sé, de todos modos, tu mensaje ha sido muy positivo. Gracias.

 

Mujer liberada sola pero tranquila

por: coherencia2

mira yo creo que debe ser dificil la situacion pero velo desde el punto de vista te liberaste del traicinonero y mentiroso por que para que esto terminara asi ese hombre junto con su amante estaban haciendo de las suyas a tu espalda y a lo mejor en tu nariz y tu estabas siendo la esposa abnegada y alo mejor ya habias notado que algo andaba mal etc que mejor que Dios te dio la oportunidad de ver la Verdad y desarte de ese cohino estabas dumiendo con tu enemigo y y e lo mejor el sinico acostandose con su amante y despies a tu lado haciendo nel papel a cuenta de nada lo que no sirve que no estorbe Dios te acaba de premiar dandote la opportunidad de empezar una nueva vida y estoy completamente segura que te tiene algo reservado a lo mejor el hombre de tu vida alguien que te merezca y respete esperate de esos que se van con su amante siempre terminan como perros solos al final su amante termina yendose con el mejor amigo sientate en el portal de tu casa a ver caer tus enemigos eso lo dice la biblia no te parece maravilloso despertar en las mananas sin la preocupacion de la duda la mentira la excisa que rico sola yo se pero haz amistades nuevas si es preciso cambia de iglesia cuando llegas nuieva a una iglesia toda la gente se presenta cambia tu ritmo de vida busca actividades difererntes donde noo necesites a nadie ve y camina en la playa ah otra cosa muy importante TU CREES QUE vale la pena echarse a morir por un judas no crees que si hubiera sido el hombre perfecto si llora y sufre asi como cuando se muere un ser muy querido pero si este lo unico que hizo fuwe pisotearte, humillarte y apalstarte por favor merece tus lagrimas no por el contrario arriba demuestrale al mundo que desiciste de la basura de la casa arreglate eso es lo que esa golfa y el traiciero quieren ver cambia de fachada cambia el color del cabello de estilo ponte bonita y veras muy pronto que el ... se va a aterrar y y va a saber que no fue tan importante como paraq que tu vida acabe asi mira haz de cuenta que el hombre se murio pon una cruz en el patio de tu casa con flores cada vez que sientas necesidad de oirlo o verlo ve afuera mira la cruz y concientiza tu mente como cuandio se nos mueree la mama o el papa o alguien muy cercano que hacemoas lloramos pero creemos llorar por el muertito no llortamos por nosotros por que creemos que nos quedamos solos y desprotegidos si o no? pero la realidad la vida sigue y poco tiermpo aprendes a vivir sin esa persona mi unico consejo es ponte bonita que como dice el dicho la basura de unos es la riqueza de otros y y se que tu vas a ser el tesorito de alguien que Dios te tiene reservado y hay e=s cuando vas a entender que siempre que nos pasa algo aparentemente malo en la vida si vamos a la realidad fue lo mejor y el dicho las cosas pasan por algo pero siempre para mejor detras de una calamidad simpre viene su recompemsa suerte si quieres escribirme a mi correo rosilumi@yahoo.com. yo se que necesitas asprender a vivir sola a disfrutar tu solteria y lo que la vida te pone en el camino suerte que Dios te acompane y te de la fuerza para continuar .......................... Rosi

 

Tu con esta carta eres

mas egoista y chantagista emocional que tu padre.
acaso crees que atandolo a tu madre a kien por lo visto dejo de amar habriais sido mas felices
mas felices kienes tu, tu mama y toda esa familia que dices ahora sufre.
te preocuparia el sufrimiento de tu padre de haberse quedado con tu mama , asi como te preocupa el de ella
los nenes veis en casa lo que los papas quieren que veais y si la historia acabo asi seria que no era tan idilico como tu lo vivias.
pienso que si tienes edad para escribir esta carta, debes tenerla tambien para cambiarte de ropa, hacer los deberes e irte a la cama sin que nadie te lo mande ,no se puede ser tan madura para unas cosas e inmadura para otras.
a no ser que esta carta te hayan redactado o no sea tan adolescente kien la escribe.
cuando seas mayor a ver si aceptas que te digan a quien debes amar o te kedas donde no kieres estar solo por no dañar o perjudicar a nadie , tu padre es uno de los pocos arrojados capaces de dar el paso y tan respetable como kienes tienen por muchos años una doble vida y son incapaces de darlo.

salu2 y suerte.

 

Son comodos evita

por: mariadelpilar23

ademas de ser como el perro del hortelano ke ni come ni deja comer.
lo ke tu cuentas no es lo ke yo leo en la carta de "adoslecente" ke nos kisieron colar y ahora si lo digo con mas conocimiento de causa al leer el rebote ke se ha tomado 1mayo.
yo creo ke la dependencia de la mujer maltratada es mas miedo ke dependencia.
pero lo ke vienes a decir es lo ke yo digo ,ke a veces estamos donde no keremos estar ,sea por miedo , por compromiso, por lastima o por lo que sea.
creo ke en eso estamos de acuerdo.
son muy pocos los arrojados ke se avientan a hacer lo ke hizo el papa de esta "adolescente"

 

Gracias, por tu contestación o por tu ataque?

por: 1mayo

En qué quedamos, qué es este hombre, es chantajista emocional o tiene los suficientes huevos para reemprender una nueva vida? Aclárate, porque creo que ni sabes de que hablas. Cada cual a lo largo de su vida sufre lo que le corresponde. A mí me duele la vivencia que me ha tocado sufrir y a ti te dolerá tus propias vivencias. Está claro que como tú no eres nadie en mi vida, lo que te pudiera pasar, a mí no me dolería. Pero lo que le pase a mi padre o a mi padre o alguien de mi familia, sí me duele porque los quiero. Pero es muy diferente, el sufrimiento que venga por algo natural, algo incontrolable, como lo es una enfermedad, a un dolor provocado por otras cosas. Lo que te pasa es que como tienes alguien a tu lado, que no tiene los suficientes huevos para dar el paso que quieres y que deje a su mujer, atacas a mujeres y a hijos. No me quiero ni imaginar como tratarías tú a los hijos de ese hombre... Claro, pero en el fondo es que ese hombre te ama a ti, pero es la tonta, tontísima de la esposa que no lo deja, fíjate que poca dignidad. Me parece que atribuyes una decisión a alguien que no le corresponde, él es quien debería tomarla y si no la toma, pues no sé, algo será... Por cierto, la carta es de mi hija... La encontré buscando entre sus cosas, y me conmovió, por eso decidí publicarla. Tiene 15 años y cuando habla de sus hermanos, que tiene dos, los cuales son pequeños... se refiere a que uno de ellos, el cual es más desordenado, no se cambia de ropa, porque sabes es pequeño, y hay que estar encima de los niños... para que tengan un orden y unos hábitos... cosa que al parecer cuando van a casa del padre no lo están. Pero claro, tú quieres ver que la mala, malísima de su madre, le ha dictado esta carta, apuntándola con una pistola en la sien. Como verás a mi hija, no le hace falta que le digan que se cambie de ropa, ni que coma, es adolescente, pero si creo que a esa edad también es necesario que tenga un control, sobre sus horas de sueño y sus salidas, o no? En estas edades es cuando más necesitan de sus padres.
Y si te apetece leer más despacio, observa que también habla de que le preocupa su padre y de que quiere que esté bien y de que a pesar de todo, también lo quiere. Pero claro, es que con su exmujer era tan inféliz.... que ahora es todo alegría junto a esa nueva mujer y toda la jarcía mora que lleva a su cargo ( tenía viviendo 4 familiares más con ellos, y ahora han venido otros 3... y en el próximo mes de julio vienen también sus padres y hermano, con su mujer y su hijo... a este paso va a necesitar un hotel y un autobús para alojar a tanta gente...) Qué felicidad, oye...!!! Ala guapa, sigue así, que vas bien!!! Ahora resulta que las cosas que están mal hechas, va a resultar que están bien... no te fastidia. Suerte para tí también, créeme la vas a necesitar, pues con esa actitud, vas a estar dándote más que cabezazos contra la pared.

 

Aclarate tu 1ma yo

por: mariadelpilar23

para comenzar se puede ser chantajista emocional y tener suficientes webos o es ke acaso una cosas esta reñida con otra.
por ke no empezaste ayer diciendo ke la carta es de tu hija
tu la pusiste aki como si hubiese sido ella y en cuantico ke te dije ke no creo en tanta madurez saltaste como leche hervida.
yo no ataco a nadie preciosa mia, simplemente digo las cosas como son y a ti no te gusto oirlas.
te paraste a pensar ke habemos mujeres a las ke nos es indiferente ke deje a la esposa o no
o acaso crees ke todas las amantes somos lelas, ke sabes tu de mi vida
de lo ke comparto o no con el.
a los hijos de ese hombre los trataria como si fuesen mis hijos, habria ke ver como tratarias tu a los de la ke esta con tu esposo.
ya te expresas de ella como jarcia mora.
en cualkier caso la decision fue de tu esposo y si como dices dejo de preocuparse por sus hijos y le interesan tan poco deja de mandarselos cada kince dias, tu te kedaras mas trankila y el como no tiene interes ninguno en ellos no te va a denunciar.
claro ke esa es tu version, habria ke escuchar tambien la suya.
por ultimo dejame decirte ke tus comentarios despectivos estan ya muy revistos en este foro y tus consejitos baratos tambien.
mi suerte la decidi hace mas de kince años y de momento me va muy bien asi. gracias por preocuparte de ella.

para terminar sigo sin creer ke la carta la escribio tu hija, no hace falta ponerles pistolas en la siene a los adolescentes para influencialos, las lagrimas manipuladoras suelen causar tambien esos efectos y por lo visto tu debes llorar mucho delante de ellos si es verdad ke la carta la escribio ella.((las lagrimas de mama o el sufrimiento de mama es nuestro sufrimiento)) asi ke ya ke presumes de kererlos y ocuparte de ellos mas ke el padre deja de hacerte la victima delante de ellos y procurales una vida lo mas bonita posible dentro de la desgracia ke les toco vivir. pues por suerte o por desgracia nada es para siempre , estas cosas pasan y eso no kiere decir ke tu seas mala o ke el lo sea ........somos humanos.

 

Qué bien que te vaya tan bien de esa forma

por: mariajo318

No es que seas lela, es que vives en "lelilandya".

LLevas 15 años con ese tío y no te importa que siga aún con su mujer.

!!!!Ups!!!, jua, jua, jua y va de segura de sí misma por la vida.

 

Cada quien elige vivir su vida como quiere no te parece

por: mariadelpilar23

yo ya probe de dos maneras y esta me gusta mas, algun problema con ello

no lleva su esposa 15 años en la misma situacion ke yo y lo soporta, pues porke tendria ke ser yo kien diga punto y final si yo estoy en la gloria.

y tan segura de mi misma mi vida, ke pasa ke hay ke ser casada para estar segura de una misma
pues nena las ke yo leo por aca tienen una inseguridad tremenda.

nada mari, no comas tanto ajo ke kien se pica ajos come.

jua, jua, jua ke risa tan falsa.

 

Madre mía cuanta chiflada suelta

por: mariajo318

Pues chica, a este paso se te va a pasar el arroz

Ah, ya sé esperas a que su mujer se muera, para poder irte a uno de esos viajes del Inserso, pero pobre, ya irás con tu bastoncito

Has tenido que pillar a uno muy rico, porque yo diría que más que amor, te mueve el puro interés.

Bueno, es tu vida, si te gusta vivir así, pues nada... hala, hala, a disfrutar

Sí hija sí, quien se pica ajos come

 

Mariajo bonita

por: mariadelpilar23

el arroz no se me va a pasar porke ya lo coci hace tiempo, ya tuve lo ke tu tienes y lo cambie por lo ke ahora tengo.

viajar ya viajamos, no necesitamos esperar a ke el inserso nos pague las vacaciones. en cambio tu ten cuidado vayas a estar aguantando media vida y despues tengas ke hacerte sola los viajes del inserso, pero no te apenes ke en esos viajes los abueletes ligan mucho bailando pasodoble.

no es rico no, si acaso tan rico como yo, pues los dos trabajamos en lo mismo, en el mismo sitio codo con codo, teniendo en cuenta ke yo no tengo ke mantener a nadie el sueldo me cunde mas ke a él.
posiblemente el interes te mueva mas a ti ke a mi.

por cierto guapa, el dia 1 de julio nos vamos de viaje de "trabajo" una temporadita ,y en agosto se keda de rodriguez, conmigo, como ves la vida de amante no es tan dificil de llevar como tu la ves.
al menos la mia.

 

Anda mariajo...uno se las disfruta y ellas en casa.

por: momia281

...A veces pienso que es mejor no casarse hace mil veces el papel de ... ojo de casada, es patetico...nunca me he casado le tengo pavor a hacer ese papel, estan como obligados, pasean con las esposas obligados pensando en la otra dicen ya vengo coy al baño, para llamar a la otra y se les derrite todo hablando y rezando para que se termine ese calvario...y entonces la muy boba, cuidando los hijos, atendiendo, lavando, cocinando y resulta que al hombre le duele la cabeza cuando esta con ella, y cuando esta con amante lo que pida por esa boca...desde habitaciones de lujos en los mejores hoteles hasta de llevarse a pasear a la familia de la amante, y hasta los hijos de la amante, si los tiene, mira siempre he pensado que cada quien busca su felicidad a su manera, si ellas son felices teniendo a un lado a un hombre que no las ama, nada por los hijos...Dios los hijos crecen y hacen su vida , entonces ni uno ni otro es feliz, la esposa porque sabe que hay otra, a la cual desean y mueren por estar con ella, y el hombre por que es un clavario estar con una mujer que no ama...y entonces? dime tu cual es el mejor papel??? ser esposa o amante??????'..... la esposa se pone vieja y fea...de tanto atenderle al hombre, mientras la otra se da el lujo con el de que los atiendan a los 2 porque la otra ni mueve un dedo, el la tiene como una reina, entonces que beneficios hay de ser la esposa si al final te dejan?

 

No trae beneficios ni aunque se queden contigo y no te dejen

por: mariadelpilar23

asi es como yo lo veo, ke sentido tiene tener un hombre contigo ke esta deseando correr a los brazos de "la otra" pudiendo estar en los de ella
las horas ke les dedican a las amante ke son mas de las ke por aka imaginan, porke no se las dedican a ellas si tan enamorados es ke estan.
si algo tengo muy claro es que cuando se ama no se traiciona, hay casos diferentes en ke simplemente es un capricho sexual ke igual ke empieza acaba, pero ese no fue mi caso asi ke sobre eso no opino, pero para mi ke esos hombres su unica motivacion es satisfacer su ego de machoman, pero estos figuritas solo se aman a si mismos.
tambien hay kienes cometen el error, se arrepienten y eso no vuelve a suceder porke de verdad aman a su esposa y simplemente erraron, son humanos los hombres no .

 

Una cosita mari***ajo

por: mariadelpilar23

chiflada lo sera tu abuela, despues lo heredo tu madre y ahora tu le tomaste el relevo.
procura no faltar vale guapa, si tu esposo te la pega con otra busca la solucion en tu casa no en la mia. ke veis una amante y se os ponen los pelos como a gato asustado.

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