El peluquero:
¿Le pongo champú al huevo?
El cliente:
No, gracias, limítese a la cabeza.



Mamá, ¿qué tengo que hacer para ser bella, inteligente y rica?
Creer en la reencarnación, hija.


Te llamo por la cortadora de césped.
Caray, pues se escucha muy bien.


Mamá, ¿duermes?
No. Me miro los párpados por dentro.


Gracias por tu regalo, tío.
Muy atento, pero no vale la pena.
Es lo que yo decía, pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.


Almirante, 15 carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, las 15 flotan.


¿Por cuánto me compras a mi suegra?
Por nada.
De acuerdo. Trato hecho.


Buenas, tardes. Vengo a apuntarme para ser árbitro.

Un momento. ¡¡¡¡Miguel!!!! Ven a tomar los datos a este desgraciado.

Oiga, un respeto, que yo no soy un desgraciado.

¡¡¡¡Miguel!!!! No vengas, que no vale.


El fotógrafo:
La foto ¿la quiere de cuerpo entero?


El cliente:
No, la espalda no hace falta que salga.


Era una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió en su tumba pusieron:

Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.



Y usted ¿qué opina de la capa de ozono?
Pues que, si lo han capao, será que se lo merecía.



Y tú ¿por qué estás en la cárcel?

Porque no me dejan salir.

¿Viste el apagón de anoche?
No, en mi casa se fue la luz.



Voy a divorciarme.

¿Es porque tu mujer es infiel, por casualidad?

No, lo es por costumbre.



¿En qué se parecen un preservativo y un teléfono móvil?

En que los dos dan cobertura a un capullo.



¿Me da 16 litros de vino?


¿Trae Vd. el envase?

Está hablando con él.



Mamá, ¿puedo ver la tele?

Vale, pero no la enciendas.



Definición de camarero:

Experto en traslados a cortas distancias de material alimentario de consumo inmediato.



¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?

Domesticar cualquier otro animalito.

Para un hombre ¿cuál es la diferencia entre miedo y pánico?

Miedo es la primera vez que no puede hacerlo por segunda vez.

Pánico es la segunda vez que no puede hacerlo por primera vez.



Definición de vendedor de klinex en semáforos:

Expendedor de productos de celulosa en intersecciones urbanas.




¿Tienes un agujero en el calcetín?


No.


Entonces, ¿por dónde metes el pie?





jajajajajajajajaaaa........esp ero los disfruteis. Saludos!!!

Son todos buenisimos. Que de risas me e echado!!
Muchas gracias!!
besitos

de verdad gracias por tus chistes, m han hecho reir un poco, gracias, porq eso sirv para desestresarse un poco del trabajo y d todos los problemas d la vida...
gracias......
besitos de angelitos.......
adios.....

hola bueno los chistes buenos buenos te felicito de todo corazon

Me has hecho saltar de risa en risa. Muchas gracias, esto hace del mundo un lugar un poco mejor.

jajajajajaja