Eres de risa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El armario y el metro
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo
monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Goya) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro.
Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.
Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted...¿qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acstarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
La botella
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de
doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........
Amantes
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quién es?!
- Ésa, es mi amante.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....
La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"
Afonía
Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
Aspirina
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
-Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
-Perfecto -contesta el marido- casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio...
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