Hola, tanto tiempo
bueno, ni tanto, peor es que necesitaba un tiempito a solas.
Me entere hace muy poco que estoy embarazada 
, no entiendo por que mi ultima relacion sexual fua hace mas de 2 meses y tuve la regla normal, pero un positivo es un positivo, pense que lo kmio era bajon o paranoias por la mudanza, los problemas con mi ex, que em sentia mal fisicamente por que andaba somatizando, y no! estoy preñada, de casi 10 semanas (yo creoi que habia engordado de pura angustia oral) tomaba mis anticonceptivos "religiosamente"
pero esta confirmadisimo, estoy embarazada, sola, lejos de mi familia y casa, en una provincia donde no conozco a nadie...
Que hacer? pense en informarle al coautor, pero para que? ya tuvimos suficiente, somos pasado, y no se por que, de golpe, me agarro una especie de coraje o auntovaloracion ( o seran los enviones que me hicieron romper con el que siguen tirando) y decidi que voy a tener a este hijo que estoy gestando, veremos como hago, sere madre sola, no me planteo todavia como y cuando informarselo a el, creo que necesito tranquilidad, ademas sigo siendo una mujer con el corazon roto, y ahora las hormonas revueltas, y si lo veo y reacciona, bah, reaccione como reaccione, si lo veo no me fio de mi misma, por lo que esperare a estar mas armada, creo que es su derecho saber que hay alguien con su carga genetica por el mundo, pero no quiero ni necesito ayuda material, en lo emocional estare bastante sola, pero me las apañare, y no quiero negarle la identidad a mi hijo o hija el dia de mañana
no es una novelita romantica de conservar " lo unico que me queda de el" ( musica melosa de fondo) es que me di cuenta que ahora si soy capaz
bueno, deseenme suerte, no engordar tanto y parar de vomitar.
un beso.
Ver también
graaacias!
les cuento, solo podemos saber el tiempo de gestacion probable por eco, y da 9-10 semanas, ( cierran los numeros) yo desde que me mude deje las pildoras, pensaba pasar un tiempo de castidad, asi que no hay problemas por ese lado, me dieron vitaminas prenatales
Lo que me habia sorprendido mas alla del atraso ( despues de mi falsa mestruacion) era que casi sin comer habia echado panza, y tenia sueño, estaba llorona, y con arcadas, parecia todo " de mi cabeza"
No entiendo muy bien como o por que fallo la pildora, ya no tiene mucho sentido analizarlo, cosas que pasan, y pasan por algo.
Yo fui en muchos años algo asi como una mariposita ante una vela encendida, me acercaba a el aunque sabia que me hiciera daño, atraida por su luz, si tuve fuerzas para alejarme de la llama, creo que puedo hasta escalar el everest.
Antes no me creia capaz de muchas cosas, dedique demasiada vida a su vida, demasiada energia a su energia, y no conocia ni mis limites ni mis alcances, ahora si los conozco, siento que creci de golpe y me hice muy mujer desde que decidi cortar todo vinculo, no me arrepiento d emi primer aborto, no hubiera tenido la madurez para salir adelante sola ni la valentia para separarme, ahora tengo ambas.
Mi padre esta sorprendidisimo, pero me apoya, es mas, al ser consultor va a venirse a vivir aca los ultimos meses, con mi mama ...si no conte con ella cuando era una chiquilla, ahora menos, se limito a recibir la informacion ( yo vivo con mi papa desde los 15 años, mi madre esta vuelta a casar y tengo medio hermanitos que van a la primaria).
En cuanto a El, como dije, voy a esperar, no por que crea que me presionaria a abortar ( ahora si que no podria decirme ni que zapatos usar) sino por que aun lo extraño, y mucho, no es sano, pero es asi, se que este embarazo me recordara a el, pero estoy llendo a terapia, apuntalandome.
La verdad, desde que decidi seguir adelante tengo pesadillas absurdas, como que tengo un hijo, el se entera, me lo roba y se lo da a su esposa para que lo crie.
No quiero ni ADN , ni su apellido, ni su dinero, nunca lo quise para mi, y se que sola puedo darle una vida digna al hijo que voy a tener, pero creo que es justo que lo sepa, aunque tenga mis recelos, quiero tener la libertad de cuando se plantee decirle a mi hijo quien es su apdre biologico, sin que eso implique una mentira, si quiere tener contacto su "padre" , bienvenido, si no, tambien, pero nada de ir y venir como el mar a nuestras vidas, quiero poder volver a mi ciudad sin estar escondiendome.
La ultima vez que nos vimos me ofrecio la luna con una vaca encima, o sea, divorcio, matrimonio, que se yo, todo, pero ya no le crei, le crei demasiadas veces, y tampoco creo que este señor ariesgue su buen nombre reconociendo a su hijo cuando nazca, menos publicamente!
En lo personal, el se lo pierde, ademas ya tiene 4 hijos.( siempre tendre la sensacion de que este le sobraria)
Yo crei que no tenia el chip maternal me estoy desbandando en compras de ropita, leyendo cosas por internet, pensando nombres,calculando fechas ( 1 quincena de mayo, dicen), comiendo sanito, por lo menos ya se por que vomito y por que me apretaba el jean.
A veces me pregunto por que este si, el otro no, pero soy muy consciente que antes no estaba preparada, ni para llevar mi vida! menos una ajena.
Tuve que informar en mi trabajo y lo menos estan sorprendido, ma sde uno me pregunto si me mude por eso, va a ser que si, ahora, aunque no lo supiera.
Me pregunto de donde saque energia para decir basta, meter mis cosas en 3 cajas y mandarme a mudar, imagino que me venia desde la panza, no solo del cerebro, son conjeturas mias
Ahora me dedicare a disfrutar esta etapa de mi vida, a pelear en el foro y todos los etc. posibles
un beso enorme
