Hola chicas... espero que al leer esto estén de mejor ánimo que yo. La verdad es que estoy muy triste, casi derrotada y sin ganas de nada. Llevo casi 4 años intentando ser madre y no puedo. Tengo Síndrome de ovario poliquístico, lo que me dificulta mucho las cosas... ya casi he perdido la esperanza. Me he ilusionado muchas veces cuando se han presentado atrasos en mis reglas y luego, al hacerme un test y ver que da negativo se me parte el corazón. Estos últimos días he estado más desanimada que nunca... mi hermana menor va a ser madre por segunda vez, ambas ocasiones sin planificarlo, y por lo mismo mis cercanos me preguntan ¿y tu cuándo?... a casi todas las personas que me lo preguntan les digo que no estoy interesada en tener hijos, que mi vida está bien como está y que no me interesa la idea de ser madre, pero Dios sabe que eso no es cierto. Es duro fingir que no se quiere algo cuando se desea con toda el alma, y lo hago porque es más duro aún estar explicándole a los demás que deseo con todo el corazón ser madre y no puedo... no quiero que sientan lástima ni se compadezcan de mi, y tampoco tengo ganas de explicar a todo el que me pregunte, que no logro embarazarme.
Y hoy para mi pesar, una de mis amigas me contó que está embarazada, que en septiembre del año pasado dejó de tomar sus pastillas anticonceptivas y ya en Noviembre se embarazó... en Noviembre!!! no tardó nada... por qué??!! porque ella y las demás pueden y yo no... sentí envidia en mi corazón, lo reconozco, me alegro por ella, no me malentiendan, pero porque a algunas les resulta tan fácil... y a otras casi imposible. Soy la única de mis amigas que no puede, la única de mis colegas que no tiene hijos, la única mujer joven de mi familia que no es madre. Me siento presionada, herida.... sé que la gente no me pregunta cuándo seré madre con alguna mala intención, pero a veces es como un balde de agua fría... Mi pareja me apoya, me dice que si la vida no nos da hijos está bien, que no me va a dejar ni se buscará a otra por ello. Sé que lo dice para animarme, pero en el fondo sé que también desea ser padre, lo he notado... la primera vez que tuve un retraso menstrual vi su rostro iluminado con la idea de que yo pudiera estar embarazada... y vi también como se le cayó la cara cuando el test dio negativo. Me siento triste... rara... incompleta... Trabajo en una sala maternal, con bebés todo el día... es muy triste cuidar, y mimar bebés ajenos y no poder tener uno propio.
Ya no sé que hacer... ni siquiera sé para que escribo. Supongo que para desahogarme... O tal vez para saber cómo superar el no poder tener un hijo. A veces quisiera morirme.
