¿soy anoréxica?

No se que hacer
Perdón por poner lo de la edad y el peso, soy nueva en esto de los foros y no sabia bien que poner. Por lo otro, es que no se que hacer, mi familia me dice que cada vez estoy mas sin energía, pálida, malhumorada... y no se que hacer, ni a quien contárselo, ni como contárselo o que contar. No quiero preocupar a mi familia ni ver su reacción, por que ¿y si me ingresan en un hospital? No quiero aun que a la vez se que es lo mas correcto, que me ayudaran y que tendré un orden, pero ¿y si mis padres no me llevan? por mucho que ellos intenten ayudarme se que esto irá a más. No se si quiero contarlo o a quien y que decir. Cada vez son mas veces las que se me pasa por la cabeza provocarme el vómito después de las comidas, y cada vez como menos. Hoy he desayunado poco y me he sentido bastante culpable aun que no he hecho nada al respecto, he salido a la calle a pasear y me he tenido que sentar mas de una vez por que me quedaba sin fuerzas, no se que hacer. También hoy me ha venido por fin la regla, con mas de 10 días de retraso. De verdad que no que hacer. ¿Tú eres o has sido anoréxica? ¿Podríamos hablar por mensaje privado?

No estoy segura de nada
No se como decírselo, ni como decirles que en el fondo quiero ayuda especializada, o ir a alguna de esas reuniones en las que hay mas gente como yo, aun que mas arriba del fondo no quiero decir nada, tengo miedo y tampoco se como decirlo. Y menos después de que ayer mi madre creo que sospechara algo más, estaba en la cama mirando mi tripa y me sentí más gorda, así que me levante y me cerré en baño para pesarme una vez más, había engordado medio kilo, y de repente mi madre entro al baño, como con mirada rara y me pregunto que hacía, no sabia que decir, ya que ni el grifo ni la cadena habían sonado, y con los ojos rojos y llorosos y la voz temblorosa le dije a mi madre que había ido a coger una camiseta que me había dejado allí y me fui sin mirarla, pero sospechaba algo, se la veía en los ojos, me tire la noche llorando, cada día me encuentro peor, conmigo misma y con el entorno que me rodea

Por favor necesito ayuda
Cada vez me encuentro peor, sin ganas de nada y viendome mas gorda. Antes de cenar me he vuelto ha pesar y he engordado. A la cena mi madre me ha hecho comerme 2 pescados y me sentía cada vez más culpable, al terminar e ido al baño a intentar provocarme el vómito, pero sin éxito. A cada día que pasa vivo mas obsesionada con las calorías que contiene cada alimento y dependo de la báscula. Ya no se que hacer, por favor, ayuda

Es difícil
Hola cielo;

es un sufrimiento muy grande el que estás pasando, lo sé; lo sé en primera persona; tengo un montoooon de años más que tú, pero a tu edad ya tenía ese miedo a ponerme gorda, y he tenido mi propia historia de TA.
No soy nadie para decirte lo que tienes que hacer, pero permíteme un pequeño consejo; mejor no vomites; sé que lo ves como una solución a tu angustia pero te mete en una espiral ufff terrible.
Sé que necesitas ayuda , y por lo que has contado te cuesta mucho hablar con tu madre, ¿hay alguien en tu entorno con quién tengas confianza, con quien crear que puedes hablar un poco de esto?

¿tu conseguiste salir de esto o todavía sigues?
Me da miedo como la gente pueda reaccionar si lo cuento, aun que hay un chico, es como mi novio por decirlo de alguna manera, confió bastante en él, el problema es que esta fuera y no vendrá hasta el mes que viene, hablamos por teléfono y se lo tendría que explicar por ahí, pero ni se como me puede ayudar, ni se que decirle, no se si debo decirle que soy anoréxica por que no se si lo soy, estoy confusa, he buscado en internet y como ya he dicho antes padezco casi todos los síntomas, pero no lo se. Y respecto a lo de que no vomité, es que cada vez lo veo como algo más necesario, no se si me explicó, siento como que si no lo hago, no sirve para nada todo lo demás, y que lo único que voy a conseguir es engordar y engordar. Además estoy confusa, he leído en varias páginas webs cosas totalmente distintas a lo que ya había leído, me explico, hay algunas que dicen que todo esto esta bien y lo apoyan y otras que no, y hace que mi confusión sea cada vez mayor, no se que hacer

Hola otra vez
Verás ahora mismo no te puedo contestar con la atención que quiero ponerte;
más tarde o mañana por la mañana te contaré algunas cosas,

un abrazo,

Sin problema
Vale sin problema, cuando puedas o quieras estaré encantada de leer tu respuesta, muchas gracias, besos

Buenos días!
Bueno , pues te cuento;

en mi caso lo tengo superado en buena medida;
como con bastante normalidad, mi peso es normal, se ha reducido la obsesión por la comida y la báscula;
he mejorado también mi autoestima; he reducido el perfeccionismo y la autoexigencia; he trabajado el ser crítica con lo que transmiten los medios de comunicacion en cuanto a qué piden como ideal de belleza; he fortalecido mi identidad, mi quién soy yo además de un cuerpo;
esto se compone de muchos aspectos, y ahora en lo que estoy más centrada es en contrarrestar esta presión brutal a la que nos vemos sometidas. Nos ponen un ideal que... es mucho pedir; ahora voy a dejar de ser una niña buena que trata de responder siempre a lo que le piden; esta vez, no voy a hacer lo que me piden, lo siento. Digamos que mi objetivo ahora es llegar a decir, sintiéndolo desde dentro: "Estoy bien así, me gusta mi cuerpo como es, con este peso, con esta forma y tú (sociedad), pides demasiado"

Es normal que te de miedo la reacción de la gente si lo cuentas; es un tema que asusta un poco, porque es difícil de entender, incluso para quienes lo padecemos, incluso para muchos profesionales.
Realmente no tienes porqué decir que eres anoréxica, como dices tú no eres profesional, y no tienes que hacerte un diagnóstico.
Pero lo que sí sabes es que te sientes fatal; que te ves gorda, no te gustas. Y esto te afecta tanto que casi no comes. Se te retrasa la menstruación, te mareas, estás cansada, sin fuerzas, malhumorada, continuamente pesandote, estreñimiento, excesivo ejercicio...; también piensas en el vómito.
Todo esto , da igual el nombre que le pongas, te hace sentir muy mal, pero no sabes cómo salir de ello.
Y quieres ayuda.
A la hora de pedir ayuda, puede se más fácil la comunicacion con los demás si hablas de tus sentimientos, de tus miedos, de lo que te preocupa, de que no lo puedes evitar...

Respecto a lo de vomitar, te entiendo, sé que da mucho miedo engordar, y que una hace todo lo que está en su mano para que eso no ocurra aunque...
tú ahora estás haciendo algo muy bueno por tí, estás buscando ayuda, y , aunque ahora te cueste mucho, tal vez puedas aplazar las ideas de vomitar; cuando empiezas a vomitar, se complica todo tanto...

Respecto a las webs que dicen que esto está bien...
bueno, ellas tienen su opinión , otras personas tienen la suya.. entiendo tu confusión.
Yo he sentido mucho esa confusión que dices, y se empezó a solucionar cuando empecé a sentir las cosas desde mi interior, a tener mi propia opinión a cerca de las cosas.
En este caso, ¿qué sientes tú al respecto de todo esto? ¿cómo lo ves?

Un abrazo, y feliz mañana,

Gracias
Muchas gracias por todo y por dedicar un poco de tu tiempo en responderme. Pero es que siento que esto va a más y sé que una parte de mi no quiere. La mayor parte del día tengo hambre, pero me miro al espejo y digo, no, no puedo comer o esto va a ir a más, pero mis padres hay veces que me obligan a comer y comer y después de cada comida me siento muy mal conmigo misma, me miro en el espejo, me peso en la báscula y me siento como un monstruo, feo y gordo. Ahí es cuando mas aumentan mis ganas de provocarme el vómito, pero sin éxito, es muy desagradable meterse los dedos. Además creo que el chico del que te he hablado antes ha notado algo. Verás ayer hablando por teléfono empezamos ha hablar de comidas y dietas, y me salió solo preguntarle si me veía gorda, me dijo que yo estaba perfecta y le respondí "si tu lo dices..." él siguió insistiendo en que estaba muy bien aun que no hacia mucho caso. Mas tarde me pregunto que si hoy no había quedado y que cuando quedaríamos, yo le dije que no me apetecía salir y el insistía en el por que aun que yo le decía siempre que por que no, al final le dije que por que estoy de malhumor y que no tengo fuerza para nada. Él empezó ha insistir en que me pasaba, que por que llevo borde tantos días, que por que ni me apetece salir, que por que no tengo fuerzas para nada, por que estoy rara y por que notaba rara hasta mi voz. A todo le decía que no me pasaba nada, que estuviese tranquilo, así hasta que me dijo que si estaba así por que me veía gorda, e insistió e insistió, pero yo siempre le decía que no me pasaba nada hasta ya por fin cambiamos de tema. No fui capaz de contárselo, no sabía que decirle, es demasiado difícil para mi y mis ganas de adelgazar y no engordar cada vez crecen mas al mirarme al espejo. Ya no se que hacer Y respecto a tu pregunta, siento que esto es la única manera de adelgazar y no engordar y lo veo como la única salida

Hola otra vez
Buenas noches anonima20x; espero que hayas pasado un buen día;
qué duro es, eso de mirarse, no gustarse, aborrecerse incluso; yo he llegado a no poder mirarme al espejo;
empiezo por el final, por la pregunta a la que me contestas;
verás, algunas personas opinamos que esto es un trastorno, y que hace mucho, muchisimo daño a las personas que lo padecen; otras, que es un camino a seguir, que es algo bueno, y que hay que mantenerse fuerte, a pesar de todo lo que te digan; me comentas que te sientes confusa al respecto y es normal, pero la respuesta está en tu interior, porque nadie puede opinar por tí; por eso te preguntaba qué opinas tú, si crees que este es un buen camino a seguir o no;
sé que es muy difícil esto , porque te ves entre la espada y la pared; por un lado, sientes que tienes que adelgazar a toda costa, sea como sea; y no es capricho, en absoluto, es que sientes una ansiedad y un aborrecimiento hacia tí misma si engordas que no lo puedes soportar; por otro, llega un momento en que la parte negativa del trastorno sale a la luz; no hace falta que lo cuente, ya lo explicaste tú muy bien... los mareos, el cansancio, mal humor, la preocupación de los demás que no nos dejan en paz , etc etc, entonces ¿qué haces? ningún camino parece bueno...
Lo bueno, la clave, lo estupendo, es una tercera vía, que existe, de verdad que sí...
es aprender algo nuevo; a veces eso no lo quieres, a mí me ha pasado, ¡¿queeee?!! ¿ y voy a tener que engordar??? ni de coñaaaa!!! ¿que me tengo que aceptar como soy???? pero cómo voy a aceptar yo eso que hay ahí en ese espejo??
Eso me dije yo el primer día que me puse ante el espejo a realizar ejercicios de aceptación;
¿Sabes cuál es el problema? Que tú y yo (y otras personas parecidas a tí y a mí) interiorizamos un ideal de belleza. Por nuestra personalidad ( una personalidad estupenda por otro lado, de verdad), somos más permeables a este ideal.
Un ideal que es arbitrario, por otro lado, y que no tiene NADA que ver conmigo. Y ese es el objetivo que persigo yo ahora, ver el ideal frente a mí, fuera de mí, no en mi interior , en mi mente.
El primer paso, mi niña, es saber, tener claro, que esto te destroza la vida; y saber, que hay un camino mejor; y luego buscar la ayuda que te ayude a recorrer el camino;
cuando yo me metí en este lío no había casi conocimientos ni ayuda; ahora hay muchos recursos, tanto a nivel público , como privado, como de asociaciones... Yo no sé si aquí se puede dar esta información, pero si quieres te la puedo enviar por privado;
tu madre y tu padre, te hacen comer porque es la única forma que encuentran de quererte; no saben lo que estás sufriendo;
hay un libro muy bueno, de Rosa Calvo Sagardoy, Anorexia y Bulimia: guía para educadores , padres y terapeutas. Si en algún momento pudieran necesitar ayuda para entender lo que te ocurre, este libro podría ser de mucha utilidad;

Un abrazo, que duermas bien,

Hola!
Has clavado a la perfección todo lo que siento, pero cada vez se me hace mas difícil eso de mirarme al espejo y no sentir asco. Aun que es cierto que me ha llamado la atención eso de las asociaciones que has comentado, creo que hablar con gente que piensa como yo, que me entiende, tiene que estar bien, el problema es que no se si en mi pueblo hay alguna, y si la hubiera, no querría que nadie supiera que voy. Además cada vez veo mas difícil eso de contarlo y a quien contárselo, la gente que me rodea cada vez va notando que me pasa algo y solo quiero que lo olviden, que no me pregunten más. Anoche mis padres comentaban entre ellos que últimamente no comía, entraron a mi cuarto y me echaron una pequeña charla, y notaron que tenia los pies y las manos heladas aún que estaba sudando, también notan los mareos y no paran de preguntarme si me encuentro bien. Mi madre ha notado que paso mucho tiempo en baño después de cada comida y bueno, eso si como, aun que todavía no me provocado el vomito lo he intentado pero no consigo que me salga y me entra el pánico de que me pillen, así que cierro la tapa del váter y salgo, pero aun así me notan los ojos llorosos y se que oyen cada arcada, también notan que estoy demasiado pendiente de la báscula y de las calorías de cada comida. No se si debo decírselo a alguien, creó que nadie lo entiende hasta que padece esto, todo las personas que me rodean tienen una idea totalmente equivocada de lo que es esta "enfermedad", "estilo de vida" o como quieras llamarlo, piensan que somos personas que estamos en los huesos, y que vomitamos después de cada comida, pero no es así, hay mucho detrás de todo eso, y sé que tú me entiendes. ¿El libro ese que me has comentado lo podría leer yo? Ósea me refiero... no se... ¿dice algo que me pueda ayudar a mi? Es que de verdad que necesitó ayuda, esto es insoportable y las culpas después de cada comida crecer a medida que pasa el día, ya no tengo ganas de nada

Lo he contado ayuda
Se lo he contado al chico este que os comente y no lo ha entendido, dice que lo que hago es de cobardes, que he elegido el camino fácil, que lo olvide y punto, yo se lo he explicado, le he dicho que no es tan fácil y que tampoco es fácil dejarlo, y el se ha puesto ha decirme que hay muchas cosas peores y que no se que... ahora me siento fatal. Bueno ahora se lo estoy contando a mi mejor amiga pero ya no se lo contaré a nadie mas, aun que parece que ella me entiende mas... no lo se... esto va peor y no hay nadie que me comprenda, no se que hacer

Buenos días!
Buenos días preciosa;

en primer lugar, decirte que he estado dando un repaso al libro que te comenté de Rosa Calvo Sagardoy, para poder responder a lo que me preguntaste.

El libro es para todo el mundo, no para profesionales; es decir , está escrito en un lenguaje normal, y es comprensible para entender desde cero lo que nos ocurre; yo creo que te puede ayudar a entender lo que te ocurre y sobre todo quitarte culpa; te hace ver cómo hay un montón de cosas que te van llevando a esto.
Empezando por la presión social; te van metiendo día a día y sin descanso que para ser atractiva, querida, tener éxito, que no te rechacen... tienes que ser delgada; qué absurdo, ¿verdad? Y sin embargo ese mensaje está ahi, implacable.
Y eso, no es nuestra responsabilidad ni nuestra culpa. Nosotras no pedimos esto;
Luego , unos rasgos de caracter; somos personas más sensibles, responsables, pensamos mucho en el bienestar de los demás, queremos complacer...
Siempre digo que somos niñas buenas; ¿nos piden que seamos delgadas? Pues lo somos, pero además, las más delgadas; solemos ser competitivas, perfeccionistas también.
Y, ¿a que todos estos rasgos de caracter no te los pediste el día que los repartieron?
Simplemente , somos así;
Una vez que consigues esa delgadez, esto tiene un punto de círculo vicioso, de espiral o no sé cómo llamarlo, algo que te atrapa y es complicado salir.
Te sigues sintiendo mal, muy mal; pero no sabes qué hacer; ¿es tu culpa no saber qué hacer? Pues no; es que lo más normal es que no sepas que hacer; si quienes entramos en esto supiesemos qué hacer, este tema no se estaría convirtiendo en un problema de salud pública.

Ahora, respecto a la reacción de tu amigo;

lo primero es entender que es normal; si incluso a muchos profesionales les cuesta entender esto, imagínate a otras personas...
Da rabia, yo me he llegado a enfadar con algunas personas a las que quiero porque no lo han entendido, pero luego, hay que echarle madurez y decir, es normal...
Luego lo que ocurre también, es que algunas personas que te aprecian, se ponen a leer, informarse... y te empiezan a entender;
¿qué ven los demás? pues que no comemos, que podemos llegar a enfermarnos por no comer; y no entienden porqué;
no soy quién para decirte lo que tienes que hacer mi niña, pero , si me permites una sugerencia;
¿recuerdas esa tercera vía de la que te hablé?
Camino 1- Adelgazo, hago lo qeu sea con mi cuerpo para estar delgada; bien, se me quita mucha angustia,mucho pánico; pero tiene unas consecuencias muy negativas
Camino 2- Gano peso, me pongo en un peso biológicamente saludable; Desaparecen las consecuencias negativas del camino anterior pero: te entra el pánico, te sientes como una mierda, con baja autoestima etc.
Camino 3- Bendito camino 3, es el que yo estoy recorriendo ahora; aún me falta, pero estoy en ello;
ese camino que te permite mirar frente a frente a esa presión social; afirmarte ante los demás; que te permite ser alguien más allá del deseo de ser delgada; yo ahora estoy aprendiendo a patinar, disfruto de la gente, no me quedo sin ir a una fiesta porque me parece que soy fea;
camino en el que me doy permiso para ser imperfecta; sí, no soy perfecta , ¿ y qué? Camino en el que me permito sentir mis emociones y deseos con libertad, y buscar la manera de conseguirlos... y muchísimas cosas más que me están permitiendo ser feliz.

Entonces, mi sugerencia va en el sentido de si deseas conseguir ese tercer camino;
lo primero es buscar en tu interior y comprobar si deseas conseguirlo;
te lo digo porque está muy bien que nuestros amigos nos entiendan, y sobre todo ver que hacen el esfuerzo por entendernos;
pero quien de verdad es importante que te entienda son las personas que te pueden facilitar ese tercer camino;
Un abrazo mi niña, sigue contando,

Anonima20x
Hola. Tu situación no es la única, pareciera que los sintomas que presentan indican una anorexia leve, algo que con algo de ayuda de va. No te preocupes busca ayuda para deshacerte de ideas embarazosas.
Y también para trabajar acontecimientos de infancia que están causando estos síntomas oki?
Besos.
Dra. Irene Pineda Ferman
Psicóloga Clínica
Université Catholique de Louvain
draireneferman@gmail.com

Hola
Intentaré ahorrar un poco para comprarme el libro y a ver que tal, por que esto no puede seguir así, esta mañana me he vuelto a pesar y he engordado casi medio kilo, y me he puesto incluso a llorar, esto es un problema mas serio del que pensaba. Ayer me provoque el vomito después de la cena, por que es que es el único camino que veo, hago nuevas dietas, ejercicio, no como apenas y engordó. Ahora estoy con la dieta de la manzana, y no se si sera buena o no, pero es que lo estoy pasando realmente mal y necesito adelgazar ya. He intentado contárselo a mis padres, pero es que cuando voy ha hacerlo siento miedo, de que no me entiendan, no me ayuden o me regañen, mi mejor amiga me dijo que les podía hacer una carta y dejársela en algún sitio, pero es que la he intentado hacer y no me salen las palabras, me quedo en blanco. He pensado contárselo al orientador de mi instituto, el curso pasado fui por otro motivo y confió bastante en él, pero el curso no empieza hasta septiembre y no se que hacer hasta entonces

Hola
He estado pensando en lo de la infancia, y si te refieres a si alguna vez se metieron conmigo por ser gorda, no, creo no, alguna vez si enseñaba alguna foto de pequeña si me decían estabas gorda y eso, pero no me afectaba mucho. La verdad es que su creo por que empezó todo esto; en enero, había empezado a salir con un chico, y llevábamos ya unas semanas y yo le consideraba el único "novio serio" que había tenido, y un día me mire al espejo, y me dije, no puedes seguir así, mirate, estas gorda, como no adelgaces te va a dejar, y así empezó mi obsesión, hasta ahora, y no se que hacer

Beapsicologacoach
Hola! Verás he ido a la varias librerías a ver si tenían el libro que me cometastes pero tenían otros, no le he comprado por que antes quería consultarlo contigo, los tres mas baratos (ya que tengo que ahorrar yo por que no puedo decírselo a mis padres) son anorexia y bulimia de R.Crispo; vencer la anorexia y bulimia de Marianne Aposolides; y más allá de la anorexia y la bulimia de Giorgio Nardone. ¿Compro alguno de esos o busco por mas sitios a ver si tienen el otro?

El libro de crispo
He estado buscando, pues no he leído a ninguno de los tres (aunque sí conozco a Nardone);

oye pues el de Crispo está en scribd, lo puedes leer online; no sé si se puede poner aquí el enlace pero si pones scribd y el título del libro te sale;

lo he estado leyendo un poco y es sencillo de entender y creo que serio; lo que va diciendo coincide con lo que sé;

si lo lees ve contándo qué te parece y comentamos,

un abrazo, feliz día,

Buenos días!
Cómo entiendo eso de llorar y pasarlo mal por medio kilo! Y la verdad es que es un asco;
has dado un paso enorme , y es ser consciente de que hay un problema en esto que te ocurre, no creas que todo el mundo lo ve;
el tema está en que es legítimo el deseo de estar delgada; es legítimo y normal, la delgadez trae ventajas aparejadas, la sociedad la valora, eso es una realidad;
ahora imagina; imagina que se valorase mucho el saber andar muy bien en bici , y hacer cabriolas y piruetas con ella; sé que suena absurdo pero imagina;
no todos tenemos porqué ser buenos en esto verdad? es como todo, hay gente que de forma natural se le da mal, regular, bien, muy bien...
Ahora imagina que eres bastante buena en esto de la bici; pero quieres ser la mejor, quieres ser la que hace las mejores piruetas; no, no quieres, lo necesitas, te angustias si no lo consigues;
de hecho ahora tu vida se centra en el aprendizaje de las piruetas con la bici, no haces nada más;
cuando no te sale alguna pirueta lloras y te angustias;

¿absurdo? no más que lo de la delgadez; estar delgada no tiene nada de bueno de por sí, pero la sociedad lo ha puesto ahí arriba;

para mí la clave de salir de esto está en decir a la sociedad: "eh, oye!! me estás pidiendo mucho, paso de tí; vale que no soy la mejor haciendo piruetas con la bici, y? Paso de partirme la crisma en la bici, ni siquiera sé si me gusta; pero a mí me gusta esto, esto y lo otro ( lo que sea que te hace feliz, que a veces no es tan fácil de saber) y eso es lo que voy a hacer; si te gusta bien, y si no, peor para tí;"

Para mí esta está siendo la clave de mi recuperación, aunque luego hay mucho más , pero eso es, digamos el meollo.

Un beso, feliz día,

Hola!
La verdad es que me ha llegado esa metáfora de la bicicleta y me ha hecho pensar, pero aun así no puedo dejar de mirarme al espejo y verme peor, cada vez se me hace mas difícil eso de ponerme camisetas o pantalones cortos y no sentir vergüenza.
Y por mucho que haga y haga cada vez se me hace más difícil ver resultados, al principio cuando deje de comer si que note que iba bajando de peso, aun que solo por que la bascula me lo decía por que el espejo me decía lo contrario, pero es que ahora, me peso a cada momento y nada, no veo los resultados.
También, creo que te lo comenté, pero he empezado a vomitar cada vez que me obligan a comer, y es muy desagradable, pero cada vez que lo hago, siento como si lo estuviera haciendo bien, sé que así me veré mejor dentro de poco.
A parte, quería decirte lo del libro, me lo estoy empezando a leer hora, voy a penas por la cuarta página, pero espero terminármelo hoy o mañana, ya te contaré
Besos