Necesito poder ser sincera conmigo alguna vez. Sin mentiras, ni excusas...Está es la primera vez que comparto esto, no se lo he dicho a nadie.
Desde hace 3 años que tengo bulimia. El año que comencé con bulimia no bajé mucho de peso, sólo fueron 8 kilos creo. A finales de ese año, decidí parar. Y lo hice, por un tiempo. Subí todo lo que había bajado, dos kilos más de con lo que había empezado. Está vez no fue tan intenso como el año anterior, fue más paulatino. No recuerdo mucho más de ese año, sólo que mejoré muchisimo y deje de vomitar. Al año siguiente, todo seguía bien. Bajé un par de kilos pero de una forma sana. Este año, este último tiempo todo ha cambiado. Me siento como un gran fracaso. Desde marzo o abril que quiero bajar de peso y sólo he bajado 6 o 7 kilos. Estoy a 5 kilos de mi primera meta como peso. En julio, volvió la bulimia diaria. Agosto fue unas veces a la semana, ahora en septiembre, durante la semana intentó comer menos de 500 calorías diarias, o 200. Si me paso de eso, vomito todo lo que como. Hoy he vomitado tres veces. Nadie sabe todo esto, mi familia nunca lo ha notado. Sólo mi mamá nota de vez en cuando que estoy bajando de peso y que no estoy comiendo demasiado, ahi es cuando me reta y me dice que coma, que no haga tonteras. Ahora recuerdo, por eso paré una vez. Estaba delgada y pálida, mi hermana y mi mamá se preocuparon por mi. No se que me pasa, bueno, decidi ser feliz en septiembre, porque desde marzo que me he sentido triste, como vacía. Con ganas de llorar todo el tiempo, con un sentimiento adormecido todo el tiempo. Y no entiendo porque me siento así, porque me sentía asi. Tengo todo, todo para ser feliz. Tengo una excelente familia, un buen colegio, notas aceptables, amigos...pero simplemente no podía sentirme feliz. No creo que influya mucho, pero el año pasado conocí a este chico que realmente me gustaba y yo le gustaba a él. Me pidió pololeo, le pedi que esperaramos un poco, él estuvo de acuerdo. Los meses pasaron, cada vez me gustaba más pero no me sentía segura si el sentia lo mismo. Un día, le pregunté, dijo que yo le gustaba pero no estaba seguro si me iba a pedir pololeo de nuevo, porque no quería que terminaramos mal y dejaramos de hablar, que no podría soportarlo. Eso rompió mi corazón. Pasaron dos semanas en que no hablamos mucho, le pregunté si ahora sabía, dijo que no. Me pregunto que pensaba yo, yo le dije que creía que deberíamos ser sólo amigos (no sé porque lo dije, me arrepiento hasta el día de hoy) y él respondió que sería lo más sensato. Después de eso, dejamos de hablarnos. No se porque. Yo lo evitaba, me dolía verlo, me dolia ver como cambiaba la forma en que me miraba, que ya no me hablaba de la misma forma de antes, que no le importara nuestro distanciamiento. Meses pasaron, hasta que un día le mandé un mensaje diciendole que quería hablar con él, no me respondió. Su excusa, que no había entrado a su facebook en mucho tiempo. Paso otro tiempo, lo llamé, dijo que había apagado su celular. Hablé con el frente a frente, le pregunté si siempre sería así entre nosotros (debo mencionar que estamos en el mismo grupo de amigos, por lo tanto nos vemos todos los días) y el respondió que no sabía, que no se habia dado cuenta. Le pregunte si estaba enojado conmigo, dijo que no, que nunca podría estarlo, que yo podia hablarle, que el nunca dejaria de responderme. Yo le dije que el igual podria hablarme, y no recuerdo en que quedamos. Después de eso, no hablamos casi nada. A la vuelta de vacaciones decidí ignorarlo, evitarlo y olvidarlo. Paso un mes de eso, no me ha funcionado. Ahora no sé si debería intentar arreglar las cosas o dejarlas tal como están, a pesar de lo mucho que me duela y lo extrañe. Uff, creo que me explaye mucho en eso. En fin. Gracias por darte el tiempo de leer esto, espero que estes bien.
Adios.
