Me da miedo poder estar enferma... necesito que me digan si lo estoy...
A raíz de un mensaje que he leído, me ha entrado el pánico... admito que tengo una malsana obsesión por adelgazar, y hoy, tras sufrir un episodio de ansiedad y todo el ritual posterior a este (los especifico abajo) he llorado como nunca y yo, sin darme cuenta, me he dicho en voz alta: "Necesito ayuda"... Hoy, por primera vez, he creído que puedo tener un problema, y que necesito ayuda... pero no sé que ayuda quiero. No estoy precisamente delgada (peso 54 y mido 1,68). Y sí, me dicen que empiezo a verme muy delgada y a dejar mi peso normal y hasta se ríen de mi bajada de peso (me dicen anorexica en el instituto para reírse de mí); pero yo me sigo viendo muy muy gorda... no quiero ser un esqueleto, solo estar delgada. Veo mis huesos, pero no lo suficientemente marcados... ya no sé lo que quiero. Mis padres no ven que tenga un problema pues, de las pocas veces que como, y siempre que lo hago es delante de ellos (una o dos veces a la semana, las únicas veces que como. siempre estoy de ayunos), me ataca una ansiedad horrible y deboro todo lo que hay en la mesa y en la nevera... hasta el punto de que ellos me tienen que gritar que pare... y después yo sigo comiendo a escondidas... No lo estoy pasando precisamente bien...
Yo... yo como incontroladamente cuando me obligo a comer tras varios días de ayuno absoluto (porque no quiero caer en la anorexia, por eso me obligo a comer). Y como desde el primer bocado al último sin hambre, y si fuera por mi estomago no metía nada... pero cuando empiezo a comer no quiero parar, aunque lo hago con resentimiento, culpabilidad, asco. Y después vomito hasta que ya no puedo echar más, me tomo laxantes a puñados (me trae muchos problemas, por cierto) y pastillas para adelgazar... y me pronpongo hacer deporte, pero no soy capaz de levantarme de la cama de la depresión que me entra: lloro hasta que me va a estallar la cabeza del dolor porque la culpabilidad me mata por dentro, y no hago cosas de las que me arrepentiría (cortarme (ya no más)) porque pienso todo el rato que el ayuno me ayudará a bajarlo... pero me da miedo el ayuno, pues nunca sé cuándo conseguiré volver a comer algo (siempre planeo que sea poco, pero la ansiedad me puede).
Cuando tengo esos atracones la báscula me da miedo y no quiero ni verla, pero termino subiéndome y veo la subida de peso y de tanta rabia, asco hacia mi misma que siento, me voy a la cocina y aunque esté a rebentar como y como sin parar, incluso cosas que nunca me han gustado, pero después no vomito para hacerme ver, cuando mañana me vuelva a pesar, la barbaridad que he engordado... y así consigo que desaparezca la ansiedad y el hambre por días, y ayuno hasta que no puedo levantarme de la cama (si lo hago me mareo y se me nubla la vista, me pitan los oídos y pierdo el equilibrio. Siempre estoy que me tiemblan las manos, me duele la cabeza siempre, duermo menos de 6 horas y me cuesta muchísimo tanto dormirme como mantenerme dormida, no me consigo concentrar en nada, estoy lenta y torpe y decaída, sin ganas de hacer nada y llorando cada dos por tres sin motivo alguno).
El ayuno, la ansiedad y el miedo a la comida se han convertido en mi día a día, y no sé cuánto más podré aguantar; cada día esto se vuelve más insoportable. Sé de los peligros del ayuno y de provocarse el vómito y abusar de laxantes, etc... pero no puedo parar, no puedo evitarlo, es superior a mí... Me da miedo estar enferma, pero he llegado a un punto en el que empiezo a ver que, aunque no sea bulimia, tengo un problema con la comida.
Y es tonto pero... quiero pedir ayuda, pero no me veo con el "derecho" de hacerlo porque estoy gorda y porque yo no me enferma... No me critiquen por ello, por favor. Es tonto, yo lo admito, pero así es como pienso, y por mucho que luche contra ello, esa idea de que se reirán de mi los psicologos me puede...
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alguien ha visto en -cuatro- documental de 21 dias, sin comer???? 
