Parece que demasiado tarde comprendo la magnitud del problema, al leer sus testimonios. Mi vida nunca ha estado bien, mi autoestima tampoco, desde niña me sentí diferente a las demás, era demasiado flaca y me tenían con el cabello muy corto, cuando no me molestaban por flaca me decían niño, además que siempre fui la más bajita de mis primas de mi edad, después sufrí el rechazo de mi familia y compañeros de escuela por la timidez que desarrollé, crecí en una familia disfuncional donde mis sentimientos nunca contaron y donde hubo historias turbias que había que tener en secreto o mejor dicho fingir que no me daba cuenta. Tal vez uso esto como excusa, pero siento que no tuve mucha oportunidad de desarrollar una autoestima. Fui poco a poco desde la adolescencia de las dietas, los ejercicios, hacerme mascarillas, siempre sintiéndome horrible y buscando aceptación, lamentando mi estatura mi tipo de cuerpo mi cabello, mi nariz, mis ojos, todo, me fui aislando, no me aisló la bulimia, yo ya estaba aislada, y ya había pasado mi adolescencia hacía varios años cuando empecé a vomitar, aunque desde mucho antes ya tenía todo el tipo de comportamientos de atracones y buscar el modo de compensar, de aguantar el mayor tiempo posible sin comer, sin lograr muchos resultados, de tomar laxantes y diuréticos, y ahora tengo 37 años y ya no puedo soñar como antes soñaba que algún día todo cambiaría, que cumpliría mis sueños, que formaría una familia. Demasiado tarde, no tengo nada, un trabajo que cada día me resulta más odioso y pesado, ya sé que tengo que alegrarme de tenerlo y de poder sostenerme. Estoy sola, nunca aprendí a relacionarme, no soy capaz de tener una relación de pareja, simplemente no soy capaz, soñar en tener un hijo, me quedaría muy poco tiempo y he dañado tanto mi cuerpo que realmente no creo que sea posible. Se supone que tengo que luchar porque esto no me lleva a ningún lado, pero no tengo por qué o por quién luchar, ¿por mí? Ya me reconcilié conmigo, pero es demasiado tarde, porque ya se me fueron los años de luchar, ya no hay nada.
Mírense en este espejo, no llegará nadie con una varita mágica para que su futuro sea mejor, sólo ustedes pueden.
Perdón por este mensaje, pero no tengo con quien hablar, no puedo andar contando por todos lados que tal vez soy la bulímica más vieja del mundo, y la mujer más fracasada, y a veces siento que exploto.
