« 

Etapas del duelo y obstáculos para superar la ruptura

 

Las etapas del duelo
El duelo es un proceso de ajuste emocional después de una pérdida, durante el cual diversas emociones compiten entre sí. El proceso incluye etapas diferentes que pueden explicarse separadamente pero que no se presentan de un modo ordenado. Pueden solaparse y mezclarse entre sí, pero lo que sí hay que saber es que para completar el proceso de curación hay que experimentarlas todas. Puede haber días mejores o peores, y, a veces, lo que se creía superado se vuelve a sentir. Por otra parte, algunas emociones prevalecen sobre otras: por ejemplo, sentir rabia durante demasiado tiempo puede indicar que se está luchando contra la tristeza y al revés, sentirse encallado en la tristeza y la depresión podría indicar el no haber podido reconocer y superar la rabia.

Las etapas se podrían clasificar de esta forma:

Impacto. Es la primera reacción: una sensación de paralización, desorientación e incredulidad. La vida se estanca y la atención se concentra en la pérdida sentimental. Se bloquean las emociones y es difícil concentrarse en las tareas diarias. Cuesta conciliar el sueño y se pierde el apetito. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo.
Negación. Este mecanismo, que conlleva la incapacidad de aceptar que la relación ha terminado, también sucede cuando se vive la muerte de un ser querido. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.
Pena y depresión. Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. Suele describirse como un sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Es el sentimiento que impulsa a muchas personas a correr hacia otra relación, lo cual no es algo muy saludable para la curación, aunque sí comprensible. Es importante permitirse vivir la experiencia de la tristeza sin acudir a atajos como la actividad frenética, drogas y alcohol o promiscuidad sexual. En estas circunstancias es aconsejable hablar con un psicólogo o con amigos sobre lo que se está sintiendo. La pena proviene no solo de la pérdida de la persona, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años. Si no se puede seguir adelante y superar la etapa, habría que buscar ayuda profesional.
Culpa. Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado. En este último caso posiblemente debido a la idea de fracaso. Al pensar sobre qué fue lo que falló, el que se culpabiliza suele razonar sobre lo que podría haber sido hecho de otra forma. Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. La parte negativa y no saludable es la que lleva a culparse a uno mismo de un modo poco ecuánime e injusto. Las personas que lo hacen son aquellas que son incapaces de sentir rabia hacia la ex pareja y dirigen la rabia hacia sí mismos. Creen que todo ha sido culpa suya. Habría que recordar que el remordimiento genuino debe venir seguido del perdón hacia sí mismo. Si no se consigue superar la culpa, no es posible finalizar el duelo.
Rabia. La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Es una fuerte emoción que nace de sentirse herido, aunque no haya nadie a quién culpar. El momento en que se experimenta la rabia depende de cada persona en particular. Algunos la sienten muy al principio y otros son más lentos hasta llegar a sentirla. Al ser una energía potente, la rabia puede hacer sentir irritabilidad y nerviosismo, pero el lado positivo es que ayuda a sobrellevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con insultos, desconsideración o indiferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo. Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva.
Resignación: el adiós. Esta es la transición más difícil del proceso de duelo. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación. Aunque parezca que lo peor ya pasado, también es posible quedarse atrapado en esta etapa: cuando el agotamiento nervioso deja a la persona sin motivación para seguir adelante.
Reconstrucción. En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. La persona vuelve a centrar la atención en si mismo y a sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otra persona. Esta etapa es como aprender a caminar otra vez después de haberse roto una pierna. La persona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en si misma.


Obstáculos para superar la ruptura.

A lo largo del proceso de superación de la ruptura, es frecuente caer en conductas auto destructivas como reacción a la pérdida amorosa. Estas conductas pueden presentarse simultáneamente o sucesivamente durante las diversas etapas del duelo. El psicólogo Stephen Gullo, investigador del impacto emocional causado por la ruptura amorosa, distingue cinco errores que obstaculizan y retardan el proceso de recuperación:

La dependencia. La persona dependiente no desea terminar la relación ni mental, ni emocionalmente ni físicamente. Su reacción afectiva es lenta y se aferra a la idea de que aún queda algo vivo en la relación. Al negarse a darla por terminada, no puede afrontar la recuperación. La dependencia se concreta de tres maneras:
Obsesionarse. Pasarse varias horas pensando en la ex pareja, con incapacidad de concentrarse en otros aspectos de la vida. Esta invade los sueños en forma de pesadillas. La conducta también puede verse afectada en la vida diaria: llamar continuamente por teléfono, mandar mensajes de texto, cartas, e-mails. Pensar continuamente en qué estará haciendo la otra persona siguiendo su día a día, imaginar con quién estará saliendo, fantasearla haciendo el amor con otro, oír repetidamente canciones que traen recuerdos y evocar lugares o restaurantes adónde se ha ido con ella. No habría que preocuparse excesivamente por la intensidad del pensamiento obsesivo porque con el tiempo este suele extinguirse. Es conveniente realizar actividades que capten la atención y evitar las situaciones y escenarios que indefectiblemente harán recordar a la persona añorada.
La venganza. Si se ha sufrido rechazo, el ansia de venganza se puede articular de diversas formas: por ejemplo, iniciar una relación antes de estar preparado y exhibirse con ella con la intención de que la pareja anterior se sienta celosa. Es obvio que la nueva pareja es la que sale más perjudicada cuando se da cuenta de que ha sido utilizada después de haberse implicado. Otra forma sería reproducir con la nueva pareja el trato que se ha sufrido o también establecer una nueva relación donde se ejerza mayor control para no resultar dañado otra vez. Para superar la pauta de venganza por despecho, habría que reconocer que está causada por una reacción de ira que nace del dolor del rechazo. Es importante ser consciente de ella para poder superarla.
Exageración. Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante.
Las nuevas ataduras. Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión. Es como si se produjera una incapacidad de serenase y quedarse a solas. Se buscan relaciones efímeras que se consumen con rapidez, y añaden más inestabilidad emocional. Pasando de una relación a otra, el dolor y el miedo siguen en su sitio sin solución. Este es el escenario favorable para vivir engañosamente un enamoramiento que en realidad es una defensa para reducir el dolor. Este tipo de reacción es más frecuente en hombres que en mujeres, ya que estas últimas tienen más facilidad que los hombres para afrontar abiertamente sus sentimientos y el sufrimiento emocional. En el primer caso, mientras se pasa de una persona a otra, cada conquista puede reconstruir transitoriamente el ego dañado, pero con el tiempo la gratificación es cada vez menor y al final habrá que hacer frente al sufrimiento de una vez por todas. Mientras se desarrolla la capacidad para estar solo, es bueno asumir que se tendrá que vivir y procesar el dolor, pero este también se acabará debilitando y la persona podrá sentirse más fuerte, más segura y con mayor capacidad para entender las razones de la ruptura. Es importante recordar que el sufrimiento puede ser constructivo; el desafío consistiría en poder funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza sigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.
El fenómeno de la mariposa en la llama. Esta es una de las reacciones más dolorosas que se dan durante la recuperación. Consiste en una conducta zigzagueante que lleva a retroceder reiteradamente a la relación pasada produciendo un sufrimiento cada vez mayor a causa del reiterado rechazo. La situación evoca a una mariposa atraída por una llama. Cuánto más se acerca la mariposa a la llama, más aumentan las heridas pero nunca llega a modificar su conducta. Llamadas telefónicas constantes, envío de regalos, mensajes, notas, encuentros casuales y declaraciones de amor en múltiples procedimientos. Estas acciones en lugar de convencer a la ex pareja, le producen una molestia creciente hasta que responde ignorando y mostrándose indiferente u hostil. La consecuencia es la destrucción del amor propio del rechazado del mismo modo que la llama acaba destruyendo a la mariposa. Se pierde entonces el sentido de la realidad y el control emocional. En los casos graves de mariposa en la llama, la persona es incapaz de reconocer que es imposible lograr que alguien sienta lo que no siente hasta que alcanza el nivel emocional más bajo. Ni los regalos, ni las llamadas ni las súplicas harán que una persona sienta lo que no puede sentir.
Los excesos. Una de las respuestas más frecuentes ante la pérdida y el rechazo son las conductas compulsivas, o lo que Gullo denomina huida mediante el exceso.La forma más grave de exceso es el abuso de drogas y de alcohol para poder tolerar mejor el dolor de la pérdida amorosa. Estas sustancias proveen alivio temporal a corto plazo. Al recurrir a este recurso con frecuencia, se va perdiendo el control emocional. Es importante mantenerse alejado de sustancias que pueden producir adicción ya que estos son los momentos de más alto riesgo. Esta conducta autodestructiva demuestra que se está perdiendo el dominio de la propia vida.
Elegir por comparación. Una vez la persona se siente en condiciones de volver a salir con alguien puede caer en la trampa de comparar los posibles candidatos con la pareja anterior. La búsqueda por comparación lleva a elegir a alguien muy parecido a la anterior pareja, o, por el contrario, a descartar a todo aquél que muestre algún parecido con ella. El hecho de buscar a un doble de la pareja perdida indica que aún no se ha aceptado completamente la pérdida amorosa y que aún se puede estar experimentando algún pensamiento obsesivo. Si, por el contrario se rechazan todos los que recuerden a la pareja anterior esto puede ser indicio del temor a volver a sufrir. Para evitar este problema, conviene mantener el contacto con las propias necesidades y a partir de ahí buscar a alguien que las pueda satisfacer. Por eso es bueno centrarse en uno mismo para saber lo que le hace falta para cubrirlas y no comparar a la nueva pareja con la anterior.
La vida después de la ruptura

El final de una relación puede ser un nuevo comienzo. Sin la influencia de una pareja, la persona puede concentrarse en sus propias necesidades para construir un modo de vida más satisfactorio para sí misma que en el seno de una convivencia infeliz.
Se dice que detrás de un gran sufrimiento reside el mayor bien. Y si no lo vemos a simple vista, a lo mejor tendremos que esperar, pero depende de nosotros percibir lo bueno dentro de una crisis. La fuerza interior que nace del sufrimiento se transforma en confianza y seguridad para poder seguir arriesgándonos a vivir y a amar. Al poner el punto final a una relación íntima, el individuo suele tener necesidad de reconstruir su autoestima e independencia. A largo plazo, es preferible sustituir la ex pareja por uno mismo. La decisión de romper la relación con alguien y la de vincularse a otro deberían ser, idealmente, procesos independientes, tanto para quitar presión a la nueva relación como para asegurar que el hecho de haber terminado ha sido una decisión correcta. Una nueva relación solo será satisfactoria si se tiene una buena relación con uno mismo.


http://www.isabel-larraburu.com/articles/article11-3.php
psicologa Isabel, S. Larraburu


Vídeo: Mujeres del siglo XXI: ¿liberadas sexualmente?

  • Mujeres del siglo XXI: ¿liberadas sexualmente?
  • Las mejores posturas del Kamasutra para llegar al orgasmo
  • Top 10 posturas del kamasutra para los más atléticos

 

Muy cierto

Yo estoy en el Adios, y ha pasado un año y dos meses desde q termine mi relacion, ha sido terrible, todo mal pero la verdad es q de estas cosas uno aprende y al final se hace mas fuerte, las crisis siempre tienen finales felices.


 

Logre recuperarme de una ruptura!!

Hola. Hay días que sentía que no podía salir de la nostalgia, hay muchas recaídas y te sientes morir, pero no estamos solos y podemos sacar fuerzas de donde menos pensamos.

Se como te sientes y lo difícil que es para ti afrontarlo pero también te digo que se puede salir de ese estado si te lo propones.

Te dejo una web que me ayudo mucho en el proceso de la ruptura, de verdad que me sirvió

http://desamor5.blogspot.com


 

Atención psicológica

Al cuanto tiempo sería bueno tener atención psicológica, me siento morir. Tengo sola una semana de haber terminado pero igual me siento como el primer día


 

Como supere mi ruptura

Hola. Para superar una ruptura se necesita mucha fortaleza y amor propio. Es mejor estar solo hasta curar las heridas y luego estar bien con nosotros mismos. A mi me ayudo mucho una web y me gustaría compartirlas con ustedes


http://desamor5.blogspot.com


 

Tema interesante

Para los que estamos en el proceso de superar una ruptura, despues de 2 años mi novio me dejo, despues de descubrirle unas charlas romanticas con otra en el face y luego de varias discusiones me dijo que preferia dejarle asi porque estaba enfadado. Yo nunca le he rogado ni me he humillado, solo le escibi un correo diciendole que le fuera bien y que aceptaba su decision, luego de eso apenas hace 5 dias que no tenemos ningun contacto y por supuesto yo no pienso llamarle ni nada, me duele mucho y pienso en el dia y noche pero escribo este mensaje hoy para luego de un tiempo volver a contar como la voy llevando, animo a todos.


 

Algo parecido

por: ismayrene

Algo parecido me paso nomas que ami no me dijo nada nomas se esfumo despues de 1 platica por whatsap donde yo le decia que ya estaba cansada de su nunca tener tiempo le valio y me dejo yo lo deje ni lo busque hoy a casi 1 mes le marque no contesto y le mande 1 msj como tu pero de cel texto deseandole lo mejor y yo si le puse que desconocia por que no me habia dado la cara pero lo respetaba yo llegue ala conlusion que ya no estaba interesado en la relacion o tiene a otra persona cada dia lo asimilo mas triste pero real


 

Que paso

por: ismayrene

Te busco en que quedo estoy pasando x algo similar


 

Como lograr superar una ruptura

Hola. En esto de superar una ruptura cometemos muchos errores, vamos retrasando cada etapa del duelo por falta de constancia, cuantos no hemos caído en buscar a nuestro ex, o conformarnos con una amistad que en realidad no sentimos y en la que encubrimos otro interés. En esto solo sirve avanzar y avanzar, sin mirar atrás aunque duela al principio, pero con la certeza que lo vamos a lograr

Les dejo una web que me ayudo mucho a superar una ruptura de pareja

http://desamor.ayudaonline.co


 

La promesa de que la vida nos va a juntar

Hace ya 10 dias que termine con mi primer novio "serio", despues de una relacion hermosa de 3 años...para ambos fue la primera vez en muchisimas cosas, experimentamos la convivencia cuidando las casas de mi hermanos, nos apoyamos mutuamente en la universidad (yo lo ayude mucho a que deje su viejo trabajo y por fin se dedique a la carrera que siempre soño). Hacia tiempo ya que lo encontraba raro, luego de muchas promesas incumplidas, reproches...ya al final creo que solo queria tenerlo cerca por que su cara y su cuerpo me recordaban al chico dulce y entregado que conoci. pero la realidad era que aunque me juro no haberme engañado, me dijo que habia conocido a otra persona, para sasonar un poco mas eso que ya no le pasaba conmigo. Y me enoje muchisimo, por que en estos 3 años de relacion tuve oportunidades de dejarme conocer y que me conocieran pero no me lo permiti por respeto a la pareja y el amor hacia el...en cambio mi bronca emano por que el se engancho con la primer mujer que le dio bola en su facultad, y tiro al tacho 3 años de relacion conmigo en las que a pesar de los problemas, el siempre me juraba amarme y serme fiel siempre hasta con el pensamiento...y miren...el infiel resulto ser el. Nunca nadie lo sospecho...cambio hasta con su mejor y unica amiga que tambien es mia, me esta ayudando mucho con esto...aunque es dificil asimilarlo...lo ame tanto que no se como voy a sacarmelo del corazon, el esta practicamente en todo..aveces siento su perfume en mi cuarto y aun no pude tirar todas las cartas que me escribio...tengo altibajos en mi estado animico y de a poco voy recobrando el apetito, pero aveces sin darme cuenta las lagrimas empiezan a fluir. En estos dias...solo espero que el trabajo y la universidad me ayuden a salir adelante, aunque muchas personas me dicen que en la vida "todo vuelve". Lo cierto es que a pesar de todo, a pesar de que le grite y le dije muchas cosas que senti en ese momento por la bronca y la desepcion, lo quiero muchisimo y no le deseo el mal. Y pienso que ojala cuando pase el tiempo pueda saber de el y sentarnos a tomar un cafe para charlar que fue de nuestras vidas. Siento remordimiento tambien por todo lo mal que lo trate. pero al mismo tiempo se que hice lo posible para salvar la relacion.
Ya es que es poco el tiempo de mi duelo, aunque me la veia venir hace tiempo, aveces mi mente y mi corazon no quieren aceptar que volvere a caminar sola, y que en mi mano no esta ese anillo de compromiso que me puso en el dedo con tanto amor. y si...estoy triste, aun lo amor pero...tal vez no era para mi.


 

Solo 10 dias

por: sndy8463

Es muy poco tiempo para tirarse al drama todavía pueden pasar muchas cosas niña...


 

Yo estuve del otro lado.

por: kaisersigma

Soy hombre. Yo tuve una relacion con una chica durante 3 años y medio. Conoci a otra y la deje de la manera mas cruel e indolente. Todo lo que relataste me llamo mucho la atencion y por eso decidi escribirte mi experiencia. Creeme que lo pague con creces. La chica por la que la deje me engaño varias veces y me abandono de la forma mas humillante. Pase 6 meses solo y en depresion. Me culpaba, me decia "es justo que me pase esto, porque yo actue mal antes". Y asi lo crei (y lo creo ahora).
Luego de eso conoci a una chica de bien, era como el sol que salia. Yo juraba que era mi oportunidad de hacer las cosas bien. Logre conquistarla, hice todo bien, la llene de amor y cariño y nos enamoramos. Hasta que ocurrio... La primera chica, con la que estuve 3 años, le escribio y le dijo todas las cosas malas que le hice en el pasado. Ella se decepciono tanto de mi que me dejo, argumentando que le daba miedo pasar por lo mismo que mi ex.
Ella tuvo al final su venganza, no le guardo rencor, en el fondo siento que me lo merezco. Asi que bueno, aqui estoy solo y triste buscando consuelo en los lugares mas insolitos...


 

Me paso

por: ismayrene

Yo tmb la pague en una antigua relacion y fue de inmediato pero lo k hizo tu ex fue venganza por su propia mano creo k tu ya habias pagado por ley natural peeroo bueno


 

Hola

por: itaca83

A esa chica que dejaste de 3 anios y medio, no te dio por volverla a buscar?

Me refiero a que ya no la extraniaste o necesitaste otra vez?


 

Los dos lados

por: kasel333

Hola.
Me gustaría preguntarte detalles acerca de cómo has actuado.
Si no quieres contestar, lo entenderé.
Pero si decides hacerlo, por favor, sé sincero.
Podrías decirme si has pedido alguna vez perdón a la primera mujer, a la que se vengó de tí?
Un saludo


 

Ya casi paso un mes

por: evaximena

casi un mes de esa ruptura y yo la verdad sigo algo resentida...por que unos dias despues de haber escrito este post me entere por una amiga en comun que hacia casi 7 meses ya me venia engañando con esta chica. Sus campeñeros de la facultad y de trabajo pensaron que ya no estaba conmigo...y cuando se enteraron no lo podian creer por que mi ex no daba la imagen de ser asi. Yo me desespere tanto que lo fui a buscar y le dio un tremendo cachetazo...le grite de todo y le dije "disfrutalo por que en la vida todo vuelve, no sera en un mes, en un año o en 20 pero creeme que algun dia esto te va a pasar a vos". Luego me fui y cuando llegue a casa recibi un wpp de el diciendome: "hola, podemos hablar". Nunca le conteste y nunca mas me busco...ademas ese mismo dia mi amiga lo vio de la mano con esa chica...y el al verla la solto inmediatamente. Mira yo no se si se enamoro de verdad o no...solo se que ya estabamos mal y yo intente dejarlo a mitad del año pasado y no fue por que tenia a "alguien mas" esperandome...era para estar bien conmigo misma. Mi bronca fue que el estuvo conmigo hasta asegurarse a otra y no tuvo los huevos para terminar la relacion y quedarse solo. Bueno no se...no le deseo mal a nadie, la bronca esta pero es asi. Todo vuelve en la vida.


 

Justicia y venganza en la ruptura

Hola.
Me engañó, y no se portó muy respetuosamente, fue incluso miserable. No solo faltó a nuestra relación íntima, si no también al respeto que debía a la amistad que se suponía que nos unía.
Muchas de las fases que he leído, me han ayudado pero, cómo superar ese sentimiento que avergüenza, pero que no puedo evitar, de desear que sufra lo mismo que yo. La rabia ante la falta de sensibilidad escribiendo en facebook y whatsapp lo bien que está (hace solo dos semanas de la ruptura) con la nueva persona.
Es injusto que el que se ha portado mal está tan feliz, y el que se ha portado con sinceridad esté pasando por ansiedad y depresión.
La venganza y la justicia están tan cerca... y desearía que esta nueva persona lo trate mal (no la siguiente, pero esta sí),
siento que sería lo único que me consolaría, aunque no me enorgullezca decirlo.
Gracias


 

Y cómo no sentirlo?

por: kasel333

Hola.
Yo no veo q mi felicidad dependa de q él sufra. Tampoco tanto. Simplemente siento q sería más justo, q me reconfortaría, si su fechoría no le hubiese salido tan bien.
Y no es q me haya dejado pq se enamoró de otra. Es q estuvo mintiéndome mientras no encontró a otra. El primer día q la encontró ya pasó de mí, y de qué manera (no voy a aburrir contando toda la historia, aunq me entenderías perfectamente si lo hiciera).
Si conocieras la historia creo q estarías de acuerdo conmigo en q mi sufrimiento no fue porque me dejara, fue por la manera en la q lo hizo, despreciando mi amistad, mi cariño, mi sinceridad y todo lo bien q lo traté. Te tratan como a una mierda y te sientes como una mierda. Se portó muy mal y ni siquiera pidió perdón. Cosa q a mí me habría hecho sentir mejor, ver algo de arrepentimiento, al menos.
Si a un violador no consiguen encarcelarlo y, aun por encima le toca la lotería y vive a cuerpo de rey, qué sentimiento nos produce? Rabia, no?
Si a ese mismo individuo le muerde un perro en la entrepierna, sufre dolores un par de semanas y tienen q amputarle el miembro, qué sentimos? Pena? No, sentimos algún tipo de placer.


 

Y si quiere volver contigo o volver a verte en el proceso de duelo?

Pues yo no sé si esto me pasará sólo a mí, y tampoco sé qué hacer el respecto. Estando como estoy ahora, al borde de otra ruptura. Es curioso porque he tenido tres relaciones más o menos serias -la más, la última- y a los dos primeros les he dejado yo. En el último caso, el de ahora, me dejan a mí. No sé si será el caso de mi novio actual, pero los anteriores, después de dejarles, volvieron. Es que no fallan. Y uno de ellos varias veces, después de haberme puesto los cuernos. Obviamente, no quise saber nada.

Pero, en este último caso, con mi novio no hay terceras personas por medio (me deja porque discutimos mucho). Estoy dispuesta a afrontar todo el proceso y sé que me va a costar la vida. Pero, ¿cómo reaccionar cuando una persona que te deja a ti, cuando tú la quieres y quieres seguir con ella, interrumpe tus etapas de duelo para volver a aparecer en tu vida? No sé si pasará, pero no sabría cómo reaccionar si quiere verme, quedar, o lo que sea. Después de estar en la mierda más absoluta porque él ha decidido dejar la relación, e ir superando las fases con mucho dolor, no veo muy productivo volver con él, ¿pero y si le sigues queriendo?


 

Como sentirme

COMO SENTIRSE MEJOR DESPUES DE UNA RUPTURA DE 2 MESES Y 6 ANOS Y MEDIO DE CONVIVENCIA?


 

Mi duelo

por: marce3712

Lo primero en una ruptura amorosa es perder la esperanza y aceptar q se termino por mas doloroso q sea


« 
Otras páginas de respuestas: 12345678910 Siguientes
Arriba de la página

Lista de las 10 charlas precedentes

Número de respuestas Ultimo mensaje
  Mi novio tiene problemas con el alcohol y no lo reconoce
por: guerreradevida1
2
  Contacto cero funciona o bay con el?
por: ismayrene
15
  Que suerte tiene esa gente que pocas cosas o quizas nada la sensibilizan
por: sunflower15022
6
  Atrapada en el pasado
por: maria19601978
16
  No me quiere, lo dejo y vuelve ¿qué es esto? ¿les ha pasado? ayudaaa!
por: sweethell24
5
  Os puedo pasar cualquiera de estos libros
por: beat276
106
 
por: tunotaloka
0
 
por: tunotaloka
0
  Mi ex me pide que seamos amigos con derechos
por: tamara1595
1
  Paso gratis y de verdad libro como recuperar a tu hombre en 7 dias de john alexander
por: pinkandpinkk
222
Ver también: Todo - Lo mejor - Nuestra selección
Descubre enfemenino...
Test: ¿cómo de buena eres en las citas?20 ilustraciones para acabar de una vez por todas con el desamor
Saca papel y lápiz: te enseñamos cómo dar el beso perfecto12 señales que demuestran que estás con la persona con la que deberías casarte