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Etapas del duelo y obstáculos para superar la ruptura

 

Las etapas del duelo
El duelo es un proceso de ajuste emocional después de una pérdida, durante el cual diversas emociones compiten entre sí. El proceso incluye etapas diferentes que pueden explicarse separadamente pero que no se presentan de un modo ordenado. Pueden solaparse y mezclarse entre sí, pero lo que sí hay que saber es que para completar el proceso de curación hay que experimentarlas todas. Puede haber días mejores o peores, y, a veces, lo que se creía superado se vuelve a sentir. Por otra parte, algunas emociones prevalecen sobre otras: por ejemplo, sentir rabia durante demasiado tiempo puede indicar que se está luchando contra la tristeza y al revés, sentirse encallado en la tristeza y la depresión podría indicar el no haber podido reconocer y superar la rabia.

Las etapas se podrían clasificar de esta forma:

Impacto. Es la primera reacción: una sensación de paralización, desorientación e incredulidad. La vida se estanca y la atención se concentra en la pérdida sentimental. Se bloquean las emociones y es difícil concentrarse en las tareas diarias. Cuesta conciliar el sueño y se pierde el apetito. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo.
Negación. Este mecanismo, que conlleva la incapacidad de aceptar que la relación ha terminado, también sucede cuando se vive la muerte de un ser querido. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.
Pena y depresión. Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. Suele describirse como un sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Es el sentimiento que impulsa a muchas personas a correr hacia otra relación, lo cual no es algo muy saludable para la curación, aunque sí comprensible. Es importante permitirse vivir la experiencia de la tristeza sin acudir a atajos como la actividad frenética, drogas y alcohol o promiscuidad sexual. En estas circunstancias es aconsejable hablar con un psicólogo o con amigos sobre lo que se está sintiendo. La pena proviene no solo de la pérdida de la persona, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años. Si no se puede seguir adelante y superar la etapa, habría que buscar ayuda profesional.
Culpa. Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado. En este último caso posiblemente debido a la idea de fracaso. Al pensar sobre qué fue lo que falló, el que se culpabiliza suele razonar sobre lo que podría haber sido hecho de otra forma. Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. La parte negativa y no saludable es la que lleva a culparse a uno mismo de un modo poco ecuánime e injusto. Las personas que lo hacen son aquellas que son incapaces de sentir rabia hacia la ex pareja y dirigen la rabia hacia sí mismos. Creen que todo ha sido culpa suya. Habría que recordar que el remordimiento genuino debe venir seguido del perdón hacia sí mismo. Si no se consigue superar la culpa, no es posible finalizar el duelo.
Rabia. La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Es una fuerte emoción que nace de sentirse herido, aunque no haya nadie a quién culpar. El momento en que se experimenta la rabia depende de cada persona en particular. Algunos la sienten muy al principio y otros son más lentos hasta llegar a sentirla. Al ser una energía potente, la rabia puede hacer sentir irritabilidad y nerviosismo, pero el lado positivo es que ayuda a sobrellevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con insultos, desconsideración o indiferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo. Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva.
Resignación: el adiós. Esta es la transición más difícil del proceso de duelo. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación. Aunque parezca que lo peor ya pasado, también es posible quedarse atrapado en esta etapa: cuando el agotamiento nervioso deja a la persona sin motivación para seguir adelante.
Reconstrucción. En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. La persona vuelve a centrar la atención en si mismo y a sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otra persona. Esta etapa es como aprender a caminar otra vez después de haberse roto una pierna. La persona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en si misma.


Obstáculos para superar la ruptura.

A lo largo del proceso de superación de la ruptura, es frecuente caer en conductas auto destructivas como reacción a la pérdida amorosa. Estas conductas pueden presentarse simultáneamente o sucesivamente durante las diversas etapas del duelo. El psicólogo Stephen Gullo, investigador del impacto emocional causado por la ruptura amorosa, distingue cinco errores que obstaculizan y retardan el proceso de recuperación:

La dependencia. La persona dependiente no desea terminar la relación ni mental, ni emocionalmente ni físicamente. Su reacción afectiva es lenta y se aferra a la idea de que aún queda algo vivo en la relación. Al negarse a darla por terminada, no puede afrontar la recuperación. La dependencia se concreta de tres maneras:
Obsesionarse. Pasarse varias horas pensando en la ex pareja, con incapacidad de concentrarse en otros aspectos de la vida. Esta invade los sueños en forma de pesadillas. La conducta también puede verse afectada en la vida diaria: llamar continuamente por teléfono, mandar mensajes de texto, cartas, e-mails. Pensar continuamente en qué estará haciendo la otra persona siguiendo su día a día, imaginar con quién estará saliendo, fantasearla haciendo el amor con otro, oír repetidamente canciones que traen recuerdos y evocar lugares o restaurantes adónde se ha ido con ella. No habría que preocuparse excesivamente por la intensidad del pensamiento obsesivo porque con el tiempo este suele extinguirse. Es conveniente realizar actividades que capten la atención y evitar las situaciones y escenarios que indefectiblemente harán recordar a la persona añorada.
La venganza. Si se ha sufrido rechazo, el ansia de venganza se puede articular de diversas formas: por ejemplo, iniciar una relación antes de estar preparado y exhibirse con ella con la intención de que la pareja anterior se sienta celosa. Es obvio que la nueva pareja es la que sale más perjudicada cuando se da cuenta de que ha sido utilizada después de haberse implicado. Otra forma sería reproducir con la nueva pareja el trato que se ha sufrido o también establecer una nueva relación donde se ejerza mayor control para no resultar dañado otra vez. Para superar la pauta de venganza por despecho, habría que reconocer que está causada por una reacción de ira que nace del dolor del rechazo. Es importante ser consciente de ella para poder superarla.
Exageración. Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante.
Las nuevas ataduras. Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión. Es como si se produjera una incapacidad de serenase y quedarse a solas. Se buscan relaciones efímeras que se consumen con rapidez, y añaden más inestabilidad emocional. Pasando de una relación a otra, el dolor y el miedo siguen en su sitio sin solución. Este es el escenario favorable para vivir engañosamente un enamoramiento que en realidad es una defensa para reducir el dolor. Este tipo de reacción es más frecuente en hombres que en mujeres, ya que estas últimas tienen más facilidad que los hombres para afrontar abiertamente sus sentimientos y el sufrimiento emocional. En el primer caso, mientras se pasa de una persona a otra, cada conquista puede reconstruir transitoriamente el ego dañado, pero con el tiempo la gratificación es cada vez menor y al final habrá que hacer frente al sufrimiento de una vez por todas. Mientras se desarrolla la capacidad para estar solo, es bueno asumir que se tendrá que vivir y procesar el dolor, pero este también se acabará debilitando y la persona podrá sentirse más fuerte, más segura y con mayor capacidad para entender las razones de la ruptura. Es importante recordar que el sufrimiento puede ser constructivo; el desafío consistiría en poder funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza sigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.
El fenómeno de la mariposa en la llama. Esta es una de las reacciones más dolorosas que se dan durante la recuperación. Consiste en una conducta zigzagueante que lleva a retroceder reiteradamente a la relación pasada produciendo un sufrimiento cada vez mayor a causa del reiterado rechazo. La situación evoca a una mariposa atraída por una llama. Cuánto más se acerca la mariposa a la llama, más aumentan las heridas pero nunca llega a modificar su conducta. Llamadas telefónicas constantes, envío de regalos, mensajes, notas, encuentros casuales y declaraciones de amor en múltiples procedimientos. Estas acciones en lugar de convencer a la ex pareja, le producen una molestia creciente hasta que responde ignorando y mostrándose indiferente u hostil. La consecuencia es la destrucción del amor propio del rechazado del mismo modo que la llama acaba destruyendo a la mariposa. Se pierde entonces el sentido de la realidad y el control emocional. En los casos graves de mariposa en la llama, la persona es incapaz de reconocer que es imposible lograr que alguien sienta lo que no siente hasta que alcanza el nivel emocional más bajo. Ni los regalos, ni las llamadas ni las súplicas harán que una persona sienta lo que no puede sentir.
Los excesos. Una de las respuestas más frecuentes ante la pérdida y el rechazo son las conductas compulsivas, o lo que Gullo denomina huida mediante el exceso.La forma más grave de exceso es el abuso de drogas y de alcohol para poder tolerar mejor el dolor de la pérdida amorosa. Estas sustancias proveen alivio temporal a corto plazo. Al recurrir a este recurso con frecuencia, se va perdiendo el control emocional. Es importante mantenerse alejado de sustancias que pueden producir adicción ya que estos son los momentos de más alto riesgo. Esta conducta autodestructiva demuestra que se está perdiendo el dominio de la propia vida.
Elegir por comparación. Una vez la persona se siente en condiciones de volver a salir con alguien puede caer en la trampa de comparar los posibles candidatos con la pareja anterior. La búsqueda por comparación lleva a elegir a alguien muy parecido a la anterior pareja, o, por el contrario, a descartar a todo aquél que muestre algún parecido con ella. El hecho de buscar a un doble de la pareja perdida indica que aún no se ha aceptado completamente la pérdida amorosa y que aún se puede estar experimentando algún pensamiento obsesivo. Si, por el contrario se rechazan todos los que recuerden a la pareja anterior esto puede ser indicio del temor a volver a sufrir. Para evitar este problema, conviene mantener el contacto con las propias necesidades y a partir de ahí buscar a alguien que las pueda satisfacer. Por eso es bueno centrarse en uno mismo para saber lo que le hace falta para cubrirlas y no comparar a la nueva pareja con la anterior.
La vida después de la ruptura

El final de una relación puede ser un nuevo comienzo. Sin la influencia de una pareja, la persona puede concentrarse en sus propias necesidades para construir un modo de vida más satisfactorio para sí misma que en el seno de una convivencia infeliz.
Se dice que detrás de un gran sufrimiento reside el mayor bien. Y si no lo vemos a simple vista, a lo mejor tendremos que esperar, pero depende de nosotros percibir lo bueno dentro de una crisis. La fuerza interior que nace del sufrimiento se transforma en confianza y seguridad para poder seguir arriesgándonos a vivir y a amar. Al poner el punto final a una relación íntima, el individuo suele tener necesidad de reconstruir su autoestima e independencia. A largo plazo, es preferible sustituir la ex pareja por uno mismo. La decisión de romper la relación con alguien y la de vincularse a otro deberían ser, idealmente, procesos independientes, tanto para quitar presión a la nueva relación como para asegurar que el hecho de haber terminado ha sido una decisión correcta. Una nueva relación solo será satisfactoria si se tiene una buena relación con uno mismo.


http://www.isabel-larraburu.com/articles/article11-3.php
psicologa Isabel, S. Larraburu


Vídeo: Mujeres del siglo XXI: ¿liberadas sexualmente?

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Tema interesante

Para los que estamos en el proceso de superar una ruptura, despues de 2 años mi novio me dejo, despues de descubrirle unas charlas romanticas con otra en el face y luego de varias discusiones me dijo que preferia dejarle asi porque estaba enfadado. Yo nunca le he rogado ni me he humillado, solo le escibi un correo diciendole que le fuera bien y que aceptaba su decision, luego de eso apenas hace 5 dias que no tenemos ningun contacto y por supuesto yo no pienso llamarle ni nada, me duele mucho y pienso en el dia y noche pero escribo este mensaje hoy para luego de un tiempo volver a contar como la voy llevando, animo a todos.


 

Como lograr superar una ruptura

Hola. En esto de superar una ruptura cometemos muchos errores, vamos retrasando cada etapa del duelo por falta de constancia, cuantos no hemos caído en buscar a nuestro ex, o conformarnos con una amistad que en realidad no sentimos y en la que encubrimos otro interés. En esto solo sirve avanzar y avanzar, sin mirar atrás aunque duela al principio, pero con la certeza que lo vamos a lograr

Les dejo una web que me ayudo mucho a superar una ruptura de pareja

http://desamor.ayudaonline.co


 

La promesa de que la vida nos va a juntar

Hace ya 10 dias que termine con mi primer novio "serio", despues de una relacion hermosa de 3 años...para ambos fue la primera vez en muchisimas cosas, experimentamos la convivencia cuidando las casas de mi hermanos, nos apoyamos mutuamente en la universidad (yo lo ayude mucho a que deje su viejo trabajo y por fin se dedique a la carrera que siempre soño). Hacia tiempo ya que lo encontraba raro, luego de muchas promesas incumplidas, reproches...ya al final creo que solo queria tenerlo cerca por que su cara y su cuerpo me recordaban al chico dulce y entregado que conoci. pero la realidad era que aunque me juro no haberme engañado, me dijo que habia conocido a otra persona, para sasonar un poco mas eso que ya no le pasaba conmigo. Y me enoje muchisimo, por que en estos 3 años de relacion tuve oportunidades de dejarme conocer y que me conocieran pero no me lo permiti por respeto a la pareja y el amor hacia el...en cambio mi bronca emano por que el se engancho con la primer mujer que le dio bola en su facultad, y tiro al tacho 3 años de relacion conmigo en las que a pesar de los problemas, el siempre me juraba amarme y serme fiel siempre hasta con el pensamiento...y miren...el infiel resulto ser el. Nunca nadie lo sospecho...cambio hasta con su mejor y unica amiga que tambien es mia, me esta ayudando mucho con esto...aunque es dificil asimilarlo...lo ame tanto que no se como voy a sacarmelo del corazon, el esta practicamente en todo..aveces siento su perfume en mi cuarto y aun no pude tirar todas las cartas que me escribio...tengo altibajos en mi estado animico y de a poco voy recobrando el apetito, pero aveces sin darme cuenta las lagrimas empiezan a fluir. En estos dias...solo espero que el trabajo y la universidad me ayuden a salir adelante, aunque muchas personas me dicen que en la vida "todo vuelve". Lo cierto es que a pesar de todo, a pesar de que le grite y le dije muchas cosas que senti en ese momento por la bronca y la desepcion, lo quiero muchisimo y no le deseo el mal. Y pienso que ojala cuando pase el tiempo pueda saber de el y sentarnos a tomar un cafe para charlar que fue de nuestras vidas. Siento remordimiento tambien por todo lo mal que lo trate. pero al mismo tiempo se que hice lo posible para salvar la relacion.
Ya es que es poco el tiempo de mi duelo, aunque me la veia venir hace tiempo, aveces mi mente y mi corazon no quieren aceptar que volvere a caminar sola, y que en mi mano no esta ese anillo de compromiso que me puso en el dedo con tanto amor. y si...estoy triste, aun lo amor pero...tal vez no era para mi.


 

Yo estuve del otro lado.

por: kaisersigma

Soy hombre. Yo tuve una relacion con una chica durante 3 años y medio. Conoci a otra y la deje de la manera mas cruel e indolente. Todo lo que relataste me llamo mucho la atencion y por eso decidi escribirte mi experiencia. Creeme que lo pague con creces. La chica por la que la deje me engaño varias veces y me abandono de la forma mas humillante. Pase 6 meses solo y en depresion. Me culpaba, me decia "es justo que me pase esto, porque yo actue mal antes". Y asi lo crei (y lo creo ahora).
Luego de eso conoci a una chica de bien, era como el sol que salia. Yo juraba que era mi oportunidad de hacer las cosas bien. Logre conquistarla, hice todo bien, la llene de amor y cariño y nos enamoramos. Hasta que ocurrio... La primera chica, con la que estuve 3 años, le escribio y le dijo todas las cosas malas que le hice en el pasado. Ella se decepciono tanto de mi que me dejo, argumentando que le daba miedo pasar por lo mismo que mi ex.
Ella tuvo al final su venganza, no le guardo rencor, en el fondo siento que me lo merezco. Asi que bueno, aqui estoy solo y triste buscando consuelo en los lugares mas insolitos...


 

Los dos lados

por: kasel333

Hola.
Me gustaría preguntarte detalles acerca de cómo has actuado.
Si no quieres contestar, lo entenderé.
Pero si decides hacerlo, por favor, sé sincero.
Podrías decirme si has pedido alguna vez perdón a la primera mujer, a la que se vengó de tí?
Un saludo


 

Ya casi paso un mes

por: evaximena

casi un mes de esa ruptura y yo la verdad sigo algo resentida...por que unos dias despues de haber escrito este post me entere por una amiga en comun que hacia casi 7 meses ya me venia engañando con esta chica. Sus campeñeros de la facultad y de trabajo pensaron que ya no estaba conmigo...y cuando se enteraron no lo podian creer por que mi ex no daba la imagen de ser asi. Yo me desespere tanto que lo fui a buscar y le dio un tremendo cachetazo...le grite de todo y le dije "disfrutalo por que en la vida todo vuelve, no sera en un mes, en un año o en 20 pero creeme que algun dia esto te va a pasar a vos". Luego me fui y cuando llegue a casa recibi un wpp de el diciendome: "hola, podemos hablar". Nunca le conteste y nunca mas me busco...ademas ese mismo dia mi amiga lo vio de la mano con esa chica...y el al verla la solto inmediatamente. Mira yo no se si se enamoro de verdad o no...solo se que ya estabamos mal y yo intente dejarlo a mitad del año pasado y no fue por que tenia a "alguien mas" esperandome...era para estar bien conmigo misma. Mi bronca fue que el estuvo conmigo hasta asegurarse a otra y no tuvo los huevos para terminar la relacion y quedarse solo. Bueno no se...no le deseo mal a nadie, la bronca esta pero es asi. Todo vuelve en la vida.


 

Justicia y venganza en la ruptura

Hola.
Me engañó, y no se portó muy respetuosamente, fue incluso miserable. No solo faltó a nuestra relación íntima, si no también al respeto que debía a la amistad que se suponía que nos unía.
Muchas de las fases que he leído, me han ayudado pero, cómo superar ese sentimiento que avergüenza, pero que no puedo evitar, de desear que sufra lo mismo que yo. La rabia ante la falta de sensibilidad escribiendo en facebook y whatsapp lo bien que está (hace solo dos semanas de la ruptura) con la nueva persona.
Es injusto que el que se ha portado mal está tan feliz, y el que se ha portado con sinceridad esté pasando por ansiedad y depresión.
La venganza y la justicia están tan cerca... y desearía que esta nueva persona lo trate mal (no la siguiente, pero esta sí),
siento que sería lo único que me consolaría, aunque no me enorgullezca decirlo.
Gracias


 

Y si quiere volver contigo o volver a verte en el proceso de duelo?

Pues yo no sé si esto me pasará sólo a mí, y tampoco sé qué hacer el respecto. Estando como estoy ahora, al borde de otra ruptura. Es curioso porque he tenido tres relaciones más o menos serias -la más, la última- y a los dos primeros les he dejado yo. En el último caso, el de ahora, me dejan a mí. No sé si será el caso de mi novio actual, pero los anteriores, después de dejarles, volvieron. Es que no fallan. Y uno de ellos varias veces, después de haberme puesto los cuernos. Obviamente, no quise saber nada.

Pero, en este último caso, con mi novio no hay terceras personas por medio (me deja porque discutimos mucho). Estoy dispuesta a afrontar todo el proceso y sé que me va a costar la vida. Pero, ¿cómo reaccionar cuando una persona que te deja a ti, cuando tú la quieres y quieres seguir con ella, interrumpe tus etapas de duelo para volver a aparecer en tu vida? No sé si pasará, pero no sabría cómo reaccionar si quiere verme, quedar, o lo que sea. Después de estar en la mierda más absoluta porque él ha decidido dejar la relación, e ir superando las fases con mucho dolor, no veo muy productivo volver con él, ¿pero y si le sigues queriendo?


 

Como sentirme

COMO SENTIRSE MEJOR DESPUES DE UNA RUPTURA DE 2 MESES Y 6 ANOS Y MEDIO DE CONVIVENCIA?


 

Mi duelo

por: marce3712

Lo primero en una ruptura amorosa es perder la esperanza y aceptar q se termino por mas doloroso q sea


 

Muuy confundida..

Es la primera vez q escribo y lo hago xq estoy muuy confundida y apunto a dejaar a mi esposo,,mi pareja x casi 14 años,,despues de una vida juntos procreamos 2 hijas y junto con mi hija mayor de 18actualmente,producto de mi primer matrmonio,,eramos una familia"normal" hace unos dias lo sorprendí observando a mi hija mayor su parte íntima,,para lo cual reaccioné como una perra y me le abalancé hasta dejarlo noqueado" y le reclamé pooorque la miraba mientras que ella dormía,,,eél me contestó que le llamó la atencion que estaba boca arriba ,cabe mencionar que ella traía pijama,,pantalon,peroo aun asi me da tanta RABIA y pues aunque me pidió perdon y que nunca la tocaría,,me queda duda,,y a echar ala basura todos estos años,,en unos meses comprariamos al fin nuestra cassa y así,,,pense que al fin estariamos bien,,pero ahora???todos los dias me toca llorar,,un rato bien ,un rato mal,él sigue en casa y me pide comenzar de nuevo y que lo perdone por ese error,,y la vdd yo sí lo quería ,,pero ahora estoy muy dolida ,decepcionada y con temor como madre,,,y tamien pienso en mis 2 hijas menores de 11 y 9,que creo que al verme llorar a cada rato sufrenn,,,por dios que hago???


 

Que ocurre cuando hay hijos?

Todo bien explicado. Pero creo que la diferencia surge cuando hay hijos de por medio. Si uno deja de ver esa persona y puede estar sin mantener contacto el duelo es mucho mas facil.
Cuando uno sigue conectado se hace mucho mas dificil. Sobretodo cuando esa expareja comienza una nueva relacion.
En mi caso alquilaba con ella. Nos pusimos de acuerdo en la separacion aunque en realidad ella me deja a mi. Yo solo respete su desicion ya que no quiero tener al lado alguien que no me quiera. Pues bien. Para ella separarse gue un alivio. Se siente bien. Para mi todo lo contrario. Recien estamos en tratativas para mudarme en breve. Se queda ella con mi hijo en esa vivienda. Que aunque es rentada todo su contenido fue puesto por mi por lo que me quedo sin nada en la calle y a empezar de cero. De solo imaginarme que un futuro estara con otro usando mis muebles mis electrodomesticos y todo lo que le dejo. Me produce cierta rabia q de seguro me hará aun mas dificil llevar el duelo. Mi hijo es lo maravilloso pero por desgracia tambien es lo que me va a atar a ella al menos hasta que sea mayor.
Bien.. En breve me mudo y a empezar esta dificil etapa.


 

Es distinto y es igual...

por: berbequin

Hola Alex, llevas razon. Los hijos son el nexo de union tanto en el amor como en el desamor. En tu caso, es plenamente comprensible todo lo que expones, el salir de tu casa y de tu contexto...debe ser un infierno. No obstante, has de pasar por todas las fases que se enumeran y aceptarlas, teniendo ademas el grandisimo reto de luchar para que tu hijo se sienta bien.
Como bien dices, has de empezar esta dificil etapa, pero aunque os parezca masoquista...intentad "disfrutar" de ella.
Tened por seguro que vais a sufrir una transformación en positivo. Seremos mas fuertes, mas inteligentes emocionalmente, este dolor nos va a evolucionar como personas...porque sabremos relativizar los problemas.
Intenta en lo que puedas, evitar pensar lo que piensas sobre "el otro", piensa en ti, en que ya no quieren estar contigo y no merece la pena una persona que te rechaza. Piensa en la oportunidad de forjar una nueva vida, sin prisas, conociendote a ti mismo...y por supuesto, ahora vas a valorar a tu hijo fuera de la pareja, contigo solo, que sea esa la motivación, el empuje pero no exclusivamente...mira por ti también.
Se prudente y sigue los consejos que se dan....
A mi aun me queda, y llevo un mes y 10 dias tambien (como helena)...pero noto cambios en mi, poco a poco. Me esta cambiando ya el humor y mi cara. Y a ti te pasara lo mismo.
Te puedo hablar desde la perspectiva emocional y personal...todo te va a ir despues mucho mejor.
Un fuerte abrazo desde Malaga/España.


 

Cuesta

No se ya llevo un mes y 10 dias y estoy mal, nunca me dejó pero le tuve que dejar yo. Me esta costando mucho, no se si voy a salir de esto.


 

Cuesta pero......

por: berbequin

Helena, claro que cuesta...llevo exactamente el mismo tiempo que tu y aun sigo luchando...pero te aseguro que vamos a salir, y te lo digo seriamente...Saldremos reforzados, y con mas sabiduria...En tu caso dejaste tu, a mi me dejaron, pero sigue siendo una ansiedad de separación. Debilidades 0, fuerza...Toda!!! Que te cueste es plenamente normal, nuestro equilibrio esta alterado, los habitos nos conforman como personas y cuesta cambiarlos...alcanzar el equilibrio es cosa de nosotros, no solo del tiempo...Paciencia pero sin pausa, y procura estar activa. Tambien es bueno pasar los malos ratos, despertarse mal, de pronto y ansioso, pero al poco tiempo activarte y quitarlo de la cabeza...todo eso hace que superemos tramos dia a dia.
¿Compensa estar asi por otra persona? Si y No. Ayuda a que aprendamos a relativizar los problemas, a afrontar otras cosas con mas facilidad...pero hay que procurar avanzar...no estancarse y tener claro que queremos y debemos salir del agujero.
Yo me lo planteo todos los dias y me esta funcionando. Os deseo lo mismo.

Un fuerte abrazo desde Malaga/España.


 

Absolutamente de acuerdo

buenas tardes, sinceramente, nunca he hecho esto. He tenido varias parejas y rupturas muy importantes a mis, solo 40 años. En estos momentos me encuentro en plena situación de ansiedad por separación, tras una intensa relación de 1 año y 8 meses, estupendos, eufóricos, exageradamente increibles...pero que, justo cuando a mi me realizan una operación quirurgica importante, comienza a debilitarse por absoluto desinteres de la que se supone, era mi pareja...por diversos motivos, aun no estabamos viviendo juntos, por lo que durante los 45 dias de recuperacion y postoperatorio vivi en casa de mis padres...tiempo en el que ella fue desentendiendose de mi, hasta que, antes de incorporarme a trabajar, hace 4 semanas...me dice que no siente casi nada por mi y que lo dejamos...a lo que yo, creo que sabiamente, le explico que lo acepto y es lo mejor, pues ha sido tal la decepción...que no quiero volver a saber nada de ella y viceversa. Sinceramente, tras unas 2 primeras semanas de euforia y falso bienestar emocional, llevo casi dos semanas mas con todos los sintomas descritos en el articulo, y creedme, es dificil evitarlo. Aun asi, es absolutamente correcto lo que se dice arriba, hay que quererse, no esperar ninguna llamada (es dificil pero hay que aceptarlo). En mi caso, incluso una decepcion tan grande y una actitud infantil, egoista y con muchisima falsedad, habria hecho facil que, incluso la "despreciara" (cosa que no merece la pena), pero no, me encuentro preguntandome a dia de hoy...¿por que?. Y soy consciente de que ella no me merece, pero, el cuerpo y la mente actuan asi, son huellas, restos, ecos....que poco a poco van a ir desapareciendo, si nuestra actitud es la correcta. Valorarse, creer en uno mismo y aceptar que esos sintomas duran tiempo, pero tener muy, muy, muy en cuenta que hay que seguir adelante. Dedicar tiempo al deporte, a disfrutar de todo nuestro entorno y, por que no?, a conocer gente nueva....es la mejor medicina, sin olvidar aquellos momentos duros, solos y tristes...que tambien, si se aceptan, nos hacen mas fuerte. En estos momentos, he conocido a 2 personas con las que he mantenido una relación intima en muy poco tiempo...y debo decir, que no es lo mas adecuado, aunque nuestra autoestima pueda subir del fondo en el que está, no es lo mejor, por lo que hay que tomar esto con mucha calma. Mi consejo, es el de no esperar nada de esa persona que nos ha dejado (y en mi caso aun menos..), y digerir todo el dolor, sabiendo que es una tormenta interior, que calmara cuando menos lo esperemos, haciendo que nos ilumine nuestro sol interno y, con el tiempo, echando en algun momento la mirada atras, nos riamos de esta situación. Un abrazo a todos y espero que os haya servido mi experiencia actual.


 

Fases ruptura

Muy interesante


 

ahora que leo estas fases, me reconozco en algunas y gracias a lo que voy leyendo aquí y en otros foros y blogs como http://www.fineandyou.es/consejos-para-afrontar-la-separacion/ me van ayudando, todo se puede superar, hay que ser positivos.


 

Gracias por compartir

Se agradece que compartieras el proceso de las etapas del duelo yo estoy en ello y ya he pasado algunas etapas,pase de estar dias llorando sin apenas comer ni querer saber nada del resto del mundo,dolor rabia no puedo creerlo a veces,pero empece a comtarle a mis amigas y familia como me sentia y eso me ayudo muchisimo ellas contaban siempre conmigo y esta vez les tocaba a ellas consolarme a mi,hoy en dia me siento muchisimo mejor despues de una semana de su engaño y su trato hacia mi,creanme tenemos instinto de supervivencia y no hay que dejarase llebar por la tristeza,cuesta pero se sale de ahi,tengo diaa buenos y dias en los que aun suelto algunas lagrimas pero nadie merece que sufras si no te quiere no te quiere o si no supo valorarte ya sabe que se quede donde lo dejo y uno a seguir bien en la vida,sobre todo hay que aprender mucho de ello,a mi me sirvio una anterior relacion lo pase peor y esta cez ya sabia a lo que me enfrentaba lo que ha hecho sentirme mas fuerte,asi que es bueno experimentar todo eso que se siente familiarizarse pero no hundirse ni estancarse que la vida sigue,yo me encuentro mejor ahora me quiero mas estoy mas tranquila,hay que estar bien con uno mismo antes deentrar en otra relacion porque caeriamos en un error,bueno pues eso animo que en la vida hay cosas mejores nads es para siempre y lo mas importante pensar que somos libres y aunque duela pensar que la persona que amamos no esta con nosotros debemos pensar que lo mejor es desearles que sea felices porque lo mismo querriamos para nosotros


 

Un clavo saca otro clavo?

Mi caso es muy particular, me separe de mi esposa por una infidelidad de ella, si bien el matrimonio no iba bien ultimamente, jamas me hubiera imaginado que ella me seria infiel en la manera que lo hizo, hasta que me enteré y tuvo que confesarmelo.
Luego de mi separacion a los meses conoci otra chica con la cual empezamos a vernos pero yo no tenia intencion de salir o comprometerme con nadie, a pesar que luego me daria cuenta que no amaba a mi ex esposa, si me pesaba bastante todo lo que habia pasado, uds saben...muchos sueños truncados, el dolor del macho herido por su infidelidad y todo eso...etc.
La cosa es que esta mujer que conoci empezo a darme todo lo que me faltaba en ese momento, cariño, comprension, contencion, y todo lo demas...ahi empezo creo una relacion que yo no estaba convencido pero me sentia muy bien con ella, ella ya me estaba amando y yo no sabia ni donde estaba, la cosa que estuvimos varios meses juntos, luego yo la dejé porque pensaba que no podia seguir con ella a pesar de todo lo bueno que era conmigo, no es que no la amaba, pero no me sentia enamorado a la par de ella, no disfrutaba mi amor hacia ella, no se como explicarlo...luego de un par de meses distanciados volvi a buscarla, ella volvio conmigo y seguimos...pero siempre me senti asi en esa relacion hasta que meses despues le dije que la amaba pero que no podia seguir, habia algo en mi que no funcionaba como debia funcionar, y era el amor pleno, hasta ya habia dias que le tenia como bronca o no la trataba bien, no le daba la atencion que tenia que darle, me sentia muy raro, asi que decidi antes de seguir lastimandola porque no se merecia eso, darle un corte y asi fue.
Aun la extraño y a veces siento que la amo, no se, es muy loco..ahora digo yo...si o si hay que hacer un duelo de una relacion que se termina para empezar otra? un clavo saca otro clavo? creo que es la mentira mas grande esa. Gracias!!


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