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Etapas del duelo y obstáculos para superar la ruptura

 

Las etapas del duelo
El duelo es un proceso de ajuste emocional después de una pérdida, durante el cual diversas emociones compiten entre sí. El proceso incluye etapas diferentes que pueden explicarse separadamente pero que no se presentan de un modo ordenado. Pueden solaparse y mezclarse entre sí, pero lo que sí hay que saber es que para completar el proceso de curación hay que experimentarlas todas. Puede haber días mejores o peores, y, a veces, lo que se creía superado se vuelve a sentir. Por otra parte, algunas emociones prevalecen sobre otras: por ejemplo, sentir rabia durante demasiado tiempo puede indicar que se está luchando contra la tristeza y al revés, sentirse encallado en la tristeza y la depresión podría indicar el no haber podido reconocer y superar la rabia.

Las etapas se podrían clasificar de esta forma:

Impacto. Es la primera reacción: una sensación de paralización, desorientación e incredulidad. La vida se estanca y la atención se concentra en la pérdida sentimental. Se bloquean las emociones y es difícil concentrarse en las tareas diarias. Cuesta conciliar el sueño y se pierde el apetito. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo.
Negación. Este mecanismo, que conlleva la incapacidad de aceptar que la relación ha terminado, también sucede cuando se vive la muerte de un ser querido. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.
Pena y depresión. Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. Suele describirse como un sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Es el sentimiento que impulsa a muchas personas a correr hacia otra relación, lo cual no es algo muy saludable para la curación, aunque sí comprensible. Es importante permitirse vivir la experiencia de la tristeza sin acudir a atajos como la actividad frenética, drogas y alcohol o promiscuidad sexual. En estas circunstancias es aconsejable hablar con un psicólogo o con amigos sobre lo que se está sintiendo. La pena proviene no solo de la pérdida de la persona, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años. Si no se puede seguir adelante y superar la etapa, habría que buscar ayuda profesional.
Culpa. Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado. En este último caso posiblemente debido a la idea de fracaso. Al pensar sobre qué fue lo que falló, el que se culpabiliza suele razonar sobre lo que podría haber sido hecho de otra forma. Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. La parte negativa y no saludable es la que lleva a culparse a uno mismo de un modo poco ecuánime e injusto. Las personas que lo hacen son aquellas que son incapaces de sentir rabia hacia la ex pareja y dirigen la rabia hacia sí mismos. Creen que todo ha sido culpa suya. Habría que recordar que el remordimiento genuino debe venir seguido del perdón hacia sí mismo. Si no se consigue superar la culpa, no es posible finalizar el duelo.
Rabia. La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Es una fuerte emoción que nace de sentirse herido, aunque no haya nadie a quién culpar. El momento en que se experimenta la rabia depende de cada persona en particular. Algunos la sienten muy al principio y otros son más lentos hasta llegar a sentirla. Al ser una energía potente, la rabia puede hacer sentir irritabilidad y nerviosismo, pero el lado positivo es que ayuda a sobrellevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con insultos, desconsideración o indiferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo. Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva.
Resignación: el adiós. Esta es la transición más difícil del proceso de duelo. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación. Aunque parezca que lo peor ya pasado, también es posible quedarse atrapado en esta etapa: cuando el agotamiento nervioso deja a la persona sin motivación para seguir adelante.
Reconstrucción. En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. La persona vuelve a centrar la atención en si mismo y a sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otra persona. Esta etapa es como aprender a caminar otra vez después de haberse roto una pierna. La persona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en si misma.


Obstáculos para superar la ruptura.

A lo largo del proceso de superación de la ruptura, es frecuente caer en conductas auto destructivas como reacción a la pérdida amorosa. Estas conductas pueden presentarse simultáneamente o sucesivamente durante las diversas etapas del duelo. El psicólogo Stephen Gullo, investigador del impacto emocional causado por la ruptura amorosa, distingue cinco errores que obstaculizan y retardan el proceso de recuperación:

La dependencia. La persona dependiente no desea terminar la relación ni mental, ni emocionalmente ni físicamente. Su reacción afectiva es lenta y se aferra a la idea de que aún queda algo vivo en la relación. Al negarse a darla por terminada, no puede afrontar la recuperación. La dependencia se concreta de tres maneras:
Obsesionarse. Pasarse varias horas pensando en la ex pareja, con incapacidad de concentrarse en otros aspectos de la vida. Esta invade los sueños en forma de pesadillas. La conducta también puede verse afectada en la vida diaria: llamar continuamente por teléfono, mandar mensajes de texto, cartas, e-mails. Pensar continuamente en qué estará haciendo la otra persona siguiendo su día a día, imaginar con quién estará saliendo, fantasearla haciendo el amor con otro, oír repetidamente canciones que traen recuerdos y evocar lugares o restaurantes adónde se ha ido con ella. No habría que preocuparse excesivamente por la intensidad del pensamiento obsesivo porque con el tiempo este suele extinguirse. Es conveniente realizar actividades que capten la atención y evitar las situaciones y escenarios que indefectiblemente harán recordar a la persona añorada.
La venganza. Si se ha sufrido rechazo, el ansia de venganza se puede articular de diversas formas: por ejemplo, iniciar una relación antes de estar preparado y exhibirse con ella con la intención de que la pareja anterior se sienta celosa. Es obvio que la nueva pareja es la que sale más perjudicada cuando se da cuenta de que ha sido utilizada después de haberse implicado. Otra forma sería reproducir con la nueva pareja el trato que se ha sufrido o también establecer una nueva relación donde se ejerza mayor control para no resultar dañado otra vez. Para superar la pauta de venganza por despecho, habría que reconocer que está causada por una reacción de ira que nace del dolor del rechazo. Es importante ser consciente de ella para poder superarla.
Exageración. Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante.
Las nuevas ataduras. Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión. Es como si se produjera una incapacidad de serenase y quedarse a solas. Se buscan relaciones efímeras que se consumen con rapidez, y añaden más inestabilidad emocional. Pasando de una relación a otra, el dolor y el miedo siguen en su sitio sin solución. Este es el escenario favorable para vivir engañosamente un enamoramiento que en realidad es una defensa para reducir el dolor. Este tipo de reacción es más frecuente en hombres que en mujeres, ya que estas últimas tienen más facilidad que los hombres para afrontar abiertamente sus sentimientos y el sufrimiento emocional. En el primer caso, mientras se pasa de una persona a otra, cada conquista puede reconstruir transitoriamente el ego dañado, pero con el tiempo la gratificación es cada vez menor y al final habrá que hacer frente al sufrimiento de una vez por todas. Mientras se desarrolla la capacidad para estar solo, es bueno asumir que se tendrá que vivir y procesar el dolor, pero este también se acabará debilitando y la persona podrá sentirse más fuerte, más segura y con mayor capacidad para entender las razones de la ruptura. Es importante recordar que el sufrimiento puede ser constructivo; el desafío consistiría en poder funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza sigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.
El fenómeno de la mariposa en la llama. Esta es una de las reacciones más dolorosas que se dan durante la recuperación. Consiste en una conducta zigzagueante que lleva a retroceder reiteradamente a la relación pasada produciendo un sufrimiento cada vez mayor a causa del reiterado rechazo. La situación evoca a una mariposa atraída por una llama. Cuánto más se acerca la mariposa a la llama, más aumentan las heridas pero nunca llega a modificar su conducta. Llamadas telefónicas constantes, envío de regalos, mensajes, notas, encuentros casuales y declaraciones de amor en múltiples procedimientos. Estas acciones en lugar de convencer a la ex pareja, le producen una molestia creciente hasta que responde ignorando y mostrándose indiferente u hostil. La consecuencia es la destrucción del amor propio del rechazado del mismo modo que la llama acaba destruyendo a la mariposa. Se pierde entonces el sentido de la realidad y el control emocional. En los casos graves de mariposa en la llama, la persona es incapaz de reconocer que es imposible lograr que alguien sienta lo que no siente hasta que alcanza el nivel emocional más bajo. Ni los regalos, ni las llamadas ni las súplicas harán que una persona sienta lo que no puede sentir.
Los excesos. Una de las respuestas más frecuentes ante la pérdida y el rechazo son las conductas compulsivas, o lo que Gullo denomina huida mediante el exceso.La forma más grave de exceso es el abuso de drogas y de alcohol para poder tolerar mejor el dolor de la pérdida amorosa. Estas sustancias proveen alivio temporal a corto plazo. Al recurrir a este recurso con frecuencia, se va perdiendo el control emocional. Es importante mantenerse alejado de sustancias que pueden producir adicción ya que estos son los momentos de más alto riesgo. Esta conducta autodestructiva demuestra que se está perdiendo el dominio de la propia vida.
Elegir por comparación. Una vez la persona se siente en condiciones de volver a salir con alguien puede caer en la trampa de comparar los posibles candidatos con la pareja anterior. La búsqueda por comparación lleva a elegir a alguien muy parecido a la anterior pareja, o, por el contrario, a descartar a todo aquél que muestre algún parecido con ella. El hecho de buscar a un doble de la pareja perdida indica que aún no se ha aceptado completamente la pérdida amorosa y que aún se puede estar experimentando algún pensamiento obsesivo. Si, por el contrario se rechazan todos los que recuerden a la pareja anterior esto puede ser indicio del temor a volver a sufrir. Para evitar este problema, conviene mantener el contacto con las propias necesidades y a partir de ahí buscar a alguien que las pueda satisfacer. Por eso es bueno centrarse en uno mismo para saber lo que le hace falta para cubrirlas y no comparar a la nueva pareja con la anterior.
La vida después de la ruptura

El final de una relación puede ser un nuevo comienzo. Sin la influencia de una pareja, la persona puede concentrarse en sus propias necesidades para construir un modo de vida más satisfactorio para sí misma que en el seno de una convivencia infeliz.
Se dice que detrás de un gran sufrimiento reside el mayor bien. Y si no lo vemos a simple vista, a lo mejor tendremos que esperar, pero depende de nosotros percibir lo bueno dentro de una crisis. La fuerza interior que nace del sufrimiento se transforma en confianza y seguridad para poder seguir arriesgándonos a vivir y a amar. Al poner el punto final a una relación íntima, el individuo suele tener necesidad de reconstruir su autoestima e independencia. A largo plazo, es preferible sustituir la ex pareja por uno mismo. La decisión de romper la relación con alguien y la de vincularse a otro deberían ser, idealmente, procesos independientes, tanto para quitar presión a la nueva relación como para asegurar que el hecho de haber terminado ha sido una decisión correcta. Una nueva relación solo será satisfactoria si se tiene una buena relación con uno mismo.


http://www.isabel-larraburu.com/articles/article11-3.php
psicologa Isabel, S. Larraburu


Vídeo: Las mejores posturas del Kamasutra para llegar al orgasmo

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Que ocurre cuando hay hijos?

Todo bien explicado. Pero creo que la diferencia surge cuando hay hijos de por medio. Si uno deja de ver esa persona y puede estar sin mantener contacto el duelo es mucho mas facil.
Cuando uno sigue conectado se hace mucho mas dificil. Sobretodo cuando esa expareja comienza una nueva relacion.
En mi caso alquilaba con ella. Nos pusimos de acuerdo en la separacion aunque en realidad ella me deja a mi. Yo solo respete su desicion ya que no quiero tener al lado alguien que no me quiera. Pues bien. Para ella separarse gue un alivio. Se siente bien. Para mi todo lo contrario. Recien estamos en tratativas para mudarme en breve. Se queda ella con mi hijo en esa vivienda. Que aunque es rentada todo su contenido fue puesto por mi por lo que me quedo sin nada en la calle y a empezar de cero. De solo imaginarme que un futuro estara con otro usando mis muebles mis electrodomesticos y todo lo que le dejo. Me produce cierta rabia q de seguro me hará aun mas dificil llevar el duelo. Mi hijo es lo maravilloso pero por desgracia tambien es lo que me va a atar a ella al menos hasta que sea mayor.
Bien.. En breve me mudo y a empezar esta dificil etapa.

 

Es distinto y es igual...

por: berbequin

Hola Alex, llevas razon. Los hijos son el nexo de union tanto en el amor como en el desamor. En tu caso, es plenamente comprensible todo lo que expones, el salir de tu casa y de tu contexto...debe ser un infierno. No obstante, has de pasar por todas las fases que se enumeran y aceptarlas, teniendo ademas el grandisimo reto de luchar para que tu hijo se sienta bien.
Como bien dices, has de empezar esta dificil etapa, pero aunque os parezca masoquista...intentad "disfrutar" de ella.
Tened por seguro que vais a sufrir una transformación en positivo. Seremos mas fuertes, mas inteligentes emocionalmente, este dolor nos va a evolucionar como personas...porque sabremos relativizar los problemas.
Intenta en lo que puedas, evitar pensar lo que piensas sobre "el otro", piensa en ti, en que ya no quieren estar contigo y no merece la pena una persona que te rechaza. Piensa en la oportunidad de forjar una nueva vida, sin prisas, conociendote a ti mismo...y por supuesto, ahora vas a valorar a tu hijo fuera de la pareja, contigo solo, que sea esa la motivación, el empuje pero no exclusivamente...mira por ti también.
Se prudente y sigue los consejos que se dan....
A mi aun me queda, y llevo un mes y 10 dias tambien (como helena)...pero noto cambios en mi, poco a poco. Me esta cambiando ya el humor y mi cara. Y a ti te pasara lo mismo.
Te puedo hablar desde la perspectiva emocional y personal...todo te va a ir despues mucho mejor.
Un fuerte abrazo desde Malaga/España.

 

Cuesta

No se ya llevo un mes y 10 dias y estoy mal, nunca me dejó pero le tuve que dejar yo. Me esta costando mucho, no se si voy a salir de esto.

 

Cuesta pero......

por: berbequin

Helena, claro que cuesta...llevo exactamente el mismo tiempo que tu y aun sigo luchando...pero te aseguro que vamos a salir, y te lo digo seriamente...Saldremos reforzados, y con mas sabiduria...En tu caso dejaste tu, a mi me dejaron, pero sigue siendo una ansiedad de separación. Debilidades 0, fuerza...Toda!!! Que te cueste es plenamente normal, nuestro equilibrio esta alterado, los habitos nos conforman como personas y cuesta cambiarlos...alcanzar el equilibrio es cosa de nosotros, no solo del tiempo...Paciencia pero sin pausa, y procura estar activa. Tambien es bueno pasar los malos ratos, despertarse mal, de pronto y ansioso, pero al poco tiempo activarte y quitarlo de la cabeza...todo eso hace que superemos tramos dia a dia.
¿Compensa estar asi por otra persona? Si y No. Ayuda a que aprendamos a relativizar los problemas, a afrontar otras cosas con mas facilidad...pero hay que procurar avanzar...no estancarse y tener claro que queremos y debemos salir del agujero.
Yo me lo planteo todos los dias y me esta funcionando. Os deseo lo mismo.

Un fuerte abrazo desde Malaga/España.

 

Como me recupere de una ruptura de pareja

Hola. A veces lamentablemente la persona que amamos deja de amarnos y es algo que nos cuesta aceptar, y podemos pasar mucho tiempo así, pero la vida es corta y si ponemos de nuestra parte terminamos superándolo cuando menos lo esperemos, todo depende de si tomamos acción

A mi me ayudo mucho la ayuda de una web, de verdad que se las recomiendo

http://desamor.ayudaonline.co

 

Absolutamente de acuerdo

buenas tardes, sinceramente, nunca he hecho esto. He tenido varias parejas y rupturas muy importantes a mis, solo 40 años. En estos momentos me encuentro en plena situación de ansiedad por separación, tras una intensa relación de 1 año y 8 meses, estupendos, eufóricos, exageradamente increibles...pero que, justo cuando a mi me realizan una operación quirurgica importante, comienza a debilitarse por absoluto desinteres de la que se supone, era mi pareja...por diversos motivos, aun no estabamos viviendo juntos, por lo que durante los 45 dias de recuperacion y postoperatorio vivi en casa de mis padres...tiempo en el que ella fue desentendiendose de mi, hasta que, antes de incorporarme a trabajar, hace 4 semanas...me dice que no siente casi nada por mi y que lo dejamos...a lo que yo, creo que sabiamente, le explico que lo acepto y es lo mejor, pues ha sido tal la decepción...que no quiero volver a saber nada de ella y viceversa. Sinceramente, tras unas 2 primeras semanas de euforia y falso bienestar emocional, llevo casi dos semanas mas con todos los sintomas descritos en el articulo, y creedme, es dificil evitarlo. Aun asi, es absolutamente correcto lo que se dice arriba, hay que quererse, no esperar ninguna llamada (es dificil pero hay que aceptarlo). En mi caso, incluso una decepcion tan grande y una actitud infantil, egoista y con muchisima falsedad, habria hecho facil que, incluso la "despreciara" (cosa que no merece la pena), pero no, me encuentro preguntandome a dia de hoy...¿por que?. Y soy consciente de que ella no me merece, pero, el cuerpo y la mente actuan asi, son huellas, restos, ecos....que poco a poco van a ir desapareciendo, si nuestra actitud es la correcta. Valorarse, creer en uno mismo y aceptar que esos sintomas duran tiempo, pero tener muy, muy, muy en cuenta que hay que seguir adelante. Dedicar tiempo al deporte, a disfrutar de todo nuestro entorno y, por que no?, a conocer gente nueva....es la mejor medicina, sin olvidar aquellos momentos duros, solos y tristes...que tambien, si se aceptan, nos hacen mas fuerte. En estos momentos, he conocido a 2 personas con las que he mantenido una relación intima en muy poco tiempo...y debo decir, que no es lo mas adecuado, aunque nuestra autoestima pueda subir del fondo en el que está, no es lo mejor, por lo que hay que tomar esto con mucha calma. Mi consejo, es el de no esperar nada de esa persona que nos ha dejado (y en mi caso aun menos..), y digerir todo el dolor, sabiendo que es una tormenta interior, que calmara cuando menos lo esperemos, haciendo que nos ilumine nuestro sol interno y, con el tiempo, echando en algun momento la mirada atras, nos riamos de esta situación. Un abrazo a todos y espero que os haya servido mi experiencia actual.

 

Fases ruptura

Muy interesante

 

MUY BUENO

ENORABUENA

 

ahora que leo estas fases, me reconozco en algunas y gracias a lo que voy leyendo aquí y en otros foros y blogs como http://www.fineandyou.es/consejos-para-afrontar-la-separacion/ me van ayudando, todo se puede superar, hay que ser positivos.

 

Gracias por compartir

Se agradece que compartieras el proceso de las etapas del duelo yo estoy en ello y ya he pasado algunas etapas,pase de estar dias llorando sin apenas comer ni querer saber nada del resto del mundo,dolor rabia no puedo creerlo a veces,pero empece a comtarle a mis amigas y familia como me sentia y eso me ayudo muchisimo ellas contaban siempre conmigo y esta vez les tocaba a ellas consolarme a mi,hoy en dia me siento muchisimo mejor despues de una semana de su engaño y su trato hacia mi,creanme tenemos instinto de supervivencia y no hay que dejarase llebar por la tristeza,cuesta pero se sale de ahi,tengo diaa buenos y dias en los que aun suelto algunas lagrimas pero nadie merece que sufras si no te quiere no te quiere o si no supo valorarte ya sabe que se quede donde lo dejo y uno a seguir bien en la vida,sobre todo hay que aprender mucho de ello,a mi me sirvio una anterior relacion lo pase peor y esta cez ya sabia a lo que me enfrentaba lo que ha hecho sentirme mas fuerte,asi que es bueno experimentar todo eso que se siente familiarizarse pero no hundirse ni estancarse que la vida sigue,yo me encuentro mejor ahora me quiero mas estoy mas tranquila,hay que estar bien con uno mismo antes deentrar en otra relacion porque caeriamos en un error,bueno pues eso animo que en la vida hay cosas mejores nads es para siempre y lo mas importante pensar que somos libres y aunque duela pensar que la persona que amamos no esta con nosotros debemos pensar que lo mejor es desearles que sea felices porque lo mismo querriamos para nosotros

 

Un clavo saca otro clavo?

Mi caso es muy particular, me separe de mi esposa por una infidelidad de ella, si bien el matrimonio no iba bien ultimamente, jamas me hubiera imaginado que ella me seria infiel en la manera que lo hizo, hasta que me enteré y tuvo que confesarmelo.
Luego de mi separacion a los meses conoci otra chica con la cual empezamos a vernos pero yo no tenia intencion de salir o comprometerme con nadie, a pesar que luego me daria cuenta que no amaba a mi ex esposa, si me pesaba bastante todo lo que habia pasado, uds saben...muchos sueños truncados, el dolor del macho herido por su infidelidad y todo eso...etc.
La cosa es que esta mujer que conoci empezo a darme todo lo que me faltaba en ese momento, cariño, comprension, contencion, y todo lo demas...ahi empezo creo una relacion que yo no estaba convencido pero me sentia muy bien con ella, ella ya me estaba amando y yo no sabia ni donde estaba, la cosa que estuvimos varios meses juntos, luego yo la dejé porque pensaba que no podia seguir con ella a pesar de todo lo bueno que era conmigo, no es que no la amaba, pero no me sentia enamorado a la par de ella, no disfrutaba mi amor hacia ella, no se como explicarlo...luego de un par de meses distanciados volvi a buscarla, ella volvio conmigo y seguimos...pero siempre me senti asi en esa relacion hasta que meses despues le dije que la amaba pero que no podia seguir, habia algo en mi que no funcionaba como debia funcionar, y era el amor pleno, hasta ya habia dias que le tenia como bronca o no la trataba bien, no le daba la atencion que tenia que darle, me sentia muy raro, asi que decidi antes de seguir lastimandola porque no se merecia eso, darle un corte y asi fue.
Aun la extraño y a veces siento que la amo, no se, es muy loco..ahora digo yo...si o si hay que hacer un duelo de una relacion que se termina para empezar otra? un clavo saca otro clavo? creo que es la mentira mas grande esa. Gracias!!

 

Coincido

por: fakename1068

a mi me paso lo mismo, pero no estuve casado sino en pareja 10 años, y la muy turra antes de casarnos, dos semanas antes le descubro que me engañana con alguien del laburo, pero yo no la pude perdonar y cancele todo, ahora despues de 3 meses, es un garron total, se me mezclan todos los sentimientos, y lo peor que despues de lo que paso me dijo que cada uno sigamos con su vida, porque c termino dando cuenta que ella no estaba siendo feliz, c entiende no? el tema es que a mi me ataco la separacion por todos lados perdi la casa y mi pareja, es decir toda la vida que habia construido, yo tambien despues me busque una mina pero me paso lo mismo que a vos, imposible volver a intentar algo despues de eso, yo creo que el tiempo seguro acomoda las cosas, no es facil y t lo digo yo que hace 3 meses me separe, hay que olvidarse (creo) por ahora de querer volver a formalizar, ya en su momento vamos a encontrar a alguien, pero creo cuando menos lo esperemos, asi que coincido con lo de que un clavo saca otro clavo, eso es falso, hasta que no borras de tu vida a la chica que vos querias imposible, mientras tanto pasar el duelo de mierda, porque es lo que es, y despues a vivir nuestra vida como c nos plazca, y a no olvidarse que hay mucho para vivier, saludos y suerte

 

Duelo

por: monitagris

La verdad, yo creo que de debe hacer el duelo, es la mejor manera de cerrar un proceso, una etapa y superarla.
Desde mi punto de vista al menos, creo que quizás eso fue lo que te falto a ti, por eso no pudiste entregarte de lleno a tu nueva relación.

 

Ayuda

estoy pasando por algo difícil. Primero yo soy muy celosa, no se si tenía que aceptar lo que el hacia o tragármelas. A mi novio le gustaba andar con sus amigas, para mí está bien que chatee con sus amigas y salga en grupos con ellas, pero no que salga con ellas solo y aun peor que me lo oculte, que las ande recogiendo por su casa para ir a algún lado, para mí eso ya tiene otro significado. Lo termine algunas veces a mi novio por eso, y cuando o hacia el solo decía "está bien chao cuídate te amo" nunca hacia por decirme que no lo haga. Pero como yo lo amo tanto acudía luego donde el pidiéndole perdón por lo que había hecho, y después de unas disculpas el me las aceptaba.
Hace un par de días lo termine por que paso algo con una amiga de el, yo le dije que no me gustaba que la anduviera recogiendo en su casa y todo eso, el lo hizo pero vi unas fotos de ellos dos sentados juntitos y pues me enoje y le dije que por que hacía eso si el sabía que me hacía sentir mal, y el me dijo que no tenia nada de malo, pero me enoje tanto que lo termine nuevamente. Al siguiente día quise regresar con el por que de verdad lo amo y no podía estar así, pero el me dijo que no, que ya no podía, que ya no me amaba, que no me quería ni sentía nada por mi ni me necesitaba.
No puedo dejar de pensar en el ni de llorar por el, le pedí nuevamente que volviéramos pero me dijo que no.

Quisiera que me dieran su punto de vista. Se que mis celos son muy intensos, pero no los puedo evitar, y el no hacía nada porque yo no me sintiera tan mal. Empiezo a dudar todo eso que me decía el antes de que me amaba.

Hemos pasado cosas tan bonitas que se me hace muy difícil olvidarlo. Lo amo tanto y aún con todo lo que pasó quisiera estar con el nuevamente.

 

Necesito ayuda

Podriais decirme si conoceis algún psicologo en tarrasa para que me pueda ayudar a superar lo que me pasó con mi ex? Me he dado cuenta que no puedo superarlo yo solo, estoy sufriendo mucho, fue bastante duro lo que me pasó.

 

Derecho, valores, dignidad y respeto

hola hidaramona por tu respuesta

creo que como pernonas humanas tenemos
derechos .valores dignidad y respeto creo que es la base que una persona tiene que tener como personas nadie tiene
derecho a achicarnos y a humillarnos nuestra autoestima
creo que algunas veces no nos damos cuenta por que las personas con estos valores emocionales sabemos perdonar por que tenemos sensibilidad como personas humanas

pero aveces nos envuelven de una manera que no te das cuenta y tienen las caretas puestas al principioy no nos damos cuenta hasta que ya te tiene en sus garras y creo que es por la sensibilidad que tenemos y el querer arreglar las cosas esperando el tiempo y que pasaran y llega un momento que te das cuenta que estas dando palos al agua pero bueno creo que dios nos tendra algo mejor y aprender de los herrores que es lo mas sabio que ay en una persona para ir con los ojos bien habiertos

creo que aveces en la situacion en la que vivimos creo que
es como si fuera una adiccion o habito que nos ha atrapado a causa de los malos habitos que hemos abquirido con el pasar del tiempo

y que nos ha llevado por la vida al ritmo que estas nos han impuesto convirtiendonos en la mayoria de los casos en personas que simplemente ACEPTAN los que les sucede

sin reacionar fuertemente para generar un cambio


e imponer nuestro propio ritmo de vida y tomar realmente las decisiones de nuestro presente y futuro



creo que simplemente no quieres entrar en en razon o en la








realidad por que espera que cambie con el tiempo o que esto va a cambiar sinplemente y creo que es el error mas grande que podamos cometer

por que nunca cambia y sigue con lo sullo simplemente o que estas personas no se dan cuenta que muchos de sus problemas es por curpa de su forma de ser y su actitud egoista ,arrogante .epatica y desinteresada por el bienestar del otro y muchas veces la dejade de ellos mismos a su auto estima son personas que ni valoran a los demas y es ma no se valoran ellas mismas. son personas que te faltan el respeto sin escrupulos sin pensar lo que la otra persona puede pensar sobre ello

son personas que no tienen detalles no son cariñosas muy depectivas te menosprecian indiferencia total

son egoistas se meten en su mundo y los demas tenemos que ir a su alrededor egoismo puro mo piensan lo que tu necesitas,te hace falta ,o quieres o te apetece se meten e si y son antes ellas ahora ellas despues ellas y siempre ellas y no se dan cuenta el daño tan enorme que estan haciendo

no tienen avance ni proyecto de futuro ni son capaces de desahogarte sabiendo salir de una situcion ellas lo arreglan con el silencio e indiferencia absoluta no quieren saber de
nada

lo que mas me jode aparte de la falta de respeto con agresividad es LA INDIFERENCIA EL MENOSPRECIO Y
LA NO EMPATIA Y APATIA son personas REPRIMIDAS

 

Muchas gracias

por: hildaramona

creo que describiste perfectamente a esa persona. y si es asi. Fuerza también para ti. un saludo

 

Duelo obligatorio para darnos cuenta de la realidad

muchas veces o no nos damos cuenta o no queremos aceptar la realidad que estamos viviendo
aveces se convierte una relacion de pareja en una lucha sin tregua y sin conocimiento que nos estamos detrozando nosotros mismos
nosotros no hemos querido llegar a esto por que hemos querido y amado a esta persona mucho
pero a lo largo del tiempo sin quererlo comienza una guerra que aveces cremos que es transitoria y en donde esto se pasara con el tiempo o que se va a arreglar y tenemos encuenta nuestro comportamiento que al pasar del tiempo vamos cambiando y bajando la guardia por parte de uno de los dos; pues para que una pareja se mantenga viva se necesita el mantenimiento deamor
el cariño la empatia ,los detalles ,el respeto,el cuidary preocuparse del otro,, el valorar ala persona que tienes a tu lado es muy importante ,el habituarse a las necesidades del otro ,cambiar la rutina y el aburrimiento,aceptar los defectos del otro ,ser sensible en ocasiones,escuchar y atender el otro,preocuparse en tu bienester detu profesion .emociones ,salud ,el tener un buen contacto y cariño con la familia de cada uno , y sobre todo tener muy claro lo que quieres y tener proyectos de futoro , avanzar y mo perder el tiempo sin hacer resultados .sentirse que tu tiempo merece la pena por que queremos hacer un proyecto de futuro
y no perdemos tienpo,que los dos juntos vallamos en buena direcion de que es lo que queremos en nuestras vidas sin perder el tiempo dando palos de al agua

a lo contrario que una pareja se va destruyendo sin darnos cuenta que nos estamos haciendo mucho daño y mas que estamos perdiendo el tiempo sin ningun resultado positivo

es;

LA NO EMPATIA,MENOSPRECIO ,APATIA TOTAL,DESGANA,POCA ILUSION, ESTANCAMIENTO Y AVANCE DE NO HACER NADA ,NO VALORAR ,DEJARSE
FALTA DE RESPETO CONTINUO,NO COMPARTIR TUS NECESIDADES ,EGOISMO EN SU MUNDO ,DESPREOCUPACION POR LO QUE TU ESTES PENSANDO O NECESITES O QUIERAS O COMO TE SIEMTES,INSULTOS,DISCURSIONES OY SI MAÑANA TANBIEM,DESPRECIO A TU FAMILIA INSULTANDO REPETIDAS VECES ALAS PERSONAS QUE MAS QUIERES COMO TU MADRE Y HERMANOS ,ACTITUD EGOISTA Y ESTAR AL REDEDOR DE SU MUNDO Y HACER LO QUE ELLA QUIERA Y ESTAR EN SU MUNDO ,FALTA DE ILUSION,FALTA DE DETALLES.NO TENER SENTIMIENTOS,NO AVANZAR EN NINGUN PROYECTO, HACER ,NO TENER DECISIONES PROPIAS AL QUE PODEMOS HACER PARA SALIR DE LA RUTINA Y EL ABURRIMIENTO ,NO QUERER SALIR APASEAR AL CINE IR ALA PLAYA O ALA PISCINA NO QUERER SALIR A TOMAR UNA CERVEZA LOS FINES DE SEMANA APATIA ABSOLUTA, SENTIRTE SOLO ESTANDO CON TU PAREJA Y NO TENER NINGUN PROYECTO DE FUTURO
Y HABER DE LUCAAR POR LA RELACION CADA VEZ PEOR

aqui teneis descrito lo que una relacion de pareja no puede funcionar por que una pareja es cosa de dos no solo de una
a mi pareja le di 3 oportunidades en 3 años que duro mi relacion para que o aver si cambiaba y me he dado cuenta que estas personas no cambiam nunca y mas una mujer de 47 años y yo 45

despues de todo me he dado cuenta que he perdido el tiempo tontamente pudiendo haber encontrado otra cosa mejor
muchas veces el dificil paso de romper con nuestra pareja

POR QUE HEMOS CONSEGUIDO ASUMIRQUE ESTA RELACION NO NOS HACE FELICES POR QUE NI AVANZA NI NI APORTA ABSOLUTAMENTE NADA SIMPLEMENTE TE DAS CUEMTA QUE HAS PERDIDO EL TIEMPO PERO YA NO QUIERES PERDER MAS EL TIEMPO

si ella no lucha por la relacion yo no me sacrifico mas por que no quiero que me desvalore mas y me humille
si ella no entra en razon

NO SIGO MAS LUCHANDO MAS POR SALVAR UN VARCO QUE SE ESTA TERMINANDO DE HUNDIR SIN APENAS ALEJARSE DE LA ORRILLA

muchas gracias por leerme perdonar si me he estendido pero esto en proceso de duelo llevo 22 dias sin saver nada de ella y quiero desahogarme por que creo que he hecho lo que tenia que hacer por que estoy muy harto de toda esta situacion

UNSALUDO MUCHAS GRACIAS que opinais al recpepto

 

Sigue adelante

por: hildaramona

Muchas felicitaciones por darte cuenta. Como experiencia personal te cuento que ya tengo 7 meses de cero contacto y no te digo que ha sido fácil pero hoy recuerdo las cosas y veo que esa persona simplemente no dió lo que merecía, ningún proyecto en común y solo perdí mi valioso tiempo. Por eso, me encanta saber que tomé la decisión correcta, fueron años perdidos pero los que me quedan las pasaré con alguien que me merezca. Saludos. Que Dios te ilumine

 

Ayuda


tengo 33 anos y cuando tenia 16 conoci a un hombre que tenia 34 ahora ya tiene 52 este es casado desde antes de conocerlo, nos enamoramos y tuvimos una relacion intenmitente por varios anos, despues de 15 anos hicimos el amor yo era virgen hasta hace 2 anos, despues de ahi empezaron los problemas en su casa con su familia y el se fue alejando de mi, nos pusimos de acuerdo en varias ocaciones para no volvernos a ver mas pero nunca se dio pues yo siempre lo he vivido buscando pero el ya no es el mimo conmigo , me rechaza, siempre tiene una excusa para no salir conmigo, yo realmente no se que hacer porque aun lo llamo y le hablo de lo nuestro, no puedo dejar de pensar en el estoy desperada, siento que estoy perdiendo el control de mi vida, lloro mucho,me deprimo, quiero que me digan algo que me ayude a poder superar esto que siento, porque el nunca sera para mi. Quiero no llamarlo mas pues ya no nos vemos solo hablamos por telefono...ayuda.


29/06/2013

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