La verdad esque no me hubiera imaginado nunca haciendo esto, pero es tan grande la necesidad de que alguien me entienda o simplemente me escuche de verdad que he decidido expresarlo con gente que no conozco de nada.
Pues bien, tengo 18 años y en octubre de 2010 empecé con mi exnovia, todo fue precioso, fue una historia increíble, ya habíamos tenido nuestros mas y nuestros menos cuando eramos todavía más jóvenes, pero a los 15 años empezó nuestra relación. Estaba enamoradísimo de ella, me parecía una chica perfecta, muy buena persona, con una cara preciosa y una sonrisa que puede enamorar a cualquiera, me trataba como un rey y se preocupaba muchísimo por mi, tenía su vida como todo el mundo pero a mi me priorizaba siempre (después de su familia obviamente).
Me hacía verdaderamente feliz hacerle detalles "cursis", siempre intentaba sorprenderle con esas cosas, porque me salían del corazón, solo quería hacerla ver que yo era el hombre de su vida, que yo era una pieza clave para que ella fuera feliz, y lo era, yo se que era la más feliz del mundo, me amaba con locura, siempre me tenía como un tesoro, no se si eso influenciaba en lo celosa que se ponía fácilmente (hay veces que no tiene nada que ver, pero así lo veía yo).
Creo que un pilar fundamental de nuestra relación era el hecho de habernos desvirgado juntos, eso para mi era lo más bonito, el hecho de haberlo hecho solo con ella y que no necesitemos nada más, pf, era increíble...
Bueno pues en verano de 2013 lo dejamos y ella en solo dos semanas conoció a un chico con el que se besó y todo y tontearon una semana o así, yo lo pasé muy mal, cuando ya la di por perdida me llamó llorando para quedar y arrepentirse de todo, yo le dije que no la perdonaría porque alguien que hace eso es porque no está enamorado, pero ella estuvo insistiendo unos meses hasta que le di otra oportunidad porque pude ver que fue un error, ella me juró que no volvería a pasar que ya se dio cuenta que no puede estar con otro chico que solo me amaba a mi y todas las gilipolleces que se dicen.
Pues bien, volvió todo a ser igual de bonito que antes un año más y en mayo de este año yo la veía rara, como que ya no estaba tan "a muerte" conmigo y no se, lo quise hablar con ella porque yo era feliz, pero verla así pues me desanimaba, y ella me dijo que me amaba pero que a veces le gustaría ser "más libre", cuando yo siempre le he dado máxima libertad, podía salir cuando quisiese, nunca le he reprochado nada sobre ese tema porque creía que lo mejor era que los dos tuviéramos nuestro espacio... Pero bueno al final lo acabamos dejando otra vez, y a las semanas me entero que conoce a otro chico que le llama la atención (otra vez). No le voy a dar más vueltas a ese tema, pero quien te la hace una vez... Ya se que una vez lo dejemos ella puede conocer a quien quiera porque es libre, pero entonces para que ... me insistió la primera vez que lo hizo?...
Y bueno al final creo que no tuvo nada con ese chico (tampoco me he interesado mucho porque no quiero hacerme daño), pero ahora hace unos 4 meses que lo hemos dejado, a veces hablamos pero no se, ya no es la misma, ya no es lo mismo nada... Y aquí quería llegar, estoy destrozado, no me interesa ninguna chica más y es una sensación como de que no voy a olvidar nunca a mi ex, no paro de soñar con ella, no paro de acordarme de todo lo que vivimos juntos, de todo el amor que nos dábamos... hago mi vida y tengo mis aficiones y todo eso, pero es empezar a pensar en ella y me hundo...
Se que la mayoría de las personas que leyeran esto pensarían que mucha gente ha pasado por situaciones así y que todo se supera, pero esque yo no puedo más, parece que doy los pasos hacia atrás, es más, creía que sería bueno escribir esto y estoy viendo como me hundo otra vez... hablo con mis amigos y me escuchan, pero me siento muy incomprendido, noto constantemente que me falta algo, ya no la tengo a ella para contarnos como nos ha ido el día, era tan bonito, todo el cariño que nos dábamos... la necesito... todavía no me lo creo... a veces pienso: ... que tengo 18 años que todavía no me han llegado los problemas de verdad, y me motivo y eso, pero hay momentos que pf... ya no se que hacer la verdad... En realidad no espero el mejor consejo del mundo, ni siquiera espero que nadie se lea este mensaje entero porque es un palo, pero por lo menos he podido desahogarme un poco...
