Foro / Psicología

Mi ruptura o desamor. mi ex o mi examor

Última respuesta: 19 de agosto de 2014 a las 12:23
A
amber_7996413
18/8/14 a las 21:26

Saludos a todos:
Siempre he leído mucho este foro para encontrar respuestas y hacer las cosas bien y consolarme, además. Hoy me decido a entrar y escribir directamente para encontrar consuelo o una ayuda.
Conocí al tauro del que me enamoré hace un año y nueve meses. Nunca se enamoró de mí aunque fue él quien quiso conocerme porque me veía "excepcional". Durante ese año y medio nunca hemos sido pareja pues me di cuenta de que me enganchaba a él y él a mí no. Siempre le di todo lo mejor de mí (error) pero nunca quiso estar conmigo como pareja porque... quiere libertad, no me podía hacer feliz, le resulta difícil enamorarse... Creí que eso podría cambiar (error estando cerca de él) y varias veces he caído en el abismo. Hace un mes y medio decidí que cada uno por su lado porque nos hacíamos daño e iniciar el contacto cero. Yo lo quería (y quiero) con la misma intensidad, pero se estropeaba el gran cariño que yo pensaba que nos teníamos. Cuando puse fin o me alejé y dcidí dejarlo ir (no es la primera vez), me puse a leer libros para sacar la mejor versión de mí, aún no había perdido la esperanza (qué tonta), quería aumentar mi autoestima, ser segura (no lo soy), evitar demostrarle celos (supongo que es mujeriego) y todo eso para aumentar ese porcentaje tan pequeño que existe de que su buen corazón, nuestra amistad, nuestras conversaciones, nuestros encuentros...fueran más poderosos que la idea social de que "el que es así, nunca cambia".
A las tres semanas vino el famoso tanteo para pedirme perdón y yo aproveché para pedírselo también por los reproches. Se interesó mucho por mí, me recordó momentos juntos...pero hasta ahí. Yo sabía que era un tanteo.
Pasaron otras dos semanas y nos vimos de casualidad. Parecía que había visto a una diosa. Me comía en halagos y atenciones y ganas de estar conmigo. Yo lo dejé acompañarme a mi casa y estuvimos hablando y me besó. No pensé que nada había cambaido y yo quería seguir mi camino y quizá demostrarle que soy una buena persona. Resulta que al día siguiente lo vi también...y ya estaba diferente. No ... pero no se acercó a saludarme me tuve que acercar yo y al final acabamos discutiendo otra vez. Dice que lo hago sentir mal...¿Y yo? pues otra vez al abismo, y pozo, pozo y más pozo. Ya no quiero mantener la esperanza, no quiero nada de él y no sé cómo enfocarlo porque toda mi energía se ha ido.
Sé que es la típica historia en la que se me ve a mí como patética y al otro como un c... No termino de verlo así.Sé que no debí darle margen, sé que ese fue mi error, pero también lo conozco y sé que me aprecia y me dejé llevar. Lo chaba de menos, me hace sentir bien. Lo quiero.Solo quería tener esa oprtunidad y no me merecía de neuvo lo mismo. He luchado mucho y encima en vez de que él vea la mejor versión de mí... fijo que me odia. Ya ni como amigos. No me apetece pero es un dolor devastador. ¿Y mi justicia divina? Esto no tiene solución, ¿verdad? ¿Cómo me vuelvo a levantar?

Ver también

E
elayne_6415899
19/8/14 a las 9:04

Hola
Hola, ¿que tal?. Me sentí un poco identificada con lo que contas. Estoy pasando por un momento en donde decidí alejarme, poner punto porque vi que trate de dar lo mucho de mi, para que todo funcione. No funcionó, así es la vida.
Algo que fui comprendiendo es a tomarme todas estas cosas como algo más natural, porque son cosas normales, que nos tocan vivir, nada fuera de lo común, un sentimiento que comenzaste a sentir, se fueron dando las cosas y terminaron así. Uno estos tipos de problemas tiene que de a poco ir tomandolo más como un aprendizaje de la vida, situaciones que hoy nos tocan vivir, que necesitamos de experiencia para ir creciendo. ¿La justicia divina?, estas recién en momento de "duelo", no ves ninguna justicia, porque no se trata de que las haya en este caso, se trata de vivir. Algo que siempre digo y me lo repito a mi misma una y otra vez, que me sirve de consuelo es que las malas experiencias, las tristezas, enojos, vacios, forman parte de todo esto... Esto es así, todo un conjunto, queres felicidad?, bueno, también hay que bancarse todo lo que viene en conjunto de eso... Las caídas, errores, son necesarios y todos los pasamos... de distinas formas, pero no hay quién se salve de ellos. Somos humanos, con sentimientos, cabeza, alma, pensamientos, recordamos, amamos, sufrimos lloramos sonreimos. Todo viene junto, hay que vivir y todo lo que nos hace mal exprimirlo como experiencia... El momento de duelo, de estar triste o mal, decepcionada no lo tomes como si viniera un sunami, son etapas que necesitan ser vividas... Yo cuando estoy triste me consuelo así. Digo: "Bueno estoy triste por esto, no voy a ponerme carita sonriente si estoy triste por dentro", es algo que necesito vivir, que tengo que vivir, para que mañana todo este dolor, lo vea como una experiencia más y no siga doliendo. Espero que te haya servido de algo. Use la manera en la que yo misma me ayudo a veces.... Ojala te sirva!!!! y cualquier cosa contá conmigo un saludo.

A
amber_7996413
19/8/14 a las 12:23

Muchas gracias...
por tus palabras. Claro que me ayudan y me sirven. Sé que no soy la única que sufre e incluso habrá historias má dolorosas y la gente sale y se recompone (que es de lo que yo tengo ganas). Esta recaída me ha dejado en off y como bien dices, no voy a sonreir si no tengo ganas. Hoy estoy algo mejor, porque ya que no puede ser lo único que quiero es sentirme libre.
A veces es difícil resignarse y no entoendo por qué me empeño, pero es que cuando uno quiere, no escucha eso de que hay más peces en el mar o lo único que te está haciendo es daño. Toda la vida nos han dicho que luchando se conseguía el amor de los demás y que si eres buena, el final sería que se enamoraran de ti. Menudo engaño. No se debe perder el amor propio ni dejar de valorarse ni humillarse. No es que lo haya hecho, pero sí que siempre he querido hacerlo feliz, a cambio de nada porque nunca me dijo que me quería ni que sentía. Y aún así, quería verlo venir a mí, que me echase en falta, que me valorara. Y lo único que posiblemente haya conseguido, sea quemarlo.
Ahora intento que no me afecte lo que piense de mí, si me saluda o me desprecia o no volvemos a hablar nunca más, porque si eso ocurre y no estoy lista, aparecerá otro tsunami. No puedo buscar respuestas aunque tampoco odiarlo. Intentar que me sea indiferente.
La justicia divina, el karma...sí, pensaba que existían. He pasado muchas situaciones de humillación y mal trato por otras parejas y pensaba que me merecía por fin que esta historia saliera bien (siempre me ha tratado muy bien y me ha admirado y respetado). Y desde luego, no me merecía comprobar una vez más lo poco que le importo y lo poco que me quiere.
Concluyo que mi historia no es especial, ni él ni yo ni nada de lo que hemos vivido este tiempo. Tengo que aceptar que no llevaba razón, que he fracasado y que se acabó para siempre porque no estará conmigo. Espero que se me meta en mi cabeza de una vez.
Gracias, de nuevo.

ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

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