Saludos.
Agradecería mucho su opinión y consejo (tan desesperado y solo estoy que esto es mi única forma de desahogarme).
A inicios del año pasado (2013) conocí a una mujer que aunque llamó mi atención desde el comienzo no la busqué ni tenía un interés definido en ella, hasta que las circunstancias nos unieron y empezamos a desarrollar una bonita amistad algunos meses después. Luego de un tiempo así me enamoré de ella e hice que ella lo estuviera de mi. Ella tiene una bebé y está en proceso de separación de su esposo a quién siempre me dijo que ya no amaba. Con esto presente nuestro amor floreció y fue supremamente bello, nunca me sentí más feliz y completo que cuando estaba con ella, sentía que no debía pedirle nada más a Dios, porque sentía que a su lado lo tenía todo y nada me faltaba...así la amaba. Ella respondía a tantas cosas que le decía de la misma manera, me decía que me amaba, que nunca antes había amado así, en fin, nos prometimos el cielo y la tierra, nos prometimos amor eterno y aseguramoes ser el amor verdadero del otro. Yo crei todo, cada palabra. Ella siempre me decía que nunca la dejara y no le hiciera daño, yo le prometía que no lo haría y as su vez le hice prometer lo mismo...ella siempre me dijo que nunca me lastimaría ni me dejaría, que solo quería hacerme feliz. Su existencia en la mia definió mi propósito.
Este amor único en el mundo duró tan poco que aún me duele recordar, tan solo 4 meses. Cierto día dejó de escribirme, llamarme y buscarme, no solo eso , no respondía mis llamadas ni mensajes, ni nada. Cuando contestaba mis llamadas por accidente, de despacahaba rápido diciendo que no tenía tiempo o estaba ocupada. Muy preocupado y con la ansiedad que ya se deben imaginar, un dia fui a buscarla a su casa buscando respuestas, las que pensé que era lo mínimo que me merecía y por las que casi le supliqué en los mails y mensajes que le enviaba preguntandole que le había pasado tan repentinamente. Lo único que me dijo fue que esta relación nació muy rápido y ella nececitaba cerrar las viejas heridas de su relación anterior. Así me dejó, con el corazón completamente roto (de verdad), porque para mi ella si es todo lo que le había dicho siempre, ella es mi amor verdadero, la mujer de mi vida, mi único y más grande amor...y se fue, no le importó mi dolor, ni cortare las alas, ni hacerme sufrir como siempre prometió que no haría. Ahora mi vida es solo depresión, ya no creo que valga la pena seguir una vida sin amor, ya lo probé y me parece una lección macabra del destino que me lo hubiera quitado tan pronto y me condene a una vida sin sentido. Solo quiero morir, no encuentro razón para seguir, porque sé que no voy a encontar a nadie así, esa era mi única oportunidad de ser feliz (es en serio no exagero), nadie más se interesaría en mi como lo hizo ella, ni me interesa a mi conocer ni besar más labios, ni probar otros amores, solo quiero el suyo....yo hubiera sido el mejor papá del mundo para su bebé como siempre se lo dije aunque no fuera su padre biológico, mi amor era tan grande como para llenarlas a ellas por toda la vida, y ella me deja, me deja con tantas preguntas y heridas que nunca cerrarán. ¿como asumir perder lo más importante que le ha pasado a uno en la vida? Para mi, no hay peor vida que una carente de propósito, y yo lo perdí al perderla a ella...ya nada tiene sentido, aunque quisiera volver a enamorarme, sé que es un improbable absurdo y esto tengo la seguridad que no volvera a pasar. La vida es dura y es cruel, le muestra a uno las mieles de la felicidad, para quitarsela y dejar solo la amargura del vacío y la derrota.
Gracias por su paciencia....
