He tenido una relación de un año y dos meses con un chico maravilloso y me dejó ayer porque dice que él no es normal, que nunca había tenido una relación (es cierto) y que desea su vida sólo.

Al principio de la relación yo estaba insegura porque salía de una etapa de rollos que se habían acercado a mí comiéndome la moral para sacar su interés momentáneo y luego dejarme tirada. Así que tenía mucho miedo de que me pasase con él lo mismo. Él ante esto tuvo siempre paciencia, me escuchó, me apoyó, y estuvo ahí, demostrándome que no tenía nada que temer. Durante todo este año ha estado a las duras y a las maduras, siempre apoyándome en los momentos difíciles (un accidente de coche, y los problemas del día a día).

Considero que ha sido la relación más sana de mí vida, nunca había vivido algo así, nos respetábamos, apoyábamos, escuchábamos, sin celos, sin peleas, sin pisar, sin poseer, con mucha libertad para ser nosotros mismos y aceptarnos tal cual somos. Una relación muy libre, porque él es una persona muy libre y yo he aprendido con él y he crecido.

También es una persona con muy buen humor, que nunca se come la olla, que intenta ser feliz diariamente. Y he aprendido mucho de él porque yo soy una persona que tiende a analizar y a preocuparse demasiado siempre por las cosas.

Total, él siempre ha puesto sus límites, y yo he ido cediendo, adaptándome, en más de un año no hemos hablado de novios (aunque todo nuestro entorno no paraba de decirlo y nos consideraba como tales), no ha querido ir a pasar tiempo con mi familia o presentarme a la suya (a sus amigos los he conocido a todos). No ha exteriorizado sus sentimientos (nada de "te quiero" o similares), pero sí ha demostrado cada día tenerlos: en sus miradas, su comportamiento, los piropos constantes, la alegría al verme, la admiración que nos tenemos, el cariño, la atracción sexual, el sentido del humor...

Yo he aceptado los límites, cuando supe que no le gustaba enviar sms dejé de mandarle y esperar su respuesta, porque siempre era un chasco. Como no quería poner debates sobre sentimientos sobre la mesa yo intentaba no hacerlo. Y sin hacer demasiados planes, nunca a largo plazo (vivo sóla en mi casa y él con su madre y le propuse venirse cuando estuve segura) pero él cree que la convivencia anquilosa a la pareja, le propuse hacer un intercambio con una familia extranjera para irnos un año fuera a aprender inglés, me dijo que él no hace planes con nadie. Viajes sí hemos hecho y preciosos.

Con los planes a corto plazo han ido surgiendo, hemos planeado poco con antelación, nos veíamos con asiduidad, cada dos o tres días, pero siempre de forma espontánea y natural, nunca controlándonos, usábamos poquísimo el móvil.

Yo me adaptaba a su forma libre de vivir. Él tiene 30 años, vive con su familia, tiene trabajos muy esporádicos y sólo le preocupa la música en su vida. Dice que no quiere formar una familia, ni tener hijos. Le preocupa ser feliz, sin pisar a nadie, pero no le preocupan las relaciones, su modo de vida es solo y no responder nunca ante nadie (y por eso lo hemos tenido que terminar dejando...).

Él notaba que apretaba hacia el compromiso: quería menos incertidumbre a la hora de quedar, más contar el uno con el otro... y no dejarlo todo al azar (que por otra parte el día a día era maravilloso aunque él nunca hablase de futuro ni quería que proyectase un futuro con él).

Después de una tensión provocada por la diferencia de expectativas, en la que yo me puse con rabia e iba con la actitud de dejarle para que cambiasemos cosas... Él me dejó a mí, porque a él nadie le cambia, lo tiene claro. Quiere su modo libre de vivir.

Yo aunque era feliz con él siempre teníamos ese desajuste... Yo tirar hacia el compromiso y él despegarse de ese concepto y de todo lo que implica. Yo a veces pensaba que era lo más cómodo para él, una chica que no le plantee pegas y que acepte el plan... sin vistas a avanzar juntos con un proyecto común. Siempre me insistía que los proyectos de vida los hiciese sola, por mi misma y nunca pensando en él, en la pareja.

Me ha dejado y le he preguntado si cree que se seguirá sintiendo así (querer estar sólo sin responder ante nadie). Dice que no sabe si seguirá así siempre, que puede que piense y se dé cuenta de que la relación que teníamos era lo ideal... pero no sabe lo que le pasará. Lo planteo como una posibilidad más, no como una puerta abierta.

Yo le quiero y nunca se lo pude decir, porque me contenía ya que notaba que él no estaba preparado para oirlo y siempre he hecho lo posible por cuidar la relación... y no cagarla. Pero en sus maneras de estar conmigo yo siempre he notado amor, aunque él me haya afirmado que es una persona fría sin sentimientos.

Nunca había tenido una novia, a su familia es la primera vez que le llegaron noticias de novia y estaban muy contentos deseando conocerme, y a pesar de que él me ha hablado tantísimo de todos ellos y casi les conozco ya de todo lo que me ha contado, no quería presentármelos.

Creo que sí me quiere, aunque nunca hablásemos en esos términos y niegue tener sentimientos, por cómo actuaba siempre conmigo y el interés y la ilusión. Pero creo que no entra en su planteamiento de vida estar con alguien (quizá cambie, pero no sé si debo tener esperanza) teme que la mujer le cambie, le controle y que tenga que responder ante la pareja. Quiere libertad total, es una persona que va muy a su bola y reservado, aunque muy leal y con un corazón enorme. No es mujeriego y no es que busque estar con otras mujeres..., estuvo conmigo porque yo fui quien le buscó en principio y todo fue sucediendo, pero él no es una persona que vaya detrás de mujeres. No le gusta ese plan y critica a sus amigos que lo hacen a la desesperada.

Para mí es un hombre ideal, la relación más sana que he tenido, la persona que más me ha aceptado y comprendido como soy hasta ahora. Y con quien más libre y más yo misma me he sentido. Pero hay ese pequeño problema: no concibe el compromiso con otra persona en su vida. Me dejó ayer, pudimos hablar de forma serena y respetuosa tomándonos todo el tiempo del mundo y terminamos bien. Eso es importante, terminar bien, porque significa que todo lo que vivimos fue real y podemos quedarnos con el recuerdo y la sensación.

Yo ahora me voy el verano fuera a estudiar inglés. Va venir muy bien quitarme del medio, para pensar en otras cosas y no obsesionarme. Pero tengo la pequeñita esperanza de que él se dé cuenta de que lo que tenía era valioso y que quiera intentarlo sin miedos y podamos tener el futuro (quizá dentro de meses) una vuelta triunfal... Sé que no debo agarrarme a esperanzas, que me ha dejado, pero creo que debo apostar por alguien que me ha hecho vivir la relación más sana de mi vida, respetando su decisión de estar solo, sin presionar y suplicar, dejando unos meses (sin estar "esperando", haciendo mi vida)... pero tengo la esperanza de que quiera volver con eso reflexionado... Que quiera estar conmigo...

¿Qué me aconsejáis? Muchas gracias.....