¿qué os parece mi caso? ¿esto es amor, cariño... o qué?

Hola a tod@s:

Llevo registrado en este portal desde hace casi dos años. La verdad, que si me registré en su día, fue para encontrar un apoyo, ayuda o simplemente compañia, ya que mi matrimonio estaba pasando malos momentos y francamente, por muchos amigos que uno tenga, hay temas que son mejor no compartirlos. Necesitaba ayuda, comprensión... simplemente que alguien me escuchara.
Pues bien, ese es mi caso. Soy un chico de 34 años "felizmente" casado desde hace 8 y con dos preciosidades de hijas (5 y 3 años) que son, sin duda alguna el "motor" de mi vida. Me considero un buen padre, siempre he estado ahí cuando mis hijas me necesitaban. Me ocupo de ellas todas las tardes del año, ya que mi mujer trabaja por la tarde. Juego con ellas, las baño, les doy de comer, cenar... en fín... creo que en lineas generales siempre he estado ahí.
No tengo ningún vicio (ni confesable, ni inconfesable). Me gusta hacer deporte con mis amigos, cenar en cuadrilla (con otras parejas). Trabajo duro todos los días y francamente, me va muy bien. Se que todo lo que he conseguido, me lo he ganado a pulso, nadie me ha regalado nada en esta vida... en cierta manera, estoy orgulloso y feliz de las cosas que tengo... pero........

... pero mi matrimonio, francamente está mal. Hace más de un año y medio, la verdad que no sabía que hacer, me encontraba perdido, sin salida... por más que me esforzaba para que mi mujer se sintiese bien, a gusto, feliz conmigo... no lo conseguía. Teníamos continuas discusiones (por tonterías como la limpieza, recoger la casa, la ropa, ...) que muchas veces acababan en gritos, portazos y muy, muy mal genio. A raíz de todo eso, se que mis hijas lo notaron (y es lo que más pena me da). Nuestro matrimonio en cierta manera se ha apagado estos ultimos años... Rutina, monotonía, discusiones... No se trata de pensar quien a tenido la culpa (creo yo). La situación es la que es... y punto.

Busqué ayuda en la lectura. Leí varios libros de pareja, libros que se supone teníamos que compartir entre mi mujer y yo.. Contarnos como nos sentíamos, contarnos el por qué de nuestra situación... Fue muy duro, porque mi mujer apenas me ayudaba. Pasaba de mí. Se centraba en la tareas cotidianas, dejandome de lado. No teníamos vida sexual... afectiva. Apenas hablabamos salvo de cosas generales de la casa o de las niñas...
En definitiva ha sido un año y medio laaargo, duro, dificil.

Yo jamás le he sido infiel a mi mujer. Nunca he buscado nada por ahí.. Siempre he creído que todo se podía solucionar en esta vida a base de dialogo, compresión... afectividad, cariño, pasión... con todo eso.

El caso, es que tal como comentaba antes, un buen día de... no se, marzo, abril del 2008 me conecté en el chat de "enfemenino.com" y conocí a una chica (evidentemente no voy a poner su nick). Ella me ha repetido en reiteradas ocasiones, que nunca aceptaba "privados" de nadie... peroooo, que ese día por la razón que sea... el mío lo acepto. Allí comenzó algo que durante los primeros meses, fue una simple amistad... bueno, básicamente yo le contaba mis problemas y ella me intentaba ayudar en lo que podía... (todavía sigo agradeciendoselo). Hemos seguido manteniendo relación posterior a través de Messenger, correo, chat... La verdad que ella ha sido mi "angel", ese apoyo que yo he necesitado. El tema es que a partir de marzo, abril de 2009, se ha intensificado. Ya hemos pasado de contarnos el día a día.. a contarnos cosas muy, muy personales, cosas que incluso nuestros "esposos" (porque ella también lo está y tiene hijos), ni saben.

El vínculo se ha ido haciendo todavía más fuerte. El cariño, se ha convertido en cierta manera en "amor", afecto... en definitiva en algo más. Inicialmente nos conocimos físicamente a través de fotografías, luego a través de webcam... Nos gustamos... y seguimos ahí...

Un buen día, decidimos conocernos en persona. Ninguno de los dos buscaba nada. Siempre hemos valorado mucho nuestra vida actual, nuestros hijos... todo... pero, realmente, necesitabamos tomar un café y ver que pasaba... Fue brutal. El "flechazo" fue demoledor. Sobre todo para mí. Reconozco que a partir de esas dos horas, yo no he dejado de pensar en ella. Y... aunque mi relación matrimonial, podría decirse que está en una situación de inpass (no hay pasión, pero no hay dolor)... yo siento que me estoy perdiendo algo...

Nos hemos tanteado con la posibilidad de juntarnos nuevamente... bueno, si soy más sincero, yo soy un poco más insistente... Los dos nos gustamos, los dos tenemos muchas cosas afines... Pero los dos valoramos mucho lo que tenemos en casa (sobre todo nuestros hijos)...

Y hasta aquí puedo seguir...

Yo estoy en una situación en la que lo que más me apetece es estar con ella... juntarnos, hablar y esperar a ver que pasa... No pienso en el día siguiente, no pienso en las consecuencias, no pienso en el más allá... Lo unico que creo y que siento, es que la vida solo se vive una vez y que el destino, de una forma u otra nos hace tomar decisiones difíciles que... evidentemente, si no las tomamos, quizás... y solo digo quizás, pueda hacernos arrepentirnos para el resto de nuestra vida.

¿qué hago?

No pude seguir todo el hilo porque es larguisimo y no me da el tiempo en este momento. Pero a pesar de que es un poco viejo el post quiero decir algunas cosas, porque creo que quedaron flotando en el aire ideas que no me parecen las mas acertadas.

Primero que nada, tus hijas no tienen porque estar en el medio de esta situación, ellas son tus hijas y lo van a ser SIEMPRE estes tu con su madre o con otra mujer. Hoy en dia muchas parejas se separan y siguen dandoles a sus hijos todo lo necesario, afectivamente y materialmente. Seguramente ellas prefieran un padre y una madre separados pero FELICES antes que padres juntos e infelices. Si tu no sos feliz no podes darles a ellas lo mejor de vos. Asique podes separarte y hasta formar otra pareja y seguir siendo un excelente padre, una cosa no tiene que ver con la otra.

Segundo, mas alla de lo que esta pasando con la chica del foro, no crees que tendrias que tomar una decision por vos mismo? No crees que vivir con alguien por el solo hecho de no animarse a tomar decisiones no es justo? Estar con una persona que no amamos y encima pensar en otra no es vida.....y no hay derecho a estar asi, no se debe tener una actitud tan pasiva, sino la vida se te pasa y uno se queda mirando de afuera sus desgracias. Hay que tomar las riendas de la vida pero por nuestro propio bien, porque nos merecemos ser felices y tener la madurez de sentarte a hablar con tu esposa seriamente y decir "si nos equivocamos, lo aceptamos y queremos cambiar esta situacion" o quizas no quieran arreglar las cosas ya y es valido tambien. Pero vamos que no podes estar asi viendo pasar el tiempo, o se pone todo para arreglar la relacion matrimonial o por el bien de ambos cada uno sigue su camino, no es un pecado ser feliz. Busca tu felicidad cuantas veces sea necesario.

La chica que conociste del foro puede que no sea el amor de tu vida, pero por algo aparecio y te demostro que se puede volver asentir, porque estas VIVO, y eso no es ningun pecado. No importa si no te vas a pasar el resto de tu vida con ella, pero hoy en dia es quien te hace feliz, y la vida es ensayo y error!! mejor vivir equivocandose a quedarse viendo pasar la vida! no hay nada peor que quedarse en el "y si hubiera hecho tal o cual cosa que hubiera pasado.....?" que tortura, yo prefiero equivocarme todas las veces necesarias pero encontrar mi felicidad antes que quedarme con alguien sin sentir amor.

Esto es todo un proceso largo...uno no se desenamora de un dia a otro ni deja de amar ni empieza a amar nuevamente en un dia, pero hay que permitirse los procesos, son naturales, es vivir.


Creo que se trata de dos tipos de actitud ante la vida, yo prefiero tomar las riendas y vivir, si me equivoco vuelvo atras, se pedir perdon y se aceptar cada vez que pierdo y valorar todo lo que gano, y cuando arriesgo lo hago a conciencia sabiendo y aceptando la posibilidad de perder.....pero es el riesgo que se corre. Y acordate que siempre la vida tiene algo bueno que nos espera a nosotros, a todos los que buscamos la felicidad.

Espero que te vaya muy bien


un saludo

Evalúa primero si ese sorpresivo interés...es algo de peso y ante todo...mutuo...

Vívela...espera a ver que te da...conoces a tu pareja hace 8 años y a esta desconocida...la nada misma, sólo suma el tiempo en vivo y en directo y a parte de despertarte ciertas cositas...no sabes nada más de ella; como por ejemplo...¿Cuántos encuentros habrá tenido de esta forma?...será primeriza en esto o es veterana, experta en ponerle los cuernos a su marido. Lo mejor y más sano antes de evidenciar este "detallito" a tu familia...es saber si pisas terreno firme...mira que no valdría la pena amargar y echar a perder lo poco nada que tienes de relación con tu pareja...aparte de sembrar miedo e inestabilidad a tus hijas.
Aquí se dice...nunca te limpies el trasero antes de ir al baño...espera, ve si cuaja esto, si hay proyección de futuro...si pesas o no en la vida del otro(a)...o sólo eres un miembro fraterno para variar el menú de vez en cuando. No vaya a ser como pasa siempre,que por descuido echas abajo tu hogar ....los descubren y ella vuelve con su pareja y tú quedes en el aire.
.
Suerte...hágalo bien y paselo muuuuuy bien.

Gracias...

Lo primero, muchas gracias por tus comentarios..

Se que visto desde ese prisma.. tienes mucha razón, peroooo ¿sabes lo que me pasa?

Simplemente que mi corazón me está diciendo que SÍ... que podría ser. Yo llevo prácticamente toda mi vida con la misma mujer... mi esposa y nunca habia sentido nada diferente... pero con esta chica...

No se... nunca había sentido algo así...

Podré estar equivocado... podre analizar la situación, pensar con cabeza, con calma... analizando pros y contras... y posiblemente, salga corriendo de todo esto... pero....

... ¿y si estás equivocada esta vez?

Gracias a todas

Muchas gracias a todas por vuestros comentarios. La verdad que han ayudado mucho a tomar la decisión que he tomado.

He optado por olvidarme de este tema... y seguir con mi vida adelante. Cuando ambas partes no andan en el mismo sentido... es imposible.

Gracias, gracias de verdad a todas por vuestra ayuda, vuestra sinceridad y vuestro apoyo.

La realidad se acaba mostrando

Más tarde o más temprano, la realidad se muestra sola ante nuestros ojos, al principio nos revelamos, no queremos, nos resulta imposible pensar que con lo que ha habido o con lo que s ha dicho o compartido, todo pueda quedar en nada, pero es así la mayoría de las veces.

Y sólo es porque somos seres distintos, cada uno nos movemos o reaccionamos o respondemos movidos en casi todos estos casos por la soledad, que parece esfumarse cuando aparece una persona por esta ventana que parece que nos rescata de esa soledad o incompresión que nos aplasta.

Pero somos nosotros los que magnificamo todo de tal manera que parece que es lo más, lo qeu esperabamos toda la vid, y cuando te das cuenta de lo que tu has llegado a comprender parece que el mundo se derrumba a nuestro alrededor, pero no es así ya verás.

La felicidad parte de uno mismor, si tu no eres feliz por tí, y por lo que puedas aportar de bueno en tu vida con el día a día, nadie va a completar ese vacio, porque cada uno somos responsables únicos de nuestra propia vida, si esa felicidad nos tiene que venir a través de otras personas o lo que ellas puedan ofrecernos...no estamos caminando bien.

Y si cómo nosotros queremos a los demás no se corresponde, tenemos que aceptar y seguir para adelante, con toda la fuerza que podamos.

Si la decisión que has tomado es con fortaleza, firmeza y pensando que es lo mejor, yo te ánimo a que seas fuerte, ella no va a querer dejar el contacto, tenlo por seguro, porque quizás haya encontrado también en su soledad una isla donde compartir, porque también lo necesita, pero si no hay un paso más es porque sus sentimientos no son los mismos que hay en tí, en ese caso, siempre lo mejor es optar, por continuar una relación de amistad, pero creo que esto esposible cuando los sentimientos se han desbordado por una parte, asique ....cuando ambas partes no andan en el mismo sentido....es imposible.

Animo y mantente fuerte.....en sólo cuestión de semanas sin contactos, te empezarás a sentir mejor.

Un abrazo.

Gracias de todo corazon...

Gracias Luna... Tienes toda la razón del mundo... Quizá lo que más me duele en estos momentos, no es el hecho de no haber tenido la misma "sintonía" con esta chica, de no haber podido "seguri más"...no.
Si no la forma en la que se han desarrollado los hechos. Yo he sido SINCERO, VALIENTE y LEAL a todas las sensaciones y sentimientos que han surgido... y ella, NO. (ella me ha mentido y aunque pueda decir que no, ella lo sabe.)
He ganado... si, estoy un poco dolido, pero HE GANADO. En esta vida, hay que ser AUTENTICO y yo lo soy y lo seguiré siendo.
Gracias.

Un paso adelante, nos ayuda a crecer

Claro que has GANADO, sigue siendo en tu vida SINCERO, VALIENTE, LEAL y sobre todo AUTÉNTICO, porque esa auténticidad que sólo poseemos los que la sentimos y vamos con ella por la vida, nos hace ver y sentir las de los demás, y siempre es mejor aunque duela, quitar todas las máscaras y ver cuanto antes la realidad.

Nos obstante ellos fueron los que hicieron de interruptor en nuestra vida, para encender de nuevo esa chispa de ilusión, ese querer creer de nuevo en el Amor vivo, cuando el que uno tiene cree que ha muerto..por eso quiero tener esperanza, porque al haberlo sentido de nuevo..alguna vez...en algún momento, en algún breve espacio de esta cotidianidad que nos aplasta, se obre una nueva energia, que nos haga soplar sobre los rescoldos...yo espero que algún día sea y si no es, cerraremos el libro por completo, pero sabiendo que estamos listos para abrir nuevos capitulos porque nos han hecho tener sensaciones que permanecian dormidas y eso ya de por si debe ser reconfortante para nosotros, da un nuevo potencial en nuestra vida que nunca pensamos volver a vivir, ese es el mensaje más positivo que nos puede quedar de todo esto.

En esta vida, hay que ser AUTÉNTICO y yo lo soy y lo seguiré siendo (no puedo añadir más a esto?) ello lo dice todo de ti.

Enhorabuena por haber empezado a ver Luz....lo demás ya viene despacio pero con pasos firmes.
Sé fuerte y sigue creyendo en tí mismo. Todo en la vida nos sucede por algo, y estoy convendida de que todo es para que obtengamos un aprendizaje en la vida, que nos hace más fuertes, que aunque parezca que no..... también nos ayuda a CRECER.

Te deseo lo mejor.

Pero mi amor...sólo te pido que te pegues el salto cuando estés seguro...

Si te quieres separar hazlo por el motivo que quieras...estás como esas mujeres que hasta que están empotadas con otro tipo...recién se separan, mientras... comen del trabajo del marido...viven a expensas de él...a pesar que de el no quieren nada...salvo su estabilidad. En este momento, si estás decidido...sepárate...con o sin amante, ella está a tu lado para hacerte el aseo, lavar tu ropas y menudencias y por lo visto ni para la cama le ves utilidad, ya eso, le quita glamour a la relación...conversa con ella...dile que se apagó el amor, que la convivencia no es sana...pregúntale a ella que opina y si es vida la que llevan, si vale la pena continuar así, exprésale que ambos son jóvenes y no tienen por qué estar juntos si ya nada los une. Cual es la idea...que ella madure la idea de la separación al mismo tiempo que tú...y no ocurra que cuando estés listo y decidido...le lances la notificación de separación y ella, resentida...se ponga en el plan de enemiga...y pasen tus hijas a ser las rehenes de su venganza.
Habla...comunícate...busca el espacio para exponer no tus fantasías y deseos por otra...sino, se sincero y dile que tu relación se murió...que no da para más...se acabó.

Qué puedo decirte...te resulte o no con la ciber casi amante que no es nada aún...tarde o temprano terminarás por esta u otra disolviendo el vínculo con tu mujer...si vas a hacerlo...hazlo de una vez y bien. Tu te separas de ella, dejas todo claro en relación al % de la pensión de tu mujer y tus hijas...eso ya debes tenerlo encaminado y listo. Quizás hasta si lo haces bien...llegues a divorciarte de mutuo acuerdo...

Comunícale ya a tu mujer que están mal...o se arregla la cosa o simplemente...dejas que siga su curso...se sincero hombre...¿O no piensas darle parecer a tu mujer?...que te de su opinión y en base a ello...tomen decisiones en conjunto...así como juntos tomaron la decisión de casarse y tener un proyecto de vida...es justo que juntos evaluen este matrimonio yu vean que cresta hacen con el. Plantéale en otra conversación...que asi como van tarde o temprano ella o tú terminarán engañandose o llendose con otra pareja y preferibles a ser infieles....es terminar y empezar de cero con otras personas...¿a ver que te dice?...

Busca tu felicidad...

hola, ps te dire q tengo 19 años y aun vivocon mis padres, mi hogar siempre ha sido muy conflictivo, el amor entre mis padres se acabo un dia... y nunca lo quisieron aceptar, o mejor dicho mi madre nunca lo quiso aceptar... asi que constantemente hubo pleitos, infidelidades, de parte de mi padre, xq mi mama es una santa, la cosa es q los hijos pagan los platos rotos de los padres, xq la verdad siempre me pregunte xq mis papas no eran "normales" osea, no se deciian nada cariñoso, no conversaban y cuando lo hacian siempre habia pleito, asi ke eso me afectomucho, ver a mis papas pelear, golpes, etc... y son cosas q dejan una huella casi imborrable, q solo con la ayuda de DIOS puedes superas, io te dire algo, se feliz, si tu matrimonio se arruinoo, ps ni modo, explicaselo a tus hijas, pero es mejor saber q los padres son buenos amigos, a ke son unos perfectos desconocidos en el mismo hogar, se que sera dificil para tus hijas, pero animo! los superaran con amor, con paciencia y sobre todo al ver felices x separado a sus padres, solo ten valor, y busca tu felicidad, xq al ser feliz tu, haras mas felices atus hijas... no dejes pasar esta oportunidad!

Qué os parece mi caso? amor, cariño o qué?

Hola Michell<.

Siempre he pensado que las cosas nos suceden por casualidad y efectivamente así ha sido en esta ocasión. Ayer ojeando en este foro(la primera vez que entro) no sé por qué fuí a encontrar tu correo...estaba previsto que fuese así.
Lo leí con atención, es increible, parecía estar leyendo mi misma historia, tal cual, hasta en las fechas coinciden, la única diferencia es que quizás vosotros estéis a tiempo de remediar lo irremediable.

Voy a compartir mi experiencia contigo, lo primero que me llama la atención es que me encuentro ante un hombre sensible, amante de sus hijos y de su hogar y que por los devenires de esta vida a que las parejas de hoy en día nos aboca la rutina, no te ha pasado nada que no esté ocurriendo a muchas muchas parejas.

Verás, hace 2 años llegó a mi hogar Internet, mi marido y yo llevamos 24 años de casados felizmente como tu indicas y con un hijo que siempre fue nuestra locura. Por circunstancias de la familia yo tenía que ausentarme para atenderles, por lo que mi marido pasaba largas horas conectado a los chats, al principio todo era normal,hasta me contaba y me hablaba de las chicas que conocía y todo bien, hasta que en mí se encendieron todas las alarmas y le propuse que lo dejara, pues veia que no nos iba a traer buenas consecuencias. En fin que no lo dejó, para no hacerme muy pesada te diré que quizás como despecho, yo comencé a entrar y sucedió.....le conocí y al igual que vosotros todo todo lo que me cuentas fue excepcional, soledades compartidas, deseos de conocernos, afinidades increibles, palabras maravillosas, que te puedo decir, un mundo que se abre rompiendo las rejas a la rutina, la soledad y la falta de afecto que sientes que necesitas.ellos nos lo dan todo, y nosotros correspondemos.

A diferencia de vosotros, a la persona que conocí la he visto en varias ocasiones haciendo un parentexis en cada uno de esos momentos, viviéndolos de una manera inimaginable. Yo fui quien rompió las cuerdas que le ataban a su rutina, le infundi alegría por vivir, entusiasmo y paz en un proceso que estaba viviendo de separación, la cual llegó a los pocos meses. Él siempre mantuvo que no quería bajo ningún modo que nuestros sentimientos se desbordasen, que eso al final nos haría daño, pero quizás él lo supo controlar, yo no.
Mi marido primero intiyó lo nuestro, luego por una conversación no borrada acabo por deducir que entre nosotros había algo más que una simple amistad (pues el conocia de la existencia de esta persona, al igual que él me comentaba las suyas)

Sólo te puedo decir que a fecha de hoy, me encuentro sola, mimarido se marchó de casa, mi amigo se asustó (creo) de pensar que quizás ahora me debía corresponder, cosa que para nada entraba en mis planes. Por tanto te escribo para que medites antes de decidirte a dar el paso que creo que está a punto de suceder. Sé que cuando estás metido en este mundo maravilloso no ves o no quieres ver otra cosa, pero si aún está en la duda, pon en una balanza lo que crees que puedes ganar o perder, ganar creo que más soledades de las que tenemos, perder si perder la oportunidad de continuar viviendo en una situación maravillosa pero muy complicada, créeme sobre todo porque si lo que más nos importa son nuestros hijos, parate a pensar lo que se avecina, porque más tarde o temprano esto cambia de estado, para por lo general convertirse en un problema y sufrimiento más que añadir a nuestra vida.

Sólo hay una respuesta para ello.¿sigues amando a tu mujer a pesar de todo? si te contestas sinceramente...sabrás la respuesta a tu pregunta final.
Si la respuesta es si, y sobre todo a tus hijas, despidete de la relación aunque sea doloroso, no es fácil, pero si posible cuando uno tiene claro cual quiere que sea su futuro y el de su familia, porque ninguna historia de estas o al menos pocas...tienen un final feliz.

Yo después de todo, ahora camino sola por primera vez en la vida, porque me he dado cuenta de que todo esto que buscamos y encontramos en otros, no es sino producto de no querernos a nosotros mismos, y a pesar de que todos necesitamos cariño, afecto, dulzura, emoción ganas de vivir, todo ello lo podemos conseguir, amnteniéndonos firmes en la convicción de como somos y como queremos a los nuetros y esto por tus palabras tan afectivas a tu familia, a tu trabajo y a lo que ha sido tu vida, creo que merece la pena de que te apartes de ello, son unos principios maravillosos de los que te tienes que sentir muy orgulloso.

Crees que para tu mujer la vida que lleva, es de su agrado? créeme que no, y el saber de tu aventura sería para ella algo tan doloroso que ya si que nada sería igual......como ha sido mi caso.

Te deseo toda la calma, el sosiego pero a la vez la firmeza para que la decisión que tomes te reconforte lo suficiente para que al menos aunque con dolor, pueda superar el decirle adios...Aún estás a tiempo.

Muchas suerte!

Gracias...luna

Lo primero, agradecerte tu comentario. La verdad que cuando uno está preocupado con algo, cuando sufre, cuando se está mal... el hecho de recibir unas palabras de animo, es algo de lo más gratificate... Gracias de todo corazón.

Me de mucha pena lo que te ha pasado a tí... Creo que es lo peor que puede pasarme a mí en esta situación. Quedarse uno solo. En cualquier caso, lo primero que quiero hacer contigo, es FELICITARTE. Si, felicitarte porque tu decidíste dar el paso, arriesgar... ¿como estarías si siguieses con tu exmarido? Supongo que MUY TRISTE, ASQUEADA Y PREGUNTANDOTE POR QUE NO TE ARRIESGASTE.

Creo que en esta vida, hay que arriesgar... Yo soy una persona que siempre he tenido todo "atado", controlado... pero con esta chica, me da igual hacer alguna locura. Yo quiero verla, sentirla, quererla y se que SOLO ASÍ, voy a saber si la amo de verdad. Solo así, voy a percatarme de mis sentimientos REALES. En la distancia se que todo es bonito. Escribir a través de un chat o correo... es una gozada. Todo son buenos sentimientos, buenas palabras complicidad... (o quizás no... no lo se).

Pero si uno cree (Y YO AHORA MISMO LO CREO), que puede haber algo más... creo que hay que apostar por ello. De todas formas, yo se que ella (no se si por su vida pasada, su forma de ser, o por qué), estoy casi seguro de que no va a dar el paso... (NO SABES EL DOLOR QUE SIENTO AHORA MISMO).

Yo no quiero enfadarme, no quiero presionarla... yo, quizás porque no he sido una persona muy enamoradiza... la sensación y el sentimiento que tengo hacia ella, no lo había experimentado, creo yo más que con mi esposa...

¿Sabes? Quiero amarla, quiero sentirla... pero no quiero presionarla ni mucho menos... (no quiero perderla, pero tampoco puedo estar con ella así...)

Quizás, deba alejarme de todo... del chat, del correo, ... esconderme debajo de la tierra y esperar que pase este HURACAN DE SENTIMIENTOS (si pasa)...

No lo se.

Ayer, estuve con mi mujer... hicimos el "amor"... y no paraba de pensar en esta otra chica. Era como estar con ella (aunque se que con ella iba a ser mucho más especial)... Además, me dí cuenta que AHORA, yo no amo a mi mujer... La quiero mucho, por lo que representa en mi vida... pero no la AMO. ¿Soy un cretino?...

Hola

Hola, no tengo mucho tiempo ahora, así ke dejaré un mensaje breve, pero luego lo ampliaré ( no quería irme sin contestarte). Digamos que yo he vivido algo muy parecido a lo que tú estás viviendo, sólo que no estoy casada y no tengo hijos. Yo también conocí a alguien, lo sentí, lo amé, me enamoré como nunca lo había hecho y me alejé...Pero alejarse no es la solución, yo al final lo perdí y todavía no sé porqué. me arrepentiré toda la vida de no haber luchado por aquello que sentía y que nunca había sentido por nadie.... Seguí con mi pareja y no hubo marcha atrás, nada volvió a ser como antes y hemos roto definitivamente.... Y yo pues nunca me perdonaré el haberme alejado, no haberle dicho lo ke sentía por él, no hacer por verlo, por quererlo...Y ya ves, al final pasó lo ke tenía que pasar, lo que él me decía, rompí con mi pareja, si estuve con él fue porque las cosas ya estaban mal y algo me faltaba.... Por eso te digo que no te cierres a la realidad, las cosas están así, lucha por lo que sientes, sé consecuente con tu corazón, que parece que al final siempre tiene razón...

Un beso
SOFIA

Esto es amor, cariño, o qué?

Hola Michel.

Lo primero decirte para tu tranquilidad que no eres un cretino, simplemente te has Enamorado, así de sencillo, asi de grande, así de maravilloso pero a la vez así será de arriesgado como tu dices.

Nada, nada de lo que me comentas me resulta extraño ni poco familiar, a ti como a mí nos ha sucedido que por las grietas abiertas en nuestro matrimonio, se ha COLADO EL AMOR, en forma y a través de otras personas, y este sentimiento dormido ha despertado en nosotros tal HURACÁN de sensaciones, imposibles de controlar, lo entiendo perfectamente, te entiendo en todo, hasta cuando al hacer el amor con tu mujer, te quedas perplejo al comprobar que estás pensando en ella......a todos nos pasa en estos casos en los que la fuerza de ese sentimiento mira ahora para otro lado.

Gracias por hacerme sentir que mis palabras supusieron para ti un poco de tranquilidad al ver que alguien compartía contigo tu estado de ánimo, la verdad es que me siento muy indentificada con tu historia.

Es verdad, yo arriesgué, pero ahora pasado el tiempo me doy cuenta de que si en algún momento hubo algún comentario por parte de mi amigo en el que me daba a entender de que no debíamos dejar que los sentimientos se desbordasen, yo realmente.....miré para otro lado, no quería ni pensar en ello, quizás porque no te puedes imaginar lo que mi cuenta de correo contiene de él, millones y millones de palabras de cariño, de ternura, cartas tan especiales, mensajes para crecer, para luchar, algo que jamás pensáse que me pasaría en este medio.imposible no enamorarse, totalmente imposible, yo quise salvar mi matrimonio por todos los medios no creas, pero a la vez que mi marido más se alejaba, más se acercaba mi amigo para ayudarme, para enamorarme aunque él no quisiera que a mi me sucediese, pero sucedió.

Yo también en mi vida siempre he tenido todo atado, jamás tuve ninguna experiencia con nadie distinta a mi marido y siempre mi familia ocupó el primer lugar en todo, pero en estas circuntancias de alejamiento por la que pasabamos, llegó él y ese estado en el que entras tan especial, que hace que te sientas el rey del mundo y que puedes con todo ...también pensé que podía haber algo más, y por eso arriesgué, imaginate si fué importante para mí dar ese paso pero como tu cuando uno cree que todo está perdido, cuando miras a tu pareja y dice...ya no hay nada, tomas la decisión de ir a por todas, porque ya nada será igual, porque crees que ya no queda nada, te entiendo muy bien de verdad, tanto es que mis pensamientos diarios han estado todo el rato en él, sólo él hasta casi de un forma quizás algo obsesiva...como creo que te está sucediendo a tí , a día de hoy todavía estoy sufriendo por él porque quiero apartarle de mis pensamientos porque ahora si sé positivamente que nuestros sentimientos no circulan en el mismo sentido y verás por lo que te lo digo.

A pesar como te comentaba de que siempre todos sus correos, sus mensajes de móvil y sus palabras hacía mi estuvieron cargadas de un potencial de cariño inmenso, que a los ojos de cualquier persona perfectamente se pudieran interpretar como de una persona enamorada, relamente no era así, porque a raiz de entregarnos mutuamente él se dió cuenta de que mis sentimientos se habían desbordado....una mujer no se acuesta con un hombre porque si.... "una mujer hace el amor" al menos en mi caso, cuando realmente sabe lo que siente por esa persona....los hombres no, o al menos algunos y solamente se dejan llevar para quizás no decirte que no y ser cariñoso contigo. Pero creo que a raiz de estos encuentros él se dió cuenta de que el tema se le estaba llendo de las manos, que me estaba haciéndo creer que no era por ahí por donde quería llevar nuestra relación y a partir de ahí la cosa empezó a cambiar.

Los correos empezaron a tener el tono de dirigirse realmente a "una amiga", las despedidas que estaban llenas de pasión "equivocada" por su parte se convirtieron en simples mensajes afectuosos y cordiales...en fin que ahí me dí cuenta, verdaderamente de LA REALIDAD,lo que me sumió en una profunda desilusión algo así como cuando un cristal se rompe, la misma sensación que cuando ví que mi relación con mi marido se iba derrumbando.......2 realidades tan fuertes en un año, deja un efecto tan debastador en una persona que no te imaginas los esfuerzos que estoy haciendo por superarlos y superarme a mí para poder tirar con el día a día.

No solamente eso sino que él como me sigue apreciando y como realmente quiere seguir manteniendo su relación conmigo de forma amistosa, me escribe correos para que le aconseje como tiene que relacionarse con sus amigas de su ciudad (no vivimos en la misma) nos separan 100 Kms, para que le siga infundiendo esa alegría, y esa chispa que le haga seguir viviendo con
ese entusiasmo que encontró conmigo...¿cómo lo ves? fantástico verdad....sin comentarios.

Por otro lado mi marido, que como te conté se marchó pero seguimos en contacto por nuestro hijo y porque nuestra relación siempre fue cordial a pesar de todo lo habido, me deja ver en cada uno de nuestros encuentros, que me sigue queriendo....pero sabes que pasa, que yo ya no estoy para nadie....esto ha dejado en mí una sensación tan nefasta, de lo que es ARRIESGARTE, estar dispuesto a todo por haber creido encontrar o reecontrar de nuevo EL AMORA en tu vida, y ver como de nuevo se aleja, que no tengo ni fuerzas ni ganas de volver a recomponer el corazón de nadie pues bastante tengo con coger los trocitos que quedan del mío para al menos poder tirar de mi hijo y de mi familia como mejor pueda.

Sé y entiendo que la fuerza que siente tu corazón te hace que no seas capaz de ver las cosas con racionalidad y que sólo te mueve lo que sientes, lo sé de verdad y que te agarras a pensar de que has encontrado la respuesta de que no quieres a tu mujer, yo también lo sentí así ... por eso arriesgué.

No me arrepiento de ello, eso también te lo digo, pues ha sido un tiempo tan, tan excepcional para mí, que sólo por ello mereció la pena...sólo por haberlo vivido de nuevo como cuando se tiene 20 años..."inimaginable", sólo me quedo con eso y por lo que me aportó.

Pero ahora pienso que las cosas no son como queremos que sean, las personas no siempre actuan como creemos que hagan en todo momento y eso hay que aceptarlo, aunque cueste, no es fácil, pero tenemos que darle a cada ser humano su espacio, su libertad de elegir, su manera de entender sus relaciones con nosotros, y no meternos ni creernos que nuestros sentimientos se engrandecen al mismo paso que los de los demás, en este punto es donde me gustaría que reflexionases para que te calmes un poco y veas el tema desde una perspectiva algo más razonable, porque sino lo vas a pasar francamente mál, creo que al igual que yo te está quedando muy pillado con esta mujer como me sucedió a mí y por lo que me dices de ella, si piensas que ella no va a dar ningún paso, es mejor que no lo magnifiques todo tanto porque de verdad al final todo se va a desmoronar a tu lado de la manera más dolorosa.

Solamente como veas que van vuestra relaciones, es lo que te va a ir dando el indicador de como tienes que manejar esta situación, intenta apartar o controlar un poco todo ese impulso que sientes, repito que no es fácil, pero sólo te lo digo por tu estabilidad emocional, créeme, que muchas veces nos equivocamos a la hora de no llevar de la mano cabeza y corazón,es difícil pero con un poco de calma se puede conseguir.

Como continuarán o finalizarán nuestras realciones con nuestras parejas, solo el tiempo es el que nos lleva a esa respuesta, pero tampoco hay que precipitar nada, por muy claro que uno tenga que ya acabó todo, hay ahí unos hogares que se crearon por algo, por tanto aunque no estemos en disposición de luchar mucho por ello (nuestras parejas) tampoco debemos darles la espalda así como si no hubiera habido nada,o no represetnasen nada para nosotros, porque sólo porque un día existió ya merece la pena que al menos le concedamos al tiempo la posibilidad de que nos vaya marcando el camino.

Ten calma, no te escondas debajo de la tierra, ahora que has salido de ella, ahora que crees ver una ilusión en tu camino...una Luz, pero de verdad amigo, intenta que ésta no te ciegue tanto como para querer que todo suceda tan deprisa y eso te cause tanto dolo.

Prueba sencillamente a ver todo lo bueno que tienes a tu alrededor y sino solamente mira un momento a tus hijas, crees que por este sentimiento que sientes por alguien que acaba de aparecer en tu vida, no merece la pena calmarse un poco y apreciar que lo que tenemos es MUY GRANDE. sé que no es fácil, pero inténtalo un momento.

Te dejo con esa sensación que por tu sensibilidad creo que vas a captar lo que quiero hacerte llegar, siempre hay dos maneras de ver las cosas, agarremonos a lo bueno, al menos de momento...porque del mañana....nadie sabe.

Un afectuoso saludo.

Que duro es todo esto...

Que duro es todo esto...

Si lo es

Me gustaría encontrar las palabras que te pudieran aportar un poco de paz, entiendo por lo que estás pasando, y la verdad es que cuando uno se encuentra así, sólo sabe que lo siente y punto, no hay otra, no ve como poder reconducirlo, no encuentra la salida...sólo siente donde querría estar y donde no.

Pero aunque te parezca que lo tienes claro, muy claro, de verdad que no es así, lo que ocurrre es que estamos tan necesitados de cariño que creemos que sólo lo encontraremos teniendo a esa persona a nuestro lado, la mente tiene la capacidad de cambiar la realidad que nos rodea, que nos hace creer que solo conseguiremo la felicidad completa de eta manera.

Mira te coy a contar una cosa, a esta persona que conocí, en febrero hará dos años que hablamos por msg en ese tiempo nos hemos visto 8 veces, y de esas veces siempre durante horas solamente. Tu crees que ahora viendo el tema desde un punto de vista más objetivo, crees que puedo pensar que podía ser el Amor de mi vida, creo que si soy realista, no.

El amor se fragua en el día a día, en la ilusión que las parejas ponen en las cosas que emprenden, en el construir un futuro en común, pero con ilusión, esa es la que nosotros perdimos un día y decurbrimos asomados en esta ventana....en el que uno echa todo lo mejor que lleva dentro y nos descubrimos hasta nosotros mismos plasmando en este medio sentimientos que guarda nuestro corazón y que explotan y salen para coincidir con un corazón que está pasando por los mismos momentos de desilusión con su pareja.

Es duro, muy duro, querer encontrar de nuevo esa ilusión, eso que nos mueve y que es tan necesaria para vivir.

Intenta no atormentarte, el tiempo te irá marcando el camino. No precipites nada, todo se muestra como tiene que ser, ya verás, siempre es así.

Buenas noches

Gracias luna

Gracias Luna... Se que tienes razón... perooooooo, sigue siendo igual de duro...
Un besico.

Venga un poco de ánimo

Por supuesto que sigue siendo igual de duro, sobre todo cuando no podemos controlar eso que sentimos, pero calma, mucha calma y paciencia desde mi humilde aportación por estar pasando por una experiencia similar para ponerla a tu servicio y evitarte que tus sentimientos se desboquen tanto que al final esta relación que si te paras a pensar no está basada nada más que en una relación por msg te conduzca a ser más que una alegría por haber encontrado una amiga con quien compartir el día a día, se convierta en una sufrimiento mayor que añadir a la vida diaria.

Tenemos que intentar entender siempre, lo que la vida nos va mostrando, y que sino sucede nada más, es porque tenemos que darle la oportunidad a los demás de que se nos muestren tal como son y cuál es el tipo de relación que desean con nosotros, sobre todo si no queremos perderlos...porque de haber algo en un futuro...todo eso llegará pero despacio y cuando tenga que ser, no antes.

Creo que todo en la vida sucede por algo,todo forma parte de un aprendizaje costante, de un ponernos a prueba diariamente pero para al final.... salir reforzados.

Mucha fortaleza.

Sabio consejo luna10411

Un saludo.