No voy a contar mi vida, pero quizás pueda aportar algo si alguien lo necesita.

Saludos.

Mi madre es soltera y q ? somos 3 y cada una de un padre eso si hace muchos años de esto 50 años tiene mi hermana mayor , lo importante es q te quieran en tu infancia , yo se seguro q si me padre me hubiera ayudado mi vida seria diferente pero mas pierde el,yo le saludo si coincido con el y voy asu casa ,pero eso si !! me es algo infiferente , y adoro a mi mami ,por todo lo q lucho y a luchado junto con mi abuela por las 3 y ademas con su minusvalia ,es una madre coraje de las de antes , un saludo grande

hola girasolo
no se si tu caso es que tu madre es soltera y con pareja o es madre soltera y nos has conocido a tu padre, porque os abandono, si esto ultimo es tu caso, me gustaria saber como lo has vivido, sobre todo en la infancia.
Muchas madres solteras sin pareja nos preocupa que decir a nuestros hijos en el futuro y como lo pasaran en el colegio cuando otros compañeros hablen de sus padres y ellos no tengan una referencia.
Muchas gracias.

Amapola te ha planteado muchas dudas que la mayoría tenemos, ¿Nos podrías contar algo?

Soltera e hijo no reconocido; conozco a mi padre de vista.

"Muchas madres solteras sin pareja nos preocupa que decir a nuestros hijos en el futuro y como lo pasaran en el colegio cuando otros compañeros hablen de sus padres y ellos no tengan una referencia."

Hay que decir la verdad nada más, pero ojo, la verdad también es, reconocer los errores si los hubo.

En el cole lo pasaba mal por dos motivos:
- Tenía que dar explicaciones del tema padre. Decía que había muerto.
- Notaba la diferencia del rol masculino de los otros niños, de lo que me alegro ahora. Pero quizás esto es lo que peor llevé porque ahí va la sociabilización de género. Después lo he seguido notando y los demás también. Salvo las mujeres.

Hay más motivos por los que lo pasé mal pero son multifactoriales.

Prefiero no extenderme, así que si tenéis cualquier otra duda me lo vais contando. Yo puse el post por empatía no para hacer catarsis.

Aprovecho para añadir que creo que la sociedad debe apoyaros no caritativamente sino como base social. Es decir, la familia es para mí "madre-hijo/a" a partir de aquí se puede sustentar todo un sistema social. Esto lo digo a pesar de que mi madre no fue lo buena que se hubiera deseado (aquí no admito discusión).

Un saludo.

Estoy totalmente de acuerdo en que la familia puede ser a partir de madre /hijo/a, tambien yo tenia pensado explicarle a mi hijo que hay varios tipos de familia y no hay que encerrarse en la convencional.
Lo que no entiendo de tu caso, es si decias que habia muerto, porque tu mismo lo preferias, o te lo comento tu madre que lo dijeras asi para no dar explicaciones.
Por una parte, yo pienso que decir que el padre esta muerto quita al niño de dar explicaciones y ademas, se evita la segunda pregunta, "y porque te abandono,no te queria?, pero claro lo importante es la edad del niño, es mejor decir que tiene padre, y vive lejos, y luego con unos diez años contarle la verdad. Lo digo porque los niños son muy vulnerables a los comentarios.
Tambien es complicado porque el niño no tiene un referente masculino, creo que es mas problema en niños que en niñas, estas pueden tomar como modelo a la madre (es lo que pienso).
Y otra cosa, a ti no te hubiera gustado que tu madre hubiese denunciado y tener a tu padre, aunque hubieses recibido pocas visitas, yo , a veces , pienso en denunciarlo porque aunque todo el mundo me diga que pase del padre, no es tan facil
Gracias por contar tu experiencia,creo que nos servira mucho.

Lo de la familia madre-hijos no lo digo como monoparental, es decir, creo que es necesario volver a la familia tribal. Los niños y los ancianos están cada vez más desamparados, esto seguirá así hasta que ocurra algo, ¿quizás una crisis económica?.

Yo decía que mi padre murió, pero no recuerdo si era porque mi madre me lo sugirió o porque yo asumí que era la mejor manera de no dar explicaciones. La verdad es que vuestros hijos decidirán con el tiempo qué prefieren.

Pienso que quizás lo que dices de contarle la verdad a los 10 años no esté mal, creo que todas las madres suelen hacer lo mismo, yo lo asumí bien, porque al saber cosas de mi padre comprendí que no valía la pena interesarse, vamos que para mí era un espermatozoide con patas. Lo único que me daba rabia era que mi madre parecía echarle de menos, pero eso era fruto de su soledad, ¡cuidado con esto!, procurarad tener amig@s, si son madres mejor y si podéis encontrar un hombre digamos amigo-amante también es bueno, pero sin enamorarse, ya sabéis.

El referente masculino no es baladí, pero se puede arreglar sin padre, basta con un tío, un abuelo, un buen amigo maduro, basta con un hombre como consultor espontáneo. Aunque siempre se notará algo, como dije, la sociabilización de género, lo que suelen hacer los hombres y que les crea vínculos sociales. Pero me alegro de no haberlo adquirido, aunque me haya costado estar muchas veces sólo.

Me ha sorprendido lo último que has dicho amapola. Piensa un momento; "Denunciar-Tener padre" ¿no ves que es un contrasentido?. Si denuncias, tu hijo no va a tener nunca un padre. Eso se deja como últmo recurso y además económico y yo diría que tendría que hacerlo el hijo en su día, yo lo pienso a veces pero es un poco por darle una "sorpresita".

Ahora decidme ¿qué os resulta más duro?, el tema económico, la soledad, que os miren mal, el sexo, el amor, la inseguridad sobre el futuro de vuestro hijo.
¿Qué podríamos hacer para quitaros un peso de encima? descontando al padre de vuestro hijo.

Saludos.

Supongo que el referente masculino lo podrá encontrar en su abuelo, pero me preocupaba saber si echará en fatal un padre, sus compañeros de clase hablarán de los suyos y el ¿cómo se sentirá en ese momento?, tu lo resolviste de esa manera, es bueno saber o recordar que los niños siempre tienen una salida para todo.
Yo no le voy a decir que su padre ha muerto, puesto que soy yo la que he apartado al padre de nuestras vidas.
Nunca he pretendido que nos apoyen con caridad ni que nadie se apiade de nosotros, pero no es fácil trabajar y ser madre, la conciliación familiar es pura leyenda, creo que deberían apoyarnos mas,a todas las mujeres.

¿Podrías hablar un poco mas del sistema de sociedad que planteas?

¿Qué me resulta mas duro?, Bueno, mis amistades se despegaron un poco, se que cuando quiera las tengo pero ya no es lo mismo, yo tampoco soy la misma. Tema sexo, de momento no lo echo de menos, pero tampoco es demasiado difícil de solucionar. Economía, por supuesto, aunque creo que últimamente es un problema para todos.
Como he dicho al principio lo mas duro para mí es lo que le pueda pasar
a mi hijo en el futuro, enseñarle a afrontar preguntas y situaciones que podrá vivir.

Amapola, yo tampoco pienso que haya que denunciar, no se puede obligar a ser "padre" por los tribunales.

Nahira.

de todos modos piensa que yo era un bicho raro en una sociedad tradicional, tengo 39 años, no conocía a nadie sin padre, pero hoy en día es algo más común, incluso creo que muchos niños se juntan cuando ponen en común este asunto. Eso no es problema, lo peor es si tiene algún defecto o comportamiento que llame la atención, eso si que discrimina.

Lo más importante para tu hijo, incluso si fuera niña, es poder contrastar con adultos de confianza sus cuestiones, el hecho de que pueda diferenciar la opinión de un hombre y la de una mujer le dará una visión mucho más amplia de la vida. Te pongo el ejemplo, a los 16 me "eché a la calle", unas conversación con un amigo familiar me ayudaron a recuperarme.

Sin embargo, en la cuestión afectiva la madre es suficiente siempre que no rompa la armonía, el vínculo, por egoismo o problemas de personalidad.

Haría falta más que apoyo a la mujer en toda su dimensión, asumir que lo es todo para mantener la sociedad, pero es que hoy en día "madre y mujer" se han convertido en cosas diferentes, se ha hecho una discriminación desde la política por un lado y desde intereses económicos por otro. Muchas mujeres se han tragado el cuento y rechazan por ejemplo que se defienda la maternidad porque alguien introdujo la frase "la mujer sólo sirve para tener hijos" y generó una reacción "la maternidad es una exclavitud, una imposición patriarcal". Más o menos se podría explicar así. Las dos afirmaciones han hecho mucho daño, si Stuart Mill levantara la cabeza me daría la razón.

Yo he pensado que hay que apoyar a las mujeres, pero después de estudiar ciertos comportamientos y otras culturas como algunos matriarcados, o mejor dicho, las sociedades matrilineales, me he dado cuenta de que sería una buena solución para todos, debido a que la mujer tendría lo necesario y sería su propia administradora; libertad, economía, hijos, trabajo, etc. El hombre, que sería siempre hijo de una mujer matriarca, asumiría ese respeto y ese rol, y no quedaría excluido de la sociedad sino que se encargaría de cosas que las mujeres decidan como ocupaciones para hombres, por ejemplo siempre se cumple en todas las sociedades que las mujeres prefieren una autoridad masculina, jefe del pueblo, delegado, etc.

Pero en el hogar y en la microeconomía la mujer tiende a asumir el dominio, porque tiene gran capacidad para organizarlos. Quizás por eso en el Tercer Mundo muchas de las pequeñas empresas y cooperativas están siendo levantadas por mujeres, a partir de la nada, con hijos, con problemas, son maravillosas, basta con darlas un granito a cada una para que hagan una montaña. Y estoy convencido que la fuerza la obtienen de su naturaleza y parte de ello son sus hijos.

Hoy en día vivimos una falsa libertad, algo enfermizo, sectario, se trata de colocar y presionar a la mujer en nombre de la libertad y la igualdad, cuando todos sabemos que no es así, es un engaño político y económico, las mujeres soís el nuevo proletariado, ese es el precio de vuestra falsa libertad.

Competividad, soledad, drogas, depresiones, ansiedad, consumismo, algo de lo que yo como hombre trato de huir, quizás gracias a que no me inculcaron cultura de hombres. Os han metido a saco en un sistema económico que sólo trata de obtener mano de obra barata y consumidores. A cambio de todo esto podéis vivir sólas en vuestro piso hipotecado y conducir vuestro coche comprado a crédito y trabajar en cosas que ni os gustan ni os pertenecen.

En realidad, el truco ha sido sencillo, nadie tiene nada pero disfruta de ello, es como Secondlife pero llevado a la realidad, pero cuando el ordenador se estropea o se queda sin energía se acabó la ilusión. Aún así, no echo todo por tierra, que quede claro, hay cosas buenas, se vive mejor en muchos aspectos, pero parece un chantaje.

No tengas miedo por el futuro de tu hijo, estudia siempre que puedas, no revistas sino libros sobre desarrollo y os animo a que os agrupéis, la mujer gana mucho cuando se une, se asocia y pone en común sus problemas.

Qué rollo soy, lo siento, pero disfruto con ello.

Saludos Nahira.

En el foro bebes, madres solteras, escribi sentimientos de una mama soltera,por si alguien lo quiere leer,creo que son sentimientos muy comunes entre nosotras.
Respecto a lo que la sociedad opina cuando cuentas el problema( ademas todos se quedan mirandote como si te hubiera caido cadena perpetua,se les nota en la expresión),la mayoria dan por hecho que tu puedes con todo, te dicen que te olvides de el, que tu sola puedes salir adelante,que tengas orgullo y no le denuncie y que si lo hago es por venganza,..etc etc...y digo yo, y que sabran ellos si yo puedo seguir adelante, son frases hechas.
yo soy mileurista, como muchos, cuando estaba sola podia ser independiente economicamente, ahora: descuenta gasto de guarderia, si pides reduccion de jornada, descuenta sueldo, descuenta tiempo que te queda para ti, porque todo lo llevas tu, y en mi caso , concretamente, mis padres estan separados, mi madre trabaja llegando muy tarde y cuando llega, esta cansada y si ella hace las cosas de casa (vivo con ella),pero las pocas veces que se queda con mi hijo,la consecuencia es echarmelo en cara( que no ha podido hacer esto ni lo otro,que esta cansada, que ya sabia lo que me venia encima......)
Por supuesto, si yo sigo viviendo con mi madre, economicamente puedo tirar, ahora si vivo en mi piso, ni de cachondeo, puedo pagar con menos de 1000 euros, hipoteca, gastos del niño,mis gastos, guarderia,......
Amigas que dan por hecho que no tengo problema, viven con sus parejas, tienen dos sueldos, muchas sus madres se quedan con los niños con el consiguiente ahorro de guarderia, y con el apoyo moral y economico de sus maridos, pero ellas opinan que es facil.
Respecto a lo de denunciar, doy por hecho que el no se comportara como padre pero para mi, sera un alivio que mi hijo pueda decir que lo tiene, y si el padre no se lo llevara nunca , mejor(porque muchas de nosotras lo denunciariamos si supieramos que no tienen derechos),por lo menos, cuando salga el tema "padre" en el colegio tendra un nombre y apellidos que nombrar, yo le suavizare la situación y mi hijo no temera que salga el tema.
Respecto a lo de la socializacion que comentas girasolo, es lo 1 que me preocupa,que mi hijo pueda tener un referente, yo no tengo hermanos, y mis tios viven lejos, quizas algun amigo si podria ayudarme, tambien me preocupa que el se vea "diferente o raro" frente a sus compañeros y que cuando se enfaden entre ellos , les mencionen el tema padre para herirle (se de casos cercanos, que asi lo han hecho).
Respecto a lo que nos han pasado con estos indeseables,cada uno tiene su caso, unas que si eran muy jovenes y ellos salieron corriendo, otros que fue un rollo de una noche, otras que si el estaba casado o en pareja, pero mi caso, ni el es joven , ni estaba casado, ni esta mal economicamente (gana mucho dinero) ni fue un rollo de una noche(viviamos juntos) y tampoco fue un accidente, aceptamos lo que venia, pero el , por problemas de convivencia , acabo conmigo y tambien , ya de paso, con su propio hijo.Paso de desearlo y celebrarlo a decir que era no deseado.
Todo el mundo me dice que valiente soy por seguir adelante, pero que hago?? aborto a los 3 meses y despues de ver a mi niño en una ecografia moviendose, creo que muchas nos hemos visto acorraladas por la realidad y hemos seguido adelante.
Por supuesto, se que mucha gente , amistades , dicen que comprenden la situación y ellas seguirian solas sin problemas, todo eso es mentira, ahora , por muy modernos que sigamos, esto no esta bien visto , ni hay ayudas ni las habra, es un tema tabu, y a las propias madres solteras nos discriminan , tanto amigas con pareja que se juntan con otras con pareja y amigas solteras, que tienen su vida muy diferente y se acaban alejando.
Es mi opinión, y si no girasolo porque decias en el colegio que tu padre habia muerto, pues muy sencillo, porque esta sociedad es muy cinica, y si ni los adultos comprenden , imaginate los niños, todos ponen te ponen buena cara , pero en realidad , si dices que tu padre les ha abandonado, eres el bicho raro. Comprendo que antes lo teniais peor, pero ahora tampoco hemos avanzado mucho.
Por cierto girasolo, mi prima tiene tu misma edad, tambien su madre era madre soltera con padre desconocido pero tuvo la suerte que su madre se caso con un hombre bueno cuando ella tenia 6 años y siempre ha sido su padre para ella.

Mira, a parte de todo lo que hablemos aquí cada persona tiene unas circunstancias y una personalidad. Hay mujeres que están mucho peor que tú y no piensan en el padre de sus hijos sino en sus hijos. Hay otras como tu bien dices que al tener pareja no se dan cuenta de tu situación, pero no es por eso solamente, es su personalidad.

Cuando te dije que lo de denunciar al padre no me parecía lógico, no era por el hecho en sí, sino porque asumes que la denuncia va a solucionarte algo, no sólo económico sino afectivo, es como si quisieras recuperar al padre por ese medio. Personalmente creo que tienes un problema con ese tema, hay algo que no me cuadra, y puede que sea que la separación haya sido reciente, lo tienes muy reciente y tienes mucha presión psicológica.

Piensa esto que dices:

"sera un alivio que mi hijo pueda decir que lo tiene, y si el padre no se lo llevara nunca , mejor(porque muchas de nosotras lo denunciariamos si supieramos que no tienen derechos),por lo menos, cuando salga el tema "padre" en el colegio tendra un nombre y apellidos que nombrar, yo le suavizare la situación y mi hijo no temera que salga el tema"

¿Sera un alivio para tu hijo decir "conozco a mi padre biológico pero no me quiere ni vive conmigo"?

Cuando salga el tema del padre en el colegio dirán los apellidos del padre y tu hijo se acordará de que lleva algo de alguien que le rechaza.

¿Te das cuenta de lo que te digo? Si denuncias al padre debería de ser porque quieres que se haga cargo de gastos pero no tiene sentido que des un valor moral a su figura a través de una denuncia, otra cosa es que consiguieras hablar con él y que recapacitara para, por lo menos, ponerse a disposición de tu hijo si lo necesita, entonces tu hijo no necesitaría sus apellidos, podría decir el domingo hablé con mi padre, jugamos, lo que sea, eso es tener padre, no tener apellidos. Si te comes mucho el tarro con ese tema y tu hijo lo percibe entonces si que lo va a pasar mal. Algo que me molestaba de mi madre era que se acordara de mi padre y encima que me dijera que me parecía a él.

Yo decía que había muerto mi padre, pero no sé porqué, mi madre quizás me lo sugirió, quizás era cosa mía, pero insisto, no afectaba demasiado, era una estrategia, igual que la que usé dicendo que era boxeador a los 14 años, además lo aparentaba, a mí no me produjo ningún trauma esa situación sino otras provocadas por mi madre y un colegio con métodos arcaicos.

De todos modos, hay madres que tienen situaciones muchísimo peores, precisamente por tener marido, compañero, los niños son maltratados y eso si que es un trauma, practicamente la totalidad de los delincuantes peligrosos han tenido estos padres. Es un ejemplo de lo que significa tener padre, apellidos de padre y un padre que no te quiere.

Respecto al referente, de momento tienes que asumir ese rol, lo puedes hacer, apúntale a deportes y actividades,
eso sociabiliza mucho, las artes marciales tienen un punto paternalista mi madre no lo hizo por miedo, miedo a todo, y eso me privó de muchas cosas.

Creo que sencillamente echas de menos a un hombre a tu lado, de momento te acuerdas mucho del padre de tu hijo, quizás necesites conocer a alguien, ese es otro tema que ocupa a mucha gente hoy en día. Hay mujeres que no tienen esa necesidad otras sí, no hay nada de que avergonzarse, cada uno es como es, pero hay que razonar las cosas y tú te dejas llevar por tus circunstancias, por tus presiones, es lógico, yo no sé qué haría en tu situación. No te obsesiones tanto, ten más fe, conoce gente como haces y sigue luchando, la vida es así, la mía fue dura, sigue siéndolo en algunos aspectos, pero siempre he conocido a alguien con una vida peor y doy gracias por no pasar lo mismo.

Un abrazo.

Hola girasolo,
Primero darte las gracias, porque me interesa mucho tu punto de vista, y me estas ayudando mucho con tu experiencia. me encantaria que en un futuro pudieras hablar con mi hijo , de verdad que seria un privilegio para mi porque tu sabes mejor que nadie lo que se siente.
Es verdad que hay casos en que los padres estan juntos y es peor, por ejemplo, mi caso mismo, mis padres han sido el tipico matrimonio que han estado juntos por estar, porque no es que se llevaran mal, no se llevaban, indiferencia absoluta, te puedes imaginar yo viviendo en casa la situación, y se separaron cuando yo tenia 25 años.
Sinceramente, hubiera preferido vivir con uno de los dos, a ir a casa, donde se supone que tienes que estar comodo y a gusto, y estar en tensión,muchas veces retrasaba la hora de llegada a posta para estar lo menos posible.
Respecto a que tengo presión psicologica, creo que es asi, estoy muy baja animicamente, me encuentro desganada y me da mucha rabia porque mi hijo, el mas inocente en esto,le puede afectar que yo no este mas contenta y con mas energia.
De todas formas, ahora mismo no podria salir con ningun hombre, eso lo tengo claro,prefiero estar sola un tiempo, lo necesito, el choque para mi ha sido brutal, y mi autoestima ahora mismo esta por los suelos.
De lo que comentas que si denuncio es para tener un acercamiento del padre, no es asi, no pretendo nada de el como pareja es mas, si lo hiciera se alejaria mas todavia(bueno mas no puede,jaja).Lo hago porque me parece injusto que, por el hecho de ser hombre no se encarge economicamente del niño y pueda desaparecer, y que diga tan a la ligera, que aborte, y mas siendo deseado al principio, y porque me siento engañada, si yo supiera que iba a dejarme con un hijo tirada, le hubiera dejado inmediatamente.
se que , aunque le denuncie, seguramente no va a ser un apoyo moral para mi hijo, yo le adornaria las cosas al niño, le pondria excusas de porque no va a verle (todo para que no se sintiera rechazado o mal) y como te dije, sobre los 10 se lo explicaria todo.
El niño se parece mucho a su padre, pero nunca le compararia con el ,ni le haria un comentario despectivo si encima que esta viviendo esta situación, me siento mal por ello, porque nada mas nacer, su padre le hace esto, me da mucha pena, pero espero compensarle.Al padre le tengo presente porque cuando me dejo estaba muy enamorada de el, esto fue hace un año, pero ahora le veo un monstruo.
Por supuesto, en un futuro si me gustaria encontrar un hombre que fuera el padre de mi hijo, dia a dia, pero estoy tan desconfiada ahora mismo que no creo que me fie, y ademas , ahora tengo un hijo y tengo que ser mas selectiva con lo que meto en casa.
Un abrazo muy fuerte y espero que sigas ayudandonos con tu experiencia.

Ni si quiera un monstruo, deberías anular los sentimientos hacia él, ni positivos ni negativos, es importante.

Me alegro de servir de algo, la verdad es que mi mayor gozo ha sido siempre ser útil, ahora llevo tiempo planteándome algo serio quizás relacionado con la mujer en general o con las madres solteras, no sé, tengo que pensarlo y estudiar más cosas sobre el parentesco y la evolución, etc.

Pondré algún post más en los foros de mamás por si puedo ayudar más y de paso obtengo información para mi estudio personal.

Estaré encantado de hablar con cualquier persona que lo necesite, yo no siento que me hagan mucho caso pero todo el mundo dice que le ayudo, salvo cuando tengo un mal día y digo las cosas demasiado claras o demasiado oscuras.

Las cosas demasiado claras u oscuras también ayudan, depende del momento duelen pero a veces son necesarias.

También quiero agradecerte tus palabras, mi situación es diferente a la de Amapola, yo no quiero que el papa de mi hijo se haga cargo, él utiliza al niño para que lo siga manteniendo, para que siga escuchando su vida, me tiene pillada por el niño, su frase es ¿Vas a dejar que el "padre" de tu hijo duerma en la calle?, He tardado en darme cuenta, en "desengancharme", si vuelvo a caer pediré ayuda psicológica.
Como tu dices cada una tenemos una historia.

Amapola, quiero mandarte un beso muy fuerte, ese hombre no merece que pienses en el. Todo es duro, noches sin dormir, gente que ya no se acuerda de ti, no poder vivir en tu propia casa con tu hijo. Te entiendo, tengo dias malísimos, pero he notado que a medida que mi hijo a ido cumpliendo meses las cosas han cambiado.
Ahora leeré tu post en bebes.

Saludos

muchas gracias nahira por tu apoyo, la verdad por mucho que me diga la gente , tu has elegido y ya sabias lo que te venia, sinceramente, no lo sabia, un niño absorbe mucho tiempo y te ves sola, pero ya os lo he explicado y tu me comprendes perfectamente
Girasolo tambien me ha ayudado mucho con sus palabras.
Es verdad que cada una tiene sus circunstancias,aunque me parece fatal lo que esta haciendo tu pareja, puro chantaje emocional, y luego para que digan algunos machistas, entre ellos mi ex, que te quedas embarazada para engancharlos, en tu caso parece lo contrario. Espero seguir en contacto con vosotros.
Muchas gracias