pensando mucho, pro dentro de un pozo oscuro del que no sé cómo me metí y por ahí me pregunto si de verdad staré dentro d él o son imaginaciones mías con que algo pasa.. Bueno, comenzar con q tngo 18 años, hace dos años emigre de Venezuela a España por la malisima situación q c sta viviendo allá y a sido como cualkiera puede imaginar, algo durisimo...separarme no solo d todas mis raices, d la familia, d mis mejores amigos d toda la vida sino dl chamo q staba segura q era él con kien tnia q star el resto d mi vida, aunq suene bastante cursi..jaja pro fue así de bonito, y asi de corto hasta que me vine al otro continente. Yo sé q la gente siempre cambia o tiene q hacerlo en algún momento d su vida, pro siento q en mi ay cosas q han cambiao demasiado, aveces ni me reconosco cuando me encuentro en dias como hoy en un vacío que me chupa por dentro y haciendo cosas q en vez de ayudarme a salir del bajón, me hacen más daño y mientras más daño me hacen más las hago...suena de subnormal d verdad, lo sé, soy consciente, no me voy de mi misma, pro muchas veces he sido consciente también cuando c me vienen pensamientos de suicidarme. Al final c q no los voy a cumplir, no soy lo suficientemente valiente o egoista para hacerlo! sé q hay gente q la stá pasando mil veces peor o q tiene razones para d verdad hacerlo! sé q tengo posibilidades de hacer mi vida mejor! pro siento q mi propia personalidad no me deja, cuando me siento muy mal lo primero q kiero hacer es

dos primeras ya q vivo con mi familia y si me scuchan romper algo c arma EL FOLLON y no puedo matar a nadie, pues apliko lo d dañoa mi misma, me corto y sobre todo ultimamente c a vuelto un visio..duele, pro es un dolor separado d una línea muy, muy delgada del placer...es patético, pro es así. Por otro lado, aunq ahora no lo parezca xq stoy en modo off jaja soy mazo d happy, tngo drrepnte mis momentos d euforia y q incluso mucha gente solo me conoce así, (o sólo me conoce como stoy ahora) pro nunk en algo intermedio, me gustaria tner mas control en mis propios sentimientos, no sentirme como una marioneta manejada x sus emociones...no sentir las cosas con TANTA INTENSIDAD! Soy una histerica d nacimiento, eso lo sabe toda mi familia, pro ahora la stan pasando peor q nunk ya q me diagnosticaron bulimia dsd hace un año y odio ser un dolor en el culo, no me motiva nada y menos los studios, ste año tndria q graduarme pro creo q me va a tocar repetir... eso sin contar q nunk me habia sentido tan desencajada de todo el mundo, ( es q ultimamente no salgo casi nunk dl bajon), las euforias repentinas son cada vez menos y siento q no tngo ganas d star con nadie, ni d hablar con nadie (cosa q antes me encantaba hacer) no sé...lo mismo dntro d dos dias estoy en el ultimo cielo brincando super feliz, conmigo nada c sabe xDD jajaj no, fuera d coñas, kien c sienta identificado conmigo, me gustaria q hablaramos...para no sentirme como un bicho raro...o comprender mejor lo q me pasa...o si nada me pasa! o...no sé...xD

pero no del todo. Entiendo que eso que dices que cuando te encuentras mal te haces daño a ti misma, me ha ocurrido lo mismo, yo por ejemplo fumaba mas no comia...Me ocurrio cuando como tu me cambie de pais, son cambios, amigos familia,ciudad otro modo de vida...se llama proceso de adaptacion.
Pero de alli a sentir placer y dolor a la vez creo que tambien me ha pasado. Pero poco a poco se me fue yendo.
El estado animico en que te encuentras eso de pasar por una euforia desbordante al bajon mas completo en nada de tiempo se llama trastorno bipolar o depresion bipolar y eso necesita medico psycologo o psychiatra, eso no quiere decir que estes loca para nada, sino que esos trastornos en un bajon te puede llevar a hacer una "locura" como el suicidio aunque dices que realmente no lo quieres...
No soy medico no te fies de mi diagnostico, pero pasar de euforia a bajon eso si que es un trastorno bipolar...
A lo mejor ahora que estamos en junio te encuentres mejor eso deseo.
El proceso de adaptacion de una persona depende de ella tomatelo con calma tampoco hay prisa verdad?
Un saludo.