Pues sí, chicas.

No he posteado antes con el tema porque no tenía ganas ni de escribir. No sé si conocéis la historia, pero tuve una movida gorda con mi suegra cuando acababa de nacer mi bebé. Me amenazó, me levantó la mano, todo esto con mi bebé, sacudiéndolo, y todo esto después de muchas intromisiones en mi vida. Pues bien, mi suegra sólo podía ver a mi hijo en mi presencia, a ser posible en mi casa. Este es un trato que hice tanto con mi suegro como con mi marido, ya que era requisito que uno de ellos también estuviera presente.

El sábado el nene estaba algo tontuelo, y como se calma en la calle, mi marido, que iba al cajero, me propuso llevárselo un rato. Salió por la puerta y, llamadlo pálpito o como queráis, pero salí detrás de él. Y efectivamente, derechito a casa de su madre. Cuando doblé la esquina de la plaza donde viven, la vi a ella en la portería con mi nene en brazos y a mi marido jugando con su otra sobrina, en presencia de la hermana pequeña.

Creo que no me he ensañado tanto con nadie en mi vida. No delante de ellas, por supuesto, pero en casa... madre mía. Pero es que me jodió tanto que volviera a desautorizarme delante de su madre que le dije de todo y más, arramblé con todo lo que pensaba de su familia, con lo que pensaba de él. Le dije que su madre estaba pirada (con todos los argumentos que tengo de todos estos años, se pelea con todo el mundo, vecinas, familia, no tiene amigas, etc). Le dije que me iba, que ya había consultado con abogados, le llamé de todo...

Pues al principio me chuleó y todo, pero me bajé el domingo con el nene a respirar, porque no podía ni verlo, sentía odio por él, y cuando volví nos pusimos a hablar. Pero es que fui incapaz de bajar el tono, y le llegue a decir que debería estar arrastrándose por el suelo, como la p... serpiente que es...

No sé, hoy ha quitado a su madre de nuestras cuentas, y ha recogido las copias que tenían en su casa de las llaves de nuestra casa. Yo no sé ya ni si debería fiarme de él. He llegado a prohibirle que se lleve solo al niño, porque me siento muy traicionada. Sé que es su padre, pero lo lleva a sitios donde hay peleas, me da igual que sea la casa de su madre. Ha sacrificado mis sentimientos, los suyos y el bienestar del niño por darle el gusto a la desgraciada esa.

¿Debería volver a fiarme? ¿Le doy un tiempo (más) a la cosa? No me gusta sentir odio, y aunque ahora estoy mejor, yo no sé ni qué cosas llegué a desearle cuando estaba enfadada.

A ver qué me decís.

Saluditos.

Que un di atu vas a ser suegra.... y tu marido quiere que su madre disfrute d esu hijo. Me parece uq no se debe negar a casi nadie el cariño d eun niño. Si tus sobrinas estan ahi no creo que sea un amujer desequilibrada que merezca estar en el paredon..... tu misma, pero tal vez tu pequeño te lo acabe reprochando

pero antes de contestar a Pasionaria, mirad el mensaje que puso al final con el título "rectifico", que veo que le queréis sacar los ojos, jajajajaaaa.

Muchas gracias por vuestros apoyos, la verdad que me sirve de mucho.
Besos a todas!

lo que mi marido y mi suegra quieran, me importa un carajo, así de claro. Me provocaron el parto antes de tiempo, me dieron un embarazo que no veas, venga a meterse conmigo todo el rato y cada vez que las veía o venían a mi casa. Y yo callada. Y ahora me están fastidiando la lactancia. Eso es lo que les importa su hijo y nieto respectivamente.

Tiene las puertas de mi casa abiertas para venir cuando quiera, o es que no lo has leído? Qué quiere, que le de carta blanca? Para que lo vuelva a meter en una pelea?

Venga yaa!!!!! Si hasta su marido me da la razón, el hijo también.

Tengo motivos justificados para estar en guardia, y sí, es una persona desequilibrada, por eso no va a valer lo que ella o su hijo digan, sino lo que yo crea que es mejor para mi bebé. Por eso mi otra cuñada tampoco le deja a su hijo, sino que se va a la otra punta del pueblo a llevárselo a su madre. Se lo lleva los domingos un rato y punto.

Y a mi hijo, le dejaré que se dé cuenta de quién es ella solito, no haré lo mismo que ella, que los predispuso contra su abuela porque ella no la tragaba, que ni tienen relación. Y esto es algo que me ha dicho ella misma.

Venga ya, hombre.

pero lo voy a hacer porque ME PARECE VERGONZOSO LO QUE ACABAS DE PONER eres suegra ¿verdad? . Una madre tiene que mirar ante todo por el bienestar de su pekeño,por lo que he leído a Sovibe en este post y en otros,lo que ha echo es lo correctísimo y si su costillo tuviese 2 dedos de frente haría lo mismo.

Mira wapa ,en un matrimonio la putha suegra está de más,esa la primera y la SEGUNDA : Los crios tienen derechoss que prevalecen por encima de los derechos de los abuelos y de cualquier otra persona...y será mejor que pare que me has puesto de mala ...

SOVIBE: sigue mirando por tu hijo y si tu costillo te la vuelbe a jugar,hay muchos tíos en el mundo y algunos son hombres de verdad y todo.SUERTE.

Su suegra ya tuvo a sus hijos. Los nietos son otra cosa. Además, nadie le está negando verlo, ni disfrutar de él. Ahora mismo, lo más importante es que tanto madre como niño estén bien. El bienestar del hijo depende del de la madre, en esas edades, y quién no lo vea, sinceramente, es que no tiene dos dedos de frente.
Me parece muy mal lo que ha hecho el marido de sovibe....el único atenuante es que quizás él no se ha dado cuenta del daño que puede hacer al traicionar la confianza de su mujer.
Ánimo

Dí que sí, guapa

Ayer quedé con la novia de mi cuñado. Resulta que a ella también la están fastidiando con lo mismo, y eso que todavía ni siquiera ha llegado a aterrizar.

Es impresionante, de verdad. También tienen controlado el dinero, su casa, sus movimientos... pero a ella le han visto el punto débil por otro lado, mucho más cruel y doloroso: sus hijos. Por lo que me contó, mi suegra y su hija la han tomado con ellos, pero en especial con el pequeño. Dios, ¿qué clase de personas hacen esto? Mi cuñada primero la invitó a la piscina, para luego decirle que al pequeño no lo volviera a llevar, porque es muy revoltoso. No sé si tiene cuatro o cinco años, por ahí, ¿cómo no va a ser revoltoso y juguetón? Luego va mi suegra por ahí, alardeando de lo muy madre que es, pero para ella las demás no lo son, o sus hijos son más que los de las otras... No lo entiendo, y sinceramente, hemos llegado a la conclusión de que está enferma perdida y de que la hija es su marioneta. La una pincha, y la otra es la que habla y hace daño.

Esto me sirve para tener una aliada mucho más cercana, alguien que también me comprende, como vosotras. Y también para quitarme la idea esa que muchas tenemos de que algo habremos hecho mal. Pues no. Y cada una de vosotras tampoco. Nunca volváis a pensar eso. Mi cuñada y yo somos totalmente distintas, tenemos personalidades diferentes, vidas diferentes, pensamientos y formas de actuar distintas. Es imposible que cada una por su parte haya cometido el mismito error. Lo único que nos une es que le hemos "quitado" sus hijos a una enferma mental, que con tal de salirse con la suya es capaz de arremeter contra pequeños inocentes. Qué asco, de verdad.

Saluditos y ánimo a todas.

ES QUE ES MUY FUERTE.¿LO QUIERES? ¿SIENTES AMOR POR ÉL? PREGUNTATÉ ÉSTO Y CONTESTATÉ A TI MISMA.
PIENSA QUE ALGUNOS MARIDO SON COMO MARIONETAS,LO LLEVAS POR DONDE QUIERES, IMAGÍNATE DE TU MADRE, PERO SEGURO QUE ÉL LO SABE PERO ES SU MADRE Y NADA MÁS.
NO PUEDO DARTE CONSEJOS, NO ME CABE EN LA CABEZA LO DE SEPARARSE POR LOS SUEGROS, PIENSA QUE IGUAL ES LO QUE QUIEREN ELLOS.NO SÉ. PIÉNSALO
UN BESO Y SUERTE.

Tienes que estar cabreadísima con el tema, pero parece que tu marido se ha dado cuenta de su metedura de pata... has dicho que el lunes mismo ha quitado a su madre de vuestras cuentas (por cierto, ya era hora ¿no? ¿qué pintaba su madre en VUESTRAS cuentas?) y les ha quitado las llaves de vuestra casa... eso es una señal inequívoca de que sabe que ha metido la pata y quiere rectificar, Sovive, sin tú pedírselo directamente ha entendido que tenía que "elegir" entre su madre y tú y te ha elegido a ti.

Tienes que pensar que tu marido está entre la espada y la pared, imagínate que por alguna causa a tu madre se le hubiese ocurrido levantarle la mano a él y él ahora no la dejase ver a tu niño, tendría toda la razón del mundo pero a ti te sería más fácil perdonarla porque la quieres, eso es justo lo que le pasa a tu marido (y repito que te entiendo y que yo haría exactamente lo mismo que has hecho tú, pero debes tratar de entender las razones de tu marido).

Yo creo que cuando se me pasase el super cabreo le diría: "Entenderás que tengo razones para no confiar en ti... dime ahora qué debo hacer, dime qué vas a hacer tú para recuperar mi confianza, ¿cómo creo en ti de nuevo?" seguro que te sorprende gratamente su respuesta.

Cielo, si a tu marido no le importases muchísimo, con todas las barbaridades que le dijiste nunca habría ido a quitar a su madre de las cuentas y a quitarle las llaves ¿te das cuenta?

Animo y trata de ser comprensiva pero mantente firme!

Besos

En primer lugar gracias. Es que no lo puedo contar todo porque tendría para largo. Lo de las cuentas y las llaves es una exigencia mía. De hecho, yo no tuve acceso a su nómina hasta que estuve embarazada de cinco meses y me puse ya en mis trece (como estoy casada en gananciales, tuve que explicarles que lo que estaban haciendo no era ni más ni menos que un DELITO). Hasta ese momento, él mandaba a su hermana y a su madre al banco, y eran ellas las que manejaban el dinero. Decirte también que ahí comenzaron los problemas graves. Antes a mí no me importaba, porque yo trabajo para ganarme la vida, y no necesito nada de nadie, pero me reventaba que el dinero de mi niño lo estuvieran controlando otras personas que no fueran sus padres.

Yo no le impido a mi suegra que vea a mi hijo. Le exijo que lo haga en terreno neutral, con su hijo o su marido delante por si se vuelve a poner histérica, y siempre en mi presencia. Ellos accedieron y aceptaron mis condiciones, porque entendieron que estaban justificadas.

Lo de la confianza y todo eso ya se lo he dicho y tampoco ha funcionado. Aprecio algunos gestos que ha tenido últimamente, y estaba a punto de ceder un poquin, cuando ha ocurrido esto. También se lo he dicho así. No me queda ya comprensión. Es hora de que me comprenda él a mí.

Si mi madre hubiera hecho eso, la primera que le habría parado los pies seía yo.

Un saludo

Vamos, vamos...me parece que tu marido se ha pasado 3 pueblos. No importa q sea su madre, ni q se encuentre en la espada y la pared, se pone en esa situación él solito. Su presente y su futuro sois tú y vuestro hijo, y las normas y reglas entre un matrimonio son sagradas. Si él rompe tu confianza y te miente, así de mala manera, creo q no se merece más opotunidad de confiar en él. Encima piensa q si no lo hubieras seguido no te habrías enterado y tu suegra se estaría riendo de ti a tus espaldas. El clan madre-hijo q forman creo q es para enfurecerte de la manera que hiciste. No cedas lo más minimo, y ahora con más razón dederías ser más dura con él. También es su hijo, pero no es responsable llevándoselo a tu madre porque ya has explicado lo q es capaz de hacer. Yo no tengo hijos aún, pero lo q está claro es q sé a kien sí y a kien no de la familia de mi marido voy a dejar al niño, y a cualkier persona...
Tú eres su madre, por encima de todo, no lo olvides nunca.

Yo creo que deberias ceder un poquito e intentar fiarte de el. Es normal que estuvieras muy enfadada con el, yo tambien me hubiera enfadado y lo hubiera mandado ya sabes donde. Pero tambien hay que pensar que se tiene que sentir presionado por su madre. Intenta hablar con tu marido y llegar a algún tipo de acuerdo con él. Que comprenda cual es tu situación y tu postura, y que no vuelva a actuar sin tu consentimiento.

Ya le he explicado que el problema no es que su madre vea al niño. ¡Faltaría más, es su abuela! Con tal de que lo quiera a él, no tiene que quererme a mí. Ya había llegado a un acuerdo tanto con mi marido como con su padre, ya que mi suegra, encima de todo, no quiere ni hablarme. Yo tenía pensado que esto fuera temporal, hasta ver que ella tenía una actitud razonable.

Toda su familia viene a casa, o quedamos con ellos por ahí con los críos, y no pasa nada. Él aceptó que yo nunca había tratado mal a nadie de su familia, ni a su madre. Pero la muy bruja, como no quiere dar su brazo a torcer, ni aceptar las consecuencias de lo que hizo, sólo ha venido a ver a su nieto tres veces desde que nació. Y va haciéndose la víctima. El orgullo no puede valer más que el amor por un niño.

No quiero que lo lleve a su casa, porque ella se pasa todo el día con la música a toda leche para molestar a una vecina con la que tiene fijación. Le canta canciones hirientes por la galería, le grita, y se mete con su hija. A veces la otra responde, o responde su marido, y se gritan bastante. No quiero que mi hijo esté en un ambiente así. No sé si me estoy pasando o mi postura es razonable. Ya no sé qué pensar. Lo único que sé es que mi marido ha vuelto a hacerle ver que haga lo que haga, siempre puede salirse con la suya. La próxima vez que escuche algo que no le guste, supongo que me dará un buen guantazo sin ningún problema.

con esa bruja...he leido mas o menos tu historia, y lo que hizo no tiene nombre, primero el levantarte la mano. (a la mujer de su hijo) y luego con un niño en brazos. Yo aun no tengo niños, pero tengo muy claro que tampoco se los dejaria a solas con mi suegra, xq se bebe una copita de cava y pierde el norte, habla mal de mi cuñada, de sus hijos, de su madre, hermanos...buenoooo...
La verdad que no se que decirte, tu marido no se ha portado bien, xq te ha mentido, piensa que estando con el estaba seguro en ese momento, imaginate si lo deja solo con su madre...bufff ahi si que vuelan cuchillos! pero es el hecho de mentirte lo que a mi me sentaria mal...y mas mentirte con un tema tan serio como es vuestro hijo...seguro que asi pensará que os tiene contentas a las 2 y el feliz...Yo le daria una oportunidad, pero que no se flipe. ponte dura con el, (aunq leyendote seguro que ya te impusistes )no se que mas decirte guapa, yo tmb lo estoy pasando mal x mi suegra...y solo me consuela leeros...

Por lo que cuentas, yo tambien me pensaria el que mi hijo estuviera en esa situación, ya que ni es bueno para el ni para nadie. La verdad es que tienes razon, que es ella la que deberia ir a ver a su nieto.
Pero es que solo nosotras sabemos lo que ocurre en nuestra casa, y aunque lo expliquemos aqui, siempre nos queda algo para que las demas comprendamos por lo que estamos pasando. Espero que se solucione tu problema con tu marido, siempre por el bien de tu hijo y por el tuyo propio, que a veces tambien hay que pensar en nosostras.
Besos y animo.

es normal q te hayas molestado tanto , de haber sido yo le entro a palos a los dos , es q tengo un caracter q creo q ni el diablo quiere llevarme .
Duele mucho q el marido se porte asi y mas cuando el sabe q las decisiones han sido tomadas por causas justas , en este caso lo irresponsable q fue tu suegra al querer levantarte la mano con el nene en brazos , sin importar q los gritos podian poner nervioso al bebé o q por un descuido lo dejara caer .
Vos has fijado tus reglas y ellos las tienen q respetar , al fin y al cabo vos sos la madre del nene y como tal sabes q es lo mejor para el .
Lo unico q te aconsejo es q trates de controlar tu rabia para q no te vayas a enfermar , y en cuanto a lo de fiarse o no , yo personalmente no lo haria , porque sea como sea es su madre y lo volvera a hacer .

como no todo tiene que ser malo, os cuento que mi cuñada, la de los dos nenes, se viene definitivamente a vivir con su novio (el hermano de mi marido) este fin de semana que viene.

Espero y deseo que ella, cuando sepa o intuya lo que a sus espaldas opinan de ella o de sus hijos, le de a alguien la ensalada de host.. que lleva pidiendo a gritos hace años a mucha gente.

Saludos

estas viviendo un asituacion rarisima.. corta todo lo que puedas pero sin faltar al respeto, siempr etienes que estar por encima de todo esto!! Esperoq ue tengas mucha suerte, nenita, y lo mas importante tu niño, no se te ocurra negarselo, pero no les dejes que asomen el morro en tu casa, en tu dinero ni en tu vida familiar!

Yo es que estoy dándole vueltas y no entiendo, por más que piense. Y para colmo, ver que hay otra persona en la misma situación que yo, y que cuenta que le hacen cosas idénticas... No sé, esas ansias que tienen de control, es muy raro, como tú dices.

Y lo peor es que me vengo a dar cuenta ahora, porque antes vivía feliz y sin preocupación, pensando que me llevaba bien, sin atender a que hicieran esto o aquello o a que dijeran esto o lo otro... Pero mira, fue rebelarme, exigir mis derechos, y la cosa se ha vuelto una batalla absurda en la que no sé en qué bando estoy, en cuál está mi marido, ni por qué estamos todos así.

Gracias por todo