Soy mujer de 22 años y tengo obsesiones que la matan lentamente . Hace cuatro meses me inicio la obsesión de que mi anterior relación contraje vih . Tenía esa idea a diario y me mataba pensarlo hasta en el momento de tener intimidad con mi pareja me sentía sucia y egoista al no decirle que tenia una enfermedad así y que nos moriríamos . Me entro un pavor el cortarme y ver sangre . Pensaba que me había hecho exámenes y que salia negativo todo pero después pensaba que a lo mejor me había contagiado de vih cuando me vacunaron de neumococo ya que vi a la enfermera voltear se por 4 segundo y que a lo mejor había cambiado la jeringa . Era horrible y ver la pala da vih en todos lados y sentirme enferma . Un día busque desesperada los exámenes y los leí . Hasta dormí con la hoja por una semana y en medio de la noche me despertaba para leer el resultado y me sentía bien . De día pensaba que soy sana y se me fue la obsesión .
Ahora mi nueva obsesión a un mes de que sucedió el primer contacto es la de ver el escote de las mujeres . Están deben tener un escote pronunciado para que las mire . La primera vez que paso fue un día que fui con mi hermano un vendedor de insumos papeleros con una clienta y sin querer la vi . Ella se dio cuenta y se tapó desde ese momento me senti horrible y hasta se me fue el habla todo ese día . De ahí en adelante siguió la obsesión hasta que otro hecho que me averguenza es que le vi el escote a la novia de un amigo . En sucesivas veces veia a esta chica pero bajaba la mirada o veia para otro lad para no verla . Me sentía mal y pensaba si era lesbiana y me puse a evaluar que no me éxito con eso o me causa placer o me acuerde bien de los detalles o demás , hasta eso me edita pero estar con mi pareja que es hombre y me siento bien en todo aspecto con decir que tenemos relaciones y jamas pienso en que si mujeres ni nada de eso . Pasa y me da vergüenza mas si me ven . Viajo mucho en trasporte y no falta que halla mujeres que traen cuellos escote que se acercan y trato de no verlas pe o hay unas que se dan cuenta y se tapan . Bajo la mirada o la desvío . Tanto era que hasta entre a paginas de lesbianas y buscaba características de ser lesbiana pensando que a lo mejor lo soy o veía vídeos pero no me siento así . La verdad jamas me he exitado al ver a una mujer o pensar en ellas de manera amorosa . Vi fotos y pensaba son lindas pero no me gustaban o exitaban mejor pensaba en como maquillarme como ellas o vestirme símil o mejorar su look , pero no como objeto de adoracion amorosa . Me gusta mas la compañía masculina y adoro a los hombres tanto por su carácter , ternura y voracidad . Beso a mi novio y me gusta y le pido mas , pensaba que para ser lesbiana tendría que pensar en mujeres o verlas un trayendo cuellos largos o camisetas polo , pero no y menos me gusta estar con ellas se me hacen sosas . M consideró mujer me gusta mi femeneidad y ser bonita pero no me siento atraída por ellas . Me causa una horrible sensación en que noten que les veo en esa parte no se que hacer
