No se que hacer

la verdad gracias a las chicas que lean este mensaje ya que no se lo eh podido contar a nadie y de verdad siento que explotare si no lo hago
empezare diciendo que desde que tengo 6 o 7 años e sido gorda pero no gorda del tipo de obesa si no que siempre eh tenido muchisima grasa abdominal y bno un poco de peso pero nada del otro mundo. me sentia mal desde siempre con mi cuerpo aunque tuviera esa edad veia como las niñas normales tenian un abdomen plano y lindo y yo.. bueno me avergonzaba.. con el tiempo llegue al colegio y fue peor me sentia una obesa con mi panza asquerosa veia a mis amigas delgadas comer y comer y nunca engordaban ni un maldito gramo mientras que yo tomaba aunque sea agua y ya!
ahora tengo un novio de año y 8 meses juntos me quiere como soy pero si una vez me llego a decir que estaba pasada de peso sin darse cuenta eso me lastimo bastante aunque hice como si no pasara nd... mi mama me a dicho que tambn estaba gorda mi hermana que siempre a sido delgada me a dicho gorda mi papa igual.. mis amigos.. hasta hace unos 5 meses que empece a obsecionarme con la comida ahora mismo tengo 17 años. empece comiendo una vez en el dia haciendo una hora ejercicios luego comia una vez en el dia pero solo una porcion pequeña y nada de carne y baje de peso estaba en 57 kilos ahora en 51.. deje todo lo que comia lo que me gustaba me moria de hambre y la verdad me acostumbre.. mi meta era y sigue siendo 46 kilos pero ultimamente lo que hago es comer y no son cosas malas en realidad son saludables pero no puedo evitar sentirme como una cerda cada vez que como algo que no debia en el dia.. eh perdido mi impulsor y siento que no puedo mas.. me siento como una cerda y me veo como tal xq mi abdomen sigue igual.. talvez un poco menos pero no es igual. no se que hacer solo queria contar esto la verdad aveces pienso en vomitar la comida pero nunca puedo por miedo asco o xq alguien se daria cuenta mi peso se estanco y no puedo bajar de 51 x eso siento que no sirvo de nada no puedo ni si quiera bajar de peso me odio y odio con toda mi alma mi cuerpo.. paso horas en mi cuarto llorando viendome en el espejo y ver que sigo igual de cerda e inutil simplemente siento que nunca podre ser delgada ni ser perfecta a los ojos de mi mama mi hermana mi papa mi novio mis amigos pero lo mas importante a mis propios ojos