Hola.
Bueno, resulta que desde hace tiempo, he sufrido de tocamientos indebidos por parte de mi padre biológico.
La última vez, lo evite y ya no soporte más que él me estuviera haciendo eso, decidí contarle a mi pareja para que me ayudará, la verdad ya no pude soportar tanto, y decidí concurrir a él, cuando le dije, se impactó porque no lo podía creer, y dijo que me ayudaría, me incitó a decirle a mi madre, un sábado, tome fuerzas y me lancé a decirle, le dije todo y mi madre molesta, decidió que durmiéramos y que mañana lo confrontásemos, lo cual accedí y me eche a la cama. Después de la confrontación, él negó todo, y por un momento, mi madre estaba conmigo y me dejó a mi elección a ir a denunciar, lo cual accedí, pero él siguió negando y justificándose de otras cosas, incluso, lloró, lo cual consideré ... pero, creo que le sirvió por que a mi madre le ablandó el corazón y así como él, empezó a llorar, y decidí dejar que se tranquilizará y ya no hubo denuncia ni nada hasta después de 1 mes, me desesperé de verlo ahí, y fui al departamento de orientación de mi colegio, el cual me ayudaron, fuimos a poner la demanda y cuando todos se enteraron que la puse, se pusieron en mi contra, decían que yo no pensé en nadie, ni en él de lo que le podía pasar ahí dentro, y yo me sorprendí de ellos, no me imaginé que fueran tan ... sé que a mi madre le afectaría pero, ó sea, ellos no se ponen a pensar en el daño que me causo a mi, ó sea, yo tengo que pensar en todos, no en mí, me dijeron que fui una egoísta y que había arruinado a mi familia. Yo por un lado me sentí molesta, y obviamente, triste, a más no poder, mi denuncia no la he retirado, más sin embargo, mi agresor no ha sido atrapado, él trabaja todavía, y hace poco a salido del país, he estado demasiado triste, y más porque a mi pareja, aparte, la he sentido extraña, dice que se siente cansado, que ya le da flojera hacer sus tareas y me trata un poco más llevado, no groseramente, si no que si es un poco más pesado y me siento mal porque creo que yo no le he prestado mucha atención a nuestra relación, la semana pasada me enoje con mucha facilidad, últimamente le he mencionado que desde hace tiempo me dan muchísimas ganas de llorar, me he sentido culpable de todo y ahora más por esto que me esta pasando, ya no disfruto nada y mi rendimiento en la escuela ha bajado repentinamente, prefiero más estar en cama y dormir que salir o hacer algo, en veces no me da hambre y en momentos me da un impulso de comer todo lo que se me ponga enfrente, me han dado ganas de irme de casa y dejar todo eso atrás, hacer que mi vida fluya, pero, no puedo, soy demasiado ... no sé ni a donde irme, mi pareja me ha ofrecido quedarme en su casa, pero no accedí, la casa es pequeña que muy apenas cabe su familia y yo me sentiría un estorbo, quiero continuar con mi vida, hacer lo que tenía planeado, últimamente he tenido ideas suicidas. Ya no aguanto más, no sé si esté siendo castigada, pero, me siento fatal, sólo quiero que esto pare, quiero que todo esto termine. ¿Sería correcto irme de casa? ya no puedo aguantar más todo eso, quiero estar bien en mi entorno, tanto social como escolar.
Sin faltar de mencionar, mi madre cree que todo lo de la denuncia lo hago por que mi novio me lo pide, por intento de deshacerse de mi padre, ya le aclaré todo, pero no, es muy terca.
