Abuso sexual por un vecino de niña

Hola nunca eh tenido el valor de salir con esto adelante, paso a contarles.
Siempre tuve malos recuerdos, pesadilla, uno de niña no comprende con el tiempo cuando te das cuenta es cuando mas duele. siempre que recordaba, decía que era algo que había inventado solo yo, siempre me eche la culpa, pense que era la culpable de que el me hiciera eso.
Mi vecina nos cuidaba de chiquitos a mis hermanos y a mi, mi mama trabajaba todo el día al igual que mi papa, estábamos solos o con ella siempre, vive al lado, nos llevaba a su casa, todo era normal, no recuerdo mucho de mi infancia, nuca quise hacerlo es como si esa parte de mi vida hubiera desaparecido. Son imágenes horribles, donde recuerdo como me manoseaba el marido de ella, tan solo tenia 6 años y se aprovechaba de mi, y mi silencio, nunca dije nada, se siente horrible, las pesadillas y yo solo calle. luego intento tocar a una amiga y se desato todo, ella si hablo y hubo un gran problema, pero luego todo quedo en nada, solo lo dejaron de lado, me atormentaban pesadillas(donde el me agarraba y nadie podía ayudarme y me arrastraba en una habitación negra) todavía las tengo, y todo siguió trascurriendo normal, con el tiempo quedo de lado, sin embargo había cosas que dolían, (el hijo de el es amigo de mi hermana, siempre viene a casa) desde entonces cambie, soy muy cerrada, me puse de novia recién a los 19 nunca antes, le tengo temor a los hombre a cualquiera, mucha desconfianza, solo confió plenamente en mi papa y mi novio. desde ese momento volvió la pesadilla, siempre estaba afuera con mi novio y lo veía como entraba y salia de su casa, hasta que volvió ese miedo, espesamos a avanzar en las relaciones intimas con mi novio y fue peor, hasta que un día no pude mas y largue el llanto y le conté, dándole a entender lo sucedido, el solo me escuchaba en sus ojos veía el dolor y la rabia, me consoló mientras yo me ahogaba en lagrimas, el siempre lo ah sabido, eso no fue lo peor, tuve una pelea muy grande con mi novio, con respecto a ese tema, yo le corte, aunque lo amaba profundamente, me sentía una basura, sucia por dentro, el no me merecía, lo único que hacia era daño, comencé vomitando, eso aliviaba mis problemas, luego solo me hacia daño ya que yo era la culpable de todo, tengo marcas en mi muñeca y cadera, soportar ese dolor era menos que el que sentía mi corazón, volví con mi novio ya que lo amo, desde entonces tengo muy mala alimentación ya hace 1 año, no como por semanas, tomo laxantes, suplementos dietarios, desde entonces pase, de 72kilos a 50kilos y me veo gorda, no asumo que estoy enferma, lucho todos los días con esto, un da me levanto y todos comentaba de un mismo tema, por toda mi ciudad había papeles pegados con su foto (mi vecino) diciendo que era un abusador! saben lo que fue eso para mi, soportar todo ese mes esa noticia, en los noticieros lo pasaba, había abusado de una nena de 6 años (pariente) en un cumpleaños en un pelotero, el ahora casi ne sale, el hijo le pago un abogado carisimo, y el esta en su casa como si nada, saben el tormento que es vivir al lado después de todo, saber que sigue ahí, me aterra, me duele, tengo miedo. muchas veces peleo con mi novio solo por eso, para mi las relaciones intimas en una pareja no existen, no me gustan, muchas veces son necesaria de ambas partes, pero muchas veces no y me enojo con el se que el no tiene nada que ver con esto soy solo yo. desde entonces nunca nadie lo supo, hasta que se lo conté a mi novio, todos hacen como si nada, muchas veces hubo comentarios respecto a eso que me dolieron, tengo leve recuerdos que alguno de mis parientes lo saben, pero no se bien quien, hoy en día es como si eso nunca hubiera pasado, nadie sabe lo que es vivir con ese recuerdo, mi novio dice que ojala se lo encontrar solo en la calle (nunca sale) que le rompería la cara por tanto daño que me hizo, yo siempre le dije que NO, que no quiero problemas y menos que le haga daño a el el punto es que leí varias historias, de que las novias les cuentan de un abuso y ellos no saben que hacer, casi todos dicen, que ellas por no querer denunciarlos, diciéndoles que ya esta que hacen como si nada, es porque les GUSTO? se que es fuerte enterarse de algo así, pero saben lo que es vivir una vida entera con eso, no los comprendo, ellas les debe a ver costado horrores decirles la verdad y ustedes las juzgan así.
Hoy en día sigo pensando que esas imágenes las invente yo, solo para engañarme y que si así paso fue mi culpa algo malo hice para merecer eso. hoy en día sigue viviendo al lado de mi casa y sigo teniendo pesadillas y mucho miedo, lo peor es que no quiero dejar mi mala alimentación.

EH descargado lo que sentía breve mente (aunque es mucho) GRACIAS por leer que tengan UN HERMOSO DÍA.