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Abuso sexual por un vecino de niña

 

Hola nunca eh tenido el valor de salir con esto adelante, paso a contarles.
Siempre tuve malos recuerdos, pesadilla, uno de niña no comprende con el tiempo cuando te das cuenta es cuando mas duele. siempre que recordaba, decía que era algo que había inventado solo yo, siempre me eche la culpa, pense que era la culpable de que el me hiciera eso.
Mi vecina nos cuidaba de chiquitos a mis hermanos y a mi, mi mama trabajaba todo el día al igual que mi papa, estábamos solos o con ella siempre, vive al lado, nos llevaba a su casa, todo era normal, no recuerdo mucho de mi infancia, nuca quise hacerlo es como si esa parte de mi vida hubiera desaparecido. Son imágenes horribles, donde recuerdo como me manoseaba el marido de ella, tan solo tenia 6 años y se aprovechaba de mi, y mi silencio, nunca dije nada, se siente horrible, las pesadillas y yo solo calle. luego intento tocar a una amiga y se desato todo, ella si hablo y hubo un gran problema, pero luego todo quedo en nada, solo lo dejaron de lado, me atormentaban pesadillas(donde el me agarraba y nadie podía ayudarme y me arrastraba en una habitación negra) todavía las tengo, y todo siguió trascurriendo normal, con el tiempo quedo de lado, sin embargo había cosas que dolían, (el hijo de el es amigo de mi hermana, siempre viene a casa) desde entonces cambie, soy muy cerrada, me puse de novia recién a los 19 nunca antes, le tengo temor a los hombre a cualquiera, mucha desconfianza, solo confió plenamente en mi papa y mi novio. desde ese momento volvió la pesadilla, siempre estaba afuera con mi novio y lo veía como entraba y salia de su casa, hasta que volvió ese miedo, espesamos a avanzar en las relaciones intimas con mi novio y fue peor, hasta que un día no pude mas y largue el llanto y le conté, dándole a entender lo sucedido, el solo me escuchaba en sus ojos veía el dolor y la rabia, me consoló mientras yo me ahogaba en lagrimas, el siempre lo ah sabido, eso no fue lo peor, tuve una pelea muy grande con mi novio, con respecto a ese tema, yo le corte, aunque lo amaba profundamente, me sentía una basura, sucia por dentro, el no me merecía, lo único que hacia era daño, comencé vomitando, eso aliviaba mis problemas, luego solo me hacia daño ya que yo era la culpable de todo, tengo marcas en mi muñeca y cadera, soportar ese dolor era menos que el que sentía mi corazón, volví con mi novio ya que lo amo, desde entonces tengo muy mala alimentación ya hace 1 año, no como por semanas, tomo laxantes, suplementos dietarios, desde entonces pase, de 72kilos a 50kilos y me veo gorda, no asumo que estoy enferma, lucho todos los días con esto, un da me levanto y todos comentaba de un mismo tema, por toda mi ciudad había papeles pegados con su foto (mi vecino) diciendo que era un abusador! saben lo que fue eso para mi, soportar todo ese mes esa noticia, en los noticieros lo pasaba, había abusado de una nena de 6 años (pariente) en un cumpleaños en un pelotero, el ahora casi ne sale, el hijo le pago un abogado carisimo, y el esta en su casa como si nada, saben el tormento que es vivir al lado después de todo, saber que sigue ahí, me aterra, me duele, tengo miedo. muchas veces peleo con mi novio solo por eso, para mi las relaciones intimas en una pareja no existen, no me gustan, muchas veces son necesaria de ambas partes, pero muchas veces no y me enojo con el se que el no tiene nada que ver con esto soy solo yo. desde entonces nunca nadie lo supo, hasta que se lo conté a mi novio, todos hacen como si nada, muchas veces hubo comentarios respecto a eso que me dolieron, tengo leve recuerdos que alguno de mis parientes lo saben, pero no se bien quien, hoy en día es como si eso nunca hubiera pasado, nadie sabe lo que es vivir con ese recuerdo, mi novio dice que ojala se lo encontrar solo en la calle (nunca sale) que le rompería la cara por tanto daño que me hizo, yo siempre le dije que NO, que no quiero problemas y menos que le haga daño a el el punto es que leí varias historias, de que las novias les cuentan de un abuso y ellos no saben que hacer, casi todos dicen, que ellas por no querer denunciarlos, diciéndoles que ya esta que hacen como si nada, es porque les GUSTO? se que es fuerte enterarse de algo así, pero saben lo que es vivir una vida entera con eso, no los comprendo, ellas les debe a ver costado horrores decirles la verdad y ustedes las juzgan así.
Hoy en día sigo pensando que esas imágenes las invente yo, solo para engañarme y que si así paso fue mi culpa algo malo hice para merecer eso. hoy en día sigue viviendo al lado de mi casa y sigo teniendo pesadillas y mucho miedo, lo peor es que no quiero dejar mi mala alimentación.

EH descargado lo que sentía breve mente (aunque es mucho) GRACIAS por leer que tengan UN HERMOSO DÍA.


Vídeo: ¿Qué es el deseo sexual?

  • ¿Qué es el deseo sexual?
  • Cómo solucionar la pérdida del deseo sexual
  • Recupera el erotismo en tu vida
 

Gracias

Muchas gracias por tomar tu tiempo y leer mi historia, es tan fácil como nos hacen creer que es nuestra culpa, yo hasta el día de hoy que lo recuerdo y la herida sigue ahí, una y otra ves me culpo, eso afecto mi vida mucho, eh cambiado 100 % al recordar todo, uno de niña no entiende piensa que no es malo. lo malo es comprender lo de grande lo que realmente paso, estoy considerando ir al psicólogo porque esto me esta consumiendo, y si es una herida que nunca cicatrices siempre estará en nosotras,mucho animo hermosa, lo bueno es que la vida nos bendijo con una persona maravillosa que esta a nuestro lado y nos comprende, solo nos queda luchar y no darnos por vencidas. que tengas un hermoso día, y dios te bendiga a ti también =)


 

Hola amiga

te entiendo perfectamente yo como tu vivi abuso desde los 3años undia mama se dio cuenta lo corrio y mi papa no creyo asi quedo todo alos 9años recreso mi tormento con la misma persona mi abuelo empeso abusar y me empeso a violar y yo calle por miedo y verguenza el me amensaba con hacerle daño a mi mama y que yi tenia la culpa yo lo probocaba y soportaba todo lo que me hacia hasta los 11años que se lo hiso a una prima y ella hablo se hiso un escandalo y lo corrieron pero aun si calle hasta hace poco hable tengo 42años son casada con un hombre maravilloso que me apoya en todo porque no he podido tener relaciones sexuales bien con ,ahora ase poco estoy llengo ala psicologa si me esta ayudenado pero siento que esa hirida no sierra y duele ,busca ayuda la necesitas Dios te bendiga


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