Hola a todas, soy nueva en este foro y también soy primeriza, estoy embarazada de 8 semanas, tengo 32 años.
Aunque el niño ha sido deseado, desde que me enteré de mi nuevo estado no he cesado de experimentar ansiedad, angustia, miedo ante la incertidumbre y llanto contínuo.
Todo me da miedo: el trabajo, que no lo tengo fijo, la hipoteca, la responsabilidad de un nuevo ser...
Tal es mi angustia que no descanso por las noches. Lo veo todo tan negativo que no puedo tirar para adelante. Ahora mismo estoy de baja por incapacidad temporal.El médico de familia y el psiquiatra me han dicho que no puedo tomar ningún fármaco.
Esta misma semana he empezado a acudir a psicoterapia. Mi psicóloga, con la cual he empatizado, por cierto, me ha comprendido perfectamente y me ha dicho que es cuestión de tiempo y que todo pasará, eso espero. Me siento culpable porque no estoy disfrutando de mi embarazo, porque estoy preocupando a los míos (marido y familia), con los que tengo una relación estupenda y a los que estoy haciendo sufrir.
Estoy preocupada porque pienso en lo mal que se lo tengo que estar haciendo pasar a mi bebé, que no tiene la culpa de nada.
Me siento culpable porque no estoy ilusionada con el embarazo y hablar de bebés, embarazos y niños me produce mucha ansiedad.
Mi psicóloga me ha dicho que si no me apetece hablar del futuro bebé que no lo haga, que no debo sentirme culpable por eso.
Alguna de vosotras está sufriendo o ha sufrido lo mismo que yo?
Creéis que puedo superarlo?
Necesito hablar, por favor.
Muchas gracias.

A mi tambien me pasó algo similar. Lo curioso es que yo asistó a psicoanalisis y antes de quedar embarazada lloraba porque queria quedar embarazada y veia que me tocaba esperar mucho por aquello de conseguir una mejor situacion economica para ahi si poder quedar embarazada. En realidad deseaba muchisimo tener un bebe. La cuestión es que por una jugada consciente e incosciente me deje de tomar las pastillas y una noche (en medio de un par de copas y la felicidad que producen) mi esposo y yo decidimos buscar a un bebe y asi lo hicimos durante todo un fin de semana. Obviamente cuando llegó el lunes toda la magia de la busqueda se cayo y yo cai en cuenta de que posiblemente estaba embarazada asi que mi mundo se vino abajo, desde ese momento (incluso sin haber concretado que estaba embarazada) empeze a sentir muchisima ansiedad. Ni te digo cuando 1 mes y medio despues nos hicimos la prueba. No dormia, lloraba, y al igual que tu me sentia aun mas culpable cuando tenia esos momentos de depre porque pensaba en el mal momento que le estaba haciendo pasar a mi bebe. Entonces era algo interminable, como un ciclo: lloraba porque me sentia nerviosa, con miedo, ansiosa, con ganas de echar para atras y no estar embarazada, incapaz de cuidar y merecer a un hijito, etc... Y luego lloraba porque me sentia muy mala por haberle podido causar daño o tristeza a mi hijo o porque me imaginaba que el me estaba escuchando o sintiendo asi de mal y seguramente pensaria que era por culpa de él. Esto último me dio mucho miedo ya que empece a pensar que tal vez mi hijo no seria muy feliz cuando naciera. Pero mira nació, ya tiene casi 5 meses y es el bebe mas feliz del mundo y me demuestra a cada instante que me ama.
Algo que hice cuando estos momentos de tristeza ocurrian era hablarle a él y explicarle que era lo que me pasaba, que no era por él, que a él lo amaba sino que estar embarazada era muy dificil porque da miedo, etc... Y ese es mi consejo, porque si algo es peor que sentirse triste con el embarazo es pensar que se le esta creando un mal ambiente al bebe. Asi que aprovecha que ya no estas sola, estas con tu bebe las 24 horas del dia y asi como tu lo escuchas y lo sientes a él, él tambien te puede escuchar y, aunque parezca increible, ayudar cuando no estas bien. Hazlo tu amigo desde ahora y aprovecha todo el amor que ya desde la barriga tiene para darte.
No te puedo decir que acaban, a mi no se me acabaron esos momentos de angustia, pero si los supe controlar mejor con mi ayuda, la de mi esposo, la de mi bebe y la de mi psicoanalista.
Un abrazo y aprovecha hasta el cansancio este ultimo tiempito que te queda con él dentro tuyo, acaricia tu barriga, tomale fotos, siente mas intensamente sus pataditas o, mas bien, caricias de amor, que cuando sale ese bebe que estaba dentro hace falta y mucha. Eso tambien pasa asi que no te preocupes si cuando nazca lo extrañas mucho dentro de tu barriguita. Jajaja! definitivamente ser mama es muy complejo, pero por eso mismo es lo mejor. Mujeres al fin y al cabo, amadoras, fuertes y valientes hasta el cansancio.

algo parecido, primero decirte que tambien soy nueva en el foro y es de gran ayuda ver que lo que nos pasa no es tan raro y que ha muchas futuras mamas les pasa..
Cuando yo me entere de que estaba embarazada, y tambien era buscado, me sentia rarisima, tenia un monton de dudas, miedos, no sabia si habia hecho lo correcto pero que ya era demasiado tarde y claro eso me angustiaba aún mas, pase practicamente los tres primeros meses con altibajos pero luego todo cambio, por lo que llegue a la conclusion de que parte de culpa la tenian las hormonas.... ahora ya tengo mi niñita y te puedo asegurar que es lo mas bonito y lo mejor que me ha pasado en la vida. Animo!

De verdad, muchas gracias a las dos, porque leyendo vuestros testimonios veo la luz al final del túnel. Gracias.

Yo tambien estaba un poco mal durante el embarazo,y es más,mi niña ahora tiene dos mese y medio y el primer mes y medio estuve mucho peor.Queria dar marcha atras en el tiempo para no haberme quedado embarazada y no haberla tenido(lo pase Fatal en el parto,20 h de dolor),pero ahora veo a mi niña,que me sonríe,que me reconoce y me dice sus gugus,y se me derrite el alma.Pense que nunca saldría del hoyo,pense que nunca podria quererla por lo mal que lo habia pasado,y hoy,con solo dos mese y medio,puedo decirte que es de lo mejor de la vida.Solo estoy deseando que empieze a andar,a hablar, a ver cosas,...Cuando nazca tu hijo se te caerá la baba a chorro,y todos los males se te pasarán.Sufrirás de otra forma,pero seguramente será por el/a y por que no querras separarte ni un segundo.Un saludo,me voy que mi angelito llora.

Clara que que sí. Yo estuve así hace un par de meses, ahora voy como tu, por el octavo mes, y me siguen dando esas bajonas horribles. Las combato poniendole fecha de caducidad: sé que se tienen que acabar porque no son lógicas ni normales. Además, no pierdo de vista que cuando el bebé nazco, con el que me costó empatizo, las cosas cambiarán y si necesito tratamiento, me la van a poder dar. Lo he pasado y lo estoy pasando mal, pero me ayuda, sobre todo, la perspectiva. Sobre el bebé, lo importante es que nazco sano y por eso me concentro en intentar hacer cosas que no le perjudiquen: comidas, movimientos, relajación (que me ayuda a combatir mis estados depresivos).... Por último, me consuela también y me alivia pensar que cuando nazca voy a recibir un empujón, una fuerza muy especial: eso es lo que me aseguran todas mis amigas, familiares, que han sido madres y yo no tengo motivos para dudar de ellas. Así que contra la depresión (y las hormonas), mucha paciencia y fe.