El día 24 fui padre, Si nació mi primer hijo, Unai , fue sin lugar a duda el día más feliz de mi vida. Mi mujer y yo eramos primerizos pero lo teníamos todo preparado , habíamos leído mucho sobre el parto, sobre los bebes, nos dieron mil consejos, etc , etcestabamos supermegapreparados . los huevooos !! Dicen que los niños vienen con un pan bajo del brazo, que si lo piensas dices...¿para que quiero yo una barra de pan? Tu te crees que me voy a poner a comer un bocata chorizo en la sala de partos ¿no,verdad?..con lo que tenían que venir es con un libro de instrucciones, un libro así de gordo!!!. Nació a las 00 y 13 de la noche, pues bien, a partir de ese día las 12 de la noche serian para mi hijo algo así como las 9 de la mañana, la hora de despertarse, la primera noche no pegamos ojo y mi mujer teta pa dentro, teta pa fuera, teta pa dentro, teta pa fuera y esa era la primera noche . y luego vino la segunda, la tercera, la cuarta, la 3 millones trescientos mil!!!!luego preguntas a las enfermeras y cada una te dice una cosa, si son veteranas y del turno de la mañana que le dejes dormir que ya cambiara el sueño, si son jovencitas y del turno de noche que le tienes que ir despertando durante el día pa que duerma por la noche que si lo analizas dices., lo que quieren es que en su turno el niño duerma y no de por culo.cuanto menos curro tenga mejor !!!!! Cosa que no entiendo porque si te joden los niños ¿Qué ... haces en maternidad??? .es como darle un papel a fredy kruger en una peli de marypopins.¡como que no encaja!..Pues como decia, luego esta mi suegra, que si haz esto y mi madre que no,que mejor lo otro te vuelves loco!!Que es que como puede ser que hasta los huevos Kinder tengan instrucciones hoy en día.y que un niño no traiga????que es más complejo,porque la verdad yo me acuerdo en mi época que las sorpresas de los Kinder eran más chungas que las de ahora,antes igual montabas un helicoptero que un coche,que decias buffff!! Cuantas piezas neen! Y ahora, el otro día con mi mujer nos pillamos un par y voy a montar la historia me arremango, me concentro,le digo a mi mujer que me lo abra y tal( nunca puedo) y me sale un bicho raro compusto por dos piezas,la cabeza y su cuerpo..y ya esta,que dices ... así que esperamos de nuestros niños,luego les das un sudoku y revientan,pues normal ostiaaaa.
Cuantos de vosotros que sois padres no se ha echo alguna vez esta pregunta " ¿Por qué llora? " .a comio y no tiene hambre ....no esta cagadono se si tiene gases , quizas se ha enterao de lo que ha subido la leche ?????? "¿Por qué lloras macho?si aun no pagas hipoteca ni ná " !!!! ..y estas tol día amorrao a una teta! ... !!!
Cuando te vas a casa y dejas el hospital te alegras, pero en el fondo estas cagao, sabes que en tu dormitorio no tienes un botoncito que al accionarlo viene una enfermera cualificada, no!!! Estas solo ante el peligro..o lo que es lo mismo, te entra un acojone que te cagasy te vuelves adicto a la cam que vigila el niño, no puedes dar un paso sin estar pendiente de la pantallita, parece el gran hermano, solo falta la Mila en mi casa, el niño tol día rodeao de una camara,observandolo a todas horas, más estresao que un controlador aereo de barajasque pasada!!!
Y cuando le cambias el pañal ?. otro show !!!me acuerdo la primera vez que Unai intento batir el record guines de la meada más alta del mundo fue para vernos !!!. aquello tenia vida propia cuando se vio libre del pañal dijo esta es la mía, dio rienda suelta a su chorroprimero gracias a la ley de la gravedad le cayó en toda su cara al pobre, a estas a mi mujer no se le ocurre otra cosa que cogerle la churra y apuntar pa otro lado el lado donde esta el papi o sea yo ..pareciamos bomberos apagando un incendio que cosa por dios!!! Y la de pañales que gastan los condenaos!!!! ... son unas máquinas de cagar y no falla le cambias y ppprrrrrttttt !!! pedito que pesa y a cambiarlo de nuevoseñor Zapatero los 2500 euros me los gasto en dos dias en pañales..haber si nos estiramos compi!!!!.
Otro tema son sus primeros moquitos te asustas y vas a comprarle un aspirador nasal que tan aconsejado... allí estas tu ,con un tubo de goma en tu boca que pareces que vas a robar gasolina, intentando introducir la otra parte en su diminuta naricita, coges impulso yyyyyyy .aspiras to pa dentro, que dices "el día que falle el filtro no quiero ni pensarlo"..y piensas "si aspiro muy fuerte haber si me voy a traer su cerebro o algo" por dios!!!!!!!TOTAL que con sus primeros moquitos, como no, " te cagas " !!!.
Es increíble lo cagaos que somos los primerizos, con cualquier gesto "raro" tenemos paso y medio en urgencias poneos en situación urgencias a las 2 de la noche . la señora del mostrador, después de atender casos tales como accidentes graves, enfermedades importantes, heridas de arma blanca ,uno que llega escalabrao, llegas tu y le sueltas, con cara de asustao y angustiao .."si hola es que mi bebe cuando come luego vomita " tocate los huevos pedrin !!! Que te mira como cuando vas con prisa con el coche y ves a un novato haciendo mil maniobras para aparcar que dices ostia ... ... Pues igual!! Nosotros en concreto vivimos en estado de paranoia con el termómetro, si, si, yo creo que le tomamos la temperatura unas mil veces al cabo del día y todas en su sobaquito que todavía no hemos llegado al tema supositorio o temperatura anal . pero llegará y ... como me va a costar, me veo jugandolo a los chinos mi mujer y yo a ver quien es el guapo que da el primer paso ..yo desde luego que no es que es joio!! Pa un tio es joio !! Todo el trauma del termometro viene porque en el hospital, mi hijo, cogió un poco de fiebre, fue culpa nuestra que lo teníamos embuchao a mantas para que no se resfriara y nos cogió fiebre y no nos dimos ni cuenta., dormía más de lo habitual si pero nosotros encantaos de la vida, pa despertarlo sabes? eso toco nuestra fibra de papis ,le habíamos fallado y no volvería a pasar más, en nuestro interior se instaló un sentimiento de . "juro ante dios que nunca más cojera unas décimas de fiebre sin darnos cuenta!!!! y hay estamos . que tiene en el brazo el hueco ya perfecto pa colocar el termometro, si, si, si...que no os cuento cuando el mercurio sube un pelin . yo estoy arrancando el coche para salir pa urgencias y mi mujer con cara de " ¿¿ahora que hacemos??? " porque eso es otra!!!..que haces si tiene fiebre meterlo en agua fría? métete tu joputa!!!!!en pleno invierno, a dos grados bajo cero... que si paños fríos, que si ponlo así o asa . puuuffff !!!! ..¿ Sabéis que? voy a ver que pone en el libro de instrucciones ..hay ... que no tiene!!!!!!!
Unai eres lo más grande ! ! ! !

me estoy tronchando de risa con tu post! hazte monologuista que te forras! jajaja, qué bueno todo, no tengo hijos (por desgracia, dos abortos) pero me muero de ganas por tener uno y vivir yo también esas cosas tan bonitas que cuentas. Se ve que eres un padre fantástico!
muchas felicidades!

Esta es la historia de mis principios como mamá con otros nombres
Yo tambien viví los comienzos en estado de alerta-paranoya-grave.jajajaja.
Muy bueno el post

Me he reído mucho con la crónica, muy bueno, sobre todo con el saca moquitos ese, que cuando he visto a mi cuñada alguna vez, eso mismo he pensado, como se estropee el filtro!!!
jajaja.
Yo estoy en lista d espera para tener uno, a ver si me llega el turno, y me viene con ese dichoso libro.
Un saludo.

tienes toda la razon me parece k todos los primerizos somos así eso si me he pasado un buen rato de risas con mi marido

me a exo muuuuuuuuxa gracia, muy bueno, y todo cierto!!

tienes razon en todo jeje

Lo subo

QUE SIMPATICO!
MUY BIEN CONTAO!
TODO UNA VERDAD COMO UN TEMPLO!

"Hola!!! "

buuufff me he asustado con lo de los pañales... habra que volver a los de tela XD
Si tengo un bebe y viene con instrucciones os hago fotocopias a todos!!
Un besazooo