Buenas tardes,madres. Escribo para contar que me siento inmensa y profundamente triste. Mi bebe hermosa tiene 18 dias de nacida, y parece que estamos pasando por un brote de crecimiento con una consecuente crisis de lactancia (pero, yo solo hasta hoy supe que se llamaba asi cuando buscando en mi desesperacion y autoflagelacion encontre informacion). Hace aproximadamente tres dias que ella llora desesperadamente por las noches -y no son colicos-. Anoche se puso a llorar desde las siete pm y yo calmandola por ahi hasta las once en la sala; luego nos fuimos con ella mi esposo y yo a la habitacion; pero se despertaba cada nada, lloraba a gritos y solo se calmaba con la teta, apenas se la quitaba lloraba; eso fue como a las doce, osea que ya yo llevaba cinco horas en eso, tras que yo habia amanecido con migraña ya la espalda me dolia, y tambien me dolia el corazon de pensar que quizas mi hija sufria por algo y yo no podia hacer nada. Ya en un momento le dije a mi esposo que me sentia muy cansada; y me reprocho: que esa era mi responsabilidad, que si entonces la dejabamos llorar(yo le dije que en esos casos hay expertos que recomiendan dejarla llorar un rato breve y volver a cogerla, pero queyo no queria hacerlo, y aun asi me miro como desnaturalizada), que no me pusiera a decir que estaba cansada, que yo debia tener paciencia. Mi suegra me dijo que no me quejara, que yo tenia que aguantar, que la hija era mia, que si acaso era de ella.MI cuñada me ayudo a calmarla y al final me dijo que la acostara conmigo en vista de que solo asi se calmaba, pero ya yo estaba llorando porque con lo que mi esposo me dijo a los gritos y lo que me dijo mi suegra me senti la peor madre del mundo, la desnaturalizada,la que no hace nada bien. Encima mi cuñada me dice que debo tratar de controlar mi llanto porque le hago daño a la bebe (ahi si me senti peor). Hoy le dije a mi esposo que estaba triste, que ellos me hicieron sentir mal; y me dijo que yo me comporte como otra niña mas, que esa es mi responsabilidad, quecon solo ver a mi hija las fuerzas deberian volverme como por arte de magia y no quejarme. Me siento muy triste y culpable por todo esto; me siento la peor madre del mundo. yo decidi desde el embarazo darle lactancia exclusiva a mi bebe como un acto deamor, porque creo que es lo mejor y mas saludable para ella, pero hoy me siento destrozada; hasta confieso que llegue a pensar en quitarme la vida apenas ella tenga seis meses y ya pueda estar con alimentacion complemetaria y lecche artificial porque siento que quizas estaria mejor sin mi. Yo tuve una hemorragia tras mi cesarea muy fuerte, y siento ahoraque me duele mucho mi herida y mi espaldda porque como anoche la cargue mucho; hoy casi me desplomo en la sala, mi esposo me encontro doblada pero le dije que no me pasaba nada, porque siento que a nadie aqui ya puedo contarle lo qe me sienta ni fisica ni espiritualmente porque me van a reprochar,me sientomuy sola; aunque aclaro que mi suegra y cuñada me ayudan con todo lo de la casa y no hago nada de eso, y mi esposo cuando llega me cocina cosasricas y tambien meayuda en todo lo que puede, y yo valoro mucho lo que hacen por mi, pero emocionalmente me siento devastada hoy por todo lo que me dijeron y me siento sola. No se si ustedes me entiendan, perdon por lo largo del relato. Gracias a todas
