No dejo de pensar en ryan y en lo que pudo ser y no es

My Ryan muy pronto cumple un año de fallecido y mientras otras mamis estan entusiasmadas con la fiesta de 1 año de sus bebes, yo estoy tratando de querer arreglarle su tumba. Estoy haciendo todos los trámites leyendo todos sus documentos , presentanto planos de su tumba buscando un arquitecto , tratando de hacer todo bonito , es tan doloroso. Tener en tu mano la acta de defuncion( muerte) y leer a que hora fallecio. Es lo mas doloroso desearia cerrar los ojos y abrirlos y encontrar a Ryan o mirarlo caminar hacia mi entusiasmado en recibir una caricia de su mami. Me atormento al pensar si hubiera hecho esto . si hubiera cambiado de doctor. Tantas cosas pasan por mi cabeza. Ultimamente he recibido dos llamadas de telefono una era un hombre insultandome diciendo tonteria y media y termino diciendo por eso te paso lo que te paso. Otra llamada donde querian hablar conmigo pero no decian quien llamaba , se reian en el telefono al final dijieron digale que la llamaba su hijo y se rieron y cortaron. solo quiero creer que se han equivocado de número no puedo creer que clase de gente puede burlarse del dolor ajeno. Dentro de todo lo que me rodea , me pregunto si todo hubiera sido felicidad y Ryan estuviera conmigo la gente que me esta haciendo esto no sentiria satisfecha con mi dolor.
Son 11 meses y lo sigo extrañando quisiera sentirlo , sentir su olor , su presencia , apachurrearlo, abrazarle besarlo y mirarlo a sus ojos y decirle te amo. No te vayas quedate conmigo . Todo se no limito tanto para el como para mi . solo espero hacer las cosas bien en la tierra y llevar una vida sana para que Dios nos de la oportunidad de volver a encontrarnos algun dia. Tengo la esperanza yo sé que Dios hace milagros.Rezare para que Dios me lo devuelva a mi tierno peladito. Mily

Dificil, muy dificl

hola mily
yo estoy pasando por algo similar, mi bebe murio hace casi un mes, y es muy complicado, no ha habido un solo dia en que no llore y piense de que manera las cosas hubiesen sido diferentes, por desgracia ya no esta conmigo fisicamente, pero me consuelo con su recuerdo, y tambien pensando que Dios me dara mas hijos y la familia que he querido.
lo unico que te puedo decir es que tengas fuerzas y se la pidas a Ryan, tal como yo se la pido a mi Martin, es un dolor que siempre estara con nosotras y que quizas nunca superemos, pero hay que aprender a vivir con el.

Hola mily1062

Veo que aún sigues con tu duelo. Es normal, cada persona necesita su tiempo. Es cierto que nunca se olvida, pero tu dolor habrá de disminuir con el tiempo. No dejes que la tristeza se apodere de tu corazón, porque si no, no habrá lugar para que renazca un nuevo amor. No vas a recuperar a tu pequeño Ryan, por mucho que lo pidas a Dios. Pero igual si que puedes tener otro bebé, que se merece el mismo amor o más, que el que le dedicas a tu hijito muerto. Al menos eso pienso yo. Apenas hace un mes de la muerte de mi hijita, una preciosa bebé, con la carita más linda que jamás han visto. Es mi amor, mi tesoro, mi vida.....mi todo. Y se fue. Creo que estaba tana gusto dentro de la barriga de mamá que no quiso vivir fuera y se fue con 41 semanas. Cada día pienso en ella y lloro, y me desgarro por dentro. Pero vivo con la esperanza de sanarme y poder tener otro embarazo y otro bebé , para que esta vez se quede conmigo. Jamás me va a hacer olvidar a mi niña, pero me ayudará a darle todo el amor que tengo dentro.

Tu hijo, al igual que la mía, es una angelito que está en el cielo, y desde allí no quisieran ver a sus mamás tristes, porque nos necesitan fuertes y con ganas de luchar, para que podamos velar por ellos, y ellos por nosotros.
Un beso.