Foro / Maternidad

349-c jimena

Última respuesta: 22 de enero de 2010 a las 1:53
K
karola_8874431
6/9/09 a las 20:46

Ese es el nombre de la horrible habitación en la que nació y murió mi hijita Jimena.
Tras cinco meses, veinte semanas de embarazo, llenas de miedo, ansiedad, ilusión..., tras haberme hecho la amniocentesis, a las tres semanas, me dieron la peor notícia que podían darme; Jimena no estaba bien, tenía trisomía 21, o lo que es lo mismo, S.D., según el médico, en mosaicismo, lo que quiere decir que físicamente, no se le notaría casi nada pero, lo tenía, así, que allí mismo, en la consulta, con todo el dolor de mi corazón, decidí que lo mejor era no traerla al mundo, pues si el mundo que la esperaba era éste, iba a sufrir muchísimo, y nosotros también.
Ingresé en el hospital ese mismo día, lloré y lloré hasta que no me quedaron más lágrimas y a las seis de la tarde me administraron unas pastillas malditas, llamadas Cytotec para abortar.
Por la noche, empezaron las contracciones, muy suaves al princípio, a las seis de la mañana, más pastillas, más contracciones...pero nada. Yo desesperada quería que todo acabase cuanto antes, sentía moverse a Jimena, sentía, como ella quería luchar por su vida, sin entender que estaba pasando, la sensación, que antes me hacía sonreir, acariciarme la tripa, era horrible, no hay palabras para describir lo que sentía, no quería tocarme, sabía que ella estaba allí y que estaba condenada a morir, creí que iba a volverme loca.
A las doce del mediodía del día siguiente, más pastillas, más contracciones, empecé a sangrar muy levemente, todo había empezado, me horrorizaba pensar que ella podía estar sufriendo, mi dolor no era nada comparado con eso. Seis de la tarde, más pastillas, más contracciones, cada vez más fuertes. Por la noche me sentía peor, allí sola, sintiendo moverse a mi hijita, mirando por la ventana a lo lejos como amanecía un nuevo día, como todo seguía su curso, como si a nadie le importase, como si fuese algo normal, cuando no lo era, cuando todo era espantoso...
Tercer día, las contracciones tras la ingesta de más pastillas se hacían cada vez más fuertes, empezaba el proceso de parto, tanto, que esa misma tarde y dado que era igual si los calmantes le hacian daño o no, empezaron a administrarmelos por vena, yo lloraba, pidiendo que todo acabase ya, que ella no sufriese más...pero no, los calmantes hicieron su efecto, empecé a dilatar, pero Jimena seguía empeñada en seguir allí, en mi vientre. El domingo, cuarto día todo se desencadenó, por la tarde, me puse de parto, me rompieron la bolsa de aguas, el líquido caliente empezó a brotar de entre mis piernas; parecía una catarata, el mismísimo rio del infierno, si es que hay infierno, cosa que dudo. El infierno era tener que vivir aquello, no un lugar remoto donde castigar a las malas personas. Una contracción más y Jimena nació, la sentí salir, noté como uno de sus piececitos me tocaba el interior del muslo y como rápidamente la doctora la apartó mientras otra cortaba el cordón umbilical que la unía a mi y a la vida.
Me contaron que dejó de moverse en cuanto eso ocurrió, por ello, quiero pensar que murió allí mismo, entre mis piernas, antes de la que metiesen en un cubito que habían traido y se la llevasen para siempre.
No quise verla, no quería recordar su carita y a pesar de ello, por las noches, sueño con ella, la veo dormida, encogidita, me despierto tocandome la tripa y entonces es cuando me doy cuenta de que no está, de que ya no es, de que está muerta.
Antes de irme del hospital, tuvieron que extraerme en quirófano la placenta, pues el cordón había quedado colgando entre mis piernas. Todo el mundo me decía: 'tranquila, lo peor ya ha pasado', pero no era cierto, lo peor vino luego, cuando me sentía vacía, inutil, cuando entendí que nunca más iba a sentir la hermosa sensación de tener a Jimena creciendo en mi interior. Ni a ella ni a nadie más, pues hemos tomado la firme decisión de no intentarlo de nuevo.
Al sexto día, me dieron el alta y regresé a casa, por suerte, mi amor, está y ha estado conmigo en todo momento, consolandome, abrazándome y diciendome, cosa que sé, que hicimos lo mejor. Estoy totalmente convencida de que es así, pero pese a todo, la pena que siento, aunque remitirá con el tiempo o al menos así lo espero, me acompañará el resto de mi vida.
Hoy hace exactamente una semana, y me he sentido en la obligación de escribirlo, para no olvidarlo, cosa difícil, jamás. Por ello y porque Jimena, se merece que hablase de ella llamandola por su nombre. Jimena, mi niñita preciosa que no pudo ser, a la que no he podido abrazar y colmar de besos y carícias pero a la cual no por ello quiero menos, al contrario, siempre tendrá un lugar en mi corazón.
Descansa Jimena, sin sufrimientos inútiles, tus papás te querian tanto, que no podían consentir verte sufrir.

Ver también

H
hidaya_737635
6/9/09 a las 22:19


Has descrito mi parto, mi parto de mi hijo muerto...y muerto por la amniocentésis. Es tan similar la experiencia que realmente leerla me ha hecho daño.
Mi hijo era cromosómicamente perfecto. Pero por mi edad me aconsejaron la amnio y yo, me la hice. A los 10 días estaba muerto en mi útero. Sin síntomas, sin fisuras de bolsa, sin fiebres, infecciones ni nada de nada, así pasé otros 15 días con él dentro, sin saber, sin intuir, hasta que llegó el día de recoger los resultados de la amnio y de hacerme a la vez la ecografía de las 20 semanas. No había latido, sólo había muerte.
Me ingresaron, pasé 28 horas de maldito parto y me quedé con la sensación de vacío más grande que pueda tener un ser humano jamás. No me recuperaré nunca de esta experiencia, podré asumirla pero nunca superarla. Intento vivir con ella el día a día, pero va conmigo a todas partes y dudo mucho que pueda olvidar a este hijo.
Actualmente estoy embarazada y por mi edad seguiría siendo firme candidata a la amniocentésis, pero si en algo hemos sido firmes mi marido y yo ha sido en no volver a hacerla. Mis miedos a que mi hijo pueda tener algun problema a veces me asaltan, pero he asumido que es mi hijo y que lo quiero como venga y sobre todo, sé que jamás podría pasar de nuevo por una experiencia similar y también que si me dijesen tras una amnio que el niño viniese mal, lo tendría de todas formas.
Respeto vuestra decisión y como ser humano me parece que puede ser una de las más duras a las que una madre tenga que enfrentarse.
Admiro profundamente que hayas sido capaz de escribirlo y que con ello puedas ayudar a más de una mujer a ver la otra cara de la moneda.
La amniocentésis tiene sus consecuencias, es decir, hacerla conlleva el riesgo de poder perder a tu bebé y conlleva el tener que tomar decisiones tan duras como la que tuviste que tomar. Que nadie se haga la amniocentésis si no tiene claro ésto.
Por ello, antes de hacerla, siempre, siempre debemos saber a lo que nos exponemos, y tener claro que si la hacemos es para que en caso de que el bebé tenga anomalías cromosómicas abortar.
Pero que nadie se lleve a engaño, el aborto, no es que te duerman y te despiertes y ale, ya una se va a casa....no, el aborto es un señor parto como el que has descrito, con un tremendo desgaste emocional en el que ni de lejos, aún, se puede vislumbrar lo que vendrá después. Aprender a vivir con ello, es probablemente de lo peor que le pueda pasar una mujer.
Gracias por contar tu experiencia, porque estoy segura de que a alguna mujer le va a ayudar en algún sentido.
Un beso.

M
mendia_9369920
6/9/09 a las 23:39

Hace casi un año.....
que me hicieron la ammiocetesis y bueno gracias a dios o a quien quiera que este ahi arriba mi bebe estaba bien y tengo un bebe de casi 6 meses precioso. La verdad es que en ese momento mi marido y yo decidimos sobre todo por la nena mayor que tenemos que si algo venia mal abortariamos porque a ese bebe nunca le faltaria ni nuestro cariño ni el de nuestras familias pero seria algo que le quedaria dfe por vida a la nena...que creceria con ello viendo a su hermano o hermana distinto....tardaron casi un mes en darme los resultados y yo en ese mes recule...no podia perderle ahora que le notaba, ya le sentia y ya le queria....era mi hijo!!!!! nunca le podria desear sufrimientos como tu bien dices.....Como ya he comentado estaba bien asi que todo quedo ahi en el peor mes de nuestra vida pero te aseguro que si yo te huebiera leido por aquel entonces se me habria borrado de un plumazo la idea de abortar porque por lo que dices los nenes tb sufren.....y eso no lo deseamos....Te admiro y te apoyo y me da mucha pena lo que habeis pasado....Muchos besos

K
karola_8874431
30/9/09 a las :04

Hoy hace un mes
Hoy hace un mes

I
ixone_9946036
30/9/09 a las 11:49

Te entiendo
Mucho animo. Yo he pasado por lo mismo hace 15 días, tenia 19 semanas de gestacion.
Un abrazo

K
karola_8874431
30/10/09 a las 11:24

Hoy hace dos meses
Que perdí a mi niña.

K
karola_8874431
30/10/09 a las 19:17

Gracias
De todo corazón.

K
karola_8874431
30/11/09 a las 11:51

Tres meses
Hoy hace tres meses que perdí a mi niña. Estaría ya, de ocho.

S
saroa_8277890
30/11/09 a las 16:24
En respuesta a karola_8874431

Tres meses
Hoy hace tres meses que perdí a mi niña. Estaría ya, de ocho.

Sé cómo te sientes
Dentro de doce días se cumplirán 3 meses de la pérdida de mi hijo. Lo irónico es que si no lo hubiera perdido ese mismo día 12 cumpliría 6 meses de embarazo.
Un beso y mucho ánimo.

K
karola_8874431
30/12/09 a las 12:09

4 meses
Hoy, hace cuatro meses que te perdí, como estaba de cinco, se cumplirían ya los nueve y no faltaría naa para haber podido tenerte en brazos.
Estoy segura de que hice lo mejor para ti y éste post, no es otra cosa que el seguimiento de ese embarazo que no pudo ser.
Te dejo partir, hijita. Jamás te olvidaré.

K
keltse_8310352
30/12/09 a las 13:01

Que relato tan duro
Lo estaba leyendo y se me saltaban las lágrimas a leer lo que escribías con ese dolor que te desgarra por dentro.
Siento mucho realmente por todo lo que has pasado y espero de corazón que poco a poco tu estado de ánimo vaya mejorando.
Yo no podría hacer lo que tu y otras muchas mujeres han hecho. Te apoyo y respeto y te envio todo mi ánimo para que te mejores pronto.
Un abrazo muy fuerte.

D
dilma_8302065
22/1/10 a las 1:53

Yo tambien te comprendo
has contado justo lo que yo paso hace dos años en la misma clinica el Bosque de Madrid .parece que lo he contado, yo te entiendo perfectamente. un saludo creia que era la unica que habia pasado por esto pero que por desgracia somos mas.

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