349-c jimena

Ese es el nombre de la horrible habitación en la que nació y murió mi hijita Jimena.
Tras cinco meses, veinte semanas de embarazo, llenas de miedo, ansiedad, ilusión..., tras haberme hecho la amniocentesis, a las tres semanas, me dieron la peor notícia que podían darme; Jimena no estaba bien, tenía trisomía 21, o lo que es lo mismo, S.D., según el médico, en mosaicismo, lo que quiere decir que físicamente, no se le notaría casi nada pero, lo tenía, así, que allí mismo, en la consulta, con todo el dolor de mi corazón, decidí que lo mejor era no traerla al mundo, pues si el mundo que la esperaba era éste, iba a sufrir muchísimo, y nosotros también.
Ingresé en el hospital ese mismo día, lloré y lloré hasta que no me quedaron más lágrimas y a las seis de la tarde me administraron unas pastillas malditas, llamadas Cytotec para abortar.
Por la noche, empezaron las contracciones, muy suaves al princípio, a las seis de la mañana, más pastillas, más contracciones...pero nada. Yo desesperada quería que todo acabase cuanto antes, sentía moverse a Jimena, sentía, como ella quería luchar por su vida, sin entender que estaba pasando, la sensación, que antes me hacía sonreir, acariciarme la tripa, era horrible, no hay palabras para describir lo que sentía, no quería tocarme, sabía que ella estaba allí y que estaba condenada a morir, creí que iba a volverme loca.
A las doce del mediodía del día siguiente, más pastillas, más contracciones, empecé a sangrar muy levemente, todo había empezado, me horrorizaba pensar que ella podía estar sufriendo, mi dolor no era nada comparado con eso. Seis de la tarde, más pastillas, más contracciones, cada vez más fuertes. Por la noche me sentía peor, allí sola, sintiendo moverse a mi hijita, mirando por la ventana a lo lejos como amanecía un nuevo día, como todo seguía su curso, como si a nadie le importase, como si fuese algo normal, cuando no lo era, cuando todo era espantoso...
Tercer día, las contracciones tras la ingesta de más pastillas se hacían cada vez más fuertes, empezaba el proceso de parto, tanto, que esa misma tarde y dado que era igual si los calmantes le hacian daño o no, empezaron a administrarmelos por vena, yo lloraba, pidiendo que todo acabase ya, que ella no sufriese más...pero no, los calmantes hicieron su efecto, empecé a dilatar, pero Jimena seguía empeñada en seguir allí, en mi vientre. El domingo, cuarto día todo se desencadenó, por la tarde, me puse de parto, me rompieron la bolsa de aguas, el líquido caliente empezó a brotar de entre mis piernas; parecía una catarata, el mismísimo rio del infierno, si es que hay infierno, cosa que dudo. El infierno era tener que vivir aquello, no un lugar remoto donde castigar a las malas personas. Una contracción más y Jimena nació, la sentí salir, noté como uno de sus piececitos me tocaba el interior del muslo y como rápidamente la doctora la apartó mientras otra cortaba el cordón umbilical que la unía a mi y a la vida.
Me contaron que dejó de moverse en cuanto eso ocurrió, por ello, quiero pensar que murió allí mismo, entre mis piernas, antes de la que metiesen en un cubito que habían traido y se la llevasen para siempre.
No quise verla, no quería recordar su carita y a pesar de ello, por las noches, sueño con ella, la veo dormida, encogidita, me despierto tocandome la tripa y entonces es cuando me doy cuenta de que no está, de que ya no es, de que está muerta.
Antes de irme del hospital, tuvieron que extraerme en quirófano la placenta, pues el cordón había quedado colgando entre mis piernas. Todo el mundo me decía: 'tranquila, lo peor ya ha pasado', pero no era cierto, lo peor vino luego, cuando me sentía vacía, inutil, cuando entendí que nunca más iba a sentir la hermosa sensación de tener a Jimena creciendo en mi interior. Ni a ella ni a nadie más, pues hemos tomado la firme decisión de no intentarlo de nuevo.
Al sexto día, me dieron el alta y regresé a casa, por suerte, mi amor, está y ha estado conmigo en todo momento, consolandome, abrazándome y diciendome, cosa que sé, que hicimos lo mejor. Estoy totalmente convencida de que es así, pero pese a todo, la pena que siento, aunque remitirá con el tiempo o al menos así lo espero, me acompañará el resto de mi vida.
Hoy hace exactamente una semana, y me he sentido en la obligación de escribirlo, para no olvidarlo, cosa difícil, jamás. Por ello y porque Jimena, se merece que hablase de ella llamandola por su nombre. Jimena, mi niñita preciosa que no pudo ser, a la que no he podido abrazar y colmar de besos y carícias pero a la cual no por ello quiero menos, al contrario, siempre tendrá un lugar en mi corazón.
Descansa Jimena, sin sufrimientos inútiles, tus papás te querian tanto, que no podían consentir verte sufrir.

Hoy hace dos meses

Que perdí a mi niña.

El dia 25 hizo dos años ....

que yo perdi a mi niño y todavia hoy por hoy y aun teniendo a mi pequeña Adriana (ya tiene seis meses y medio) lo siguo recordando, me gustaria poder decirte que la pena pasa pronto pero te estaria mintiendo creo que es algo que se quedara con nosotras para siempre, por que siempre habra algo que nos lo recuerde fpp o cuando vemos a algun niño de ña edad que podria tener el nuestro, en mi caso y para colmo mi mejor amiga tene una niña que nacio el dia justo que yo salia de cuentas "6/3/2008" con lo cual siempre recordare que mi pequeño lucas seria como ella, a mi lo unico que de verdad me ha ayudado es haber tenido a Adriana, se que si ella no estuviese aun estaria hundida, pero bueno tu intenta refugiarte en tu hijo (si no recuerdo mal tenias una, no?) si de verdad te niegas a volverlo a intentar, aunque te digo una cosa, se que es muy dificil volver a pasar por lo mismo pero a mi el genetista del gregorio marañon me explico que cuando esto nos sucede a una edad supuestamente sin riesgo como era la mia (31 años) hay mas posibilidades de que haya ocurrido por algun defecto en los cromosomas del padre o la madre es decir por algo que geneticamente no este bien en alguno de los padres ya que en teoria aun somos jovenes para el factor edad, encambio cuando la edad es mas avanzada el motivo esta claro y el factor azar practicamente es el unico motivo que existe . Solo puedo decirte que mucho animo, que como te habras dado cuenta somos muchas las que por desgracia pasamos o hemos pasado por esto, que te mando todo mi apoyo de corazon y que aqui estamos para ayudarnos a superar los malos momentos y nada de ti depende solo de ti y de tu fuerza el superar estos dificiles momentos.
Un besazo de alguien que te entiende

Gracias

De todo corazón.

Te comprendo

Yo también he pasado por lo mismo hace solo un mes y 9 días pero al igual que a otras chicas me mandaron a la clínica El Bosque en Madrid ya de mi comunidad te derivan allí.
El trato fue estupendo y todo pasó ráido y sin dolores.Ingresé a las 13.00 y a las 21.05 ya no tenía a mi niña conmigo.Lo primero me prepararon me pusieron epidural y las pastillas en el utero para la dilatacion,comenzaron los escalofríos y la fiebre aunque no fue muy alta.Por la tarde cuando estaba dilatada me rompieron la bolsa y me la sacaron,todo sin dolor pero eso sí dolor psicologico si.La doctora fue encantadora me dijo"ya pasó has sido una campeona"y yo le di las gracias por el trato y le dije que esperaba no tener nunca mas que pasar por eso, ella me dijo "yo también lo espero".
Esa misma noche me quitaron el gotero me dieron zumo intenté dormir pero no pude pero estaba relajada.Al dia siguiente me dieron el alta y pasé una semana con dolores pero fisicamente en una semana estaba recuperada.
Ahora echo de menos mi barriguita y a mi niña pero ella me mandará fuerzas para que pronto tenga una nueva barriguita y que todo vaya bien.
UN BESO ENORME CHICAS EN ESPECIAL A LAS QUE HEMOS PASADO ESTA FATAL EXPERIENCIA.

Te entiendo

Mucho animo. Yo he pasado por lo mismo hace 15 días, tenia 19 semanas de gestacion.
Un abrazo

Hoy hace un mes

Hoy hace un mes

Es horrible tener que pasar por eso.

Espero que te recuperes pronto en la medida de lo posible, no lo podrás olvidar nunca pero con el tiempo dolerá menos.

Pero sabes que has hecho lo mejor. Y también pienso que traer a un niño al mundo sabiendo que va a sufrir por ser distinto es cruel. Y si Jimena hubiese nacido, habrías estado sufriendo día a día al ver que no era igual que las demás niñas. Yo tengo un hermano con oligofrenia, es mayor que yo y no viví su infancia, pero te imaginas lo que fue para mis padres verle crecer?, no aprendió a hablar como los demás niños, ni fue a la escuela ni jugó nunca con los demás, ni tuvo nunca una vida parecida a las demás personas. Y tiene 43 años, porque estas personas no son siempre niños también crecen y los padres no estarán siempre para cuidarles. Hay centros especializados donde les cuidan bien, pero reciben allí el cariño de una familia?, rotundamente no.

El SD no es tan grave como lo que sufre mi hermano, pero los niños que nacen con él siempre tendrán sus limitaciones y siempre serán distintos. Yo respeto profundamente a las familias que deciden seguir adelante y volcarse con su hijo, pero yo no lo haría. El lunes me hago la amnio, en mi primer embarazo todo salió bien y en este confío en que también sea así, pero sino tomaré la misma decisión que tú. Nadie dijo que sea fácil, pero es lo mejor. Has hecho lo mejor por vosotros y sobre todo por tu hija, no te quepa duda de eso.

Un abrazo.

Que crueldad

Hola llarina, acabo de leer tu mensaje y sinceramente no puedo parar de llorar, no se como hay sitios en los que todavia el procedimiento es tan cruel, es como si nos quisiesen castigar hasta el ultimo momento por nuestra decision; ya bastante dura y traumatica es de por si como para encima tener que recordar esto de por vida, mi experiencia no tiene (por suerte ) nada que ver con la tuya, a mi me lo hicieron en la clinica el bosque a los que siempre estare agradecida por el trato y el tacto que tuvieron en mi caso, primero me administraron anestesia epidural con lo cual dolores cero, ademas me dijeron una y mil veces que si en algun momento sentia algo les llamase para remediarlo, lo peor fue lo que supongo seria la reaccion a las `pastillas que te introducen para dilatar ya que me provocaron mucha fiebre y como consecuencia de esto muchos temblores, en todo momento estuve acompañada por mi marido y en mi habitacion habia dos camas para que el pudiese dormir a mi lado, como tardaba en dilatar me dieron un tranquilizante y dormi toda la noche, slo me despertaba cuando venian a hacerme el tacto para ver la dilatacion, ingrese a 13:00 y a las 11 del dia siguiente me llevaron a quirofano, cinco minutos de anestesia general y todo paso, no recuerdo nada de nada, al despertar las enfermeras estaban a mi lado y la doctora a la que di las gracias por ser tan humana me cogio la mano y me dijo "todo ha pasado" como ves nada que ver con tu experiencia supongo que esta es la diferencia que hay en que te lo hagan en una clinica especializada o que te lo hagan en un hospital normal; aqui en toledo se niegan a practicar abortos de este tipo ; cosa que por supuesto respeto y comprendo por eso llevan muchos años deribando estos casos a esta clinica privada, ellos corren con todos los gastos y con todo el papeleo y para nosotras creo que es mejor que lo realice alguien que sepa y entienda lo importante que puede ser el trato a la hora de recuperarte psicologicamente.
Esta experiencia nunca se olvida sea como fuere el procedimiento te marca para toda la vida, supongo que el tiempo atenua el dolor pero el vacio siempre queda, solo me queda desearte mucha fuerza y aconsejarte que si la situacion te sobrepasa busques ayuda profesional, por lo menos a mi me sirvio de mucho


UN ABRAZO FUERTE

Hace casi un año.....

que me hicieron la ammiocetesis y bueno gracias a dios o a quien quiera que este ahi arriba mi bebe estaba bien y tengo un bebe de casi 6 meses precioso. La verdad es que en ese momento mi marido y yo decidimos sobre todo por la nena mayor que tenemos que si algo venia mal abortariamos porque a ese bebe nunca le faltaria ni nuestro cariño ni el de nuestras familias pero seria algo que le quedaria dfe por vida a la nena...que creceria con ello viendo a su hermano o hermana distinto....tardaron casi un mes en darme los resultados y yo en ese mes recule...no podia perderle ahora que le notaba, ya le sentia y ya le queria....era mi hijo!!!!! nunca le podria desear sufrimientos como tu bien dices.....Como ya he comentado estaba bien asi que todo quedo ahi en el peor mes de nuestra vida pero te aseguro que si yo te huebiera leido por aquel entonces se me habria borrado de un plumazo la idea de abortar porque por lo que dices los nenes tb sufren.....y eso no lo deseamos....Te admiro y te apoyo y me da mucha pena lo que habeis pasado....Muchos besos

Has descrito mi parto, mi parto de mi hijo muerto...y muerto por la amniocentésis. Es tan similar la experiencia que realmente leerla me ha hecho daño.
Mi hijo era cromosómicamente perfecto. Pero por mi edad me aconsejaron la amnio y yo, me la hice. A los 10 días estaba muerto en mi útero. Sin síntomas, sin fisuras de bolsa, sin fiebres, infecciones ni nada de nada, así pasé otros 15 días con él dentro, sin saber, sin intuir, hasta que llegó el día de recoger los resultados de la amnio y de hacerme a la vez la ecografía de las 20 semanas. No había latido, sólo había muerte.
Me ingresaron, pasé 28 horas de maldito parto y me quedé con la sensación de vacío más grande que pueda tener un ser humano jamás. No me recuperaré nunca de esta experiencia, podré asumirla pero nunca superarla. Intento vivir con ella el día a día, pero va conmigo a todas partes y dudo mucho que pueda olvidar a este hijo.
Actualmente estoy embarazada y por mi edad seguiría siendo firme candidata a la amniocentésis, pero si en algo hemos sido firmes mi marido y yo ha sido en no volver a hacerla. Mis miedos a que mi hijo pueda tener algun problema a veces me asaltan, pero he asumido que es mi hijo y que lo quiero como venga y sobre todo, sé que jamás podría pasar de nuevo por una experiencia similar y también que si me dijesen tras una amnio que el niño viniese mal, lo tendría de todas formas.
Respeto vuestra decisión y como ser humano me parece que puede ser una de las más duras a las que una madre tenga que enfrentarse.
Admiro profundamente que hayas sido capaz de escribirlo y que con ello puedas ayudar a más de una mujer a ver la otra cara de la moneda.
La amniocentésis tiene sus consecuencias, es decir, hacerla conlleva el riesgo de poder perder a tu bebé y conlleva el tener que tomar decisiones tan duras como la que tuviste que tomar. Que nadie se haga la amniocentésis si no tiene claro ésto.
Por ello, antes de hacerla, siempre, siempre debemos saber a lo que nos exponemos, y tener claro que si la hacemos es para que en caso de que el bebé tenga anomalías cromosómicas abortar.
Pero que nadie se lleve a engaño, el aborto, no es que te duerman y te despiertes y ale, ya una se va a casa....no, el aborto es un señor parto como el que has descrito, con un tremendo desgaste emocional en el que ni de lejos, aún, se puede vislumbrar lo que vendrá después. Aprender a vivir con ello, es probablemente de lo peor que le pueda pasar una mujer.
Gracias por contar tu experiencia, porque estoy segura de que a alguna mujer le va a ayudar en algún sentido.
Un beso.