Mi amante puede ser un maltratador?

Hola, soy nueva y me encantaría que alguien me pudiera ayudar a aclararme, porque estoy un poco hecha un lío.

Estoy casada con un hombre que de vez en cuando me maltrata psicológicamente, así que estoy labrándome un futuro económico para poder divorciarme ya que dependo mucho económicamente de él.

Como ya no le amo, entró en mi vida un hombre que me pareció un sueño.

De eso hace unos siete meses. Según él me adora, quiere hacerme suya, que sea la madre de sus hijos... no sé... me parecía demasiado perfecto. Y quizás es porque estoy sensibilizada con el tema que empecé a desconfiar y desde hace un mes más o menos noto cosas que no me cuadran mucho. Es un inmigrante indocumentado desde hace mas de 6 años, su padre bebía y le maltrataba a él, a su madre y a sus hermanos. Cuando era adolescente se escapó de su casa, y ya con 28 años se vino para España.

Aunque no suele meterse de forma habitual en peleas, él dice que si es necesario se pegaría con cualquiera. Y el otro día me confesó que había dado una colleja más bien fuerte a un tio que se metía repetidamente con él de forma verbal. Le dije que no me parecía justificable la violencia en ningún caso que no fuera en defensa propia por peligro de integridad física o de muerte, y me contestó que a veces la única forma de parar a alguien era dando un grito o con violencia, si esa persona te busca y te busca repetidamente.

Un día insultó por lo bajo a una señora que había pisado sin querer a un perrito, luego me dijo que era una broma para mi, porque sabe que me gustan los animales.

Otro día insultó por lo bajo también a un viejecito que se cruzó en nuestro camino, y otro día a una mujer que me estaba preguntando por una calle. Le dije que no tenía justificación que él tuviera un problema con su compañero de piso y estuviera estresado, y me dijo que pensó que la mujer nos estaba tomando el pelo, pero que yo tenía razón, que se había pasado.

Alguna vez me ha dicho que yo no sé tal o cual cosa, o que estoy equivocada, pero siempre que razono con él, aunque le cuesta un poco a veces (cada vez menos), acaba respetando mi punto de vista.

Al principio me pareció un hombre tranquilo y de buen carácter, pero en realidad es más bien nervioso y un poco hosco si no le tratan bien, aunque hasta el momento nunca conmigo, quizás a veces un poquito distante si algo le preocupa, pero nada del otro mundo.

El me nota desconfiada y el otro día me contó, sabiendo él que el contármelo actuaba en su contra, que cuando era más joven sí era violento, que había heredado la ira de su padre, y que como se vio en reflejado como en un espejo decidió ir, sin decirselo a su familia, al psicólogo. Fue a varios psicólogos y leyó muchos libros de autoayuda. Me dijo que no tuviera miedo, que no me iba a hacer ningún daño, que solo quería cuidarme y adorarme. Que nunca había maltratado a ninguna mujer ni tenia ninguna denuncia por malos tratos.

Yo le dije que buscaba otro tipo de hombre, que él no era el hombre que a mi me había gustado en un principio por habérsele caido la máscara. Me dijo que al principio se mostró diferente para ligarme. Me dio libertad para tomarme mi tiempo, conocernos poco a poco. Me dijo que me relajara, que no me prometía un camino de rosas pero que yo iba a estar bien y que me iba a hacer muy feliz, que me quería mucho.

A veces le noto un poco celoso, no demasiado. Me cuida mucho, cocina para mi casi siempre, limpia él cualquier cosa que se ensucie, y, a no ser que me empeñe yo, prefiere que me siente cómoda y que no me esfuerce. Cuando voy a su casa la limpia justo antes, no porque esté muy sucia, sino porque voy yo, como señal de respeto, para que yo me sienta cómoda.

Aunque le gusta mucho el sexo y lo intenta alguna vez que no tengo muchas ganas, si le digo que no, lo acepta de buen grado, si algo no me apetece hacer un día no hay ningún problema. Se preocupa bastante por darme placer.

Me da bastante libertad, me llama poco y mensajes los justos, que es el ritmo que yo he marcado. De hecho, me deja a mi marcar casi siempre el ritmo de nuestros encuentros. Nunca se enfada si llego tarde, ni si no quedo con él el día que solemos quedar porque me voy con mis amigos. Trata siempre de tener cuidado con no hacerme daño físico. Siempre tiene un piropo para mi. Mantiene una relación amigable con algunas de sus ex.

Nunca me ha hablado mal de ninguna ex. Sólo me cuenta causas razonables por las que lo dejaron. Tampoco me habla mal de sus padres, y dice que a su padre le ha perdonado.

Nunca ha tenido una relación mas larga de un año, él tiene 40. No se ha casado, no tiene hijos.

Como veis, hay partes que son hermosas, muchas. Pero esos detalles que conté al principio, me intranquilizan, y no sé si es ya por mi sensibilización o porque entrañan un peligro futuro real.

Espero que alguien pueda darme una visión mucho más objetiva que la mia. Muchísimas gracias de antemano

Mandarina

Cuentas cosas que me suenan muchisimo..
Si a una mujer le resulta dificil desprenderse de su maltratador, no es solo por la dependencia emocional, síndrome de estocolmo, etc o porque seamos bobas..Es que nos acordamos de los buenos momentos.Quiero decir, que los maltratadores son muy seductores, tienen detalles, te piden hijos enseguida.
Lo que me hace gracia es que se tan sincero diciéndote que al principio se mostró diferente para ligarte...
Yo tendría mucho miedo.Por sus cambios y por su ambiente familiar.Lo tendría también porque, si ha sido capaz de poner una cara para ligarte, ahora te pone otra para darte confianza, por ejemplo siendo sincero...¿Cual sera su tercera cara?.
Yo estaría alerta.

Mucha suerte y mucho ojo.

Te contesto

Un hombre tan "respetuoso","cariñoso",que limpia, cocina y que supongo es buen amante,sin embargo no ha tenido una relacion mas alla de un año,no se ha casado, ni nunca estuvo a punto de hacerlo, ni a tenido hijos con ya 40 años.

No te parece que eso es ya una LUZ ROJA?

No te parece extraño que insulte a unas mujeres y a un viejo aunque sea por lo bajo sin ninguna justificacion? y aunque la hubiera..el arregla sus frustraciones insultando? y tambien tiene problemas con su compañero de piso?

El te ha dicho que ha ido a "varios psicologos", por que a varios? cuanto tiempo ha ido a cada uno de ellos? como sabes que eso es verdad? como sabes que "ha leido varios libros de autoayuda y sin embargo sigue insultando? Como sabes que ha terminado "bien" con sus ex? les has preguntado a ellas? o solo le crees todo lo que te dice?

Cuando tienes dudas serias y no puedes comprobarlas,estas arriesgando mucho, quizas mucho mas de lo que te imaginas.

Si a los 28 años se vino a España y hace 6 que es idocumentado, eso da el resultado que tiene 34 años, no 40. Las matematicas no concuerdan.

Mi consejo ya que lo pides es este: sal corriendo.

Pero..

eso va tambien por tu marido. Si el te trata mal, dejalo.Supongo que puedes hacer todo lo posible para mantenerte tu sola. Incluso buscar un piso compartido, lo que sea, con tal de empezar desde cero y con todo claro, sin ataduras.

Los puntos oscuros que mencionas tambien va incluido tu matrimonio.

Te deseo lo mejor.

Gracias

Muchas gracias a todas. Estoy de acuerdo contigo, Diorissima, en que uno de los puntos oscuros es mi matrimonio. Gracias a este amante que me eché, me di cuenta hace pocos meses de que mi marido me maltrataba de cuando en cuando psicológicamente, que para él, sólo tenia derecho él mismo a enfadarse conmigo y no al revés. Como es algo sutil ni me había dado cuenta. Este hombre, el amante, me ayudó a verlo. Comprendía tan bien a la mala gente que pensé que era por bondad. Luego me he dado cuenta de que era muy probable que fuera precisamente por lo contrario, porque conocía demasiado bien la maldad y a si mismo.

En general, el tema de mi marido lo llevo bastante bien porque me siento apoyada, estimulada, y respetada la mayor parte del tiempo, por eso no me doy una prisa loca ni me es necesario huir a la desesperada, por fortuna, sino que puedo ir a mi ritmo, construyendome un futuro económico para poder mantenerme a mi misma. Llevo unos 12 años con mi marido, y él no ha empeorado con el tiempo, quizas ha mejorado un poco. No le estoy excusando, ni mucho menos. Sé que mi vida está en un camino muy diferente al de el y por eso me he puesto en marcha.

Ayer al final corté mi relación con mi amante. Le dije que el hombre tranquilo y de buen carácter que pensé que era no existía, que busco alguien pacífico. Y que no iba a poder enamorarme de él.

Me dijo que le daba pena que termináramos así pero que respetaba mi decisión, y que si más adelante me apetecía podíamos tomar algo como amigos, y que si necesitaba cualquier cosa, lo que fuera, que él estaba ahí, que me ayudaría en lo que me hiciera falta. Me dio las gracias por todo lo que le he dado, y yo le agradecí todo lo bueno que me había dado él.

Sea finalmente un maltratador o no lo sea, soy una persona que prefiere la paz a la guerra, la tranquilidad a la violencia. Quizás sólo tiene un carácter fuerte, pero a mi eso no me va. Mi marido tiene un carácter fuerte y quiero dejar eso atrás, y encontrar un hombre tranquilo, de buen carácter, que resuelva los conflictos de una forma razonable. Y si no lo hay, pues mejor sola que mal acompañada

De nuevo gracias a todas, y espero que podáis encontrar pronto la paz, y sentiros seguras, y amadas, y respetadas. Besos.

Que bueno que lo hayas dejado.

Quería contestarte, pero estaba un poco enredada con tu historia y el hecho de tenenias un amante, bueno entiendo según este mensaje que tienes un amante? y que después de todo lo explicado en tu primer mensaje y gracias a los buenos consejos, has decidió dejarlo ! que bueno.

PERO ............Sobre tu matrimonio, esta claro que esta muy mal, un amante solo golpea mas tu autoestimas, estas tratando de escapar de una manera equivoca, solo buscar ser aceptada, algo que no consigues con el mal tratador de tu marido.

Yo creo que debes preguntarte porque buscastes es forma de escapar, a quien quieres realmente lastimar? o que dolor quieres sobre llevar¿? a quien realmente estas castigando con todo esto?¿ o como quieres ocultar tu dolor¿?...........piénsalo y planteatelo, hazte todas las preguntas que sean necesarias.

Lo único que te puedo decir esa no es la salida de tu realidad, que mientras no resuelvas tu vida, esas relaciones solo te van a consumir, van a consumir tu autoestima como mujer, ademas estoy segura que terminas con mas culpa interna. Piénsalo

Un abrazo

Y una pregunta...

¿Qué forma para romper con él me aconsejáis como más adecuada? Con un sms? una llamada telefónica? un lugar público? de golpe o poco a poco, que se vaya aburriendo de mi? sabe muchos de los lugares que frecuento.

Le voy avisando con un sms antes de quedar con él para cortar? O mejor que no se lo espere?

La verdad es que no es el hombre que buscaba, y tanto si resulta ser un maltratador o no, quiero dejarle, pero ante la duda de que pudiera ser un maltratador, me da miedo dejarle de forma "inadecuada" y que comience a acosarme para que siga con él.

Muchas gracias a todas por vuestros consejos

Como rompes? bueno ya lo hicistes bien !

y bueno como lo hagas, Total! es un AMANTE, no hay ataduras.

Pienso que No te va Acosar, ahora que lo dejastes, EL SABE QUE NO le perteneces (asi piensan esos maltratadores, ESTO ES MIO) y el acepto el juego.

Tranquila, ADEMAS EL sabe que no anda bien en tu matrimonio y que facilmente vas a regresar con él, EL CONOCE BIEN TU DOLOR.

ARREGLA TU VIDA Y SIGUE TU CAMINO, ESPERO MUY SINCERAMENTE EMPIECES A TOMAR BIEN TUS DECISIONES.

Es que aquí sólo lo conocemos por lo que tú nos cuentas

Se supone que tú lo conoces mejor. Yo, la verdad, no tengo experiencia en esto. Yo lo haría como me sintiera más cómoda.
Pero una cosa creo que es importante: no flaquear. Si de verdad quieres dejarlo, si estás segura, yo no le dejaría ninguna esperanza en el cuerpo. Intentaría que no hubiera lugar a dudas, ni esperanza.
Creo que eso es lo más sano. No confundirle.
Ahora....yo no sé si este chico es peligroso. Que creo que es lo que a ti te preocupa.
Quizás debería contestar alguna otra chica del foro. O hablar tú con alguien que le conozca más y que te pueda echar una mano.
Mucha suerte, y tranquila, que sería muy raro que tuviera una reacción violenta, yo creo.
Un abrazo