« 

Perfil y tipo de relacion con un maltratador sicologico

 

viene del link http://www.cepvi.com/articulos/perdedor.shtml
Muchas sentiran un alivio al leerlo o al menos de comprender que lo que estan viviendo no es amor.

Signos que indican que están saliendo con un perdedor (maltratador sicologico)

Autor: Joseph M. Carver, psicólogo

www.mental-health-matters.com

El perdedor

Muy pocas relaciones comienzan de otro modo que no sea amabilidad y dulzura. Al principio, la "luna de miel" de la relación, es difícil precisar con qué tipo de persona estás saliendo. Ambos sois precavidos, tratando de obtener información sobre la otra persona sin parecer un detective de la policía.

Una relación romántica puede se maravillosa con la persona adecuada. Pero una relación con la persona equivocada puede dar lugar a años de dolor, daño emocional o social e incluso daño psicológico. Una pareja adulta dañina puede dañarnos a nosotros, a nuestro seres queridos e incluso el modo en que interpretaremos el amor y el romance en el futuro. Pueden transformar lo que se supone que es una relación de comprensión, amor y apoyo, en una "atracción fatal" como la descrita a menudo en el cine. Existe una gran variedad de malas elecciones con las que podemos encontrarnos cada semana, la mayoría de ellas fáciles de identificar y evitar. Todos sabemos evitar personas que parecen trastornadas o abusivas y no elegirlas como parejas. Sin embargo, algunas personas son mejores que otras para ocultar sus alteraciones de personalidad y conducta. Con la intención de prevenir acerca de estos dañinos individuos, este artículo describe un tipo de persona que se encuentra a menudo en escena al buscar pareja, un hombre o mujer llamado "el perdedor".

"El perdedor" es un tipo de pareja que ocasiona un gran daño social, emocional y psicológico en la relación. Tiene características permanentes de personalidad que ocasionan este daño, las cuales son características que ellos simplemente aceptan como el modo en que son y no consideran un problema o dificultad psicológica. En cierto modo, siempre han vivido con esta personalidad y conducta, siendo algo que aprendieron probablemente de sus familias. Los psicólogos tratan a menudo a las víctimas del "perdedor", mujeres y hombres que llegan a la consulta gravemente deprimidos, con su autoconfianza y autoestima totalmente destruidas.

La siguiente lista es un intento de esbozar las características del "perdedor" y proporcionar un modo de que mujeres y hombres puedan identificar relaciones potencialmente dañinas antes de verse severamente dañados ellos mismos emocional o físicamente. Cuando estén presentes un gran número de estos rasgos, no se trata de una probabilidad o posibilidad: te hará daño si permaneces en esa relación.

1. Maltrato. El "perdedor" te hará daño a propósito. Si te golpea, retuerce tu brazo, te tira del pelo, te empuja o rompe tus objetos personales, aunque sea sólo una vez, déjale. Los hombres de este tipo a menudo comienzan con conductas que te hacen moverte físicamente o golpean la pared. Las mujeres a menudo abofetean, dan patadas o incluso pegan con el puño a sus parejas masculinas.

2. Apego rápido. El "perdedor" tiene emociones y conexiones con los demás muy superficiales. Una de las cosas que puede atraerte de esta persona es lo pronto que te dice que te quiere o desea casarse contigo o comprometerse. Por lo general, en muy pocas semanas escucharás que eres el amor de su vida, que quiere estar contigo para siempre y que desea casarse contigo. Te hará regalos, te hará numerosas promesas y te inundará de atenciones y gestos amables. Esta es la fase de "luna de miel", en la que te atrapa y te convence de que es lo mejor que te ha pasado nunca. Recuerda el dicho "si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es". Así, te sentirás tan abrumado/a por sus muestras de atracción instantánea, compromiso instantáneo y planes instantáneos para el futuro, que te perderás el dato principal: ¡que no tiene sentido! Por lo general, las personas sanas requieren un largo proceso para desarrollar una relación debido a que hay mucho en juego. Esperarán a tener mucha información antes de ofrecer un compromiso; no tres semanas. Es cierto que podemos sentirnos fascinados por otras personas con rapidez, pero no hacer esas promesas tan poco realistas ni planear el futuro después de tres citas. Ese rápido enamoramiento es un signo de emociones superficiales que más tarde llevarán al "perdedor" a alejarse de ti tan rápido como se comprometió. El "perdedor" por lo general quiere irse a vivir contigo o casarse contigo en menos de cuatro semanas o muy pronto en la relación.

3. Temperamento atemorizante. El "perdedor" tiene un carácter que asusta. Si tu pareja estalla y hace cosas peligrosas como conducir demasiado deprisa porque está enfadado, romper o arrojar cosas, meterse en peleas, o amenazar a otros, ese temperamento se volverá pronto en tu dirección. Al principio de la relación serás testigo de actos violentos: peleas con otros, amenazas a otros, estallidos violentos contra otros, etc. También oirás hablar de violencia en su vida. Verás y serás testigo de este temperamento (arrojar cosas, gritar, maldecir, conducir deprisa, golpear las paredes y dar patadas a las cosas). Eso servirá para intimidarte y hacer que temas su potencial de violencia, aunque el "perdedor" te asegurará enseguida que está enfadado con otros o con situaciones, no contigo. Al principio te asegurará que nunca dirigiría su hostilidad y violencia hacia ti, pero te está dejando ver claramente que tiene la habilidad y capacidad para hacerlo (y podría suceder). Más tarde temes retarlo o enfrentarte a él o ella, temiendo que esa misma violencia pudiera volverse hacia ti.

4. Destruir tu auto-confianza. El perdedor te rebaja con frecuencia. Constantemente corrige tus más pequeños fallos, haciéndote sentir en guardia, poco inteligente y dejándote con la sensación de que siempre estás haciendo algo mal. Te dice que estás demasiado gordo/a, muy poco atractivo/, que no hablas correctamente o no tienes buena presencia. Esta erosión gradual de tu confianza y autoestima le permite tratarte mal después (como si te lo merecieras). En público te verás andando con mucho cuidado, siempre con el temor de que puedes estar haciendo o diciendo algo incorrecto que más tarde dé lugar a un estallido emocional o una discusión.

5. Privarte de apoyo externo. Para controlar a alguien completamente, has de alejarlo de sus amistades; a veces incluso de su familia. El perdedor piensa que tus amistades o familiares podrían influirte o tener opiniones negativas sobre su conducta. Comienza diciéndote que tus amigos te tratan mal, se aprovechan de ti, y no entienden el tipo especial de amor que compartís. A veces, si no puede librarse de tu mejor amigo/a de tu mismo sexo, te dirá que se le ha insinuado. Si hablas con tus amistades o familiares, el perdedor te castigará haciéndote numerosas preguntas o acusaciones desagradables. Finalmente, en vez de tener que soportar el castigo verbal, interrogatorio y abuso, llegarás a la conclusión de que es mejor no hablar con tus familiares o amigos. Te alejarás de tus amistades y familiares, de modo que se sentirán molestos contigo. El perdedor te dirá entonces que te están tratando mal de nuevo y que será mejor que te mantengas lejos de ellos. Una vez que estás solo/a y aislado/a, sin apoyo, su control sobre ti aumentará.

6. El ciclo de amabilidad y mezquindad. El "perdedor" oscila entre mezquindad y amabilidad continuamente. El ciclo comienza cuando son intencionadamente dañinos y mezquinos. Serás víctima de abuso verbal, serás maldecido/a y te amenazará por algo sin importancia. De repente, al día siguiente se vuelve dulce y hará todas esas pequeñas cosas que hacía cuando empezasteis a salir. Tú sigues ahí, esperando que cada uno de estos ciclos sea el último. El otro propósito de este ciclo de mezquindad es permitir al "perdedor" decir cosas verdaderamente desagradables de ti o las personas que quieres, erosionando de nuevo tu autoestima y autoconfianza. A menudo se disculpará, pero el daño a tu autoestima ya está hecho.

7. Siempre es culpa tuya. El perdedor te culpa a ti de su rabia, así como de cualquier otra conducta incorrecta. Cuando te engaña, te grita, te trata mal o te humilla públicamente, es, de algún modo, culpa tuya. Si llegáis 10 minutos tarde a una cita, es culpa tuya que el "perdedor" conduzca a gran velocidad, haga correr a la gente en la carretera y esté enfurruñado el resto de la noche. El perdedor te dice que su rabia y mal comportamiento no habrían sucedido si tú no hubieras cometido un simple error, le hubieses querido más o no hubieses cuestionado su comportamiento. El "perdedor" nunca jamás se hace responsable de sus actos. Siempre es culpa de alguna otra persona. Si conduce como un loco y trata de echar a algún inocente conductor de la carretera para asaltarlo, es culpa del otro conductor por no usar el intermitente al cambiar de carril. Te dan la impresión de que tú te lo has buscado (la rabia, los gritos, el asalto) y te mereces esa violencia, mala cara o expresión física de agresividad.

8. Pánico ante la ruptura. El "perdedor" siente pánico ante la idea de romper (a no ser que sea totalmente idea suya). Los hombres abusivos a menudo se vienen abajo y lloran, suplican, prometen cambiar y ofrecen matrimonio, viajes, regalos, cuando amenazas con romper la relación. Tanto hombres como mujeres pueden amenazar con suicidarse o con volver con antiguas parejas (quienes se sienten afortunados de que se hayan ido) o amenazan con dejar su trabajo y marcharse de la ciudad, como si tú fueras responsable de esas decisiones. El "perdedor" ofrece una gran cantidad de "tratos" o soluciones a medias, como "salgamos sólo un mes mas". Te inundan con llamadas telefónicas, a menudo cada cinco minutos, con la esperanza de que lleguéis a un acuerdo o lo veas sólo para para detener el acoso telefónico. Algunos llamarán a tus familiares, tus amigos, sus amigos o cualquiera que se le ocurra, para decirles que te llamen y te digan lo mucho que te quiere. Los perdedores más creativos a menudo producen tanta presión social que la víctima accede a volver con la relación antes que continuar bajo esa presión. Imagina que tratas de terminar una relación y empiezas a recibir llorosas llamadas de todos sus parientes (secretamente esperan que tú te quedes con él de modo que ellos no tengan que hacerlo), ver una súplica para que vuelvas en el periódico o incluso en un tablón de anuncios local, recibir flores en el trabajo cada día o que aparezca en tu lugar de trabajo y te ofrezca un anillo de matrimonio (técnica del hombre perdedor) en frente de tus compañeros. Su reacción es emocionalmente intensa, un comportamiento que utilizan para convertirte en su prisionero/a emocional. Si vuelves con él o ella, en realidad temes una reacción pero si amenazas con dejarlo de nuevo (convirtiéndote en su prisionero/a) y a menudo recuerdan el incidente como una evidencia de lo mala persona que eres. Recuerda que si tu preciado perro salta el muro y escapa, después pondrás un muro más alto. Una vez que vuelvas con el perdedor, escapar será tres veces más difícil la próxima vez.

9. Ausencia de interés externo. El "perdedor" te animará a dejar tus aficiones, intereses e implicaciones con otros. Si realizas una actividad individual, exigen acompañarte, haciendo que te sientas mal durante toda la actividad. El motivo de este comportamiento es impedir que tengas diversiones o intereses diferentes a los que ellos controlan.

10. Control paranoide. El perdedor te vigilara y sabrá dónde estás y con quién estás. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te hará veinte preguntas sobre cómo os conocisteis. Si no respondes a su llamada telefónica, te preguntará dónde estabas, qué estabas haciendo, con quién estabas hablando, etc. Observará el tipo de barro que hay en tu coche, te preguntará por qué compras en ciertos lugares, por qué llamaste a un amigo/a, porqué tu amigo/a te llamó a ti, etc. Algunos perdedores te seguirán al supermercado, luego te preguntarán si has estado allí en un intento de pillarte en una mentira. En los casos más graves, mirarán tu correo, tu bolso o cartera, comprobarán quién te ha llamado por teléfono o buscarán pruebas en tu basura. Algunos te animarán a hacer llamadas privadas a tus amistades desde su casa, llamadas que están siendo grabadas en secreto. Pueden empezar a decirte qué ropa ponerte, qué música escuchar y cómo comportarte en público. Finalmente te dirá que no puedes hablar con ciertas amistades o conocidos, ir a determinados lugares o hablar de ciertos temas en público. Si no vais a veros el viernes por la noche, te dirá que te llamará esa noche (en cualquier momento). Eso te mantiene en casa, esperando la llamada, temiendo el abuso verbal y las preguntas que te haría si no estuvieras en casa cuando llamara.. Esta técnica permite al perdedor hacer lo que quiera a nivel social y al mismo tiempo controlar tu comportamiento desde la distancia.

11. Humillación pública. Para mantenerte bajo control en público, el "perdedor" te atacará verbalmente, te insultará o dirá cosas crueles o humillantes de ti en privado o frente a otras personas. En público, aprenderás rápidamente que cualquier opinión que expreses lo llevará a atacarte verbalmente, en ese momento o más tarde. Si permaneces con el "perdedor" demasiado tiempo, pronto te verás sonriendo amablemente sin decir nada y agarrada/o de su brazo en público. También te verás caminando con la cabeza baja, con miedo a ver a un amigo que te hable y dé lugar a una reacción airada del "perdedor".

12. Nunca es suficiente. El perdedor te convence de que nunca eres lo bastante bueno/a. Nunca dices "te quiero" lo suficiente, no estás nunca lo bastante cerca, nunca haces lo suficiente por él o ella después de todos su sacrificios y tu comportamiento siempre parece quedarse corto. Este es otro modo de destruir tu autoconfianza y autoestima. Tras meses de utilizar esta técnica, comienzan a decirte lo afortunado/a que eres de tenerle; de tener a alguien que tolera a una persona tan inadecuada y poco valiosa como tú.

13. Creerse con derecho. El "perdedor" piensa que tiene derecho a hacer cualquier cosa que desee. Si le impiden el tráfico, piensa que tiene perfecto derecho a echar al otro conductor de la carretera, asaltarlo o poner en peligro las vidas de otros conductores con sus estallidos temperamentales. Ten en cuenta que esta misma sensación de tener derecho a todo la usará contra ti. Si desobedeces sus órdenes o deseos o violas alguna de sus reglas, se creen con derecho a castigarte de cualquier modo que consideren oportuno.

14. No gusta a tus amistades o familiares. Conforme la relación avanza, tus amistades y familiares verán lo que el "perdedor" te está haciendo. Notarán un cambio en tu personalidad o verán tu alejamiento. Protestarán y el perdedor te dirá que tienen envidia del "amor especial" que os tenéis y luego usarán sus protestas u opiniones como evidencia de que están contra ti (no contra él). La mención de tus familiares o amistades dará lugar a una respuesta airada por su parte, hasta que dejas de hablar de aquellos por quienes te preocupas, incluso los propios miembros de tu familia. El "perdedor" se sentirá celoso y amenazado por cada persona cercana a ti, incluso tus hijos. En algunos casos, no permitirá que tus padres o hermanos visiten tu casa.

15. Historias desagradables. A menudo la gente te deja saber cosas de su forma de ser a través de las historias que cuentan de sí mismos. Es la vieja historia acerca de darle a alguien cuerda suficiente para que se ahorque a sí mismo. Las historias que nos cuentan nos informan de cómo una persona se ve a sí misma, qué considera interesante, y qué piensan que te impresionará. Una persona humorística, contará historias divertidas de sí misma. Los "perdedores" cuentan historias de violencia, agresión, insensibilidad hacia otros, rechazo de otros, etc. Pueden hablarte de sus relaciones pasadas y en cada caso te asegurará que los trataron tremendamente mal a pesar de lo maravillosos que fueron con esa persona. Alardean de su temperamento y estallidos porque no ven nada malo en la violencia y se enorgullecen de la actitud de "yo no tomo nada de nadie". La gente se define a sí misma con sus historias, de modo similar a como una cultura viene descrita por su folclore y leyendas. Escucha esas historias. Te dirán cómo te tratará al final y lo que viene a tu encuentro.

16. El test de la camarera. Suele decirse que, cuando tienes una cita, el modo en que un individuo trata a una camarera u otra persona neutral del sexo opuesto es el modo en que te tratará a ti en seis meses. Durante la fase de "luna de miel" de la relación te tratará como a una reina o rey. Sin embargo, durante ese tiempo, el "perdedor" no ha olvidado lo que piensa del sexo opuesto. Tratará mal a camareras, dependientes u otras personas neutras. Si son tacaños, no recibirás nada una vez que la "luna de miel" se haya acabado. Si se quejan, critican y atormentan, así es como te tratarán en seis meses. Una persona mentalmente sana es consistente, tratan a casi todo el mundo del mismo modo siempre. Si estás saliendo con un hombre que te trata a ti como a una reina y al resto de las mujeres como basura, sal corriendo.

17. La reputación. Como hemos mencionado, las personas mentalmente sanas son consistentes en su personalidad y comportamiento. El "perdedor" puede tener dos reputaciones diferentes: un grupo de personas que te darán referencias brillantes y un grupo que te dirá que es muy problemático. Si preguntas a 10 personas sobre un nuevo restaurante y 5 te dicen que es maravilloso y otras 5 que es una pocilga, entenderás claramente que existe cierto riesgo al comer ahí. El perdedor puede que alardee de su reputación de matón, mujeriego, temperamental o de "estar loco". Puede contarte historias en las que otros le han dicho que está loco o sugerido que busque ayuda profesional. Presta atención a su reputación. La reputación es la percepción pública del comportamiento de una persona. Si la reputación tiene dos caras, buena y mala, el riesgo es alto. Puede que te enfrentes al lado malo una vez que la fase de "luna de miel" se haya acabado. Debido a sus graves problemas de comportamiento, el perdedor apenas tendrá amigos, sólo conocidos. Las personas emocionalmente sanas y éticas no tolerarán amistades con perdedores que tratan a otros tan mal. Si descubres que no te gustan las amistades de tu pareja es debido a que operan del mismo modo que él o ella.

18. Andar de puntillas. Conforme la relación con el "perdedor" avanza, te verás expuesta/o gradualmente a intimidación verbal, largos interrogatorios sobre cosas triviales, violencia y amenazas dirigidas a otros pero que tú presencias, preocupación paranoide con tus actividades y una variedad de desprecios hacia tu personalidad. Pronto te verás "andando de puntillas" en su presencia, con miedo de plantear temas, miedo a decirle que has hablado con tal o cual persona y miedo a cuestionar o criticar el comportamiento del "perdedor". En vez de vivir un amor cálido y reconfortante, te sentirás constantemente nervios/a, tenso/a al hablar con otros (podrían decir algo que tuvieras que explicar más tarde) y con miedo de encontrarte con alguien que tengas que saludar en público. Las citas y el tiempo juntos serán más agradables cuando estéis totalmente solos, exactamente lo que el "perdedor" quiere: ninguna interferencia con su control o dominación.

19. Desprecio de sentimientos y opiniones. El "perdedor" está tan centrado en sí mismo que los sentimientos y opiniones de los demás carecen de importancia. Conforme la relación avanza y comienzas a cuestionarte lo que estás sintiendo o viendo en su conducta, te dirá que tus sentimientos y opiniones no tienen sentido, son absurdos y que estás emocionalmente perturbado/a si piensas esas cosas. El "perdedor" no tiene interés en tus sentimientos y opiniones, pero se sentirá perturbado y molesto si osas cuestionar su conducta. El "perdedor" se muestra tremendamente hostil ante las críticas y a menudo reacciona con ira cuando se cuestiona su comportamiento.

20. Te vuelven loco/a. El "perdedor" opera de un modo tan destructivo que te encuentras haciendo "locuras" como autodefensa. Si tu pareja tiene previsto llegar a las 8 de la tarde haces una llamada a un servicio de la compañía telefónica para evitar que utilice un servicio de rellamada, revisas la basura en busca de algo que pudiera meterte en problemas y llamas a tus familiares y amigos para decirles que no te llamen esa noche. Adviertes a tus familiares y amigos de que no saquen ciertos temas, evitas lugares en la ciudad donde puedes encontrarte con familiares y amigos y no hablas con otros por miedo a las 20 preguntas. Te vuelves también paranoico/a, teniendo cuidado de lo que vistes y dices. Los hombres no violentos se ven envueltos en peleas físicas con mujeres perdedoras. Las mujeres no violentas se ven a sí mismas gritando cuando ya no pueden soportar más el abuso verbal o intimidación. Cuando tenemos que defendernos emocional y físicamente, nos comportamos de un modo diferente y extraño. Cuando pienses que te estás volviendo loca/o, es importante recordar que no existe un comportamiento que pueda considerarse normal en una situación de combate. Puedes estar seguro/a de que tu comportamiento volverá a la normalidad si te separas del "perdedor" antes de que te haga un daño psicológico permanente.

Directrices para separarse

Separarse del perdedor, a menudo implica tres etapas: el desapego, la finalización de la relación y la protección subsiguiente.

El desapego.

Durante esta parte, reconoces lo que debes hacer y creas un "plan de fuga". Muchas personas fracasan en su intento de separarse porque se marchan de repente e impulsivamente sin haberlo planeado previamente y sin recursos. En muchos casos el "perdedor" ha aislado a su pareja, tiene el control de sus finanzas o tiene el control de herramientas necesarias para la huida, como el coche. Durante esta fase deberías:

- Observar el modo en que te trata. Observa los métodos descritos aquí arriba y cómo el "perdedor" trabaja.

- Gradualmente vuélvete más aburrido/a, habla menos, comparte menos sentimientos y opiniones. El objetivo es aburrir al perdedor para que afloje el apego emocional y al mismo tiempo no crear una situación que te convirtiese en blanco de su conducta.

- Con calma y en silencio, contacta con tu familia y otras personas que te apoyen. Determina que tipo de ayuda pueden ofrecerte (un lugar para vivir, protección, ayuda financiera, etc.)

- Si temes la violencia o el abuso, contacta con las fuerzas de seguridad o pide una orden de protección.

- Si el "perdedor" es destructivo, llévate lentamente tus objetos más preciados de la casa o trata de recuperarlos si están en su poder. En algunos casos, perderás algunos objetos personales durante la separación (un pequeño precio a pagar por librarte de él).

-Deja de discutir. Deja de defenderte y de dar explicaciones (respondiendo con comentarios como "he estado muy confusa últimamente" o "estoy bajo tanto estrés que no sé por qué hago nada más").

- Deja caer pistas de que estás deprimido/, quemado/a o confusa/o sobre la vida en general. Recuerda que el perdedor nunca se hace responsable de lo que pasa en la relación. Se sentirá mejor al dejar la relación si puede echarte la culpa a ti. Muchas personas se ven obligadas a parecer confusas y aburridas, permitiendo al "perdedor" decir a los demás: "mi pareja está medio chalada". Puede decir a otros que estás loco/ o confundido, pero estarás más segura/o. Permite a los demás que piensen lo que quieran de ti mientras estás en el proceso de desapego.

- No comiences otra relación. Eso sólo complicará tu situación y aumentará la rabia. Tu mejor baza es no asomar la cabeza durante unos meses. El perdedor localizará rápidamente otra víctima y se sentirá instantáneamente apegado a ella en cuanto su vínculo contigo empiece a decaer.

- Cuando el perdedor empiece a cuestionar los cambios en tu comportamiento, admite confusión, depresión, anestesia emocional y toda una serie de reacciones aburridas. Esto establecerá la base para el fin de la relación.

Terminar la relación

Recuerda que el "perdedor" no acepta la responsabilidad, responde con rabia a las críticas y es propenso a reaccionar con pánico ante el abandono. Acabar la relación implica seguir con el mismo tema que en el desapego.

- Dile que te sientes emocionalmente anestesiado/a, confusa/o, no puedes sentir nada por nadie y quieres acabar la relación casi por su propio bien. Recuérdale que seguramente ha notado que algo va mal y necesitas tiempo para ordenar tus sentimientos y arreglar lo que está mal en ti. Aunque pueda resultar repulsivo, tendrás que decirle "no soy apropiado/a para nadie en este momento de mi vida". Si puede echarte la culpa a ti, tal y como haría si acabara él la relación, se alejará antes.

- Si le entra el pánico recibirás un aluvión de llamadas telefónicas, cartas, notas en tu coche, etc. Reacciona ante todas del mismo modo: un aburrido "gracias". Si reaccionas de forma exagerada o cedes, habrás perdido el control.

- Céntrate en tu necesidad de alejarte de la relación. No cedas ante las muchas ofertas que te hará, como veros con menos frecuencia, verlos sólo una vez a la semana, romper sólo durante una semana, ir juntos a terapia, etc. Siempre que el perdedor esté en contacto contigo, pensará que tiene una oportunidad de manipularte.

- El perdedor se centrará en hacerte sentir culpable. En cada contacto telefónico, escucharás cuánto te ama, cuánto ha hecho por ti, y lo mucho que se ha sacrificado por ti. Al mismo tiempo, te dirá lo mala persona que eres por traicionarle, por no darle una oportunidad para arreglar las cosas y humillarlo con la terminación de la relación.

- No intentes hacer que entienda cómo te sientes (no sucederá). Al "perdedor sólo le preocupa lo que siente él. Tus sentimientos son irrelevantes. Perderás el tiempo intentado hacer que te comprenda y él verá la discusión como una oportunidad para hacerte sentir culpable y manipularte.

- No te dejes engañar por repentinos cambios en su comportamiento o promesas de matrimonio, viajes, regalos, etc. En este momento ya has visto cómo es el "perdedor" normalmente. Aunque cualquiera puede cambiar por un corto periodo de tiempo, pronto volverá a su comportamiento habitual una vez que la crisis termine.

- Busca ayuda profesional o el apoyo de otras personas durante este tiempo. Necesitarás ánimos y orientación. Ten en mente que si el "perdedor" descubre que has buscado ayuda, criticará al consejero, terapeuta, o tu esfuerzo.

- No utilices términos como "algún día", "tal vez" o "en el futuro". Cuando el "perdedor" escuche esas posibilidades, pensará que te estás debilitando e incrementará la presión.

- Imagina una máquina tragaperras. Si estamos en las Vegas en una de estas máquinas y le damos a la palanca diez veces y no sucede nada, nos vamos a otra máquina. Sin embargo, si en el décimo intento, ganamos dinero, aunque sea poco, seguimos tirando de la palanca, penando que el gran premio está cerca. Si somos lo bastante estrictos y estables en nuestra decisión de terminar la relación durante muchos días y de repente ofrecemos una posibilidad o esperanza de reconciliación, la presión continuará. Nunca cambies de posición. El "perdedor" dejará de jugar a una máquina que no le da nada y se marchará a otra.

Protección

El perdedor nunca admite su responsabilidad o implicación en la relación. Desde una perspectiva psicológica, el "perdedor" ha vivido y se ha comportado de este modo durante toda su vida adulta. Al no verse realmente como equivocado o con un problema, puede pensar que su pareja está atravesando una fase. Su pareja (la víctima) puede estar temporalmente confusa, puede estar escuchando a la gente equivocada o puede estar enfadado/a por algo y lo superará pronto. El "perdedor" rara vez se distancia completamente y a menudo intentará seguir en contacto con su pareja incluso cuando la relación ha terminado. Algunas directrices de protección para esta etapa son las siguientes:

- Nunca cambies tu postura original. ¡Se ha acabado para siempre! No hables acerca de posibles cambios en tu postura en el futuro. Puedes pensar que eso cambiará al "perdedor" pero sólo le dice que existen posibilidades y que sólo hace falta un poco más de presión para que vuelvas.

- No aceptes verlo para hablar de viejos temas. Para el perdedor, discutir antiguos temas es un modo de molestarte, ponerte en guardia y utilizar la culpa para engancharte de nuevo.

- No le des detalles sobre tu nueva vida. Asegúrale que ahora tanto tu vida como la suya son privadas y que esperas que sea feliz.

- Si empiezas a sentirte culpable durante una llamada, corta enseguida. Mucha gente vuelve con malas relaciones principalmente debido a la culpa. Si escuchas esas llamadas, por ejemplo, gravándolas, verás que pasa la mayor parte del tiempo intentando hacer que te sientas culpable.

- En cualquier contacto con tu ex pareja, proporciona solo un informe de estado, como harías con tu tía Gladys. Por ejemplo: "sigo trabajando duro y no juego mejor al tenis. Eso es todo"

-Cuando te diga lo difícil que ha sido la ruptura, comparte con él algunas ideas generales sobre las rupturas y la dificultad de encontrar la persona adecuada. Cuando el "perdedor quiera centrase en vuestra relación dile: "Bueno, romper es duro, salir con alguien es difícil en estos tiempos, pero seguro que al final encontramos personas que sean adecuadas para nosotros". Recuerda, nada personal.

- Mantén todo contacto corto y amable (cuanto más corto mejor). En lo que al perdedor respecta, tú siempre tienes algo que hacer: hay algo en el microondas o tu madre viene a hacerte una visita. Deséale lo mejor pero siempre con el mismo tono de voz que podrías utilizar con alguien que acabas de conocer en el supermercado. Haz lo que sea para hacer la conversación corta e impersonal.












Vídeo: Rosetta Forner: "Hacer feliz a una mujer es imposible"

  • Rosetta Forner: "Hacer feliz a una mujer es imposible"
  • ¿Te atreves con los juegos eróticos?
  • Provoca un mar de sensaciones con los masajes eróticos
 

No se ni que pensar.

Tengo una pareja hace casi un año, y el es muy meloso, o sea, muy cariñoso conmigo, sale conmigo de la mano, no me suelta casi para nada en la calle, pero no es detallista conmigo, y eso que convivimos juntos, no de asiento todavia, pues tiene que estat pendiente de su padre que es muy enfermo, yo confieso que soy muy celosa, pero nada mas, yo lo atiendo muy super bien en mi casa, lo cuido mucho cuando esta enfermo, asi el casi nunca me de algo, yo lo atiendo con lo que tenga en ese momento que llega a mi casa, soy muy detallista, cariñosa, amorosa con el. Pero sierto dia en el taxi que maneja de noche, estaban unos amigos de el, mas jovenes claro que el, el es ya muy mayor, mire que le dio un fuerte abrazo y un gran beso a una muchacha, claro, en la mejilla, y eso me ocasiono muchos celos, y luego al hacerle el reclamo, me trato muy mal, me dijo de todo un poco, fue muy feo lo que me dijo, y como nunca yo le oi esas palabrotas a el, me coloque a llorar, le dije que me respetara, que yo nunca le gritaria cosas feas a el, que yo lo respetaba mucho, que yo solo he sido celosa, y eso cuando deveras me da motivos, el solo se achanto y me dijo que estaba muy estresado, por muchas cosas, entre ellas los celos mios, yo me baje del taxi, y solo le dije chao, y gracias por todo, desde ese dia, el no me llama, no me busca, y yo menos lo hare, jamas buscare a un hombre que me grito tantas cosas tan feas.. y jamas lo buscare ..ni lo llamare, por eso, creo que el se lo pierde, que opinan ustedes, por favor, una orientacion.repito, asi se acabe todo.. jamas lo buscare y ni lo llamare..yo valgo mucho para que alguien me insulte refeo solo por mis celos ..gracias..bendiciones.


 

Aun me siento culpable...

Mi relacion se torno exactamente punto por punto de lo qe describieron, el a 10 dias de segun ecirme que me amaba ya tiene novia.. no se, no puedo evitar sentir que el fue asi conmigo porque soy una persona debil... me trato asi por mi culpa?? osea si, pero ammm y si el no es un maltratador y solo lo fue conmigo?


 

Mi ex es un maltratador, me dejo yy ya tiene novia! me sieno mal?

Bueno, no quiero hacer extenso esto. Me enamore perdidamente de un chavo que me gustaba, el al principio me trataba como una reyna! me presumia a todos y con su familia llevaba buena relacion, decia lo mucho que me amaba, me hacia sentir especial, unica.. Duramos un año, al cabo del 3er mes masomenos empezo a mostrar otra cara, es super celoso, deje de hablarle a mis amigos por el, si me veia a un lado de un chavo equis me decia que yo estaba con el en fin, las peleas se tornaron al grado que hacia lo que el queria para no causarle molestia.. y cuando se enojaba se ponia muy mal y yo le insistia en hablar, buscar una solucion y el me terminaba, (al principio en los enojos, si me buscaba, me lloraba y todo) Despues ya no, despues cai en un circulo vicioso de que cuando el se enojaba me mandaba a la fregada y yo le rogaba por volver.. le lloraba y muchas veces el llego a insutarme y ofenderme por ser debil.. despues de un año asi por cada discucion cuando el estaba bien era el mejor chavo, me trataba muy bien, me sobreprotegia y pasabamos todo el dia juntos todos los dias! casi viviamos juntos, ibamos a la escuela y todo, (el tiene carro, bienes.. mas bien su mamá, el trabaja y yo soy de una clase un poco mas baja) conoci cosas nuevas, el hacia planes conmigo de vivir juntos, casarnos incluso tener hijos (otra aclaracion, el fue mi primera vez, y yo de el) Me contaba absolutamente todo, vivia pegada al cel! y se enojaba si no le contestaba rapido o me qedaba sin bateria, yo di todo, le ayudaba con sus problemas.. sentia qe hacia mucho yo por el.. Al cabo del año e me termino por una tonteria, me dijo qe no qeria saber de mi pero las primeras dos semanas no perdimos contacto, dijo qe qeria ser mi amigo porque yo habia sido especial, se la pasaba tomando y mal segun sus amigos.. yo qeria volver pero el me decia que no, hasta que un dia me dijo qe volvieramos, le dije qe si y a las 2 horas me dijo qe estaba confundido.. tambien la primer semana nos veiamos pero solo para tener relaciones, el decia qe me exrañaba y que me amaba.. yo le tenia mcha confianza qe trataba de complacerlo hasta en el sexo, cumpliendo sus fantasias.. una semana despues me dijo qe volvieramos y qe hablara con su mama (con qien llevo una buena relacion) para decirle qe ibamos a volver y todo seria como antes.. me emocione mucho, aunqe esos dias ya le habia llorado, mis amigos me dijeron qe no iba a cambiar.. y accedi, duramos 1 semana donde sus celos a veces lo cegaban y me mando a volar, le implore qe no porque todos sabian qe habiamos vuelto qe o resolveriamos juntos. Despues todo iba "bien" me trataba de lo mejor, hasta que un dia un amigo dio de baja su fb y mi ex dijo qe a el lo habia bloqeado.. le expliqe qe no y se cego dijo qe con ese amigo yo habia salido cuando habiamos terminado (si sali con mi amigo, pero no solos sino con otros amigos) y mi ex empezo a insultarme, a llamarme calenturienta y de ... no me bajo, cuando yo no hize nada y solo pensaba en el y si sali con ellos era porque no qeria seguir triste... y lo qe me reclamaba es que el no salio con amigas y yo si...me enoje mucho yo jamas le haia hecho algo qe lo lastimara y decidi contarle la forma en qe me trato a su mama la cual hablo con el y le prohibio qe me buscara. el me llamo para decirme qe le habia arruinado la vida, que me odiaba y que era una vieja mas... han pasado 15 dias no puedo olvidar los momentos buenos, lloro a cada rato.. y apenas ayer entre de otra cuenta (el me bloqeo del fb, whatsap de todo) y vi su fb, el ya esta saliendo con alguien mas.. Me siento mal, porque recuerdo los buenos momentos, se qe los celos y que me insultara cuando estaba enojado no estan bien pero recuerdo las promesas.. la nueva chava es bonita y muy alegre, yo antes sonreia y tenia muchos amigos ahora no puedo, tengo miedo a enamorarme de nuevo y no se si pueda.. me siento pisoteada y qe las ultimas veces solo estaba conmigo por otra cosa aunqe decia qe me amaba.. siento qe jugo conmigo, pero algo en mi aun le qiere creer.. ayudenme porfavor.. como le hago? el ya es feliz y yo me sentia especial por todo lo qe me decia... fue mi primer novio formal a qien le presente a mi familia completa...


 

Tengo un falso amigo que me maltrata psicologicamente

Tengo un falso amigo, que me maltrata psicologicamente. Es un enemigo, que quiere hacerme creer que es mi amigo. Siempre me dice que soy su unica amiga, y me hace un monton de regalos. Y luego me dice cosas que me ofenden, y que me hacen sentir muy mal. Aunque a veces me relaciono con esta persona, no confio en esta persona, y le considero un enemigo, o un falso amigo.


 

Como defenderse del maltratador

Lo mejor es alejarse de la gente, que nos cae mal, o que nos hace sentir mal. Y si no podemos alejarnos, por lo menos, hay que desconfiar. Porque nuestros sentimientos, nos estan diciendo que esa persona nos quiere mal, aunque parezca que nos quiere bien.


 

Las malas querencias suelen ser mutuas

Normalmente, cuando queremos mal a una persona, esa persona tambien nos quiere mal a nosotros. El odio y la aversion, suelen ser mutuos. Lo que ocurre es que los humanos, somos muy falsos, y tendemos a ocultar nuestros odios, tras el disfraz de la simpatia, con lo cual confundimos a nuestros enemigos.


 

La mejor guia para detectar a un maltratador, ..

Me parece que la mejor guia, para detectar a un maltratador, son nuestros propios sentimientos. Si una persona nos cae mal, nos ofende, etc, ... entonces, no debemos fiarnos de esa persona, ni aunque nos quiera hacer creer que es nuestro amigo, y que nos quiere.


 

El maltrato psicologico

El maltrato psicologico, es algo, muy dificil de detectar, y de definir. Una persona te maltrata psicologicamente, cuando te ofende, o te disgusta, o te hace sentir mal, o te cae mal. Esa es la definicion mas sencilla y clara que conozco de maltrato psicologico.


 

Perfil de un maltratador

Aquí también hay más información:

http://dinoviolencia.blogspot.mx/2009/01/perfil-de-un-maltratador.html


 

No creo que sea realmente eso

Creo que el maltratador psicológico actúa como actúa por miedo, y su forma de protegerse es el control que ejerce en la otra persona. Obviamente nadie quiere estar con un maltratador, pero no es tan facil discriminar así. Nada es tan blanco ni tan negro, por suerte o por desgracia.


 

Testimonio

Este es mi testimonio...
MAYO 2010
LAS COSAS HAN PASADO EN UNA VELOCIDAD IMPRESIONANTE, NO SE QUE OPINAR PARECIERA TODO ESTA PREDESTINADO CON EL, NOS PASAN COSAS TAN RARAS, ES COMO SI EL DESTINO EN UN MOMENTO DE ABURRICIÓN DECIDIERA DIVERTIRSE CON NOSOTROS, JUNTARNOS Y VER QUE SUCEDIASEGURAMENTE UN BUEN SHOWDESDE HACE 10 AÑOS HUBO CLICKSOLO QUE NINGUNO DE LOS DOS SE PERCATO QUE ERA MUTUO.

HACE APROXIMADAMENTE UN MES, ESTABA CON UN AMIGO, HICIMOS UNA RETROSPECTIVA DE NUESTRA VIDA PUES SE SUPONE ESTE AÑO YO YA SERIA OFICIALMENTE MEDICO JUNTO CON EL, NOS CONOCEMOS DESDE AÑOS Y SOLO NO ESTUVIMOS LA PREPA JUNTOS.
EN ESA PLATICA RECORDE AL CHICO QUE SE PODRIA CONSIDERAR MI PRIMER AMOR, ME GUSTABA POR RARO E INTELIGENTE, DEFINITIVAMENTE TENIA ALGO QUE HACIA QUE DESTACARA DEL RESTO CON EXACTITUD NO SE QUE ERA
EN ESA SEMANA ENCONTRE A MUCHA GENTE DEL PASADOASI QUE DECIDI BUSCALO SABER QUE FUE DE ELLE PERDI COMPLETAMENTE EL RASTRO.
LO ENCONTRE LO AGREGUE Y NO ESPERABA MÁSSIN EMBARGO EL ME HABLO.
FUE COMO ESTAR EN UN UNIVERSO ALTERNOTODO ERA TAN EXTRAÑO Y AL HABLAR CON EL FUE COMO SI TODO TUVIERA SENTIDO.
INCLUSIVE ENCONTRAR AL INGENIEROFUE UN PUENTE PARA PODER ENCONTRAR DE NUEVO AL ORIGINALESE QUE ESPERE PERO NO SABIA QUIÉN ERA.
INMEDIATO HUBO CLICKQUEDAMOS DE VERNOS FUE TAN EXTRAÑO RECONOCERLO DESPUES DE TANTOS AÑOSCONSERVO COSAS QUE RECORDABA DE ELY SOBRE TODO SUPE QUE ERA ELDESDE EL MOMENTO QUE LO VI CON UN ENORME LIBRO LEYENDO.
FUE GENIAL REENCONTRARLO PASAMOS HORAS PLATICANDO, PODIAMOS HABLAR DE LO QUE FUERAHASTA LA FECHA PODEMOS PLATICAR DE LO QUE SEA.
PODEMOS SER AMIGOS Y NOVIOS, EN AMBOS PLANOS NOS ENTENDEMOS A LA PERFECCIÓN Y GRACIOSAMENTEEN LAS MISMAS EPOCAS QUE ME PASABA ALGOA EL LE PASABA ALGO SIMILARSOMOS MUY PARECIDOS EN MUCHAS COSASPERO COMPLETAMENTE OPUESTOS
NUESTRAS ACTIVIDADES SON DE ESOS OPUESTOS QUE SE COMPLEMENTAN Y ESO ES LO MÁGICO.
POR LA QUÍMICA TAN IMPRESIONANTE QUE HAY ME ASUSTE Y TRATE DE TERMINAR CON TODOSOBRE TODO POR QUE SE QUE SI ACEPTAS LAS ROSAS, TAMBIÉN ACEPTAS LAS ESPINAS
TENIA TANTO MIEDO, ME SENTIA TAN AGOBIADASOBRE TODO POR MOMENTOS LO ODIABAEL ERA EL CULPABLE DE ACABAR CON MI MUNDO PERFECTOLEJOS DE TODO RIESGO.
SOBRE TODO ESE MUNDO QUE CONSTRUI CUANDO SE VINO ABAJO TODO EN QUIÉN CONFIABAESOS MOMENTOS CUANDO DEJE EL CONSER Y PENSE QUE LAS COSAS SOLO IBAN A EMPEORAR.

SOLO OBTUVE MAS CARÁCTER Y SABIDURÍA EN TANTAS COSASAHORA ES CUANDO ENTIENDO UNA PARTE DEL PLAN.
HA SIDO TANTA LA MAGIAQUE EL PLANEA UN MAÑANA CONMIGOY LO PEOR ES QUE NO ME SUENA NI APRESURADO NI ABSURDO.
ESTOY CONCIENTE QUE HABRA PELEASPERO SABES QUE ES DE ESAS PERSONAS QUE A PESAR DE LAS PELEAS PUEDES CONTAR REALMENTE CON ELLA Y NO SE IRA NO IMPORTA QUE PASE.
FUE ALGO BENEFICO PARA AMBOS, EL ME HIZO CUESTIONARME TANTAS COSAS Y RECORDARME DE QUE SOY UN PERSONA INTELIGENTE Y CAPAZ PARA MUCHAS COSAS Y YO A EL LE AYUDE A DISFRUTAR EL MÁS PEQUEÑO DETALLE.
ES UNA RETROALIMENTACIÓN MUY PADRESIENDO HONESTA ES LA PRIMERA PERSONA CON LA QUE SIENTO QUE PUEDEN PASAR LOS AÑOS JUNTO A ELLA Y NO SE ME HACE PESADA LA IDEAADMITO ES MUY PRONTO PARA DESCUBRIRLOPERO EN MES ES COMO SI LLEVARA AÑOS CON EL.
ES COMO SI YA NOS HUBIERAMOS CONOCIDOSUENA TAN ... PERO SOLO VIENDONOS TE DARIAS CUENTA QUE NO ES TAN DESCABELLADOESPERO PODER SEGUIR ESCRIBIENDO DE ELY QUE EL SE VUELVA ALGUIEN REALMENTE IMPORTANTE EN MI VIDAQUE SEA MUTUO Y QUE SEA PARA BIEN DE AMBOS.
ES CUANDO TE PREGUNTAS SI EXISTE UN DESTINOEL ME HACE DUDAR TANTAS COSASY SENTIMIENTOS QUE CREIA TENER.

ENERO 2012
CAMINABA CON EL CAMINO AMI CASA, Y DE LA NADA ESTABAMOS PLATICANDO DE NUESTRO FUTURO SI ME VOY , QUIERO SEA JUNTOS
POR DENTRO SOLO ME REPETIA ... SI EL,DEBES ROMPER MALDICIONES HEREDADAS, DEBES HACER LAS COSAS BIEN Y ES ALGO QUE ME REPITO EN VERDAD SE NECESITA MUCHO VALOR, PARA QUERER ACABAR CON PATRONES QUE LLEVAN EN TU FAMILIA GENERACIONES.
PERO EL FUE DIFERENTE,QUIERO UNA VIDA CONTIGO, AUN NO TENGO MUCHO QUE OFRECERTE, PERO HAY QUE EMPEZAR A PLANEAR UNA VIDA JUNTOS EN ESE MOMENTO SENTI UN NUDO EN LA GARGANTA EL ME OFRECIA LA POSIBILIDAD DE TANTAS COSAS QUE AUN NO CONOZCO,SABER QUE ES ESTAR CON ALGUIEN Y QUE EN VERDAD SE TE BRINDE LA OPORTUNIDAD DE CRECER JUNTOS,HAY PALABRAS DENTRO DE ESA PLATICA QUE AUN RETUMBAN EN MIS OIDOS.
SOLO QUE AHORA FINALMENTE TUVE EL VALOR DE ORDENAR PRIORIDADES Y DEJAR TODO ESO QUE EN ALGUN MOMENTO ME DOLIO ATRÁS.
ME FALTA AÑO Y MEDIO PARA ACABAR ,EL ÚLTIMO AÑO LO USARE PARA TRABAJAR Y LA TESIS,ABRIREMOS UNA CUENTA PARA IR AHORRANDO PARA CUANDO DEMOS EL PASO, TENGAMOS LA CAPACIDAD DE VER POR NOSOSTROS, SER INDEPENDIENTESAUN NO ME LA CREOPERO EN VERDAD SUS ACCIONES SON CONGRUENTES CON SUS PALABRAS.

FEBRERO 2013

ESTOY CANSADASIEMPRE DEBE HABER PELEA Y ESO ME ROMPE EL CORAZON, ESTOS MESES HAN SIDO COMO AÑOS, ERA LA PERSONA CORRECTA CUANDO ESTAS CEGADA POR COMPLETO, TIENE QUE SER VALIENTE UNO Y MUY FUERTE PARA DEJAR IR ALGUIEN ASI, PERO CUANDO TE PERCATAS QUE SIGUES CON EL POR MIEDO..O POR EVITAR PEORES CONSECUENCIAS ES MOMENTO DE HUIR, NI SIQUIERA ME INTERESA UN ADIOS DIGNO.
CUANDO ESTAS CON EL PERO POR DENTRO ESTAS OJALA SE VAYA, POR FAVOR QUE NO SE QUEDE AQUÍ.
QUE LLORES A CADA RATO, TE ESFUERCES POR HACER MEJOR LAS COSAS POR QUE LO AMAS Y NO ES SUFICIENTE NUNCA ES SUFICIENTESEGÚN EL ERES EGOISTA.
ESTOY HARTA, Y DEBO TENER LA FIRMEZA DE NO CREERLE, SEGUIR ADELANTE SOLA PERO EN PAZ, ES CUANDO VALORAS QUE LA SOLEDAD NO ES MALA SI ESTAS BIEN CONTIGO, SABES LO QUE QUIERES Y SOBRE TODO NO TE INTERESA LA OPINION DE LOS DEMAS.
LO MEDITE INCLUSO POR MESES, NO PODIA VENIR NADA BUENO, EMPIEZAN PROBLEMAS Y DE LA MANERA QUE HAN PASADO.
ES MOMENTO DE ESCRIBIRLO PARA RECORDARME EL PORQUE FUE MEJOR HUIR LEJOS, PERO SABES A PESAR DE MI DECISION NO ME SIENTO TAN MAL ME SIENTO LIBREAHORA EL RETO ES QUE EL ENTIENDA QUE HABLO EN SERIO.NO QUIERO QUE FORME PARTE DE MI VIDA
AUN TENGO MIEDO DE QUE NO LO ENTIENDA CUANDO LO DEJE, TENIA SUDOR EN LAS MANOS, QUISE SER LO MÁS BREVE POSIBLE Y TOME UN TAXI A MI CASA LE LLAME A MI GENTE QUE HIBA EN CAMINO Y QUE LLEGANDO LE CONTABA.
CUANDO LLEGUE LE DIJE LLORANDO QUE TOME LA DECISION, POR QUE AL MOMENTO DE ESTAR CON EL PARECIAN DOS PERSONAS SE TORNABA POSESIVO Y SIEMPRE ME DECIA QUE NO LO TOMABA EN SERIO Y SIEMPRE SE TENIA QUE HACER LO QUE YO DECIA, FUERON MUCHAS COSAS Y ES MEJOR QUE LAS CUENTE PARA LEERLO Y RELEERLO Y RECORDAR MANTENERME AL MARGEN, LA PRIMER SEÑAL DE ALARMA FUE CUANDO UN DÍA FUE A MI ESCUELA, Y EN EL CAMIÓN ME PREGUNTO SI ERA VIRGEN, ME SENTI INSULTADA , NO LE VEIA SENTIDO UNA PREGUNTA FUERA DE LUGAR, DESPUES ME PREGUNTABA POR MIS AMISTADES DECIA QUE NO ME VALORABAN Y QUE DEBIA RECONOCER CON QUE PERSONAS CONTABA REALMENTE, HACIA MUCHAS COSAS POR MI SIN PREGUNTARME ERA LINDO HASTA EL MOMENTO QUE SE COBRABA TODO L OQUE HACIA POR MI DICIENDOME QUE NO VALORABA TODO LO QUE EL HACIA POR MI Y SENTIA QUE NO TOMANDA LAS COSAS TAN EN SERIO COMO EL.
AL PRINCIPIO ME SENTIA SORPRENDIDA DECIA QUE ERA ASOMBROSO QUE PLANEARA UNA VIDA CONMIGO, NO CUALQUIER HOMBRE TIENE ESA CAPACIDAD DE COMPROMISO.
HASTA QUE ME DI CUENTA QUE NO LE GUSTABA SALIR, EL ME DIJO QUE SUFRIA ESQUIZOFRENIA Y ERA MUY VULNERABLE AL EXTERIOR QUE NO LE GUSTABA LA GENTE Y DISFRUTABA DE ESTAR DE SU CASA, ANTES DE ESTA VEZ, HUBO MÁS INTENTOS MIOS DE TERMINAR LA RELACIÓN POR DESGRACIA ESTABAMOS EN SU CASA Y NO ME DEJABA SALIR FORCEJEABAMOS UNA VEZ ME DEJO ENCERRADA EN SU CASA Y TUVE QUE CEDER PARA QUE ME DEJARA SALIR, APARENTE QUE TODO SE HABIA SOLUCIONADO Y SEGUI CON EL,TAMBIÉN HABIA MOMENTOS QUE DISFRUTABA ESTAR CON EL, PUES ES INTELIGENTE Y ME HACIA REIR MUCHO, ESA ERA LA PERSONA DE LA QUE ME ENAMORE, HABIA MOMENTOS EN LOS QUE ME SENTIA PROTEGIDA Y TRISTEMENTE CREI QUE NOS PERTENECIAMOS.
HUBO MÁS ALARMAS, DECIA QUE NO LO AMABA COMO EL, SI LO AMABA TENDRIA QUE SER NATURAL HACER EL AMOR, YO JAMAS CEDI ME MOLESTABA LE DEJABA DE HABLAR, ME SENTI PRESIONADA.SE ENOJABA Y DISCUTIAMOS POR QUE SI ERA UNA RELACION A FUTURO NO VEIA DE MALO EN ESTAR JUNTOS DESDE AHORAPOR DENTRO SOLO ME SENTIA CULPABLE, PERDIA LA NOCION DE SABER QUIEN TENIA LA RAZÓN, ME HACIA DUDAR SI EN REALIDAD ERA UNA EGOISTA.
MUCHAS VECES LO DISCUTIMOS Y YO DEFENDIA MIS PUNTOS DE VISTA, LE DECIA QUE LO AMABA QUE DEBIAMOS EVITAR QUE ESO DESGASTARA LA RELACIÓN, EL ME DECIA QUE ERA UN CABALLERO Y QUE HIBA ESPERAR AL FIN QUE SIEMPRE SE HACIA LO QUE YO QUERIA Y QUE EL NO TENIA MÁS REMEDIO QUE OBEDECER.
ME HACIA SENTIR MAL LE DEJABA DE HABLAR, PERO EN UNAS HORAS YO REGRESABA PIDIENDOLE PERDON, DICIENDOLE QUE LO AMABA Y QUE NO SE HIBA REPETIRPARA EMPEZAR EN NINGUN MOMENTO HIZE ALGO MALO, ME DEFENDI RESPETE MI PERSONA.
HUBO UNA VEZ QUE ME TRAJO A CASA Y VOLVIO A SACAR EL TEMA DE COMPARTIR ESE GRADO DE INTIMIDAD, NOS EMPEZAMOS A PELEAR ME QUITO MIS COSAS Y AMENAZO CON NO DARMELAS, ESTABA MOLESTA, FORCEJEAMOS LO LASTIME Y ME DIJO QUE ME HIBA ARREPENTIR ME AGARRO DEL BRAZO CON UNA GRAN FUERZA Y EN ESE MOMENTO SENTI UN MIEDO IMPRESIONANTE,"TE VAS ARREPENTIR DE LO QUE HICISTE, TE DARE RAZONES PARA QUE ME ODIES EN SERIO" ESAS PALABRAS ERA INCREIBLE FUERA EL.
AL FINAL DE CUENTAS ME DIO MIS COSAS, LLORE ME SENTI TERRIBLE DE HABERLO LASTIMADO LE DIJE QUE NO QUERIA ESTAR EN UNA RELACIÓN ENFERMIZA, Y QUE LO MEJOR ERA YA NO SEGUIR, EN LA NOCHE NOS BUSCAMOS Y NOS PEDIMOS PERDON.
AL DIA SIGUIENTE ESTABAMOS COMO SI NADA, APARENTANDO FELICIDADCON TODOS SIEMPRE ME DECIAN QUE NOS VEIAMOS BIEN JUNTOS, QUE LES DABA GUSTO POR MITRISTEMENTE NO ERA ASIY NO SABIA A QUIEN DECIRLE, EL PESO ERA CADA VEZ MAYOR,HACER UN RECUENTO TENER LA HONESTIDAD.
ESTA SEMANA HIZE UN ESFUERZO POR VERLO FUI A SU CASA Y LO QUE ENCONTRE FUE SOLO RECLAMOS, ME DIJO QUE NO SENTIA BIEN QUE ME QUEDARA CON ELLE DIJE QUE NO PODIA TENIA QUE HACER OTRAS COSAS TENIA EL TIEMPO JUSTO PARA VERLO, SE MOLESTO QUE PONIA TONTERIAS COMO PRIORIDADES ANTES QUE EL, QUE DABA TODO POR MI.
FORCEJEAMOS, NO ME DEJABA ABRIR LA PUERTA, ROGABA QUE ME QUEDARA, YO SOLO QUERIA IRME, EN ESO ALGUIEN LLEGO Y COMO LO AGRADECI, ME FUI COMO PUDE.
NOS HABLAMOS EN LA NOCHE Y SUS BRAZOS ESTABAN CON PEQUEÑOS CORTES SE HABIA LASTIMADO, TODOS SUS BRAZOS CUANDO LO VI LLORE, FUE DOLOROSO PARA MI VER SOMO EL MISMO SE HACE DAÑO, QUE TODO ESO ES PARTE DE SU ENFERMEDAD Y QUE NO SOY CAPAZ DE AYUDARLE, ME DOLIO MÁS EL QUE DIJIERA TE DIJE QUE TE QUEDARAS CONMIGO.
EN MI CORAZON QUERIA QUE ALGO EN EL CAMBIARA, PERO MEJOR NO ME ENGAÑO, EL SIEMPRE HA CREIDO QUE EL ES QUE LO DA TODO, Y QUE SIEMPRE A DOBLADO LAS MANOS POR MI.
SOLO QUIERO ESTE LEJOS DE MI, QUE EL LO ENTIENDAPERO LA VERDAD NO CREO LO DEJE ASI. TENGO MIEDO DE QUE EL NO LO ENTIENDA ASI.


 

Si de que ahi personas asi las ahi!!!!

Desgraciadamente mi hermano y varios primos tienen estos patrones de conducta y pesimismo que mal por ellos, mi pregunta es existen otros perfiles similares a este si los ahi cuales son?


 

Impresionante lo que acabo de leer

He sido una chica maltratada psicologicamente. He tenido una relacion de 4 años. Al principio todo era maravilloso, queria casarse, tener hijos... Como decia aqui con el tiempo cambio y sobre todo los ultimos meses. Se volvio como muchas cosas que pone aqui. Fisicamente no me agredio nunca pero me insultaba, infravaloraba... Y ahora un amigo me aconsejo que buscara por internet ciertos perfiles y al leer esto es que he flipadomenos en dos o tres aspecto es clavado en todo. Espero que me podais echar una mano con apoyo y vuestros testimonios ya que yo hace muy poco q decidi dejar mi relacion aun a pesar de todo sigo enamorada d el y aunque el tampoco a venido a buacarme se q no volveria porque no me interesa un hombre asi en mi vida aunq mi corazon dice lo contrario. Un saludo


 

Perdedor con los hijos adolescentes

cómo se hace para controlar al perdedor después de terminada la relación y teniendo un hijo adolescente que ahora está a su favor y se ha llevado a vivir con él sin mi consentimiento?, se me fue de las manos, nuevamente comenzó a tejer el dominio hasta que sacó la careta y me llamó loca de mierda y se llevó a mi hija de 14 a vivir con él sin mi consentimiento. No sé qué hacer para que no la dañe como lo hizo conmigo, no creo que la lastime físicamente pero psicológicamente es seguro, ya la ha puesto en mi contra diciendo que estoy loca y dándole regalos. no le pone reglas y le permite todo, tiene acceso a drogas y no quiero que mi hija termine mal. cómo hacerla volver y que deje de verlo como un héroe?


 

Un poco tarde...

Recién encontré este foro. La verdad que a mis cortos 20 años, con una relación de sólo 6 meses, llegué a tener el autoestima tan baja y con constante sentimiento de culpa de todo. Maldigo el día en que acepté tener una relación con él y agradezco a Dios el coraje que me dió para poder terminar esa relación. Ya va hace mas de un año y las secuelas han sido en cantidades enormes, me ha costado mucho volver a levantarme, pero de a poco lo he ido logrando.

Agradezco haber encontrado este foro y aunque ya logré resolver mi asunto sin él, pero compartiéndolo con aquellas chicas que sufren relaciones tortuosas muchas veces, solo como vínculo de apego de un vacío sentimental o repitiendo un mismo modelo de su ascendencia.

Mi experiencia, me ha ayudado a poder ayudar a otras chicas y ojalá promover todas las herramientas necesarias para evitar este tipo de abusos, psicológicos, fisicos y moral.


 

No lo puedo creer!!

Por más que leo el artículo NO LO PUEDO CREER, lo sigo leyendo porque estaba CIEGA, y en verdad creí que todos sus enojos eran mi culpa, tenía que pedir disculpas aún sabiendo que no tenia razón, pensaba tontamente que él tenía razón, y yo simpre pensando que abrazandolo o tranquilizandolo todo se iba a pasar, para mi, crei que por amor todo se iba a solucionar...pero...todos mis esfuerzos fueron en vano, cualquier cosa, o más bien nada era suficiente, llegar al fin de semana era todo un reto..ya no sabía como iba a actuar o de que humor lo iba a encontrar...fueron 4 meses de infierno...cuando finalmente él me dejó..obviamente tratándome como una basura, durante una semana sentía la moral hasta abajo, podía trapear el edifcio donde trabajo y seguir haciendolo durante mucho tiempo más...no puedo negar que quise buscarlo..decirle lo mucho que lo amaba y lo extrañaba..afortunadamente tengo una familia excepcional y unos amigos maravillosos que no me dejaron en ningún momento...aún sigo triste y extrañandolo, sé que es una estupidez..pero eso es lo que siento es éstos momentos...no lo puedo negar..pero sigo para adelante..se que el tiempo lo cura todo..aunque mi corazón esté totalmente resquebrajado........


 

Pobres tipos enfermos

por: freyamatza

Informate del comportamiento codependiente. es como una droga suerte


 

Estoy como tu

por: chiky359

Tengo como tu esos mismo sintomas. Esos mismos deseos.d buscarle....aunque se q es un hombre q no me conviene yo tb me sentia culpable d todo lo q pasaba. Como he podido estar tan ciega.madre mia encontrado esto x casualidad y no sabia este perfil d hombre pero es q casi lo clava. Un saludo


 

No puedo creerlo!

Todo lo que dice en el articulo encaja con mi relacion! es como si estuvieran viendo lo que me pasa a mi, llevo tres años y medio con mi pareja, todas las cosas que han sido nombradas en el articulo una o mas veces han sucedido a lo largo del tiempo que llevo con el. He llegado hacer cualquier cosa!
Lo peor es que he llegado a justificarle todo!!!! sinceramente no puedo creerlo. Soy uuna persona que esta estudiando, que tiene amigos, que siempre fue libre, y ahora soy todo lo contrario, me siento demasiado atrapada en esta situacion, y aunqune quiera no puedo dejarlo!!! no se si es porque quiero creer que las cosas no son asi, o porque en realidad tengo miedo a la reaccion. cuando he intentado dejarlo por una cosa o por otra me siento tan culpable que termino volviendo con el, me senti muy identificada con todo lo que dice el articulo. Cuando recien comenze a salir con el, me llego el comentario de que a su ex mujer el le pegaba y yo no quise creer, conmigo era distintio nunca podria llegarme hacer mal, pero aunque nunca me pego aun, se claramente identificar que si no vivieramos con mi madre, el maltratro fisico ya se ubiera presentado. no se como hacer, no se que hacer, es muy dificil darme cuenta de esto, y cuando hablo tengo miedo de contrarselo a alguien pq tengo miedo que creean que estoy siendo injusta... no se como actuar. si alguine me puede ayudar gracias!


 

Buen artículo

Hola, me encanta que se distribuya esta información por internet...muchas veces por ignorancia (entre otras cosas) estamos en relaciones destructivas y no nos damos cuenta hasta que es muy tarde. Yo acabo de salir (huyendo) de una relación destructiva con un perdedor, abusador, manipulador y tantos nombres que existen para "catalogar" a este tipo de "hombres".

En mi caso no sabía exactamente qué era lo que pasaba en la relación, nunca hubo golpes, sin embargo sentía que algo no estaba bien, pero no sabía definir qué era. Pensaba que el maltrato sicológico era SOLO que te dijeran Fea, Tonta o ... etc, en mi caso no era así, el maltrato era mucho más sutil y encubierto (al principio).

Me confundía al tener Discusiones Eternas donde yo tenía la sensación que me estaba volviendo Loca, no sabía cuál era el conflicto ni la razón de tantas peleas, le daba vueltas al asunto sin encontrar el conflicto, además de las frases repetitivas del sujeto con el que estaba, siemrpre decía al momento de discutir, no entiendes?, ¡siempre olvidas todo!, porque no me contestas lo que te pregunto?, recuerdo poner toda mi atención a las discusiones y conversaciones para no perder el hilo y era imposible, según EL yo no entendia y olvidaba todo :|

Es increible el grado de manipulación de estos perdedores, siempre torcía todo para hacerme sentir que yo tenía algún problema...y controlarme en TODO

Al principio todo es maravilloso, como dice el artículo no sabemos con quien estamos saliendo...en mi historia hubieron señales sutiles que no quise prestarles mucha atención, no creía que fueran tan graves...pero el tiempo hizo que me estampara contra la pared y sin anestecia,

Mi desventaja fue el conocernos en campo neutro, el es español y yo mexicana y nos conocimos en Irlanda, eramos amigos y despues nos liamos y al poco tiempo de novios nos fuimos a Escocia a vivir y probar suerte, por sugerencia de el nos fuimos a vivir juntos rápidamente, parecía la mejor solución dado que éramos nuevos en aquel país celta. Todo estaba bien, y pasé una muy buena época viviendo con él, aunque sus pocas ganas de trabajar y el ser un mantenido por sus padres fueron la primera señal de que debía de escapar!! Después viajamos a México a la boda de mi hermana, todo estuvo genial, la mayoria de mi familia decía que era un chico muy majo y simpático...a excepción de mi padre que le notaba algo raro, se irritaba con facilidad me decia mi padre, cosa que yo también notaba que era cada vez más notorio y con más frecuencia. Más sabe el diablo por viejo...

Volvimos a Edimburgo y...
Después vinieron las señales sutiles de su afición por las drogas, pero claro, estando por allá (Escocia) las drogas eran más difíciles de conseguir, más caras y el me hacia creer que era sólo una vez al año y ese tipo de cosas que dice un drogadicto para convencerse a si mismo de que NO es un junkie.

Finalmente, después de un año de relación nos fuimos a Valencia, de donde es él...y ahí salió todo su lado oscuro, y su verdadera persona salió a flote...fuimos a casarnos a España y viví los peores meses de mi vida sin duda alguna!! Todo encajaba perfecto en su plan....nos casamos para que podamos estar juntos y sus ansias por casarse eran evidentes y disfrazadas en "ayudarme" a tener una situación legal en Europa, mi mejor amiga insistia en su Obstinacion por casarnos cuando yo me negaba por temas burocráticos, demasiado papeleo pensaba yo!!!

Gracias a la burocracia española y al tiempo que teniamos que esperar para lograr tener todos los papeles del matrimonio...poco a poco se le fue cayendo la máscara de Buena Persona, la bandera con la que navega frente a la sociedad y una vez cerrada la puerta de casa de sus padres vienieron poco a poco los gritos e insultos a mi persona...me fue minando y minando a lo largo de 6 meses, manipulando la situación y mi ceguera aumentaba junto con mis pocas ganas de romper con esa ilusión del hombre que era en Escocia y aferrada a esta última idea me casé con él, pensando que Valencia era la culpable,que el era buena persona...GRAVE ERROR, el problema era EL

Las cosas iban mal desde antes de casarnos, gritos constantes bajo la frase;: YO LE GRITO A QUIEN SE ME DA LA GANA (lo decia gritando obviamente), cuando le decia que No me gritara...decia que tenia problemas hormonales y hasta me llevó al ginecologo a hacerme pruebas para comprobar mis problemas de neurosis relacionados con mis problemas hormonales

pero pasaba lo que llaman el ciclo de violencia, y pensaba que eran episodios aislados, sin embargo al casarnos, las cosas empeoraron y la mierda salió...El se habia estado metiendo cocaina todo este tiempo en Valencia, pero Yo ni cuenta me daba, después até cabos y aunado a una afición por el Hachis, lo negaba al grado de decir que el hachis se lo regalaban, si si.. cada semana...increible pero cierto!!!!!

Y la desilusión vino, junto con episodios donde perdió la noción de la realidad (ayudado por la cocaina todo esto claro) paranoias y fue cuanod dije hasta aquí...estaba atrapada sin nadie con quién hablar, mi familia y amigos lejos, yo no podia trabajar al NO tener papeles y su entorno era el mio, nmo tenia amigos...

afortunadamente una persona en la calle vio un dia como me gritaba y me ayudó, habló conmigo (durante 3 hroas) y ABRI LOS OJOS, nunca olvidaré aquel momento...la situación venidera se adornó con el calificativo de Loca de Mierda a mi persona sin ninguna justificación cuando vio que ya no me dejaba manipular...

entonces planeé la salida y cómo iba a escapar...no podía irme de un dia para otro, tenia miedo, mucho miedo que me hicera algo, la paranoia le duró varios días!!!!! entonces le propusé que se fuera a edimburgo sino, yo me iba a méxico (forever), además que daba tiempo para ver si podía obtner la tarjeta de residencia que me la daban en dos meses. esa la razón por la que seguiamos en valencia, yo no podía salir de españa hasta tener la tarjeta

Y decidió marcharse haciendo todo lo que yo le decía, segun el, para que no me fuera a México...

dejé la casa de sus padres, a esto quiero agregar otra alerta roja!!!!!!!!!!! estuvimos viviendo en casa de los padres 7 meses!!!!! Nunca buscó trabajo, y con el dinero de los padres compraba hachis, se levantaba a las 2 de la tarde (todos los días) siempre estaba de mal humor y su mayor diversión era JUGAR a los videojuegos, vamos que era EL HOMBRE IDEAL Vividor, drogadicto y maltratador, cosa que niega hasta el dia de HOY

así que entre todo esto que se iba y ya no podia más, huí y me fui a un HOSTEL de valencia ...

pra ese entonces era tal mi rabia hacia el que en el fondo yo sólo queria la tarjeta y volver a escocia, donde tenia trabajo, así que con miedo a su reacción... estando en escocia y yo en España...terminé la relación y le pedi ayuda para solucionar mi estancia en Europa y obtener la tarjeta, el divorcio vendría evidentemente.

OBVIO me dijo que no, para mi la tarjeta se volvió un sentimiento, yo no podia volver a Escocia...claro no tendría la tarjeta y tampoco podría trabajar en España, y tenía una rabia inmensa hacia él, pensando en el tiempo que habia perdido pudiendo solucionar las cosas de otra manera!!!! argumentó que no me ayudaba porque el no queria esa responsabilidad, y mil historias más, en el fondo era porque No habian salido las cosas como el QUERIA, que se haga un porro con la tarjeta y que me deje en paz me dije a mi misma ADIOS!

Esta gente siempre se sale con la suya, y a la fecha dice que es mi culpa todo esto que pasó, que el gritaba por qeu YO lo provocaba, como no? asi o más maltratador!!!!!!!!!!!

...al final en mi estado emocional me fui de viaje por España durante un par de semanas a visitar a una amiga y el volvió a Valencia, fui a su casa cogi mis maletas que seguian en casa de sus paddres, fui con miedo (otra vez) nos habiamos ya dicho de todo, a mi ya me daba igual, y le solté sus verdades, nunca me perdonó que le dijera Drogadicto,

y me marché a Cancún a casa de mi hermana a empezar una nueva vida...estoy en eso!!!!!!!

Mi único temor actual es la disolución del matrimonio, el divorcio..jejeje 2 meses de casados, rompimos record! Sus amigos no apostaban nada por nuestra relación, de eso me enteré después cuando una ammiga suya me lo confesó, y los amigos en valencia poco a poco fueron soltando la verdad de su verdadera identidad y miseria humana que tienen como amigo...un fantasma lo definieron algunos de ellos!

INVITO A TODAS LA CHICAS QUE PASEN POR ESTO que escapen y rehagan su vida, de verdad que esta gente está para arruinar vidas, la que sea! Son depredarores emocionales que ya estan acostumbrados a vivir asi, yo no creo que cambien...tienen mucha caca en el cerebro y mucha mas mierda en el corazón.

Yo solo vivi eso 8 meses y acabé agotada, mi cuerpo no daba más los ultimos dias a su lado, vomitaba todo el dia, me dolia el estómago, no dormia y tenia taquicardias...es muy agresivo para el cuerpo!!!!!!!!! Esta gente no lo vale, es una lección enorme para valorarnos y ver que nadie puede hacernos daño!!!!!!!!!!!!!!

Como dice la canción de Bebe, el miedo se puede romper con un solo portazo...para siempre!
Se puede salir, hay que mirar la vida de manera más positiva, hay muchos hombres buenos esperando por ahí...

Un saludo a todos desde México!

Paloma P






« 
Otras páginas de respuestas: 12345
Arriba de la página

Lista de las 10 charlas precedentes

Número de respuestas Ultimo mensaje
  Es maltrato?
por: yukii79
18
  Le pege a mi novio y ahora ya no quiere saber nada de mi... me tiene miedo!!!!
por: cherryloveme
48
  Podemos con esto y mas!
por: minimini00
4
 
por: luciadenisef
0
  Tortura psicolog
por: 00paola000
2
  Me pegó y me hecho de casa
por: magysimpson
4
  Por que me trata tan mal ???
por: merlinachikis
6
  ¿es normal que me ponga que me pegue mi novio ?
por: coco16161
20
  Muy perdida
por: fresa25
1
  Mi novio me lastimo
por: nandelia
7
Ver también: Todo - Lo mejor - Nuestra selección