¿qué os parece?

Ayer mi pareja, tras pasar el fin de semana amargándome por sus inseguridades y problemas laborales, como si fuera el único que los padece, tuvo tal acceso de ira en el coche que al final me vi con mis propios brazos encima de la cara para evitar que me golpeara. No lo hizo, sólo fueron aspabientos.

Le molesta que sea mala administradora del dinero, y lo soy, en efecto, y ese fue el detonante de la discusión. En cualquier caso, se trataba de que yo iba a tomar un tren sin pagar el billete -quería escabullirme-, y él no iba montado conmigo. Es decir, a él no le afectaba directamente. Él no tiene trabajo ni un duro, se cuela en los transportes públicos con frecuencia, y en mi caso me machaca...

Después de esta escena, me dijo que no quería volver a verme jamás. Fue su respuesta inmediata. Nos despedimos sin siquiera un beso. Pues bien: en el viaje de tren -sin revisor, por cierto- me llamó tres veces. Decía que era mi culpa. Luego me llamó y me dijo ¡que si yo le quería algún mal! cuando el que me quiere mal, que me grita, humilla, insulta y hace lo posible para que llegue acabada a una entrevista de trabajo. como ayer, o adonde sea, parece que es él.

Y estoy enganchada. Totalmente enganchada a esta relación. Pero me doy cuenta de que me desprecia, sólo que está conmigo. El sexo es excelente, estamos bien juntos, pero en nuestro día a día él no para de quejarse de todo, de insultar, de montar escenas... y yo aguanto y le ayudo.

¿Cómo son compatibles el amor y la hostilidad? ¿por qué proyecta en mí sus frustraciones? ¿qué se puede hacer para hacer más sana la relación, sin romper? ¿alguna sugerencia? no me veo capaz ni quiero romper.

Gracias!

Te respondo

¿Cómo son compatibles el amor y la hostilidad?
Eso de la compatibilidad es solo en los horoscopos, en el amor no hay compatibilidad, son dos personas diferentes, criadas en hogares diferentes que se encontraron, no se trata de compatibilidad, se trata que como tu no eres igual a el, es normal que tu veas cosas diferentes a ti, pero si esas cosas diferentes a ti, te hacen daño, entonces alli es donde uno elige, si salta o no salta de esa relacion, cuando hay problemas de violencia lo mejor es saltar, porque para cambiar o ayudar a un hombre violento tendriamos que ser sicologas, tendriamos que ser sus madres y volverlos a criar, tendriamos que no tener sentimientos para no permitir que nos afecte y nos consuma......

¿por qué proyecta en mí sus frustraciones?

No eres tu, estoy segura que lo ha hecho antes con otras mujeres y con las futuras que tendra, si lees los otros mensajes en el foro veras que ese hombre que se frusta contigo te parecera igual a los hombres de las otras chicas que escriben tan igual. yo creo que van todos a la misma escuela... pero existen hombres buenos, claro que los hay, pero nosotras estamos tan ciegas de ver los hombre buenos, porque nuestros propios valores estan por el suelo, sabes que son valores?

¿qué se puede hacer para hacer más sana la relación, sin romper? ¿alguna sugerencia? no me veo capaz ni quiero romper.

nada, lo siento mucho, si tuviera un varita magica cambiara tu vida para que seas feliz, pero nada ni nadie puede hacer nada, nada querida, nada se puede hacer, y lo he repetido tantas veces para que sepas que NADA puedes hacer..... es tu decision TU ELIGES, o te quedas en esa vida sufriendo o te salvas?

ere tu la que necesita ayuda, el no, el no necesita ayuda, el ya esta torcido no tiene arreglo, tu podras salvarte?

Hola deberías ponerte en tratamiento.

Como tú bien dices, estás enganchada. La dependencia no es buena para nada, y menos para esto. Deberías preguntarte por qué necesitas a toda costa estar con un hombre aunque te desprecie humille. ¿tan bajo concepto tienes de tí misma.?.
El sexo en esta vida es importante. Es condición necesaria que funcione. PERO NO SUFICIENTE. Hace falta algo más. En esta vida se puede vivir sin sexo, incluso sin amor, y por supuesto sin un hombre, pero lo que no se puede vivir es sin dignidad ni autoestima.

No quieras ser su enfermera. No ha pedido tu ayuda. ¿por qué crees que la necesita?. No necesita ayuda, necesita que le mandes a tomar viento.

El amor y la hostilidad no son compatibles. Porque lo vuestro no es amor. Es mutua dependencia. No lo confundas, cada uno a vuestra manera estáis enganchados.
¿por qué proyecta en tí sus frustraciones?, Respuesta... ¿y a tí que más te da?. Tú lo que tienes que hacer es no permitirle que lo haga. Sus razones importan un carajo. Probablemente las proyecta en tí porque se lo consientes. Por eso te necesita y está contigo. Como los demás no se las aguantan, por eso las proyecta en tí.
¿qué puedes hacer?. Nada. Sólo lo que no quieres hacer. Romper. Es tu única esperanza. Tú verás, espero que algún día seas capaz de ver el daño que te haces a tí misma, y que no sea tarde.
Suerte, espero que seas fuerte.

Hola

Sí me ha pedido ayuda, en diversas ocasiones. Incluso accedió a hacer terapia de pareja. Es infeliz con sus problemas de impulsividad, que ha proyectado no sólo en mí, sino en todas las personas que le conocen de cerca.
Yo no soy fuerte, pero creo que podría intentar serlo por conseguir afecto auténtico, y es lo que hago, destinar mi fortaleza a intentar conseguir afecto.
Realmente, esta mañana quería dejarlo.
Mira, estoy muy confusa.
Gracias por tu mensaje. Me siento culpable, pero a la vez no lo quiero dejar.

Minerva cielo

He vuelto a leer mi mensaje, y a lo mejor suena más duro de lo que pretendía.

Mira, el problema es que tú no puedes ayudarle. Si dices que ha hecho terapia de pareja, y sigue igual, no veo cual puede ser la solución. Estas personas no cambian nunca. Créeme. En este foro lo habrás leido cientos de veces, y te aseguro que es cierto.

Yo sé que tú le quieres guapa. ¿cómo no le vas a querer?. Si no le quisieras, no aguantarías esto.
Pero a veces, y sólo digo a veces, hay que anteponer la razón a los sentimientos. Sobre todo porque esos sentimientos te van a llevar a ser infeliz toda tu vida. No le vas a ayudar, y encima vas a sufrir tu.
No se trata de dejarle tirado, pero tienes que salvarte tú. El debe buscar la solución a sus problemas, y quizá en un futuro la cosa cambiara (no creo, pero bueno). Lo que no puedes hacer es hundirte tú con él.

Partes de un error de base, El amor no se busca, surge. Si esta persona no te quiere, por mucho que tú te conviertas en su sostén, su tabla de salvación, su apoyo, su amiga, su amante, y su "todo", no te va a querer nunca. No se puede obligar a nadie a que nos quiera. Es algo espontáneo. Surge o no. Por favor, no destroces tu vida, intentando que este hombre te quiera, si por sí mismo no lo hace. No vale la pena el esfuerzo, porque fracasará.

Y no te sientas culpable en absoluto. Tú no tienes la culpa de nada., estaría bueno. En todo caso, de hacerte daño a tí misma.
Te digo con el corazón, que la única salvación para tí es que le dejes. Pero se ve que no ha llegado el momento. Algún día llegará, porque todo tiene un límite, y en ese momento aquí tendrás amigas que te escucharán sin juzgarte.

Un beso guapa, y mucha suerte.