Dependencia emocional

¡Hola! Ayer estuve leyendo en Internet un artículo sobre dependencia emocional. Decía que los dependientes emocionales somos personas que necesitamos un afecto extremo, por eso nos dedicamos a agradar a los demás con tal de que nos den un poco de cariño. También decía que no somos capaces de hacer nada por nosotros mismos, que hasta para sacar al perro a pasear la persona de la que dependemos nos tiene que marcar unas pautas para poder hacer una cosa tan sencilla. No sé quien abrá escrito tal artículo, pero difiero mucho de esta segunda afirmación. Según mi experiencia personal y según el psiquiatra que me trataba, yo he sido y tal vez seguiré siendo dependiente emocional. Mi exmarido y su familia me manipuló psicológicamente. En los 14 años que duró nuestro matrimonio, me ví realizando trabajos que no me pertenecían hacer y haciendo cosas que a mí no me apetecían, tan solo por evitar insultos, humillaciones, malas caras, indiferencia... Ay la indiferencia... duele casi más que cualquier insulto. Me acostumbré a hacer lo que ellos querían, por evitarme el castigo que me venía después si me negaba. Pero, realicé tantas cosas por mí misma, sin esperar que me ayudara nadie, que casi podría decir que los dependientes eran ellos de mí. Cuidaba la casa, a mis hijos, trabajaba en nuestro negocio... El padre nunca se ocupó de los niños, ni del hogar. Los últimos 3 años hasta comencé a ocuparme casi hasta de su propio trabajo. Relegaba todas las responsabilidades en mí. No tenía familia en aquel pueblo, sí muchos conocidos, pero sólo una amiga. Me ví desbordada de tareas. Ni un sólo gesto de agradecimiento, ni de cariño, por tanto como estaba haciendo. Era mi deber según él y su familia. Para colmo, tenía miedo de abandonar aquel barco... Me creía incapaz de hacer nada sin él a mi lado. Yo, que estaba sacando mi hogar a flote, sola... Él se aseguraba que yo creyera eso. Le interesaba demasiado que permaneciera allí. Era su esclava sin sueldo. Algo de su propiedad, algo con lo que podía hacer y manejar a su antojo... Al final, me separé de él y de su familia. Fue muy duro para mí. Siento que me obligó a tomar la decisión de divorciarnos. Era amante de una chica que trabajaba con nosotros. Ella también casada. Aún recuerdo, aquellos últimos 3 años en los que estaba liado con ella, donde se podrían sumar, sus manipulaciones, que habían sido desde siempre, hasta ahora su cara de amargura, tristeza, frialdad e indiferencia. Aquello, desencadenó que saliera de allí de una vez, que escapara. No era que él estuviera triste porque me estaba haciendo daño, no, eran sus pensamientos que maquinaban como deshacerse de mí, ahora que había encontrado una nueva sustituta y no sabía de qué manera poder hacerlo. Que mejor cosa, que hacerle t odavia más la vida imposible a tu mujer, para que ésta tome la decisión que tú no tienes "huevos" a tomar? Estoy contenta de haber dado aquel salto. Un salto a un vacío al que se me estaba empujando. A quién se le quiere, no se le hace sufrir. Esto no era amor, al menos por su parte. Sigo adelante y me cuesta, pero por lo menos, SOY LA DUEÑA DE MI DESTINO, y tengo algo de lo que carecía antes, DIGNIDAD. Estuve un año separada de él. Deseaba fervientemente, que volviera arrepentido, que se diera cuenta de lo mucho que me quería. Esto no ocurrió. El quería que estuviera ahí, por si acaso, le salía mal la nueva historia, pero nada más. Hoy por hoy, ya divorciados, sigue manípulándome, pero ahora soy consciente de su juego. Ya no puede, soy una nueva persona. Duele mucho, pensar que alguien al que quisiste tanto, jamás te quiso. Duele mucho, pensar que aquellos 14 años sólo fueron una mentira enorme en mi vida.

Hola evita-

Mira , has sido una persona muy valiente. Puedo asegurarte que no todas las mujeres consiguen salir de ese pozo, y menos después de tantos años.
Tú has demostrado una vez más que se puede.
Porque se puede vivir sin un hombre, se puede incluso vivir sin amor, pero lo que no se puede es, como tú dices, vivir sin dignidad.
Porque el amor no sirve para nada, si una se siente como una mierda, manipulada y utilizada.

Ahora no hay que mirar atrás vale?- Sé que duele sentir como si hubiéramos tirado nuestro amor a la basura, amor que hemos dado a manos llenas y nadie a recogido, porque ni siquiera lo han valorado.
Pero lo bueno del amor es que no se gasta, y si un día aparece otra persona adecuada para tí, vas a tener más y más para darle. No mires nunca atrás. No pienses en lo que has perdido estos años.
Piensa en lo que ahora ganas, paz , tranquilidad y respeto a tí misma.
Y piensa siempre en que has salido de esa miseria, y "sólo" has perdido 14 años. Piensa si hubieras seguido así, y un día, 30 años después te despertaras un día pensando que has perdido 30 años de tu vida (no 14) en alguien que no se lo merecía.
Ellos nunca cambian, pero nosotras sí. Y para mejor, para liberarse de ese yugo invisible que puede destrozar una vida, y reinventar una vida nueva.
Con hombre o sin hombre, sola o acompañada, pero como tú dices, LIBRE para decidir tu destino.

Sigue así guapa, y pronto conseguirás acabar definitivamente con sus manipulaciones. Y llegará un día en que si te llama, ni siquiera cogerás el teléfono, porque pensarás que es más importante "que no se te quemen las croquetas" que atenderle a él. Entonces habrás ganado.
Muchos besos y suerte.

Hola!

Gracias por contestar y me alegro mucho que tú también pudieras escapar de tu infierno.
Hoy he estado leyendo en una web de acoso moral muy buena. Aunque soy consciente de que me sigue instigando a día de hoy, me he dado cuenta que es mucho más grave lo que me está haciendo.
Según lo que he visto, su indiferencia, frialdad, falta de comunciación es debido a que quiere sentir que sigue teniendo poder sobre mí. En parte, lo sigue haciendo. No tiene horarios de recogida de los niños el fin de semana que le corresponde, tan pronto, llega a las 10, 11 o 12 de la noche. Todo sin previo aviso. No consulta nada sobre periodos vacacionales. El decide y elige lo que más le apetece. No me coge las llamadas al móvil y ni siquiera vuelve a llamar aunque las vea perdidas. Nuestra hija es nuestro interprete. A traves de ella, me comunica sus deseos y yo, aunque he intentado por todos medios que haya diálogo, no quiere, así que también le digo las cosas a través de la chica. He hablado personalmente con él, cara a cara, ya que no responde al teléfono, y me dice que yo llevo las cosas a rajatabla. Voltea todo del revés. Me hace sentir como una loca paranoica, mientras él contesta sereno y tranquilo, Sus explicaciones no tienen sentido común. Me hacen de dudar hasta de lo que veo con mis propios ojos. Hace lo que le da la gana y encima dice que lo llevo todo severamente? Quién entiende esto? Este verano le dice a la niña que hasta el día 10 de agosto no vendrá por ellos hasta el 5 de septiembre, que así sería justo y equitativo. Justo y equitativo? Yo creo que es de cajón: dos meses de verano, uno para cada uno. Bien, hablo con él y me trata como loca e histérica, diciendo que la cuenta la había hecho nuestra hija, que ni siquiera se había percatado de que yo iba a hacer muchos días más que él. La nena luego en casa me dijo que ella no había dicho nada de eso. No me pasó la pensión del mes de julio. Tuve que reclamarsela durante los 4 meses siguientes y encima me aseguraba tranquilamente que los del banco le decían que la habían pasado a la cuenta. Yo dudaba hasta de mí misma y pedí un extracto del banco para cerciorarme que en ninguno de los meses posteriores se pasaba ese dinero. Y eso que lo veía directamente en la cartilla... Es de locura... Su pasividad y su calma, me desquician. De todo esto, habla en esa web. Me he sentido identificada al máximo. Estoy empezando a creer que el retraso de la recogida de los niños el viernes que le toca, es debido a que quiere enfadarme para que no le permita llevárselos. Y es que realmente, no quiere estar con ellos. Tanto escatimar en los días de verano y al final cuando se los llevó, los dejó con sus abuelos. No pasó las vacaciones de verano con ellos. La pareja que él tiene fue mi amiga y compañera de trabajo y es igual de manipuladora que él. No confio en ella para nada. Suena muy fuerte, pero ha tenido un intento de "matarme". Me quiso sacar de la carretera con el que era mi antiguo coche. Ahora lo lleva ella. Le puse una denuncia y ahora parece que está algo más tranquila, pero no me dejaba en paz.. La conozco muy bien. Aunque esté en la penumbra no dejan de acechar. Vaya pareja! Qué quieren de mí? Ella se ha quedado con todo lo que yo tenía. Mi casa, mi trabajo, mis coches, mis muebles y mi marido. Qué buscan más? Soy luchadora y emprendedora. Me estoy pagando mi nueva casa, tengo un nuevo trabajo en el que por lo menos estoy más considerada y remunerada que con él y mis hijos están tranquilos. Aunque veo que manipula a mi hija y ella se pone de pàrte del padre, haciendome sentir incongruente y sin sentido. El aparenta ante la gente y nuestra hija ser una persona buena, altruista, tranquila que no hace las cosas con mala intención, y la niña lo cree. Pero los hechos están ahí y no son nada racionales. Me va a volver loca. Besos y ojalá mi testimonio sirva para algo.

Sobre la manipulacion

Hola Evita:
Siento que hayas vivido una tan larga y dura historia pero como tu dices, tienes que pensar en que ahora eres dueña de tu destino, y tienes tu propia vida y tus propios proyectos que dan un rumbo nuevo hacia lo bueno. Quiero decirte que todas esas cosas irritantes,(como no respetar horas, ni dias, ni responder el telefono si es algo que debas comunicarle a cerca de la niña en comun etc...)solo tienen un unico fin, y es precisamente, el de seguir manipulandote y DEMOSTRARTE que sigue mandando él. Eso es lo primero que tienes que tener en cuenta. Nada es por casualidad, y el echo de que ahora el haga su vida, no significa que ya no le intereses. Pero ojo, le interesas como victima. Yo he tenido que pasar por situaciones muy retorcidas, para llegar a comprender esto mismo que te estoy diciendo: que este tipo de personas, continuan intentando ejercer su dominio, desde la distancia y de las maneras que les sea posible, en funcion de tu vulnerabilidad y de las estrategias que pueda tener a mano. Y su regocijo consiste precisamente, en intentar volverte loca.
Te recomiendo, un par de libros a cerca de este tipo de personajes y que mires desde cierta distancia todo este conjunto de actos desequilibrantes, sin dejarte llevar por los nervios, sino comprendiendo, que forma parte de su sicopatia.
Aprenderas a adelantarte a sus "ataques".
los libros son: "amores que matan" y "el psicópata", ambos de Vicente Garrido.
un abrazo y fuerza.

Loque ocurre guapa es que.....

esa basura de ex marido que tienes te ha cogido el punto. Sabe cual es tu lado débil y te tiene pillada. Sabe que actuando como lo hace, te desquicia, así que lo practica una y otra vez, así te tiene comida la moral.
Si yo fuera tú, no lo dudaría ni un momento. Actuar con la misma calma y frialdad que él. Y eso se hace con lo que él precisamente no quiere, llevando el convenio de vuestra separación "a rajatabla", no pasarle ni una.
Que tiene que dejarte a los niños a las 10 en casa y a las 10:15 no están, a la comisaría y denuncia. Que se los tiene que llevar de vacaciones el día uno, tú inflexible que el día 1 se los lleva, y si no denuncia al canto.
Que te tiene que ingresar la pensión el día 1 el mes, y ese día no te la ha ingresado?. Al día siguiente denuncia.
Te aseguro que la que le vas a sacar de quicio a partir de ahora actuando así, ere tú a él.
Los niños siempre se ponen de parte de quien ven más fuerte, porque eso les proporciona a ellos seguridad y estabilidad. Si cambias los papeles y te empiezan a ver a tí tranquila y segura, te digo yo que acaban poniéndose de tu parte.
Sé que es difícil mantener la calma así, pero aprende de él. Es tu mejor maestro para ... al prójimo. Y sobre todo no dudes de tí misma ni un momento.

Y además de todo ello, evita llamarle y estar en contacto con él. Te aseguro que se puede. En realidad, ni siquiera tienes obligación de verle. Tú sólo cumple tu parte del convenio. Haz en verdad aquello de lo que él te acusa, ser estricta y rigurosa.
No me digas que vas a dejar que un elemento descerebrado como ese te controle a tí. Actúa como él, con indiferencia, frialdad e incomunicación total.

En fin guapa, es lo que yo haría. No te puedo aconsejar otra cosa. Suerte y a muerte con él.

He leído tu historia

y también me identifico. Soy dependiente emocional y mi última pareja me ha destrozado con su indiferencia, su falta de afecto, su implicacin, etc.. Pero he sido yo la que ha tirado de todo, la que ha aportado estabilidad, la que ha puesto el piso, ha pagado la hipoteca, los gastos de la casa, me he hecho cargo de mi hija y de las dos suyas, etc etc... mientras él estaba cómodamente viviendo, sin responsabilidades y sin gastos.

Con su ex mujer fue peor. Se separaron porque ella lo quiso (lo que tendría que soportar la pobre) y él iba a recoger a las niñas cuando le daba la gana, nunca cuando tenía que hacerlo por sentencia, la buscaba por todas partes hasta que la encontraba, y se podía, se las llevaba. Le denunció por acoso, por hurto de las niñas, etc... Y a él le van cayendo condenas de trabajos a la comunidad. Jamás la pasó pensión alguna por alimentos, pero él a día de hoy, tiene intacto su amplio régimen de visitas. Para colmo, tiene a las niñas en una especie de casa sin terminar, dónde sólo hay ladrillos y cemento, sin agua, etc...

Cuando los hemos dejado él y yo, por agotamiento psicológico mío, ya no aguantaba más, me di cuenta de que él tiene otra versión de nuestra relación. Se ve perfecto a sí mismo, y no admite nada de lo que le digo. Creo que está desequilibrado. Me enteré después de que estaba embarazada, y no he podido continuar con el embarazo. No podría soportar tener un vínculo con este loco, y mucho menos sabiendo la actitud que va a tener, viendo la que ha tenido con su ex mujer y ante sus propias hijas.

Mucho ánimo a todas. Yo acabo de salir hace apenas 1 mes. Quiero dejar de ser dependiente pero sólo para poder elegir desde el equlibrio emocional a mi próxima pareja, si es que llega. Pero a pesar de ser dependiente, me gusta estar sola de vez en cuando, hago bastantes actividades sola, y me considero luchadora y trabajadora.

Estoy muy de acuerdo contigo