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Mi marido me pega cuando se pone enfermo

 

Mi marido (auque realmente es mi pareja, pero llevamos ya más de 3,5 años juntos y el tiempo, a veces, puede más que los papeles) es la persona más maravillosa del mundo: me cuida, me mima, se preocupa de mí... De hecho, yo soy una enferma mental aguda (sufro Trastorno Límite de la Personalidad y de una serie de multipatologías asociadas: anorexia/bulimiia -he escrito un post al que os remito-, trastornos obsesivo-compulsivos, crisis neuróticas y brotes psicóticos, autolesiones graves, intentos de suicidio, intoxicaciones medicamentosas, alucinaciones audio-visuales, etc.) y si no hubiera sido por él hoy no estaría aquí escribiendo estas líneas: me ha llevado al hospital cuando tenía las piernas y los brazos abiertos en canal porque me los había cortado con cuchillas de afeitar y no podía andar por la profundidad de los cortes, me ha llevado al hospital cuando he ingerido una dosis tan alta de medicamentos (con la intención de dormir y descansar un poco de este jodido mundo que no me deja vivir) que he perdido el conocimiento y ha habido que hacerme un lavado de estómago, me ha llevado al hospital las 8 ó 10 veces que he intentado suicidarme, cuando al ver pasar las horas y ver que yo no despertaba, miraba en la basura y veía las decenas de blisters de pastillas que me había tomado, consiguiendo que, aunque fuera pendiente de un hilo, llegara viva al hospital.

Pero él también está enfermo: es un bipolar esquizo-afectivo y hasta que han conseguido equilibrarle con la medicación (lleva un año bastante bien, salvo algunos hechos aislados -en los que, como siempre, he sido maltratada física o emocionalmente-), he tenido que sufrir de todo: palizas, intentos de tirarme por la escalera, destrozos de mis cosas (soy profesora universitaria y me destrozó todo el trabajo que había ido acumulando entre los años 1996 y 2003), malostratos psicológicos...

Pero jamás le he puesto una denuncia, como me ha pedido la policía, ni le he guardado rencor. ¿Cómo puedo tener en cuenta lo que hace una persona que está completamente fuera de la realidad? Ni siquiera he tenido que plantearme si le perdonaba o no: el perdón era inmediato. ¿Me equivoco? Yo creo que no, porque le quiero con todo lo que es y lo que tiene, y ahí va incluida su enfermedad.


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Damalesb

Mi madre era bipolar
me dijeron que maltratan mas a quiien mas aman cuando no estan regulados...yo lo he sufrido con mi madre atada a la cama .....y no son conscientes ....si se regulan todo va bien
es muy fuerte lo que cuentas ...os amais mucho


 

No le excuses, se realista...animo

Mira muchas personas tienes trastorno limite o de personalidad mas de las que imaginas, y no por eso tienes que creer que debes aguantar todo tipo de cosas, o perdonar al otro, pues tu pareja tiene un trastorno peor que el tuyo... yo tambien he estado con un bipolar y es muy duro, es como vivir en una noria, y nunca sabes como va a estar de humor, y es vivir en el nose, el caos...o asi lo vivi yo, en fin... cuando te autolesionabas y todo eso tan grave que cuentas, estabas ya con el? pues si es asi, es muy posible que hayas estado tan mal a raiz de estar con esa persona tan cambiante y variable, si tu eres ya de por si insegura, y tienes tus porblemas psicologicos una persona asi aun mas te potencia esos problemas y te arrastra a cometer barbaridades a perder el control, desobrdarte,no puedes permitir seguir asi, se trata de tu vida, y debes protegerte, por mucho que puedas querer o aberte enamorado de esa persona, debes pensar con la cabeza, debes no engañarte, y darte cuenta de que esta en juego no solo tu tranquilidad o bienestar o equilibrio mentals sino puede que hasta tu propia vida, mira contra mas dejas pasar, mas dificil es cortar, no puedes seguir perdonando, consintiendo, es maltrato, su enfermedad no le excusa aunque tu creas que si, no es asi, podeis seguir siendo amigos pero mi consejo es que al menos te des un tiempo, pide ayuda porfesional, la necesitas, pues si tu no tienes autoestima a ti misma no vas a ser capaz de tomar la decision que deberias, de mirar por ti de protegerte... ojala todo cambie en tu vida... busca el motor de tu vida, deja de centrarte en esa persona, la vida es larga y hay muchas personas, no pienses que es el unico hombre que podria quererte, te equivocas, no te excuses mas y se realista con lo que estas viviendo... en el fondo sabes que no te estas haciendo bien si sigues con una relacion que es dinamita... suerte y animo


 

Te pega cuando se pone enfermo?

Mi marido hace meses me grito por que no lo mire cuando me llamo; pero luego se acerco y me dio besos en mi rostro y me dio una flor que corto con su propias manos. El mes pasado me dio un empujon por que no escuche cuando me pedia que le alcanzara sus zapatos; pero luego me llamo por telefono y me dijo lo tanto que me amaba y me envio flores. Mi marido la seman pasada me pego un cabezaso por que no le baje al televisor cuando el queria descansar pero al dia sigueinte me mando flores y me dedico una cancion . mi marido ayer me pego y apreto mi cuelo hasta dejarme sin repiracion.
hoy lo veo alrededor de i ataud llorando y pidiendome perdon. Ah me ha traido un corona de Rosas Rojas!

LA VIOLENCIA SIEMPRE VA EN AUMENTO Y SOLO NOS DAMOS CUENTA CUANDO YA NO TIENE REEDIO.


 

Hola

De donde eres?


 

Mi pregunta es... ¿ pides que te demos nuestra opinión o simplemente comentas ?

Y es ésta porque no acabo de ver si deseas algún comentario o una reafirmación de algo o simplemente necesitabas explicarte. Todo te lo respeto, disculpa que no lo haya sabido entrever.
Sea como sea, sinceramente... uffffff es difícil lo que cuentas, tanto de opinar como de asimilar, como de vivenciar... diría que imposible,. Para mi las enfermedades mentales merecen un respeto absoluto, así que no entraré en lo que está bien o mal. Sencillamente te diré que es difícil que vaya bien una relación entre dos personas que tienen enfermedades mentales; ya es difícil entre una persona enferma mental y una " normal", por tanto imagino que más debe serlo en estos casos. Cuenta que entre dos personas sin ningún tipo de enfermedad, muchas veces las relaciones ya son dificultosas. No sé hasta que punto tenéis días buenos ambos para ayudaros mutuamente, pero lo que sí veo es que vuestra ayuda no puede ser lo buena que ambos necesitais y merecéis, porque precisamente ambos estáis en situaciones parecidas. No soy quien para opinar, sólo me atrevo a decirte: habla con un buen psicólogo y si tiene respuestas, que te diga qué es lo que mejor conviene a ambos. A veces, el verdadero amor también consigue en ser capaz de dar lo que mejor conviene a la persona amada.
Os deseo lo mejor.


 

Tan sólo he contado mi historia, planteándola como una historia de superación

por: artfutura

En efecto, reconozco que la vida con mi marido ha pasado por épocas muy duras, tanto por mí y mi enfermedad como por él y la suya. Pero, gracias a Dios, tenemos una especie de "don" que, desde el primer momento, nos ha permitido superar esos momentos:

* Cuando él se pone enfermo, da igual que yo me encuentre bien o mal, porque soy capaz de sacar fuerzas hasta de debajo de las piedras para ayudarle, aunque ello implique aguantar una paliza durante el tiempo que tarda en venir el Samur para llevárselo al hospital.

* Y cuando yo me pongo enferma, a él le ocurre más o menos lo mismo: se olvida de sus problemas y su prioridad se convierte en 1) conseguir que deje de autolesionarme quitándome las cuchillas y llamar al Samur; 2) conseguir que deje de tomar pastillas, quitándomelas todas de enmedio, y llamar al Samur; y 3) si ya estoy desmayada por una intoxicación medicamentosa, llamar al Samur inmediatamente.

Y esto ocurre así SIEMPRE, al margen de que, al levantarnos, tuviéramos el día bueno o malo.

En cuanto a la convivencia diaria, pues tampoco puedo engañarte diciéndote que es como la de cualquier pareja normal. Por ejemplo, mi marido acaba de pasar una depresión de dos semanas que, por primera vez desde que le conozco, ha tenido trascendencia emocional. Pues yo he pasado esas dos semanas a su lado, dejándole dormir cuando lo necesitaba, consolándole cuando lloraba porque decía que no me hacía feliz, tratando de convencerle y demostrarle que soy la persona más feliz en la vida estando con él... Y entre eso y la medicación, ha supeado su depresión. Y él hace conmigo exactamente lo mismo cuando me dan mis bajones.

Reconozco que, cuando empezamos nuestra relación, ni nadie daba por nosotros un duro ni ningún especialista estaba de acuerdo en que uniéramos nuestras vidas: decían exactamente lo mismo que tú: que siendo enfermos mentales, la ayuda que podemos darnos no puede ser lo buena que ambos necesitamos y merecemos, precisamente porque los dos somos enfermos mentales. Y, mi niña, llevamos juntos ya más de 3 años y medio. Luego alguna ayuda sí habremos sido capaces de darnos el uno al otro:

* Yo he conseguido que su familia volviera a aceptarle, que dejara de beber, que recuperara la relación con dos hijos que tiene de un matrimonio anterior, que volviera a confiar en la gente, que volviera a tener ilusión en el futuro...

* Y él me ha ayudado a dejar de autolesionarme, a dejar de intoxicarme medicamentosamente, a dejar de intentar suicidarme, a confiar en un hombre (cuando jamás en mi vida lo había hecho), a creer que me quiere (cuando, en mis relaciones anteriores era mi duda agónica)...

No necesito ni necesitamos hablar con ningún psicólogo porque sabemos qué es lo mejor que nos conviene a los dos: seguir juntos y disfrutando de nuestro amor. Y más ahora, que estamos atravesando una etapa en la que ambos, sobre todo yo, estamos más o menos equilibrados con la medicación y parecen haberse terminado, al menos por ahora, las crisis horrorosas que nos obligaban a llamar al Samur por causa de uno o del otro.

Y si vuelven los problemas, ten por seguro que sabremos hacerles frente: hay quien dice que lo más importante en la vida es la salud, y nosotros, por desgracia, carecemos de eso; pero tenemos otro tesoro igualmente bello que hemos cuidado con esmero, que ha crecido y se ha consolidado y que cada día nos une más con sus ramas: el amor. Y siendo como somos los dos (extraordinariamente sensibles, cariñosos, generosos, ávidos de cariño, comprensivos, tolerantes...), con ese amor nos basta y nos sobra.

Sé que es difícil de entender. Pero nosotros no vivimos para los demás: vivimos para nosotros mismos y para las personas que nos quieren y que, gracias a Dios, ya aceptan nuestra relación (hasta nuestros terapeutas han debido hacerlo). Y como dije en el post, ambos nos aceptamos y nos queremos como somos y con lo que tenemos, incluidas nuestras enfermedades. Y eso es lo verdaderamente importante para nosotros.

Lo demás, nos sobra.


 

Nada que objetar, dios me libre de hacerlo.

por: andreadelemos

He leido tu escrito y como pongo en el enunciado, nada que objetar, sólo agradecerte que hayas contestado y que pueda ver en lo que escribes que aunque sea duro, aunque no sea lo " establecido " o lo " normativamente correcto " estáis bien, os sirve a ambos y os ayuda a crecer como personas y a vivir " humanamente ".
Desearos que siga siendo así por muchos años y de nuevo darte las gracias porque de vuestra historia se puede aprender que siempre hay algo, incluso en las situaciones más difíciles, en aquello que no entendemos o en aquello que habíamos creido entender, que puede enseñarnos.
Yo también creo que no todo lo que nos han dicho cómo debe ser, tiene que ser forzosamente así y para aplicarlo a todo el mundo y en todas las circunstancias. Somos seres humanos y nuestra humanidad comporta diferencias tan importantes y tan sutiles, que no todo sirve para todo el mundo.
Que Dios os bendiga y os ayude a vivir esa dura prueba de aprendizaje mutuo que decidió mandaros. Muchas veces no entiendo por qué lo hace, pero... igual tiene sus razones para hacerlo.
Un saludo afectuoso.


 

Eh leido y sinceramente te entiendo

como hacer?tu lo amas y la mayoria de las veces que estas con el eres feliz, pero despues viene la parte en la que te hace dano pero no es su intencion si no que es una enfermedad como tu has dicho. deberias de buscar prevenciones, guardar todas tus cosas lejos del alcance de el, tal vez vivir en una casa sin escaleras, alejar de el cuchillos, toma prevenciones. pero sigan juntos, se ven que se quieren y es mas grande el bien que se hacen estando juntos que el dano que el te hace cuando esta enfermo.


 

Es taaaaan diferente...

Como en la fábula del cojo y el ciego:

EL COJO Y EL CIEGO
Cuenta una fábula china que hace muchos años un país fue invadido por el enemigo. Muchas personas, atemorizadas, huyeron para salvar la vida o no caer prisionero. Cuando un cojo le informó a un ciego sobre el gran peligro que les acechaba, éste se cargó el cojo a las espaldas y escaparon juntos.
Lo hicieron aprovechando lo mejor de cada uno. Lo hicieron con un gesto de fraternidad.

Ambos tienen una relación simbiotica, ambos son un apoyo el uno para el otro, porque tienen claro que ambos no son perfectos...pero recíprocamente mantienen su equilibrio y su unión...

Obviamente no es una relación tan sana, pero es muuuuuuchisimo mas sana que la que se relaciona con el maltratador sicologico como Narcisista perverso, porque ahí solo hay ventajas para un solo lado y la destrucción intensionada de la pareja...decir que habría que "aceptarlo tal como es, con sus defectos..." es muy efímero o muy simple para un tipo de pareja que lo único que le interesa es destruir emocionalmente al otro, y eso...esta muy lejos de llamarse amor....


 

Mil veces te pido perdón y aún me parecen pocas

por: artfutura

Es cierto, ahora que lo he leído más despacio, que estabas apoyándome y defendiendo mi relación. Pero ayer ley tu mensaje con prejuicios e interpretando lo que esperaba escuchar: que soy una mujer maltratada porque quiero y que debo dejar a mi marido. No sabes la de veces que nos han dicho esto, que ambos nos hacemos daño en nuestras enfermedades, que debemos separarnos, que no podemos estar juntos... Y no sólo lo dicen los pretendidos "amigos", sino también nuestros psiquiatras y psicólogos, y a pesar de todo, llevamos juntos, y con predominancia de la felicidad, que es lo más importante, más de 3 años y medio.

Primero leí la fábula y creí entender que te referías a nosotros dos y me pareció un modo precioso de explicar el tipo de relación que hemos sabido construir.

Pero luego leí el segundo párrafo y me pareció que con él negabas que fuéramos los protagonistas de la fábula, y que acusabas a mi marido de ser un maltratador en toda regla. Eso fue lo que me encendió, porque me hizo pensar que no habías entendido que está muy efermo y que no es consciente de sus actos cuando cae en un brote psicótico. Precisamente es aquí donde se activaron mis prejuicios, porque es en este tema donde todo el mundo me dice que, aunque esté enfermo, le deje tirado como a un perro para que se las ventile él solito. Por eso, me cegué, no profundicé en la lectura, no quise entender, y te metí directamente en el saco de los que quieren separarme de mi marido a toda costa (que no te creas que sólo son los pretendidos "amigos" que sólo piensan en mi "bien", sino nuestros psiquiatras y, sobre todo, el de Antonio). Y amo tanto a mi marido, con su enfermedad, y también con todo lo sano y bueno que tiene y que me da cada día (una bondad infinita, una generosidad increíble, una paciencia que parece no tener fin, una comprensión pasmosa), y hsta con lo que tiene menos bueno (es más vago que la chaqueta de un guadia, es un desordenado de tomo y lomo, es un inconstante, pocas veces acaba lo que empiza, es un dormilón) que no soporto que nadie diga ni la más mínima palabra negativa contra él.

Por eso,te pido mil y una veces perdón, por mi ceguera, por mi innecesaria defensa a muerte de mi marido, por haber prejuzgado tu mensaje sin haberme parado a entenderlo antes.

Y te doy, a cambio, dos mil y una gracias por tus palabras y tu comprensión de la situación en la que vivimos mi marido y yo. Resulta que he metido la pata con una de las pocas personas que ha comprendido y aprobado el hecho de que nos queramos y estemos juntos. Eso, para mí, vale su peso en oro.

Espero que sepas perdonarme, y que sepan perdonarme también todas las personas que me han escrito y me han ayudado a abrirme los ojos para deshacer esta injusticia. La próxima vez, procuraré ser menos guerrera y más comprensiva y tolerante antes de responder lo que, al final, era realmente una mano extendida para ofrecerme ayuda.


 

No te preocupes...

por: miluna66

Imagino que no lo estas pasando nada de bien y que tus cercanos te aconsejan que lo dejes porque seguro que te han visto sufrir o correr peligro, no lo hacen para dannarte, lo hacen porque te quieren, pero como todo en la vida finalmente pasa a ser tu opción, nadie que no seas tu misma podrá saber realmente como quieres enfocar y con quien quieres pasar tu vida, has elegido una opción mas difícil, menos entendible para tus cercanos y el resto, pero es problema tuyo hasta donde quieres dedicarle tu vida a otra persona...

Tengo una amiga muy cercana que hace muy poco ha decidido separarse de su pareja que es bipolar y ha tenido los mismo arranques que tu describes, el problema es que ella aparte tiene 3 hijos, uno de 3 annos (hijo de esta pareja), y otros dos adolescentes (de una pareja anterior), comprenderás totalmente que el desgaste de energía, hacerle entender que debe cumplir con su tratamiento, presionarle para que cumpla con los trabajos, aguantarle que haya chocado el auto, que se fugue incluso a otro país porque el necesitaba diversión (tiene un problema con las drogas también) es realmente tener un hijo mas, un hijo problema, cuando lo que ella necesita es una pareja, así que finalmente opto por dejarlo, porque sicologicamente ella ya no esta muy bien y el tiempo le ha pasado la cuenta, ahora ella también esta en tratamiento por depresión y stress...por eso te digo que es solo opción de cada uno, la decisión final es de cada una...mucha suerte! busca dentro de ti que quieres de tu vida, porque primero debes estar tu, después el resto, es muuuy cierto eso de "primero amate a ti mismo para después amar a otros"...no es egoísmo, es la verdad...parece que aun no tienes hijos, eso cambia mucho las cosas...


 

Gracias por tu coprensión, miluna66

por: artfutura

Tienes toda la razón en el tema de los hijos. Antonio tiene 2, una chica de 25 y un chico de 21 de un matrimonio anterior que acabó como el rosario de la aurora (supongo que por motivos similares a los de tu amiga, teniendo en cuenta, además, que Antonio es alcohólico y lo fue de los de no poder mantenerse de pie durante su primer matrimonio), y apenas mantiene relación con ellos porque los chicos no quieren saber demasiado de su padre. Te aseguro que Antonio ha cambiado mucho desde que está conmigo, tal vez porque le quiero de verdad y él a mí, pero he conseguido que ingresara en la Unidad de Desintoxicación Alcohólica del Hospital Rodríguez Lafora y ya prácticamente no bebe, se ha "socializado" bastante desde que le conocí, hasta el punto de que sus padres han vuelto a dejarle entrar en su casa y ya le invitan por navidades y por reyes, y en verano siempre pasamos unos días con ellos en el chalet que tienen en Cubas de la Sagra... Es lo que te he dicho siempre: cuando está bien, es la persona más buena, amable, tranquila, generosa, transigente y complaciente del mundo. Pero le ha tocado sufrir esa horrible enfermedad que le convierte en Mr. Hydn y, queriéndole como le quiero, he de aceptarla también. Pero no te creas, ya tengo mis protocolos de actuación elaborados y rápidamente consigo que venga el Samur y lo ingresen, aunque por el camino me lleve alguna paliza que otra. Es el precio del amor.

Pero a lo que iba. Nosotros tenemos la suerte de no tener hijos. No sé si te he dicho que yo también soy una enferma mental: tengo Transtorno Límite de la Personalidad, una efermedad mental que lleva asociada una multipatología espeluznante que Antonio también tiene que aguantar (autolesiones, intentos de suicidio, brotes psicóticos, nurosis, trastornos obsesivo-compulsivos, anorexia y bulimia). Y ante esta situación, Antonio y yo hemos decidido ser responsables y no tentar a la suerte teniendo un hijo que puede tener un tanto por ciento muy elevado de salir enfermo. Además, con la medicación tan abundante y fuerte que tomamos no podemos mantener relaciones sexuales (lo que os ha obligado a encontrar otras formas tan bellas o más de querernos).

¿Y cómo hemos cubierto nuestro deseo y necesidad de ser padres? Teniendo, primero, dos yorkshires preciosos, un macho, Nemo, de 3 años, que me adora, y una hema, Paula, que adora a Antonio, que este verano nos han dado a una tercera perrita: Sheila, la cosa más bonita del mundo.

Así que, aunque un poco especial, pero somos una familia, y muy feliz, por cierto.

Un besote, miluna66.


 

En el fondo sabes que estas engañandote... abre los ojos

por: inshelpy

perdona mi sincerdidad, pero te contradices, entiendo que es duro decidir algo asi, los sentimientos se mezclan, amor odio...rencor y perdon...pero piensa, si tan feliz estas con el entonces porque estas escribiendo en un foro de maltrato de violencia de pareja? sinceramente da la sensacion de que escribes todo esto mas que por oir consejos por autoconvencerte a ti misma, autoafirmar lo que quieres pensar, pero debes estar dispuesta a escuchar tb opiniones aunque no sea lo que esperas o quisieras oir, pero como dicen las verdades duelen, y creo que esta claro que en el fondo sabes que lo has pasado muy mal y seguireis pasandolo mal porque por mucho que le puedas llegar a querer es una relacion dañina para ti, para ambos, os potenciais lo malo, y aunque duele mucho aceptarlo, en el fondo creo que sabes que si todos te dicen que no deberiais seguir juntos, es por que tienen razon, solo que sin el te sientes perdida, y te digo mas, yo tambien he convivido con una pareja bipolar y se lo que es ese trastorno, y ser limite, y lo que tu crees y das por cierto, que el no es nada consicente, ni si quiera de quien eres, eso no es asi, no es cierto, a no ser que exista un caso super extremo que no conozco, pero yo te digo que aunque a veces se les cruzan los cables, y se puedan poner agresivos, o no sean muy conscientes del daño que pueden llegar a hacer a quienes les rodean, claro que sabe quien eres, y depende de como tu actues el actuara o no de una manera u otra, y por ello no debes perdonarle, tolerar su maltraro, porque por muy bipolar que uno sea, las dinamicas se aprenden y se mantienen si la otra persona lo consiente y no le obliga a cambiar, no abeis ido a terapia de pareja juntos? sea bipolar o no, debe hacer por donde de controlarse, y tu de protegerte. No confundas el trastorno con el maltrato, porque te estas engañando, o es que ser bipolar ya implica dar palizas a la gente? sabes que no, y solo sucede contigo, lo que esta claro es que el amor no lo puede todo, y es erroneo creer que si una pareja se quiere lo superara todo, porque por mucho que os querais y te lo digo por propia experiencia si no podeis evitar el haceros daño, y hablamos de niveles muy graves de estres y de violencia, esta clarisimo que es una relacion muy insana, toxica, venenosa, pero teneis dependencia el uno del otro, perdona por decirtelo tal cual, es, pero eso asi, y no debes excusar, ni tolerarlo, aunque te haya ayudado en muchas ocasiones, eso no le permite hundirte en tantas otras, porque es muy probable que el tenga mucha culpa de cuando te has venido abajo, y te has echo daño, no excuses mas a esa persona ni permitas que pueda aprovechar de su situacion de "enfermo " para creer que puedo seguir maltratandote, nunca bajo ningun concepto aceptes o perdones la violencia, si tiene un problema que trate de ayudarse a si mismo para poder estar contigo o poder convivir con alguien... y si no puede tu no deberias aguantar tal barbaridades de situaciones, protegete, ese es el consejo que todos te dan, pero hasta qye tu no te des cuenta no servira de nada...


 

O yo no te he entendido o tú no has entendido nada

por: artfutura

Mi marido es una persona enferma mental que sufre INVOLUNTARIAMENTE brotes psicóticos violentos y agresivos debido a la enfermendad que padece (trastorno bipolar esquzo-afectivo, enfermedad que él no eligió) y que sólo puede pagar conmigo, su mujer, porque no hay nadie más en la casa con quien pueda pagarlos.

Esto no tiene nada que ver en absoluto con decir que mi marido sea un maltratador narcisita y perverso, que en sus ataques busca su propio beneficio y la destrucción de la pareja. De hecho, si esta fuera la realidad, no habría habido más que una paliza, porque le habría puesto una denuncia como Dios manda, habría cogido a mis perros y no me habría vuelto a ver el pelo en su vida.

Y en ningún momento he dicho que "hay que aceptarle tal como es, con sus defectos"; y menos aún sé cómo te atreves a decir que mi "tipo de pareja" es aquélla a la que lo único que le interesa es destruir emocionalmete al otro, y que eso... está muy lejos de llamarse amor.

Perdóname, pero juzgas sin tener ni idea de lo que estás hablando. Para empezar, ¿sabes lo que es un brote psicótico? Pues un estado de la mente en la que ésta pierde todo contacto con la realidad, de manera que, mientras mi marido está en uno de esos brotes, NO ES CONSCIENTE DE LO QUE ESTÁ HACIENDO. Y amándole como le amo, ¿cómo voy a ser capaz de ponerle una denuncia por pegarme si no sabe siquiera quién soy yo ni lo que me está haciendo? Eso sería condenarle de por vida a un ingreso en un psiquiátrico, cuando sus brotes sólo son puntuales y debido a determinadas circuntancias.

Y he dicho también que cuando le conocí no me ocultó su enfermedad, y le acepté a él y a su enfermedad con todas las consecuencias. El problema es que la enfermedad ha evolucionado a peor y ya no tiene manías o euforias, sino brotes psicóticos violentos y agresivos. Y de la misma manera que si tu hijo, si lo tienes, lo cuidarías en tales circunstancias, aguantando lo que fuera de él y haciendo por él todo lo que fuera necesario para sanarle, eso mismo hago yo con mi marido: aguanto su violencia mientras viene el samur y se lo llevan al hospital, normalmente a ingresarle para volverle a equilibrar. ¿Eso no es amor? ¿Entonces qué entiendes tú por amor? ¿Dejar tirado en la calle a un enfermo que necesita ayuda porque en su delirio te ha pegado sin ser consciente de lo que estaba haciendo? Eso es maldad, desprecio, incomprensión, marginación de un ser humano porque es un enfermo mental. Y la verdad es que prefiero un bofetón de mi marido a pensar como piensas tú.


 

La verdad que esta muy claro...

por: paty7408

No entiendo pprque reaccionas de ese modo si lo que dijo Miluna esta mas claro que el agua. Parece que tu transtorno se puso de manifiesto en tu respuesta porque esta llena rabia por algo que esta muy entendible. Lo que planteaste es exactamente lo que ella te dijo, esta muy claro que te apasionaste antes de tiempo y malinterpretaste todo lo que ella quiso plantearte. Te recomiendo que tomes las cosas con calma. Tu situacion se entiende perfectamente (aunque no la comparto) pero igual es tu vida y solo tu sabes lo que estas pasando. Lee tranquila, piensa y ordena tus ideas antes de responder de una forma tan apasionada por favor...
Suerte


 

Entendiste lo contrario a lo que pretendia...

por: miluna66

No se si leíste atravesado o que, pero justamente todo lo que has dicho es justamente lo mismo que estaba diciendo, no me entendiste lo de la fabula? ambos se apoyan y se ayudan mutuamente dijiste que tu y el tienen enfermedades mentales y que cada uno en su episodio ayuda al otro y lo que te decía con respecto al maltratador narcisista perverso no tiene NADA QUE VER con lo tuyo. Por supuesto que entiendo que tu y tu marido se casaron sabiendo exactamente lo que padece el otro, pero eso no pasa con un maltratador, porque piensas que te has casado con un tipo encantador, el maltrato empieza después de forma sutil, por favor lee mas tranquila....entendiste todo al revés....se que también existe una epilepsia en que las personas sufren ataques violentos y si mi hijo padeciera esa enfermedad contaría con todo mi apoyo, MUY distinto es emparejarse con un tipo que maltrata porque quiere ver destruir a su pareja y que lo hace de manera consciente...LO QUE NO ES TU CASO, porque tu marido tiene una enfermedad con brotes violentos y obviamente eso esta ajeno a su voluntad y obviamente tu como su mujer y al igual que el te ha dado su apoyo en tus brotes depresivos me parece muy bien y excusable su violencia de la cual no tiene control, pero el otro perfil que nombro es el del que suele ser maltratador y que no padece una enfermedad...


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