Una nota aclaratoria

Cuando entro en este foro lo hago con entusiasmo y siempre movida por la intención de ofrecer mi ayuda a quien lo necesite, cosa que prefiero sea siempre, por favor, en el panel general y no en privados que no tengo tiempo de contestar.
Pero a veces me doy cuenta que existe un grandísimo desconocimiento acerca de este tema. Veo muchos mensajes de chicas/mujeres totalmente despistadas, perdidas que llegan al foro, cuentan su historia porque se sienten muy mal sin tener, siquiera idea de lo que les está pasando ni por qué. Como quiera que esto se repita con frecuencia, me gustaría aclarar los siguientes aspectos:

* Es conveniente saber diferenciar entre una relación con problemas (de diversa índole) o problemas en la relación de pareja, con un asunto de violencia de género. Esto último es algo bien distinto.
* Violencia de género es sinónimo de DESEQUILIBRIO de poder en la relación de la pareja, es decir, cuando no hay igualdad de derechos; es CONTROL del hombre hacia la mujer, como medida de sometimiento, para evitar los desvíos de ella. Es DOMINIO, del hombre hacia la mujer, como COSA que le pertenece; es PREDOMINIO de lo masculino sobre lo femenino. Decir violencia de género es decir MACHISMO en estado puro, como ese sistema de creencias que concede privilegios a lo masculino y perjuicio a lo femenino; es, por tanto, una cuestión de género, que puede tener muchas máscaras, pero en definitiva, se trata de ese sentimiento de superioridad que tiene el hombre hacia la mujer, algo para lo que se siente absolutamente legitimado, ya que tradicionalmente esto ha sido culturalmente aceptado. Por eso es tan difícil de erradicar.
* Violencia de género es, en definitiva, DESIGUALDAD.
* Que el maltrato (físico, psíquico, sexual, económico, etc.) NO es el origen del problema sino que es el MEDIO de sometimiento que utiliza el hombre para corregir los desvíos de la mujer, dicho de otra forma, el hombre recurre a la violencia cuando ella le desobedece y se rebela contra las imposiciones de él, pero repito, el maltrato es el método correctivo, es una consecuencia, pero no es el origen, no es la raíz, no es la causa del problema. Cuanto mas radical sea el machismo y la desigualdad, mas peligro de que pueda activar sus mecanismos correctores.
*Por tanto, en lugar de quedarnos esperando que nuestra pareja nos de el primer golpe para a partir de ahí llamarlo maltratador, (ya sería muy tarde) deberíamos preguntarnos: Mi pareja me considera igual que él? Mi pareja me controla? Me domina, me somete, me humilla? Me trata como un objeto de su pertenencia? Hay IGUALDAD, equilibrio en nuestra relación???? Hay coherencia entre lo que dice y lo que hace?
*Finalmente, indicar que es conveniente tener claro que ser diferentes es ser distinto, es ser persona de otro sexo; pero que ser desigual significa estar desnivelados, desequilibrados, es decir, uno mas y otro menos. Así de claro.

Saludos cordiales.

Gracias fuentemalena

Me ha servido para darme cuenta de algunas cosas,aunque sigo todavia algo confundida, te explico:
Es que es una situación muy rara por que mi novio si que está a favor de la igualdad...te voy a poner un ejemplo:
Estamos reformando la casa,y él se encarga de hacer las instalaciones,algo de obra,etc...por ser "manitas" y asi se ahorra el llamar a alguien. Yo hago las tareas domésticas. Vale. Pero lo fuerte es que quiere que este todo el santísimo rato ahí con él viendo como instala,pica,etc...y mandandome: "traeme un saco,tira de ahi de acá..." y eso a mi me agobia mucho, y si me ve mala cara encima se enfada y me dice:"no quereis IGUALDAD?? pues ale", yo me siento mal por que es como si no valorara lo que yo hago de la casa. Entiendo que no trabajo,estoy en paro a raiz de perder dos puestos,( y eso le fastidió mucho) por que él lo que quiere es que YO TRABAJE FUERA DE CASA, DENTRO,ESTÉ SIEMPRE CONTENTA Y A SU DISPOSICIÓN,LE AYUDE A REFORMAR, jops por eso estoy confundida y no se por que actúa así, quiero saber si existen más mujeres en mi situación para que me cuenten haber que hacen.
Le sabe mal también que quede con alguna amiga,incluso con mi madre...por que cree que asi me acostumbraré y que ya no estaré todas las santisimas tardes ahi pasandole herramientas y callada como una estatua mirando haber lo que hace y deshace...
no se,estoy confusa; es un chico muy raro; su infancia ha sido muy dura; su educación extraña y estricta, y parece ser que ahora lo pague yo...
Un beso y gracias,, contestad por favor,y si alguien se siente identificada que me cuente.

No se que hacer

desde que me case , ahora me doy cuenta soy victima de violencia psicologica ,verval social .hace 6 años estoy casada , el tine un caracter muy fuerte ,ante cualquier problema ,por mas unsignificante que sea reacciona con ira insultando y agrediendo a quien se cruce en su camino en especial a mi.Hemos tenido discuciones muy fuertes lo peor de todo siempre delante de nuestros hijos de 5 y 1 año el no puede controlarse es muy celoso y todo el tiempo quiere controlarme ej. no quiere que tenga un telefono celular LE MOLESTA QUE HABLE CON MI FLIA vive obsecionado con la idea de que le oculto cosas .despues de la ultima pelea me di cuenta que asi no quiero seguir, el se fue de casa ,el motivo otra escena de celos sin fundamento , fue muy agresivo me trato de protituta y casi me golpea si no lo hubiese deteni do sus padres, no se que hacer no estoy segura de querer terminar con todo me preocupan mis hijos que aman a su papa y todo el tiempo preguntan por el. hoy le propuse hacer terapia el no cree en eso pero me dijo que esta dispueto que no quiere perdernos que sin su flia no vive. cren que hay solucion por favor ayuda

Noe1856, has buscado ayuda? en algun centro

si acepta la terapia y la termina, ojo la termina, puede que eso lo ayude pero tu tambien debes hacerla, por separado. el tiene problemas muy serios y las verdaderas victimas de esto son tus niños no les hagas eso a ellos, que vivan con el miedo y la intimidacion de su padre, espero logres encontrara ayuda, pero mas que todo para ti y tus hijos.

Noe1856, has buscado ayuda? en algun centor

si acepta la terapia y la termina, ojo la termina, puede que eso lo ayude pero tu tambien debes hacerla, por separado. el tiene problemas muy serios y las verdaderas victimas de esto son tus niños no les hagas eso a ellos, que vivan con el miedo y la intimidacion de su padre, espero logres encontrara ayuda, pero mas que todo para ti y tus hijos.

Para luzmina

Espero te sirva de orientación.

Tu post

es totalmente acertado. Ojala que las mujeres que lo lean tengan la claridad suficiente para empezar a cambiar sus vidas.

Fuentemalena, aprovecho estas lineas para agradecerte el tiempo y la dedicacion que pones en ayudar a todas las mujeres que necesitan de consejo.

Un abrazo.

Gracias, diorissima,

Lo hago con sumo gusto. Si entre todas somos capaces de impedir el sufrimiento de alguna mujer, aunque sea una.... me daría por satisfecha.
Siempre leo tus mensajes: Son inteligentes, profesionales y desde luego con un sello muy característico de distinción y buen gusto.... detalles igualmente para agradecer.

Otro abrazo para ti.

Jobar, fuentemalena

me has dejado alucinada.
Suscribo todo lo que dices en este post.
Gracias!!!!

Gracias, isidra

A mi tambien me gusta mucho lo que tu escribes en el foro, porque lo haces con bastante acierto y buen criterio. Saludos.

Para xxxxxx50

Para que te sea mas facil echarle una ojeada. Tal vez te aclare algo.

Muchisimas gracias

Gracias por aclararme ciertos temas, la verdad es q quizás tenía presente que era machista en algunas cosas; y lo he hablado con mi pareja. Ante los sometimientos o dominaciones, cuál crees que es el mejor comportamiento. En relación a exigencias sexuales por ejemplo, al hablarlo con él lo entiende, pero su actitud es de distancia de desapego, está malhumorado.Y claro en caso contrario, está genial conmigo. Es mejor que pase unos días sin sexo ( que ya lo he hecho) o tener sexo cuando me apetezca y ya está. Lo he hablado con él y dice que si no tenemos relaciones se siente distante por que lo ve como un rechazo, y lo unico que quiere es sentirse unido a mi, sentirse uno( se que lo q me dice es una forma de manipulación); yo le intento hacer ver que si no tenemos relaciones no significa que ya no lo quiera. Las relaciones sexuales es por poner un ejemplo, pero mi pregunta( q sería lo más conveniente) es general, por si me pasa en cualquier otra cosa.

MUCHAS GRACIAS

De veras, me cuesta un poco entender tu post,

Te importaría escribirlo de un manera mas clara y directa, por favor???
saludos

Intentare explicarme

me exije q tengamos relaciones sexuales todo el tiempo, yo le he dixo q es cuando lo deseemos los dos; ya q si me trata mal pues no me apetece...se enfada y dice q si no tenemos relaciones sexuales pues q se siente rexazado y distante (manipulacion por su parte); mi pregunta es, es mejor q no mantenga relaciones con el durante un tiempo, para q lo entienda o hacerlo cuando me apetezca ; en este ultimo caso el entenderá q no es solo cuando el quiera?
Es una pregunta general; es decir, lo de las relaciones sexuales es un ejemplo; las exigencias pueden ser en relacion a cualquier tema. ¿Que hacer ante las exigencias?

Te he dejado un post

en tu mensaje de origen, fechado el dia de hoy.

No creo que el unico mal de tu pareja sea el de "exigirte" relaciones sexuales todo el tiempo. Hay humillaciones, hay insultos y supongo que alguna agresion fisica.

Preguntas que hacer ante las exigencias. Te respondo.

1) Someterse
2) Aguantarlas
3) Rechazarlas pero sin exito y volver al punto 1.
4) Recharlas entiendo que hay que abandonar la relacion.
5) Buscar ayuda psicologica para averiguar la tendencia a relaciones abusivas o adictas al drama.

Espero que haya respondido a tu pregunta.

Vamos a ver, mujer de muchas equis.....

El tema de las exigencias sexuales es una constante en los machistas violentos. Debe ser que tienen su hombría muy debilitada o dudosa y necesitan reforzarla a base de.......................

En cuanto a la segunda parte de tu pregunta, (y para responderte me baso en todos tus mensajes expuestos en este foro) te aclaro lo siguiente:

1Ni se te ocurra pensar en que voy a darte remedios o soluciones para alentarte a que continues en una relación de maltrato. Ni creo que nadie en este foro te los de.
2 Aquí se viene a buscar soluciones para mejorar tu vida, no para que te acomodes en la boca del lobo.
3 Se te han dado en este foro magnificos consejos, estupendas orientaciones, por favor, no provoques con tus frivolidades que este tema es MUY SERIO.
4 Esa actitud que demuestras, no solo NO te beneficia a ti, sino que hace mucho daño a las mujeres que padecen violencia de género. De manera que por favor, ten cuidado con lo que escribes.
y 5 Yo sí creo lo que escribes, porque ya conocí en una terapia a una mujer que tenía tu mismo problema. Traía locos a los policias de la UPAP porque no entendian nada de lo que le ocurría a aquella mujer......... Lo siento, mujer de muchas equis, lo tuyo no es para foros, es para especialistas de la Psicología.
En cualquier caso, por supuesto, te deseo lo mejor y con esto me despido. Saludos.

Gracias

te he entendido, gracias. EN NINGUN MOMENTO HE QUERIDO NI QUIERO FRIVOLIZAR SE Q ES UN TEMA DE ELEVADA SERIEDAD, SI HE HECHO DAÑO A ALGUIEN LO SIENTE , DE VERAS Q LO SIENTO