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Enamorada en silencio, este es mi gran secreto

 



Estoy ante un papel en blanco y en realidad, no se como empezar. Ni siquiera se porque hago esto, pero he sentido la urgente necesidad de plasmar por escrito aquello que no puedo comunicar de otra manera, y que cada día me cuesta más callar.
Estoy enamorada, !si!, !yo!, la que no creía en el amor, la que afirmaba con rotundidad que jamás podría volverse loca por alguien, aquella que se reía de todo esto... pero ha sucedido, y sin apenas darme cuenta me encuentro inmersa en un mar de sentimientos hermosos que no puedo ocultar por más tiempo. Esa persona ni siquiera lo sabe, y dudo que algún día llegue a enterarse, al menos por mi parte. O por ahora. De momento no encuentro la valentía necesaria para confesar lo que siento. Pero este silencio me está matando. ¿Por qué es todo tan difícil?
Aquí estoy, como siempre, pensando en él, y da igual que esté despierta o dormida, porque incluso en sueños aparece en mi mente.
Jamás imaginé poder llegar a enamorarme de esta manera, jamás creí que me vería envuelta en esta historia de la ni siquiera conozco el final, aún siendo yo la protagonista. Y me da miedo que todo acabe sin haber empezado.
Y ahora, te hablo directamente a ti: ¿cómo haces para estar siempre en mi mundo, en le que sólo importas tú y no vive nadie más?, ¿cómo haces para provocar en mi este deseo irrefrenable de estar contigo? Y ¿cómo haces para tener siempre en la boca esa sonrisa?
Si el amor es el sentimiento más hermoso que existe y el motor que mueve el mundo, ¿por qué duele tanto sentirlo?, ¿por qué me llena de dudas e incertidumbres?, ¿por qué no me da la oportunidad de hacer realidad lo que tanto anhelo?
Sueño, incluso despierta, con tu piel. Entre silencios te pienso, entre sueños edifico un lugar para tenerte junto a mi, un lugar en le que sólo estamos tú y yo.
Si tan sólo por un instante fueras consciente del universo que he creado en mi mente, de mis profundos e íntimos pensamientos, de mis deseos...
Si supieras todo lo que provocas en mi con una sola mirada o con una sonrisa... pero no puedo decírtelo, jamás podrás saberlo, porque entonces todo habría acabado, y no quiero dejar de sentir lo que estoy sintiendo, porque por primera vez, después de mucho tiempo, me siento viva.
Te extraño aún sin haberte tenido a mi lado. ¿Sabes acaso que por la noche voy dibujando tu piel impregnando mis sentidos? No, no lo puedes imaginar porque ni siquiera conoces mis más profundos sentimientos. Es mi pequeña parcela de sueños, aquella que me hace vivir.
Hoy no puedo dormir, pero la parte positiva de esta madrugada en vela, es que me otorga tiempo para dedicarte a ti, para expresar con una libertad sin límites todo aquello que me haces sentir sin ni siquiera ser conocedor de este sentimiento. Es extraño sentirte tan cerca estando tú tan lejos de mi vida, y has entrado en mi mundo para dármelo todo sin haberme pedido nada.
Aquí estoy desafiando al insomnio que me provoca pensar en ti. Extraño amor el mío, sin entrega, sin desatino, sin esperanza de hacerte mío algún día, pero debe ser así, al menos por ahora. Me puede la cobardía. Y si todo acaba sin ni siquiera haber comenzado, me quedaré con lo que me has hecho sentir, y lo que ha significado para mí formar parte de tu vida, aunque sólo sea en una pequeña parcela.
A menudo me pregunto, ¿por qué he tenido que complicarme la vida de esta manera?, ¿qué necesidad tenía, después de haber superado los fantasmas que me atormentaron en el pasado?, ¿por qué ahora que me encontraba en paz conmigo misma?. Ahora que la serenidad había entrado en mi vida y empezaba a mirar al horizonte con optimismo.
Supongo que todo formará parte de las etapas vitales que todo ser humano debe atravesar. Pero no estaba preparada en este momento, necesitaba un poco más de tiempo para reafirmarme.. Ha sucedido todo tan rápido que ni siquiera he sido consciente de la magnitud que estaba adquiriendo este sentimiento. Pero ha sucedido, y a estas alturas de la historia no hay posibilidad de dar marcha atrás.
En ocasiones, se apoderan de mi sentimientos contradictorios y sensaciones extrañas. Aparecen las dudas, las inquietudes, la incertidumbre...me siento tan llena y tan vacía a la vez...
Algo ha ocurrido en mi interior, de sentir hastío por la vida, he pasado a llenarme de las sensaciones que te ofrecen las cosas más simples de lo cotidiano: una sonrisa, una mirada, un gesto o una palabra. Y todo esto me lo ofreces tú con tu sola existencia.
No se si será amor, por qué jamás había sentido algo semejante, pero puedo afirmar con rotundidad que es la sensación más maravillosa que he experimentado a lo largo de mis 26 años.
No se que acontecerá mañana, ni siquiera puedo imaginarlo, pero la realidad es este presente que no quiero convertir en futuro. No se si me entiendes. Quizás puedas hacerlo algún día, o quizás no. Por ahora me quedo con lo que me haces sentir y seguiré manteniendo mientras pueda este secreto que quisiera divulgar a los cuatro vientos, pero que por ahora debe quedar en eso: un simple secreto.
Hace varios días escribí mi primera carta dirigida a ti, y aún sigo teniendo la sensación de que me faltaron cosas por decirte.
Soy consciente de que todo esto es una locura, pero este sentimiento crece cada día más y ya no se como pararlo. Sueño despierta con tus besos y caricias, y lo más difícil de aceptar, es que en el fondo se que no llegare a alcanzar lo que tanto anhelo. Ni te imaginas como duele.
Te extraño a cada paso, en cada momento de mi día e imagino mil situaciones diferentes contigo.
Has entrado en mi vida, de repente, sin previo aviso, cuando

no estaba preparada para recibirte, pero te abrí la puerta...de par en par...tanto, que te has colado en lo más profundo de mi ser sin ni siquiera tener permiso. Y ahora, ¿ qué? ¿ cómo hago para dejarte ir, si no quiero que te vayas? ¿cómo te olvido si recién comencé a amarte? ¿cómo me niego tu presencia, ahora que la necesito más que nunca?... ¿cómo algo sin tener principio llega a su final?
Tengo tanto que decirte que no encuentro las palabras...
De esta manera quedé esta carta la última vez que intenté escribirte algo, hace ya varios días, los mismos desde que no se nada de ti. Te echo de menos ¿sabes?, sin que tú llegues a saberlo, te echo de menos. Necesito tu sonrisa en mi día a día, tus palabras... tu presencia.
Que absurda idea esta de escribir lo que siento por ti si jamás llegarás a saberlo... Pero necesito hacerlo para no volverme loca de tanto pensar en ti, de tanto desearte, de tanto soñarte despierta. Si tuviera el valor de confesarlo, y saber de una vez que no tengo nada que hacer contigo, para de esta forma, al menos intentar olvidarte...
OLVIDARTE, ¿tan pronto? !no!, !me niego a hacerlo! si recién entraste en mi vida ¿por qué he de negarme este sentimiento, si no quiero dejar de sentirlo? ¿por qué no puedo merecer la oportunidad de experimentar eso que llaman amor?
Si esto es imposible, ¿quién diablos te puso delante de mi?, ¿ a quién se le antojó esta locura? ¿quién quiso que te cruzaras en

mi camino? Y tú, ¿qué has hecho de mi para no querer ya alejarme de tu vida?, ¿qué has hecho, que con tu sola presencia consigues parar el mundo de todos para centrarme sólo en el tuyo? ¿qué has hecho para estar todo el día en mis pensamientos?
No tengo las repuestas a tantas preguntas, y ni siquiera se si algún día las tendrán, sólo se que estoy sintiendo como jamás imaginé que se pudiera llegar a sentir, y a pesar de que tú no sientas de la misma manera, puedo asegurarte que llenas de ilusión cada uno de mis días imaginando como sería la vida a tu lado. Cuando esta locura termine , porque se que terminará sin más remedio( es sólo una locura), me quedaré con la ilusión que me brindó este sentimiento, una ilusión que creía perdida y que recuperé gracias a ti sin ni siquiera saber que te quiero en silencio.

Aquí estoy de nuevo , pensado en ti ,y plasmando en un papel
lo que no me atrevo a contar de otra manera, a sabiendas que jamás podrás leerlo, pero se ha convertido en una necesidad. Una necesidad imperiosa que me empuja sin querer a describir cada sentimiento que me provocas.
A estas alturas ya debes saber, o al menos imaginar, que me muero por ti, porque cada día se me hace más difícil ocultarlo. Tiemblo con sólo estar a tu lado y ni siquiera soy capaz de

mirarte a los ojos, aunque quisiera gritar al mundo entero que me vuelves loca, que provocas en mi sentimientos que creía dormidos y que no puedo callar por más tiempo que te quiero. Pero la realidad es distinta. Y es precisamente esta realidad la que hace que mantenga los pies en el suelo, aunque en el intento de ocultarlo pierda la oportunidad de hacer realidad mi sueño.
Que triste es amar en secreto y que difícil se torna este sentimiento cuando el silencio se interpone sin remedio. Pero así es el corazón cuando elige.
Ayer deje de escribirte en este punto porque no encontraba las palabras, pero sigo teniendo la sensación de que aún me faltan cosas por decirte.
Cada vez estoy más segura de lo que siento, al mismo tiempo que soy consciente de la locura que esto implica. Hoy lo veo más difícil que nunca, y me embarga una triste sensación.
Es doloroso aceptar el fin de algo que nunca tuvo principio. En poco tiempo irremediablemente dejaré de verte, y quizás sea para siempre. Tú seguirás con tu vida, yo con la mía... lo que pudo haber sido y no fue, así podría titularse esta historia. Y siempre me culparé por no haberlo intentado, pero la valentía no ha sido nunca una de mis virtudes.
Hoy siento haber perdido la ilusión que me llenaba hace días, y me da miedo aceptar que esto se acabó, que sin haber empezado, llega a su fin... ¿Significa esto que sólo me queda contemplar irremediablemente como te pierdo sin ni siquiera

haberte tenido?, ¿que tengo que desterrar este sentimiento?.
Vuelvo a mi pequeño rincón otra vez, donde puedo dar rienda suelta a mis sentimientos de una forma íntima y sincera , sin necesidad de comprometerte. Pero una idea lleva varios días rondándome. ¿Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento?, como dice una canción que he descubierto hace poco y que describe a la perfección lo que me pasa contigo... Supongamos que me atreviera a hacerlo, que algún día fuera capaz de sincerarme contigo, ¿qué pasaría?. En pocos segundos se interpone la razón y sólo puedo reconocer que es absurdo imaginar algo semejante, sabiendo que jamás me armaría del valor suficiente para hacerlo, aunque me muera de ganas.
Poco a poco voy llenando de palabras estos papeles en blanco, forjando una historia que empezó por casualidad, en el intento de calmar la ansiedad que me provocaba este sentimiento, y que sin apenas darme cuenta, he convertido en una rutina casi obligada que me empuja a escribir como si de capítulos de un libro se tratara, intentando adelantar su final. Un final que, como autora de esta historia, debo elegir yo, un final que enlace con el principio de la historia real que me encantaría vivir a tu lado. Pero para ello serán necesarios muchos más capítulos, o quizás, lamentablemente finalice antes de tiempo por imposibilidad de mantenerse.
Llegado ese momento, irremediablemente, volveré a la realidad de la que nunca debí haber salido y bajaré de la nube a

la que me subí el día que te conocí, asumiendo así que me tocó perder de nuevo. Ese día, saborearé la amargura que supone la derrota y el fracaso. Pero hasta que esto ocurra, mientras tanto, dejame ser feliz imaginando mi vida contigo, dejame que siga soñando despierta. Al fin y al cabo, soñar es gratis.
Hoy esperaba verte, pero no ha sido posible. Ya son dos días sin saber de ti y te extraño demasiado, tanto, que me sorprende a mi misma. No se porque me ilusiono de esta manera si en el fondo puedo reconocer que es sólo una locura, una locura que está durando demasiado, pero sólo eso.
Soy consciente del riesgo que entraña este sentimiento, pero ya no hay posibilidad de dar marcha atrás. Es extraño, se alimenta de la nada, sin esperanza, y está creciendo cada día más.
Enseguida pienso que esta ilusión está tocando a su fin, esto se acaba sin haber empezado, porque no queda tiempo para mantenerlo. Quisiera decirte muchas cosas pero estás demasiado lejos de mi. Se que voy a arrepentirme de no haberlo intentado y que esto será un fracaso más en mi vida, del que me levantaré como tantas otras veces, pero que me marcará para siempre. Y aunque pueda seguir viviendo con tu ausencia, siempre me preguntaré como hubiese sido la vida a tu lado.
He imaginado tantos momentos a tu lado que te conozco sin que lo sepas, te he desvestido mil veces en mi memoria, he probado tus besos y me he estremecido con cada caricia de tu piel. Y todo esto, sin que seas conocedor de mis sentimientos, es extraño, pero cierto.
Hoy intente dar un paso adelante contigo pero la cobardía se ha impuesto sin remedio. Sólo me ha atrevido a felicitarte escondiéndome tras un mensaje anónimo. Patético, ¿verdad?, yo pienso lo mismo. No debí haberlo hecho, o no de esta manera, pero ya no hay vuelta atrás. Por ello es mejor no dejarse llevar por el corazón, sino actuar razonablemente para que el arrepentimiento no haga acto de presencia. ¿Cómo voy a atreverme a mirarte a la cara después de esto?.
El tiempo pasa rápidamente, y con él la posibilidad de avanzar. En breve, todo terminará, y la ilusión y las ganas de soñar desaparecerán de repente, dejando paso a mi propia soledad, al desasosiego, al hastío, a la nostalgia... Me encontraré como antes, sin ganas de seguir, y volverá la apatía a mi vida. Que poco ha durado esta ilusión, y que triste es pensar en su final. Siento que he dejado pasar el tren, y con él la oportunidad de ser feliz. Se que voy a arrepentirme... cuando todo haya acabado, me arrepentiré de no haberlo intentado y, entonces, será demasiado tarde. Pero lamentablemente no puedo hacer nada, no me atrevo. Nunca me atreví y nunca me atreveré.
Al contrario de lo que pensaba, ha sido fácil encontrarme contigo y mirarte a la cara después de los mensajes de ayer. Cierto es, que no sabes que fui yo, o si lo sabes, lo has disimulado bien, así que no me he visto en la tesitura de tener que darte explicaciones.
Cada día que pasa siento tener más confianza contigo, más cosas de las que hablar y menos timidez. Incluso me he atrevido a mirarte a los ojos sin tener que desviar la mirada rápidamente... pero por otro lado soy consciente de que el tiempo pasa rápidamente y no avanza esta situación...y todo puedo acabar sin haber empezado. Me llena de ansiedad imaginar que no volveré a verte después de irme, aunque en momentos de optimismo y esperanza( que son pocos pero también los tengo)pienso que si la vida te ha puesto en mi camino es porque una fuerza superior, yo lo llamaría destino, así lo ha querido. Creo en el destino, o quiero creer en él, de esta manera mantengo la esperanza, las ganas de luchar y me siento viva. No se que pasará el día que esto acabe, no quiero pensarlo todavía. Aunque ese momento se encuentra cada vez más cerca, y se que irremediablemente llegará, hoy quiero detener el tiempo , parar el mundo, que se detenga, que me de la oportunidad de hacer realidad mi deseo, para dejar de soñar despierta.
Aquí estoy de nuevo escribiéndote, desafiando al insomnio, sin dejar de pensar en ti. No importa que haga para distraerme, mi mente inventa cualquier excusa para traerte de regreso.
Creo que este sentimiento está rayando la obsesión. Ha llegado demasiado lejos...tanto, que ya no recuerdo en que punto del camino comenzó esta locura, ni se como volver atrás. No puedo borrarte de mi memoria y me niego a desterrar este sentir que me tiene como una niña adolescente que descubre el sabor de un beso por primera vez.
Pero al mismo tiempo, una triste sensación se apodera de mi y sólo tengo ganas de llorar.
Te deseo tanto y he imaginado tantos momentos diferentes contigo que sólo puedo esperar que se hagan realidad. Se ha convertido en una necesidad vital. Ya es demasiado tiempo sintiendo esto que me quema por dentro y no puedo más. Te necesito en mi vida, quiero que formes parte de mi, de mi día a día, de mis sueños, de mis alegrías, de mis dudas, de mis miedos...de todo mi ser.
No se que hago aquí, delante de este papel en blanco, sin poder dormir pasada ya la madrugada. No se porque escribo a diario cada sentimiento que me provocas si no me va a llevar a ninguna parte, si al final esto acabará
Hoy he tenido un día horrible en el trabajo, y para colmo de males, tu no estabas allí. Me hubiera gustado tenerte cerca para recibir tu aliento y consuelo, pero no ha sido posible.
Así que, en este justo momento, pasadas las tres de la madrugada, sólo quiero cerrar los ojos, dejar de pensar en problemas que me quitan el sueño y despertar viéndolo todo de otro color. Espero amanecer más optimista que ayer y desterrar de mi memoria todo aquello que me preocupa. No puedo permitir que me afecten las cosas de esta manera. Por mi propia salud debo aprender a tomarme la vida con más calma, porque de lo contrario, puedo volver al pozo donde me encontraba hace apenas unos meses. Se que depende de mi.
Han pasado un par de días desde que escribí por última vez. No me encontraba bien para hacerlo porque he tenido algunos problemas, que espero vayan camino de solucionarse.
Ayer te vi un par de minutos y hasta la semana que viene no volveré a verte. Es demasiado tiempo. Estoy comenzando a extrañar tu presencia, estoy empezando a necesitarte, y me da miedo.
Hoy trato de recordar como comenzó todo. De un momento a otro, empezaste a parecerme interesante. Y la mirada indiferente se convirtió en una mirada profunda que intentaba descifrar tu interior. Y cuando he querido darme cuenta, es tarde para reaccionar, ya estás dentro de mi cabeza.
Y en este punto me encuentro, buscando la manera de acercarme a ti, de que notes mi presencia, de que me veas. Trato de manipular la casualidad para encontrarte. Me imagino situaciones que nos tienen como protagonistas de un encuentro mágico.
Pensé que sería algo pasajero y sin embargo pasan los días y sigo soñando un sueño que jamás se hará realidad.
Me hago mil preguntas que no tienen respuesta. ¿Qué pensarías si supieras lo que siento? ¿Qué estarás haciendo ahora? ¿En qué pensarás? ¿Habrás sentido alguna vez lo que yo siento? ¿Cuándo te voy a ver? ¿Por qué me gustas si no puedo estar contigo? ¿Qué pensarás de mi?. Probablemente, nada , jamás habrás pensado en mi porque no existo en tu vida.
Se que sólo tengo dos opciones: olvidarte o decírtelo. ¿Pero como voy a decírtelo, si a veces ni siquiera soy capaz de mirarte a los ojos?. Tengo mucho que perder. Lo único que me queda es olvidar. Después de todo: sólo es una ilusión.

No puedo dejar de pensar en ti, ya no puedo. Hasta necesito gritar tu nombre. ¿Qué me has hecho para necesitarte de esta manera, para que no pueda sacarte de mi cabeza...? ¿qué me has hecho para que no pueda dejar de soñarte? te estoy queriendo sin querer y ya no se si es obsesión, pero me ahoga este sentimiento. Te estoy amando, ¿sabes?, sin que llegues a imaginarlo, te estoy amando.
Necesito verte, saber que estás haciendo en cada momento, a que dedicas tus pensamientos. Me estoy volviendo loca, ya no puedo más.



Vídeo: ¿Qué son las reuniones de tuppersex?

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¿aquí es el grupo de tímidas anónimas?

!wow¡ yo pensé que era la única loca, sí, así de egocentrista.
!vaya¡ qué será de nosotras, ¿acabaremos locas a caso? jajaja.
Pues así está mi historia, es identica a la tuya, pero la mía es de hace cinco años (2009-2014) !ñaa¡ qué poquito jajaja.
Hoy tengo 20 años y el pensar en él es con la misma ilusión de cuando tenía 15, ay vaya si que es triste el caso.
Todo comenzo por que mi amiga, me decía: mira él es tal, y yo pues no le tomaba antención. Después de un tiempo, no sé como rayos pasó, pero sólo recuerdo que yo iba subiendo las escalera hacia mi salón, entonces volteé hacia atrás y !bam¡ su mirada, me estaba viendo y pues yo no le dejé de mirar...
Y de ahí en adelante todo era mirada tras miradas (sí, suena como película, pero jamás concluyó un final como en ellas ).
Mi desesperación era única, había veces que mis amigas (quienes nunca les dije, malamente) "pagaban", yo me volvía "mula" y no hablaba, sólo por el suceso jajaja.
Jamás pude hablarle, yo era una tonta adolescente que no sabía como acercarse a un chico que no estuviera en mi grupo; y también esperaba que él se acercara, pero jamás se logro, alguna vez estuvo apunto de que pudieramos hablarnos, pero no, la tonta, corrió. !baah¡

Sí tal vez suene muy elocuente y que lo está escribiendo una adolescente, pero algo me decía que yo tenía que estar con él, algo ME DICE que es indicado para mi, para los cursis, una media naranja. Mi complemento. Mi alma gemela.
Y ya después de tanto, no lo he podido olvidar y -sí, locamente- estoy segura que él sintió lo mismo que yo aún siento, amor, atracción, qué sé yo.

Está locura me lleva pensar en algunos de estos días le confiese todo mi sentir... (obvio, sólo podría por escrito.. por facabook, sí tal vez esté un poco mal, pero es mi pequeña salida), está idea ya se metió en mi cabeza testaruda y a lo que cabe de tu IMPRESIONANTE escrito, creo que no hay mucho que perder, solamente será como un golpe si fuese rechazo, no sé, pienso que así te podrías safar de pensamientos de él ¿no?

 

Pues si el chico fue alguien q marco tu vida el mismo destino se encargara de encontrarlos

viendo como te expresas estas arrepentida de q las cosas con el chico no se uvieran dado bueno ,yo tambien fui cobarde porque no supe valorara a una mujer q pudo ser mi amada pudimos a ver sido una relacion buena pues yo la amaba como dices en secreto pase por lo mismo y siento tanto desconcierto como sucedieron las cosas sabes me atrevere a decir el nombre de la q pudo ser alguien importante en mi vida esa chica me fasino por su forma de ser por eso se q nosotros ubieramos triunfado en querernos o comprendernos pero fui tonto y no me di cuenta hoy estoy con certidubres y interrogantes con ella claro pero se q ya no es la misma a cambiado tanto de siento desmoralizado q la chica q me enamore ya no quede nada lo unico que queda de mi adoracion es en su aspecto pero su forma de ser es muy diferente y eso me amatado tambien se q no le importe pero bueno q importa si no fui importante para ella yo si la quise lastima q yo fuera un imaduro y no le dije lo q sentia cuando tuve la propia oportunidad era tan linda sincera amable callada tierna lo q me mataba de ella eran esos hermosos ojos grandes color cafes claros esos ojos me mataban y esa boca q me estremesia al hoir su melodica voz lastima ''NICOL'' pero por algo las cosas no convenian pero no me importa alfin alcabo como esta la actual generacion puede q si funcionara o pude q no funcionara hoy en dia no hay respeto ni por uno mismo hoy no se si ella pudiera encontrar lo q escribi pero se q almenos me le pude declara y eso me basta no me guarde nada y le dije en ese momentos mis verdaderos y puros sentimientos hoy e cambiado yo como persona no se q me deparara la vida pero se q la nena tierna de la q me enamore no la olvidare lastima q ya no sea la misma pero bueno asi es como tiene q ser la vida o la realidad de este mundo donde ya no hay amor por algo la gente busca hacer daño emocional o persona agrdir sentimetal y tener eridas q con el tiempo se iran superando pero espero q nicol quien una vez me ayudo en mi soledad o depresion en el school cuando no tuve amigos y nos conocimos como dices obra del destino pues asi es como paso pero quedo callado viendo q la humanidad esta callendo a lo mas decadente q es estar con una perona ni nisiquiera ame y q esten por desparche eso es ser miserable o trizte o meter en la relacion de un amigo como me paso bueno asi son las cosas los tiempos cambian si lo ultimo es q una relacion dura promedio de dos mese si no es q sean amigo con derechos claro pero en q estamos osea como nosotros ya ni tenemos respeto por nosotro como es q nos aburrimos de la persona q nos gusto y la botamos en q va la humanidad si sigue en lo q esta en decadencia bueno nicol lo q te puedo decir es corto pero es con mi sinceridad absoluta SE FELIZ COMO NUNCA q tu sonrisa seaq pura y no fingida q ala persona q encuentre la ames de veras y no juegues se q estas palabra no valen nada por q una oprtunidad de una en un millo seria inposible la probabilidad q leyes esto pero si sucediera de veras no me arrepiento de nada y si te lastime en algun moemento no fue mi intencion de veras tan fragil tan callada y tan linda y si te desmoralize o te ignore o te desprecie por no tratarte de lo mejor no fue mi intencion espero q si mi deseo es fuerte q este mensaje llege ati ademas q yo quise ser el ser de tu felicidad el problema mi imadurez no me dejo ver la verdad pero te digo no cambies y se tu misma no andes con amistades q te quieran cambiar o saber sobre tu vida eso se le llama controlar y eso no eres de nadie tu eres libre con tus pensamiento como tu mariposa en tu espalda ademas muy bella de color azul como tu alma hoy en dia no siento el amor q te tuve no se si fue por alejarme pero creo q es lo mejor asi no sufro yo como sufri y sera asi asta q me gradue no creo estar el ultimo dia de la graduacion pues nunca me e sentido como en seremonias y se q tu me veias y tambien se q sabes dicimular para no verme pero se q haces un truco con tus gafas para ver mi reflejo puede q hoy en dia te mire pues tambien si es q signifique para ti algo te echo de menos y fueron cheveres los momentos q pasamos pero alaves te gradesco tu ve una perspectiva muy diferente de ver el sentido en el yo estaba pude evolucionar de alguna manera es lo unico es tenia por decir pero bueno y tu maria la q estas enamorada en silencio comparto en paerte tu sentimiento de veras soy sincero y me decidi decir esto assi no tenga fundamentos para ti pero es mejor sacar lo q uno tiene ami me parece asi bueno suerte

 

Lo mismo me pasa

por: june1351

Me sentí identificada contigo, este amor imposible y en silencio me está matando, ya no se como pasar cada día sin que el sepa esto que siento. Han pasado 10 días y no se nada de el, lo extraño tanto y lo peor es que el no lo sabe que difícil este sentimiento

 

La verdad

Eso que dices, "tengo mucho que perder", es mentira. No tienes nada que perder, si no que tienes mucho por ganar. Yo soy esa persona a la que le escribiste, porque al que es mi amigo hoy en día siente lo mismo. La diferencia que yo lo sé porque es tan fuerte lo que siente que no lo pudo evitar. Si en verdad sientes eso que dices por él, dícelo porque es lo que él está esperando. Arriésgate y te aseguro que te va a ir bien, porque ningún hombre se resistiría a un sentimiento tan profundo.

 

Este es mi gran secreto

Hola,
Somos un programa de radio y buscamos a gente que quiera compartir con nosotros sus secretos... Personas anónimas que contarán con la privacidad del medio y que pueden liberar lo que están sufriendo en silencio. Si quieres contarnos tu historia, puedes hacerlo en el 913461026 o en laobservadora@rtve.es. Gracias.

 

Me siento totalmente identificada

Hola! Preciosa redacción antes que nada.
Decir que me pasa exactamente lo mismo. Hace un año conocí a un chico que conocía de vista anteriormente y desde el primer momento me llamó la atención. Empezamos a hablar, a contarnos nuestras cosas, nuestras alegrías, nuestras penas, a cogernos mucha confianza. Él me ayudaba con un tema familiar por el cual yo lo pasaba muy mal, me animaba tanto. Me fui tres semanas en verano fuera, por lo que no pudimos hablar de ninguna manera. Al volver, su hermana (con la que tengo amistad) me dijo que había estado él con una chica, pero que lo habían dejado ya. Pensé: "bueno, piensa que ya no están, puede ser tu turno esta vez". Continuamos hablando, aunque era diferente a como había sido en ocasiones anteriores. Pensé muchas veces en decírselo, en cómo podría reaccionar él, en qué palabras utilizar, hasta que me decidí. Era el momento perfecto. Hacía un año que lo conocía y que estaba loca y perdidamente enamorada de él. Justo un año, justo 365 días, justo ayer.
Lo vi por la calle con sus amigos, aunque una hora más tarde ambos habíamos quedado en vernos con nuestros amigos, él tenía que hablar conmigo. Yo, la más feliz del mundo. ¿Qué me iba a decir? ¿Tal vez que estaba enamorado de mí? Me ilusioné muchísimo. Llegó el momento. Era EL momento. Nos saludamos, nos fuimos a dar una vuelta solos y me dijo: "Tengo novia, hemos empezado a salir hoy, quería decírtelo en persona porque confío mucho en ti y somos muy amigos". No pude reaccionar, de hecho aun no me lo creo. Nunca, pero nunca, había llorado de tal manera en una sola noche. El mundo se me caía encima. Por la cabeza se me pasaban todas las historias, todos los momentos a su lado, todos los besos suyos que había imaginado.
Y es que el amor, como la vida, es algo impreciso, algo que no eliges, algo que sabes donde empieza pero nunca donde acaba. Y, generalmente, siempre pierde quien quiere más.

 

......

he tenido una extraña sensación al leer tu carta, sentimientos encontrados, tristeza, desesperanza y algo de ilusión, incluso risa...pero no de burla, sino que me ha sorprendido ver largas oraciones exactamente iguales a las que yo le escribí a este amor que siento imposible...me sentí tan identificada que fue raro, por momentos sentí como si alguien hubiese subido mis propias cartas a esta página...es gracioso, pero creo que al final, quizás esto pasa porque cuando nos enamoramos de estos seres imposibles, terminamos todos sintiendo lo mismo...sólo me queda preguntarte, como anticipando el final de mi propia historia, si pudiste hacer realidad este sueño...yo estoy igual que tu, desesperada ya con tantos sentimientos, pero a diferencia tuya, yo quiero que esto acabe, hubo un tiempo en que no quise ver la realidad y sumirme en el encantamiento del amor, sin embargo, mis esperanzas de tener algo con él casi han llegado a su fin y ya ni siquiera lo disfruto...

 

Vaya rollazo...

..esto no hay quien se lo lea.

 

Romantica historia

que buena redaccion, muy inspirada..... Como dice el jesuita:

En un sentido amplio, el amor puede ser definido como una complacencia en el bien, es decir, como un ser atraídos por algo o alguien que se nos presenta como un bien. A partir de este concepto básico de amor, debemos reconocer la estrecha unidad en que se encuentran las nociones de amor y de bien. En un sentido propio sólo se ama aquello que es considerado como bueno, pues ama aquel que se deja conquistar por el bien que ha conocido. Esta relación que se da entre amor y bien, nos permite reconocer desde ya que se verá como más amable aquello que sea o se presente como más bueno ante el sujeto cognoscente. Por último, según lo que hemos dicho, debemos comprender que el amor exige un conocimiento previo de lo amado, es decir, sólo podemos amar y sólo podemos ser atraídos por aquello que hemos conocido como bueno.
Hemos dicho hasta ahora que amor es, en un sentido amplio, una simple complacencia en el bien. Sin embargo, el hombre puede ser atraído por un bien según su naturaleza sensible o según su naturaleza racional. Por esta razón debemos distinguir entre: El amor sensitivo, Como su nombre lo indica es una atracción sensible, esto es, es un acto del apetito sensible, que podemos denominar pasión, por el que tendemos a un bien atractivo o apetitoso para nuestros sentidos.
Por otra parte encontramos el amor racional o voluntarioso, este tipo de amor es exclusivo del hombre en cuanto es capaz de conocer racionalmente, pues amor voluntario es aquel que sigue a un conocimiento intelectual de lo amado. Se distingue del amor sensitivo en que, basado en el conocimiento racional de la realidad, trasciende la simple atracción física, asumiendo lo amado bajo la noción de fin, y queriendo por lo mismo el bien de lo amado. Dentro del amor voluntario podemos distinguir:
El amor de concupiscencia, definido como un deseo de un bien no poseído, en cuanto es bueno para mí. También encontramos el amor de benevolencia, definido como aquel amor que quiere el bien de la otra persona.....

 

Bello

mientras leia , sentía que estabas redactando mis sentimientos con la única diferencia de que este caso tuyo es de días y yo ya llevo casi 15 años amando a un hombre que jamas será`para mi muy hermoso me llegaron mucho tus palabras las sentí muy mias! solo espero que ese amor tuyo se haya echo realidad

 

No se vuelvan locas

Hola chicas!!!
Revisando la web me tope con esto www.sashamoda.com.ar un shopping virtual con cosas lindas para comprar..
Ahora tenemos la posibilidad de comprar por internet de modo muy seguro...asi se olvidan de los amores ..
Un saludo

 

María

Soy seguidora de tu historia desde un principio y me gustaría de corazón saber como estás!!!! y decirte que hecho mucho de menos nuestras largas conversaciones....has sido mi amiga y compañera incondicional en todo. No dejes que nada en este mundo borré esta amistad tan linda que hemos vivido durante todos estos años....Aunque no sé nada de ti quiero que sepas que eres más que mi mejor amiga eres alguien tan especial y as convertido en una persona imprescindible en mi vida. Estés donde estés o como estés nunca me olvide que yo nunca te olvidaré.

 

El amor no es na emosion....; es una desicion

Lo mas parecido al amor es un capricho y hay que tener cuidado pues lamentablemente a los latinos se nos ha hecho creer que el amor es una emosion , y no es así. Yo decido amar o dejar de amar; muchas veces creemos que amar es decir a todo que si, pero cuando amo a una persona hay ocasiones o momentos en los que con carácter firme y amable debo decir NO. Amar no es solamente abrasitos y besitos, amar es poder responder acertivamente , oportunamente y en forma adecuada mostrando el respeto....por mi mismo, y por los demás.
Cuando yo me acepto como Dios me creo, (aun reconociendo algunas insatisfacciones), y me amo y me respeto ami mismo, puedo tener la capacidad de aceptar, admirar, respetar y amar a los demás. Y es cuando podemos perder ese miedo inculcado (aun desde el vientre de nuestra madre en muchos casos), a lo que me puedan decir los que me rodean. El rechazo es algo que generalmente nos incapacita para desenvolvernos en la vida, pero cuando podemos salir de ese encantamiento dañino podemos expresar mejor y mas adecuadamente lo que sentimos o lo que necesitamos con mayor fluidez. Sugiero visitar en Internet (en You Tube, Joyce Meyer; y Randy Morrison)

 

Estas totalmente confundido

por: luisg42

Como podes decir q el amor no es una emosion o sentimiento... Nadie puede decidir , cuando empezar o dejar d amar a alguien! es una total ignoracia ( sin ofender ) , lo que decis!! creo q confundis el amor , con un compromiso y no es así... espero q entiendas suerte

 

No seas timida como yo

la verdad soy pésima con el tema del amor, nunca he tenido enamorado, y también sufro por un chico, lo cual es irónico, creo que antes él sentía algo por mi, luego yo empecé a sentir algo con él, pero luego nuestros caminos se alejaron y yo era demasiada timida, esperaba que el me buscaba, que dé un indicio que aun le gustaba, pero supongo que se olvidó de mi, supongo que fingí olvidarlo, pero la verdad me dolió mucho saber cuando tenia enamorada, ahora que ya terminó con ella, me sentí feliz, y triste, bueno feliz porque pensé que tal vez podia pasar algo, y triste porque me dolia verlo mal, y supongo que nunca me va a hacer caso. Ni siquiera ya hablamos, ni nos vemos, solo sé de el por facebook, pero me alegra saber que el ya esta superando a su ex. y que hay alguien que se está ganando su corazón, aunque no sea yo.
La verdad me duele mucho, creo que debí luchar por él, trato de buscarle defectos, pero me encanta que tenga temor de Dios, que sea reservado, estudioso, alegre, y que crea en su mujer perfecta para toda su vida y que piense que solo tendrá relaciones con su esposa, me encanta eso la verdad
Creo que la ... fui yo, si no fuera tan tímida con los chicos, bueno, desde que lo conozco solo me ha gustado el y no lo puedo olvidar, CREO QUE SI TAN SOLO HUBIERA LUCHADO POR ÉL, YA NO LO VERÍA TAN IMPOSIBLE, TAL VEZ TÚ AUN ESTÉS A TIEMPO, LUCHA POR ÉL.
UN ABRAZO FUERTE Y MUCHAS BENDICIONES.
Pdta: las mayusculas no significa que haya gritado. Saludos desde Perú.

 

...las emociones..

... ES ESTOS BELLOS DIBUJITOS....ESTAN REPRESENTADOS..TODAS LAS EMOCIONES DEL ESPIRITU....BUENAS.MENOS BUENAS MALAS Y MALISIMAS..QUEDATE CON UN DE ELLAS..PERO QUE DIOS PERMITA QUE ELIJAS LA QUE..ENMARQUE ..LA FELICIDAD...

 

Me siento igual que tu enamorada en secreto de un hombre

Me siento igual, igual que tú.En Junio va a hacer un año, lo primero que sentí a su lado, antes de de que empezase a sentir algo por él,fue protección. Yo escribo un diario sobre lo que siente y me veo reflejada en tí. Lo echo mucho de menos, me conquistó su voz, su forma de ser, tan educado. Lo único que me queda es darle señales , ya le dí alguna, y estoy segura que sabe que le gusto. Prefiero mantenerlo en secreto y que sea el sólo el que se entere de esto si algún día Dios me da la oportunidad nos da la oportunidad lo sabrá.También en algún momento he tenido ansiedad por verle y no dormía,perdí la calma, y me dije a mis misma no puede ser esto.
Se que tenemos ambos ahora un poco más de confianza, pero le respeto y le respetaré hasta el fin.
También veo cercano el día en que nos dejemos de ver y me asusta, pero también pienso que si está escrito en el destino de que acabaremos juntos así será. Le quiero , le admiro..ect.,Hay que ser positivos y pensar que no tiene que ser un imposible o mejor dicho que los imposibles a veces se hacen realidad, y que eso es lo que me da esperanza.

 

Aun enamorada

por: amapola728

Cada vez me siento mas identificada con la protagonista de esta historia.Sigo enamorada de el y estoy segura que el intuye que siento algo por el.Tambien el papel es para mi un confidente que me escucha cuando escribo,lo hago dirigiendome a el,al amor de mi vida,mi amor secreto.Decir que ya no sufro la ansiedad por tenerle pues con verle y saber que esta cerca me tranquiliza,saber que poder disfrutar de su presencia aunque sea de muy cuando en cuando me sirve.Tambien reorientare mi historia a un final en el que estare con el,nunca he conseguido estar con quien deseo,pero esta vez no quiero que se trate de un amor imposible ,quiero ver un final feliz al lado de el.Fijaros lo que siento que tras un periodo de dos meses que no lo habia visto de repente lo vi en una sala en la que habia mucha gente sin embargo solo lo veia a el,nos miramos a los ojos y nos dijimos hola!!pero me di cuenta que el antes me habia visto entrar y que entro para coincidir conmigo por eso pienso que el siente lo mismo.A veces imagino su presencia a mi lado por ejemplo cuando voy conduciendo y sino imagino que voy conduciendo para verle,siento conexion con el cuando esta y a veces cuando no esta.Reviso su numero de telefono sabiendo que es un numero que no puedo marcar,aunque alguna vez me dijo para cualquier cosa estoy al telefono.Y cuando me llama ,me pongo nerviosa.No soy infeliz solo pienso en lo afortunada que soy en tenerlo de compañero y casi amigo.

 

¿que paso con esta historia? me ocurre igual, igual.

Como te entiendo, yo llevo así casi cuatro años. ¿y tú? ha pasado algo, lo has olvidado y ¿como?.
A mi me gustaría que fuera ya una historia pasada, pero no.
Últimamente me encuentro realmente mal, me afecta en todo, ya no puedo con ello y pido ayuda desesperada.
Esto es todo, por hoy no tengo fuerzas de mas.

 

Me pasa lo mismo con una niña yo soy hombre

Hola amiga sabes que me senti muy identificado con tu carta porque estoy pasando por lo mismo lo mismo .
Estoy enamorado hace mas de 3 años de una compañera de trabajo y se transformo en parte de mi vida la quiero mas que a nadie y estoy sufriendo mucho porque hace dos dias 8 de abril 2013 se fue del trabajo renunció,imaginate como me siento ahora.

Pero lo bueno es que siempre me he llevado muy bien con ella (Bueno hasta que se fué) y me siento pésimo ella ni se imagina lo que siento por ella (Lo mismo que escribiste tu en esta carta) me habria gustado contarle a ella pero no estoy dispuesto a perderla para siempre ya que por lo menos tendre contacto por facebook pero nunca mas en persona

¡¡ POR FAVOR !!

Necesito consejos para poder olvidarme de ella o aceptarlo que no la vere mas y me duele mucho.
Por favor si puedes contactame y me cuentas como te fué a ti con esto.
Gracias a todos

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