Casado con hijos... y me he enamorado de una compañera de trabajo...

Como
hombre te diria que no idealices ni vaya detras de un espejismo solo enredara tu vida y lo mas valioso lo tienes en tu casa tu mujer y tus hijos tu hogar tu vivencias tu lucha por llevar a esa familia adelante, mi consejo sientate a hablar con tu mujer tranquilamente mirar que os esta pasando que carencias hay en tu matrimonio y luchar por renovar esa vida intima y daros un tiempo juntos en recordar aquellos momentos donde sentiais la quimica el uno por el otro.
No le cagues a tu mujer la cara ya que te ha dado el compartir su amor y su vida contigo dandote lo mejor de ti tus hijos impon el corazon y la razon de unos cuernos no puede salir nada bueno todos al principio somos perfectos porque tenemos los seres humanos la facultad de esconder siempre aquello que no nos favorece y ahora esa mujer compañera de trabajo es novedad es deseo pero despues de eso ¿Que hay? Una relacion de vivir dos vidas paralelas donde estas haciendo daño a dos mujeres a tu esposa que confia en ti y a esa compañera que quizas tambien tenga soledad en su alma de mujer y necesite sentirse viva pero que esa relacion nos os llevara a ninguna parte solo ha hacer daño ya que es un callejon sin salida.
Piensalo no dejes de que la entrepierna piense por ti tu le llama algo sin definir admiracion o fantasia pon los pies en el suelo por un polvo extra no merece la pena iniciar algo que haras daño a dos mujeres.Un saludo de un hombre

Hola enestadodeshock
Hola Shock (te llamaré así). Hola Atukas.
Shock: bienvenido al club de los que nos enamoramos de una compañera de trabajo.

Lo primero decirte que no estás solo, probablemente se trate de una "dolcencia" que nos ocurre a muchos.
Mi caso, en los términos generales en que describes el tuyo, es IDÉNTICO. Sobre todo en el hecho de que nuestro matrimonio no va mal, aunque tenga altibajos. Y más idéntico en la actitud, en ese ser consciente de que liarnos la manta a la cabeza, dejar a nuestra mujer, no es en este momento la solución que nos agradaría, porque la valoramos y la respetamos.

Como tú has hecho, y seguirás haciendo, me he preguntado miles de veces cómo me ha podido ocurrir. El "no creía que esto podía pasarme a mi" o "pensar que no llegaría a sentir esto a estas alturas de mi vida". No te preocupes demasiado. Ha ocurrido, y las causas son más naturales de lo que creemos. Somos más vulgares de lo que nos creemos. La pregunta interesante es qué hacer a partir de ahora.

Yo pienso que uno no se puede culpabilizar demasiado por los sentimientos que le han surgido. Pero sí que puedo decirte que, un vez que los has identificado, no pararás ahí. Algún día serán tan intensos que te decidirás a seguirlos, a tomar parte activa, empezarás a hacer cosas destinadas exclusivamente a llamar la atención de tu compañera, empezarás a cortejarla. Llámalo como quieras, pero eso para mí ya es infidelidad. Yo rebasé esa línea hace tiempo. Suavemente, con gestos más ambigüos al principio, más directos e inequívocos después. Y lo "malo" (o bueno, según lo mires) es que ella, al principio, te va a seguir. Puedo asegurártelo. Porque ninguna mujer lo interpreta por el lado malo mientras crea que puede controlar. Y tengo la impresión de que ellas controlan mucho en esto ¿verdad?

Así que, en un tiempo, de aquí a unos meses, prepárate a tocar el cielo y el infierno. El cielo, porque si congenias de verdad bien con ella, vas a lograr cotas de intimidad y de comunicación que no imaginabas. La plenitud total. Y te vas a terminar de enamorar hasta las trancas. Y el infierno porque... pues porque hay un momento en que pierdes la inocencia, porque notas que ella se ha dado cuenta, porque empezais a vigilar vuestros sentimientos, en un vaivén de emociones eufóricas-depresivas. Porque a lo mejor no os entendeis del todo. Y ella empieza a mostrar distanciamiento cuanta más cercanía querías tú. O viceversa. Porque tus sentimientos por ella empezarán a eclipsar los que sientes por tu mujer y, si tienes conciencia, aunque no superes la líea roja de acostarte con ella, te va a afectar. Y van a empeorar las cosas en casa. Y a lo mejor tu compañera no te sigue en esto, y sientes que eres un enamorado sin futuro. Y si te sigue, a lo mejor tu mujer, a la que no quieres herir, se da cuenta. De una forma u otra vas a sufrir.

Esto es lo que te espera. Cielo e infierno a un tiempo. Así es que mi consejo es que indages en tu esposa, intenta animar tu amor por ella. Aprovecha esta explosión de sentimientos para hacerte más emocional, síguela, reconquístala.

Pero los sentimientos por tu compañera... si han nacido fuertemente, siempre van a estar ahí.

Lo dicho, bienvenido al club.

Felices fiestas.

Zentauro

Gracias por las respuestas...
Muchas gracias Atukas por responderme... y a Zentauro por su respuesta y por leerme la mente...

Zentauro, según cuentas parece ser que no soy nada original. Has dado en el clavo en muchas de las cosas que comentas... parece que hablas de mi caso particular. También he pensado montones de veces eso de "no creía que esto podía pasarme a mí", y la verdad sigo sin asimilarlo del todo. El nick "enestadodeshock" no es casual. Y como bien dices, lo importante es el ... ¿y ahora qué?

Pues bueno, me cuentas que "has rebasado la línea hace tiempo", pues bien creo que en mi caso como mínimo he empezado a rebasarla también. Muchas de las cosas de las que hablas ya las he vivido, quizás no tan intensamente como describes, pero ya he tenido esa sensación de tocar el cielo y el infierno al mismo tiempo. Busco situaciones para coincidir con ella, y percibo que ella también lo hace. En el trabajo ya he escuchado algún comentario al respecto... así que te puedes hacer una idea de que resulta bastante difícil esconder lo obvio.

Te aseguro que los sentimientos son muy intensos, demasiado fuertes como para tenerlos bajo control, y lo que me atrae no es un simple cuerpo, sino la persona en sí a todos los niveles. No estamos hablando de atracción física y punto, que también la hay, porque esa atracción llegado un momento creo que si la puedo controlar. Lo demás me supera ampliamente.

Y ella en cierta manera me sigue el juego, o eso creo. Quizás sean calenturas de mi mente que confunde las cosas debido a que en mi estado es difícil ser objetivo. Y en el fondo no quiero ni saber lo que siente esta mujer por mi, porque tengo pánico de que llegue un día en el que se pongan las cosas en claro y tenga que tomar una decisión... sea la que sea muy dolorosa.

Y me preocupa una de tus últimas frases a modo de presagio, porque de momento se cumple de largo la primera premisa: "Pero los sentimientos por tu compañera... si han nacido fuertemente, siempre van a estar ahí."

De nuevo, gracias Zentauro por comprenderme a la perfección.

Felices fiestas.

A mi también me ha pasado.
Hola "enestadodeshock",cuando he leido tu historia me he sentido completamente identificada,hasta por un momento pensé que quizas mi "amor platónico" se hubiera decidido a buscarme a traves de un foro ,a pesar de que ya hace 5 años que no mos vemos.Mi historia es parecida,compañeros de trabajo,los dos casados y el tenía 2 hijos.Cuando empezé a sentirme atraída por él yo aún no tenía hijos pero estaba buscando un embarazo desde hacia 1 año.Nunca llegué a serle infiel a mi marido ,por lo menos en lo que se refiere a acostarme con mi compañero,pero habia algo,nos buscabamos con la mirada,rozábamos nuestras manos cuando nos pasábamos algún documento,un dedo por la espalda cuando pasábamos el uno al lado del otro y todo esto siempre rodeados de los demás compañeros,incluido mi mario que también trabajaba con nosotros.En alguna cena de empresa tuvimos ocasión de estar más juntos y solos y de hablar de nosotros,pero los dos teníamos claro que nuestras familias eran lo mas importante para nosotros.Después me quedé embarazada y cuando volví a a tarbajar y nos volvimos a ver....supe que estaba completamente enamorada de él.Adoraba mi nueva familia ,estaba feliz con mi hijo y mi marido,pero me había enamorado hasta las trancas.

Después seguimos así durante dos años más y te aseguro que han sido unos años difíciles pero maravillosos,soñaba con que llegara el lunes para volver al trabajo,mi amor por él era tan intenso que me conformaba con verle ,sentirle, olerle...aún recuerdo su aroma.No era sólo una atracción física ,todo en él era maravilloso,su inteligencia sus conversaciones...el sonido de su voz,pero luego llegaban los fines de semana y no podia dejar de pensar en él,Me dí cuenta de que no era feliz,,quería a mi marido y la familia que habíamos formado pero estaba enamorada de otro.

Un día decidió que se marchaba de la empresa y a mí se me cayó el mundo encima,nos despedimos y me envió un correo maravilloso en el que me daba la dirección privada de un correo para estar en contacto,cuando vino a darme dos besos el día que e marchaba me harté de llorar y le regañe por dejarme sola,me dijo que era una oportunidad profesional,que en esta empresa ya no tenía nada que hacer y que lo mejor era marcharse,ahora no sé a que se refería con todas esas palabras.

Dos días después me deshize de su correo eléctronico,y desde entonces han pasasdo 5 años y he tenido otro hijo...y no hay un solo día en el que no me acuerde de él,sueño con él todas las semanas y son esos sueños y mi deseo de volver a verle lo que me hace seguir adelante.Soy feliz con mi marido y mis dos hijos,les quiero con locura pero estoy enamorada de otro hombre al que posiblemente no vuelva a ver en la vida.No pierdo la esperanza y si esa día llega posiblemente deje de ser tan racional y me deje llevar por mi corazón y mis deseos...si el amor vuelve a llamar a mi puerta no le dejaré escapar...aunque solo sea una vez,solo una vez....

Soy una chica y me pasa igual,
los comentarios de estos chicos me han servido mucho, Yo, estoy casada, y tengo hijos y me pasa lo mismo, que estos chicos, Me hago un lio? Confundes los terminos. Lo mejor, luchar por la familia.

Hola 19205
Hola 19205.

Tu historia me ha parecido muy bonita y triste al mismo tiempo... muy triste.

Y si me permites una pregunta que saco de algunas cosas que dices en el último párrafo: "Soy feliz con mi marido y mis dos hijos, les quiero con locura"... y poco después deseas lo siguiente: "si el amor vuelve a llamar a mi puerta no le dejaré escapar...aunque solo sea una vez,solo una vez....". ¿Si pudieras volver cinco años atrás volverías a hacer lo mismo? ¿Te arrepientes de haber seguido con tu marido?

Ya se que es difícil de responder, si quieres no lo hagas... se por experiencia propia de la ambivalencia de los sentimientos en estos casos.

Hola de nuevo.
Difícil pregunta la que me haces,pero no ,no me arrepiento de haber seguido con mi marido,cuando conocí a mi marido también me enamoré locamente de él,y siempre he creido que es el hombre de mi vida,me gusta estar con él,también nos conocimos en el trabajo y fué una historia preciosa,cuando nació mi segundo hijo dejé de trabajar pero hasta ese momento pasábamos juntos las 24 horas del día,y jamás nos aburríamos o no teníamos nada de que hablar.Yo tenía 20 años cuando empezamos a salir ,ahora tengo 37 y llevamos 11 años casados,jamás nos hemos acostado enfadados,e incluso cuando hemos estado enfadados nunca hemos dejado de hablarnos.
Teniendo en cuanta la facilidad con la que hoy en día se rompen las parejas...nosotros seguimos juntosy hemos superado como todos supongo muchos momentos malos y ahora este que se nos presenta con la "crisis",pero seguimos sin aburrirnos y nos reimos juntos todos los día,tenemos ilusiones y proyectos para el futuro y hoy en día cundo él se vá a trabajar y yo me voy a estudiar nos llamamos 2 o3 veces por teléfono todos los días...ah y eso teniendo en cuenta que a las 4 de la tarde ya está en casa,y recogemos juntos a los niños en el cole y los llevamos al parque y al fútbol y hacemos la compra y compartimos la educación de nuestros hijos y las tareas de la casa.
Como verás cuando digo que me siento feliz a su lado,lo digo en serio,porque así lo siento.Le quiero muchísimo y me gustaría hacerme viejecita a su lado,rodeado de mis hijos y mis nietos( que idílico),pero a pesar de todo esto no estoy enamorada de él,en el fondo yo creo que pasados 3 o 4 años en todas las parejas se acaba el enamoramiento,y creo además que la naturaleza es sabia y que es así como tiene que ser,cuando estas enamorado vives en una continua tensión, con las hormonas revolucionadas,dejas de ser un ser racional para convertirte en un ser pasional y animal,te mueves por instintos y no puedes valorar fríamente los pros y los contras de tus decisiones y actos.

No me arrepiento de seguir con mi marido,sin embargo si me arrepiento de no haber tenido algo más con mi enamorado plátonico,deseo tanto que me hubiera besado apasionadamente en una esquina escondida de la fábrica,e incluso desearía haber hecho el amor aunque solo hubiera sido una sola vez ,a pesar de riesgo que esto significaba para nuestras respectivas relaciones de pareja,entre otros motivos porque supongo que la relación no hubiera acabado aquí,porque mi atracción por él no era sexual,lo deseaba todo de él el sexo era solo la culminación de ese amor tan apasionado...quizá por eso siga enamorada de él,quiza por eso sigo pensando que algún día me llame por teléfono.

¿Que difícil es todo ,verdad?

Esta es de momento mi historia de amor,o quizá debería de decir mis historias de amor...pero lo mejor de todo es poder contar que has vivido "el amor".

Te cuento mi historia...
yo tambien estoy echa un lio....ya me desahogado en algunas ocasiones con mis amigas.yo estoy enamorada de un compañero de trabajo...desde la primera vez que le vi...pero no le dicho nada, pk esta casado...y me como mucho la cabeza....en principio me corto bastante por ese tema pk la pareja la respeto . si supiera que es lo que piensa,,si me dijera que la dejaria de verdad, sin duda me lanzaria de cabeza....te aconsejo que se lo digas,,pero si no vas a dejar a tu mujer, porfavor,,,no hagas nada con ella, pk la k va a sufrir es ella..............ok

A mi me paso lo mismo!!!! como los entiendo!!!
Me senti tan identificada con vuestras historias!!! Yo tambien estoy terriblemente enamorada de un compañero de trabajo. El es casado, yo soltera y sin novio. Comenzamos siendo amigos, teniamos una onda genial, pasabamos horas hablando de la vida, de nuestras cosas, hasta que nos hicimos compinches en todo, todo iba genial hasta que me propuso salir juntos y nos besamos. Ahi descubri que estaba locamente enamorada de el, se lo dije, el me dijo que le gustaba mucho y la pasaba muy bien conmigo, salimos varias veces juntos, nunca me acoste con el aunque me muriera de ganas y el me lo pidiera 1000 veces. Nos contabamos todos nuestros secretos, si estabamos mal nos consolabamos juntos. Un dia dejo de hablarme,le pregunte el por que y me dijo que eramos pareja o nada. Y me dejo, nunca le pedi que dejara a su familia, solo me conformaba con su amistad. Luego de un tiempo volvimos a estar juntos, me decia cosas hermosas y yo senti que se habia enamorado por primera vez. (en una conversacion le pregunte si alguna vez se habia enamorado y me dijo que no sabia) y creo que conmigo le pasaba algo muy fuerte. Nos queriamos muchisimo. De buenas a primeras se distancio de mi. Cuando le pregunte el porque me respondio con evasivas. Le ofreci olvidar todo y volver a ser los amigos que eramos antes, no acepto, le pedi que por lo menos seamos buenos compañeros de trabajo: tampoco. Hoy ni siquiera nos saludamos, hablamos lo justo y necesario en el ambito laboral. No tienen idea de mi dolor: verlo todos los dias y morirme de amor por dentro. El principe que yo conoci hoy se trasformo en un mostruo que ni siquiera me registra. Y yo era capaz de dejar todo por el, hasta un dia le dije que desea tener un hijo suyo. Ni siquiera eso le importo. Hoy sufro terriblemente tener que verlo todos los dias y amarlo en silencio. Ustedes que son hombres, alguno me puede explicar que le paso? Tanto me queria y ahora no significo nada? Que le paso? Se burlo de mi todo este tiempo? Si el estaba acostumbrado a la infidelidad por que no siguio conmigo? Por que si siquiera podemos ser buenos compañeros de trabajo cuando antes lo compartiamos todo? Nos contamos los secretos mas profundos y ahora nos compartamos como dos tremendos enemigos? POR FAVOR QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE QUE PASO? SE RIO DE MI TODOS ESTOS AÑOS? COMO PUEDO HACER PARA OLVIDARLO SI LO AMO CON LOCURA? NECESITO QUE ALGUIEN ME DE SU OPINION PARA TRATAR DE ENTENDER ALGO DE LO QUE ME ESTA PASANDO..

No es tan fácil morenis10
Quizás tengas razón con lo que me aconsejas, o se lo digo si tengo las cosas claras con mi mujer o me callo en caso contrario para no hacerle daño. El problema es que estas cosas no son nada fáciles, siempre resulta alguien dañado y el tiempo muchas veces te va mostrando el camino a seguir... o no. En este caso, de no aclararse las cosas, tengo claro que prefiero ser yo el único damnificado.

Yo también se lo he contado a un amigo y literalmente flipó con la historia que le conté. No se esperaba para nada algo semejante... imagínate hasta que punto resulta sorprendente para la gente que mejor me conoce.

Y si te puedo hacer una pregunta morenis10... ¿no te ha dado él alguna señal que te haga ver en cierta manera lo que siente? Hay cosas que son difíciles de ocultar y controlar por mucho que uno lo intente.

Y otra cosa, dudo mucho que en un principio el te entrara diciendo que "la dejaría de verdad", esas cosas necesitan cierto tiempo, por lo menos para conoceros un poco mejor, a no ser que tenga las cosas clarísimas. Estamos hablando de realizar un cambio radical en la vida, de abandonar ciertas rutinas que aunque aburridas ofrecen a cambio seguridad. No es nada fácil tomar una decisión tan rápida...

Mi jefe sentia lo mismo por mi....y la hemos cagado.......
mira, piensate muy bien lo que vas a hacer.
Te voy a contar mi historia. Cuando hablas me recuerdas a mi jefe. El estaba como tu conmigo. Se pego 8 años asi, fue haciendo cosas para estar mas tiempo conmigo y era un encanto conmigo. A mi poco a poco esto me fue calando y fui sintiendo algo por el. Al final el se decidio a comentarmelo..........
Nos enamoramos y sentimos los dos cosquilleos y sensaciones que no recordabamos desde cuando no sentiamos.
Pero el tambien tiene mujer e hijos, y al final, se agobio. Penso que ni su mujer ni su familia se merecian esto y me dejo.
Me dejo y me evita, yo creo que porque le gusto y le agobia pensar en mi. Con lo que ahora en el trabajo no sabemos como tratarnos. Ninguno de los dos sabe que hacer. El no quiere hacerme daño, pero me lo hace. Estamos incomodos ....el esta con su familia y yo estoy pensando en separarme y estoy fatal........porque de verdad le quiero.
El fue quien me conquisto y ya ves, ahora soy yo la que estoy mal. y el no se como esta porque no quiere hablar del tema
por eso, si tienes tan claro que no le vas a hacer daño a tu mujer. No te acerques a tu compañera, sino le haras daño a ella........

Como lo haces???
como puedes hacerlo

como puedes ser feliz con tu marido estando enamorada de otro???'

yo estoy pasando por un caso similar al tuyo. estoy enamorada de mi jefe hasta las trancas. El me ha conquistado, nos liamos y me ha dejado.
Yo estoy super enamorada, lo adoro, es un encanto y hay veces ,que aunque este cabreada con el por lo que me ha hecho, lo veo y no puedo para de sonreirle....

Pero en casa, no tengo nada de nada. En cuanto estoy sola ya estoy llorando....llevo asi 4 meses y no se me pasa
Ya no se como recuperar mi matrimonio.........
como lo haces ??????

No es facil....
mira, estas situaciones son muy delicadas,, y cuanto antes se sepa los sentimientos de ambos sera mucho mejor,, el pensar tanto sin saber acaba cansando.....yo por ejemplo,,sufri mucho por una relacion que tube,,y lo unico que no quiero ahira mismo es sufrir por otro amor, y encima casado y con hijos,, ya te dicho antes que si por su lado dejase a su mujer de verdad,,pues yo me arriesgaria, eso si,, tener un amante como que no, porque no me gustaria que me engañasen, y no lo deseo para otra persona, aparte la que sufriria seria yo, ,,,primero se empieza por el enamoramiento, y se acaba pasandolo faltal....
yo te aconsejo que primero tengas las cosas muy claras, y depues ataca o callate....por cierto,que edad tiene ella? sabes su pasado?? .....nose lo que ella piensa ni quiere de ti tampoco...bueno ya sabes, si quieres hablar aqui estoy...

No es fácil.
No hay una fórmula mágica,pero han pasado 5 años,y el tiempo apacigua los ánimos...ya sabes "ojos que no ven ,corazón que no siente".Al principio cuando se fué lo pasé muy mal,lloraba todos los días en cuanto estaba un momento a solas,me cambió el caracter y discutia mucho con mi marido,le llamaba por teléfono con el número oculto solo para poder oir su voz y luego colgaba como si estuviera haciendo algo malo,preguntaba a antiguos compañeros por él...esperando quizá que él les hubiera preguntado por mi,pero nada ,..nunca mas supe nada del él, y casi tengo la certeza de que él nunca ha preguntado a ningún conocido común por mi...
No se como recuperé mi matrimonio,pero no fue cosa de un día,pero si recuerdo que hasta mi madre se dió cuenta de que algo me pasaba y un día me dijo"cuida mucho a tu marido hija,porque tengo la impresión de que é te quiera mas a ti de lo que tu le quieres a él".Y en cierto modo esto me hizo reflexionar, mi marido es una persona maravillosa,que se desvivie por mi y por nuestros hijos,los dos somos hijos de matrimonios deshechos y nuestro mayor sueño era tener una famila unida,creo que estamos luchando para conseguirlo.
El tiempo lo cura todo,yo quiero mi a familia y me alegro de seguir adelante con ella,...ya no me siento culpable por pensar en otro hombre,ahora se podria decir que es como una fantasia y quién no ha tenido nunca fantasías...pero si se hiciera realidad no se que pasaría .
Tu historia está muy reciente,es muy difícil darte consejos,trata de valorar lo que tienes y lo que puedes perder o ganar.A mi me dejaron pero él se marchó de la empresa y no lo vi mas,supongo que eso y el tiempo me ayudaron a seguir.
Animo.

Para morenis10 - desde luego que no es fácil...
En parte estoy de acuerdo contigo. Lo de tener una amante es algo que la verdad no me emociona... se acaba en un círculo de mentiras que acaba llenándolo todo de mierda. Y además no me parecería la mejor manera de empezar una hipotética nueva relación, lo que con mentiras empieza...

Además ya dije que la atracción por esta mujer llega mucho más lejos que un par de polvos clandestinos. Tampoco estoy juzgando moralmente a los que eligen esta opción, no soy quién, pero este tipo de relaciones las veo más para apaciguar calentones acumulados, y ese no es mi caso.

Por otra parte de alguna manera hay que conocer un poco más a la otra persona, porque lo que está en juego es mucho como para abandonarlo por una "desconocida", que luego a la hora de la verdad puede no ser lo que en un principio pensabas.

No es fácil...

Y sobre su pasado sentimental no se absolutamente nada... ni sobre su presente. Hace poco que la conozco, pero las veces que hemos hablado nunca ha sacado el tema de si tiene novio o no, de si ha estado casada, nada de nada, hermetismo total en ese sentido. ¿Puede ese silencio significar algo? Eso sí, no lleva ningún anillo ni alianza, pero eso no tiene porqué significar nada, mucha gente comprometida por pura comodidad prefiere no ponerse anillos. Si te digo la verdad preferiría que tuviera novio...

Ella por su parte sabe cual es mi situación por otros compañeros de trabajo y porque yo mismo alguna vez le he hablado de mis hijos (y ella me ha preguntado).

Tienes razon...
pues si, tienes razon,,primero habla con ella, queda algun dia despues de trabajar par tomar una cerveza, par conocerla mas....y para decirle tus sentimientos,,,,
yo la verdad que tengo que echarle coraje para decirle algo algun dia, porque no puedo estar asi, un dia u otro se lo tengo que soltar,, solamente quiero saber sus sentimientos y que es lo que quiere de mi,, si no va a ser estable, que me de seguridad, adios y muy buenas.....ahora eso es lo que busco.....
pues chico!!! queda con ella, y si te da corte decirle algo a la cara dale una notita,,,le gustara,,vaya que si mi hombre me daria una notita me derritiria de gusto.....jajaja

Hola de nuevo 19205
Según cuentas la relación con tu marido es poco menos que ejemplar. Hablas de ilusiones y proyectos comunes para el futuro, y esa puede ser la clave. El problema puede venir cuando se pierde esta ilusión y hay una falta de proyectos... y no se si en mi caso eso lo he perdido con mi mujer o es una crisis pasajera más o menos grave.

Lo que no estoy en parte de acuerdo contigo es que después de 3 o 4 años en todas las parejas se acabe el enamoramiento. Bueno, también depende de lo que se entienda por enamoramiento. Si te refieres al tonteo y a las hormonas constantemente alteradas quizás tengas razón. Yo a mi mujer te aseguro que la he amado con pasión bastante más tiempo que esos 3 o 4 años de los que hablas, y cuando alguien me ha preguntado si seguía enamorado de mi mujer después de tantos años he podido asegurarlo sin ningún tipo de duda. Desde hace un tiempo atrás tengo serias dudas al respecto... hoy no podría poner la mano en el fuego en este tema.

Finalmente tu historia tampoco me parece tan triste como en un principio había pensado, hay más de arrepentimiento por una ilusión frustrada que de sufrimiento. Y si, todo esto es muy difícil...

Estoy muy presionada
yo lo veo todos los dias.
y ademas tenemos que tener mucho contacto. Estubimos 8 meses, que fueron increibles. Me hizo sentir como nunca nadie lo habia hecho. Pero ahora llevo 4 que me va a dar algo.
En cuanto me quedo sola en casa ya estoy llorando. No me importa nada de mi marido.......y muchos dias cuando hago el amor con el termino llorando.......porque no quiero estar con el, sino con el otro.

No tenemos hijos, supongo que eso influye mucho y, estoy esperando que el año que viene me llamen para hacerme un tratamiento de infertilidad.
no tengo mucho tiempo.
tengo que decidir algo antes de esto y me siento fatal y presionada.....

Qué morro tienes wapo
Me parece que te estás liando tú solo.Si te has fijado en otra es pq la cosa ya no va bien con tu esposa o que algo falla quizá tenga remedio, así que antes de liarlo más todo y pasar a la acción(en el supuesto caso de que la compañera de trabajo sienta lo mismo por tí)mi consejo es el siguienete y no te enfades :
1-PLANTEATE QUE SI TE FIJAS EN OTRAES PQ ALGO O FUNCIONA EN TU PAREJA, no por fijarte en otra sino por plantearte tener "algo con ella" 2-HABLA EN SERIO CON LA DEL TRABAJO no vaya a ser que sean imaginaciones tuyas o que pase de tí 3-EN EL CASO DE QUE NO PASE DE TÍ..si te enrrollas ten muy claro a lo que te expones y no tengas el morro de estar con las dos a la vez (eso no nos gusta), en fin ánimo y al toro que me parece que los cuernos vienen en camino...

Q ue casualidad.
Hola,que casualidad,ahora no tengo tiempo,solo deirte que mis dos hijos nacieron por tratamentos de fertilidad,en con concreto inseminación artificial.Piénsalo bién.

Pues si que es casualidad.
si quieres mandame un mensaje privado y hablamos.

gracias, Amaya

Otra que ha conocido esos sentimientos!
Hola! Quiero contaros mis caso.
Hace tres años y medio que empecé a trabajar en la misma empresa que trabaja mi marido. En los primeros días ya me llamó la atención un compañero: me gustó su mirada.El me siguió el juego, no sé si para reirse de mí o veía alguna esperanza para algo.Yo estaba bien con mi marido y mis hijas pero el sentimiento que surgió hacia mi compañero era de tal intensidad que aunque no tuve ocasión de intimar con él, tampoco mi conciencia me dejaba, es algo que no se puede disimular ni tenerlo oculto en tu interior, sin más. El hecho de que mis compañeros se dieran cuenta de mis sentimientos y más en mi situación, con mi marido en la misma empresa, los comentarios... Por otro lado, resulta que no le caí bien a mi encargado de sección ni a la mayoría de mis compañeros, porque, y de esto no tengo ninguna duda aunque no me lo hayan dicho a la cara, al parecer estaba fastidiando a mis compañeros por ser una persona competente. Bueno, resulta que por los dos motivos caí en una depresión. Lo pasé muy mal.No se lo deseo a nadie.
Hoy en día no confío en ninguno de mis compañeros porque es gente que lleva muchos años en la empresa y está amargada. Me han demostrado que no les intereso ni lo más mínino incluso si me marcho mucho mejor para ellos, pero intento aguantar y no darles esa satisfacción.He estado en terapia con un sicólogo.
Mis sentimientos hacia el otro compañero no han desaparecido, pero lo imposible es imposible, me acuerdo de él y sueño, pero sé que no es real ni lo será.
En esta época que nos ha tocado vivir, dominar los impulsos y sentimientos es muy complicado y más aún si los tenemos reprimidos en nombre del matrimonio. Porque el ser humano está demostrando que no entiende de normas, palabras juradas, ni convicciones, ni papeles y que es mucho más.

Gracias por tu respuesta en el privado... pero no puedo contestarte ahí...
sé que mi situación no es fácil y que probablemente él haya aprovechado estas navidades para recomponer su pareja... pero hay algo que me impacta y es que a lo largo de este año que hemos estado juntos ha habido muchos momentos que tendrían que haberle hecho reaccionar y recomponer su vida por ejemplo, cuando se enteró de que iba a ser papá, en el puente de mayo que se fue con la mujer y la nena a la playa a pasar unos días, cuando su mujer dio a luz, en las vacaciones de verano creo que si hubiese algún sentimiento de amor hacia ella, en esos momentos tendría que haberse dado cuenta de lo que tenía, valorarlo y apostar por ello ¿me entiendes? Es decir, puede que durante un tiempo yo le hubiese servido de válvula de escape, pero ante una situación importante como las que te he contado, creo que debería haber tomado partido por su vida si es que le llenaba y le importaba
Puede que llegados a este punto se haya cansado, no lo discuto, pero no creo que sea el caso nos seguíamos llevando genial, él quiso seguir viéndome después de que su mujer descubriera que algo había entre nosotros (durante un mes, antes de dejar de vernos), el sexo seguía siendo perfecto y la complicidad y la comunicación no se habían roto ni disminuido entre nosotros y entonces, me digo yo ¿es que llega un día en que él se lanza como loco a recuperar a su mujer (esa a la que no tenido intención de recuperar incluso cuando iba a tener un bebé) solo porque llegue la Navidad? ¿Así de fácil se cambia de opinión? ¿Así de rápido cambiáis los hombres de sentimientos y de opinión? O quizás simplemente me ha mentido durante todo este tiempo y sus lágrimas por mí han sido falsas y lo de sus niños era solo una excusa y llamar a mi mejor amiga durante estas Navidades para decirle que me echaba de menos era solo para mantenerme ahí por si a él le vienen las ganas de echar una canita al aire no lo sé ya no me creo nada de nadie y lo peor es que le quiero y he confiado en él, en sus palabras y en sus gestos, claro

Cosa de dos
Hola Pi ¿aún no sabes nada de él? Pues sí que se esconde...

Una de las cosas que comentábamos en el otro hilo, es que en nuestras historias las decisiones unilateales no funcionan. Es decir, un día uno toma una decisión por su cuenta: cerrar la caja con llave y tirarla al mar... Si es una decisión unilateral, no funcionará, la caja flotará, se abrirá de nuevo... Porque el problema no se resuelve.

Sí, a veces los hombres somos un poco tajantes, va más con nosotros. Un día descubres que realmente esa pasión te está afectando demasiado, por ejemplo, interfiere muy destructivamente con tu mundo laboral, y entonces un día pasa algo que colma el vaso y te hace tomar una decisión drástica. Es lo que ha hecho tu compañero... Pues bien, yo he aprendido que es un error. El tiempo lo dirá.

Nuestras historias son muy vulnerables, porque son plantas que han nacido donde no deben, fuera del tiesto... Es muy fácil machacarlas, cualquier cosa se antepone, no lo merecemos.

En cualquier caso, esto es cosa de dos, y entre dos se han de tomar las decisiones. Y lo que decide uno al margen del otro nunca cierra el problema. Tu compañero terminará por entenderlo, de un modo u otro.

Espero que todo mejore para ti, Pi.

Zen

En general, las historias de amor son tremendamente vulnerables,
como tú bien dices... y más cuando nacen rodeadas de multitud de factores que juegan en su contra...
Respecto a lo que comentas de vuestro carácter es absolutamente cierto vosotros sois infinitamente más extremistas y en su caso, él mismo me lo dijo "no quiero dejar de verte, no es mi voluntad, porque me encantas, porque lo paso genial contigo, porque me encantas como mujer y como persona y eres la persona con la que imagino poder reconstruir mi vida y apostar por la felicidad para vivir un futuro juntos, pero también me dijo... "hemos llegado a un punto en que no soy capaz de centrarme en la empresa, ni en mis hijos, estoy totalmente descentrado y esta situación me ha llegado a afectar física y psíquicamente"...
De cualquier modo, si él está dispuesto a conformarse con esa vida cómoda y tranquila junto a alguien con quien no comparte más que cariño, comprensión y dos hijos en comun, es su decisión. Yo creo que en esta vida hay que luchar por lo que uno cree que le va a dar la felicidad y si él ha sido sincero conmigo y sentía que esa podía ser yo, no luchar por ello me demostraría que no es la persona que yo creía y esperaba que fuese: alguien honesto y con empuje, alguien decidido a arriesgar por lograr una vida mejor.
Fíjate en mí, que incluso me he planteado dar mi cariño y mi atención a dos niños que nada tienen que ver conmigo, arriesgando mi libertad, mi tranquilidad... eso es el Amor... al menos así lo veo yo...
Mientras, él sigue desaparecido... y puede que lleves razón... que las decisiones unilaterales no resultan, pero yo tengo claro que de momento no voy a buscarlo... aunque le quiero con locura y estoy dispuesta a demostrárselo estando ahí...
Mil gracias por tu apoyo...

Hola pi
Yo también estoy sufriendo la "retirada" de mi amigo. Por llamarlo de alguna manera.
No sé si tu relación ha sido siempre lineal o habeis tenido momentos de enfriamiento. Por lo que veo y oigo, e incluso voy viviendo, sé que estas historias son muy irregulares. A veces hay un subidón de emociones, parece que las cosas están a punto de trascender y de momento uno de los dos, que casi siempre es el mismo, frena de golpe. Debe ser que tanta adrenalina también estimula nuestra capacidad de razonar, y entonces viene la etapa de "hasta aquí". Y luego vuelve la subida... y es como una montaña rusa que te va volviendo indefensa y frágil. Porque hay dos partes, la que controla y sabe hasta donde quiere y puede llegar y la parte débil que se deja llevar por la corriente y que espera cada día para ver si sale el sol, la que está dispuesta a arriegarse.
En fin, que nuestras historias son difíciles y muy, muy vulnerables.
Por cierto mi amigo también se queja de que no se concentra, de que nada le sale bien y de que tiene problemas físicos y emocionales. La última frase sincera que me dijo fue que tenía Pánico de que ocurrieran cosas entre nosotros que fueran a marcarnos para siempre. Y cerró el cofre con llave, como dice Zen. Y ahora ni me habla, ni me mira, evita hasta decirme Buenos Días y vivo en una pesadilla. Me levanto cada día con la ilusión de verlo y él daría la vida por borrarme del planeta.
Y éramos unos amigos perfectos, eso te lo garantizo.
Todo se ha estropeado por un simple beso, no más.
Seguimos hablando, si te parece.
SAudos,
L.

Por mí, perfecto... pero no me gustaría hablar mucho por aquí...
y no puedo enviarte privados, no sé por qué motivos... mándame un privado con un correo tuyo y te respondo ahí...
De cualquier modo, tienes toda la razón en que estas historias son muy vulnerables, aunque en mi caso sí puedo decirte que todo este año (once meses y medio), han sido lineales y perfectos... de hecho, más que lineales han sido ascendentes... pues todo empezó como algo más "físico", como una pequeña atracción, que poco a poco fue conviritiéndose en una atracción más fuerte y una gran conexión a nivel personal, una gran complicidad, una tremenda comunicación y cada vez más ganas de estar juntos, porque poco a poco fue surgiendo el cariño y el amor... En llegar a ese punto tardamos, pero cuando llegamos fue lo peor, porque ambos necesitábamos estar cada día más tiempo juntos y poder disfrutar de algo más intenso...
Sin embargo, en mi caso, hay dos niños pequeños (3 años y medio y 7 meses) y él se ha visto obligado a elegir entre ellos o yo y él no quiere dejar ahora a sus hijos y menos al pequeño, que apenas sabe quién es él...
Puede que haya gente que diga "si te quiere, tendría que haberte elegido a tí", pero yo no pienso así y aunque me duela no poder estar con él, que me duele... también sé que yo no soy ese tipo de persona que quiero conseguir algo a toda costa... Yo quiero a mi lado alguien responsable con sus obligaciones y ahora mismo, su obligación más importante son sus hijos y confío y sé que si él no está conmigo no es por amor a su mujer (sé más bien que por cariño y por comodidad, pues ambos están haciéndose la vida lo más fácil posible y tampoco me parece mal que trate de estar lo mejor posible mientras decida estar con ella por los peques), porque pienso que en su caso, tanto ella como él son conscientes de que la "pareja" ya no es la misma y algo que ya estaba resquebrajado incluso antes de que apareciera yo es muy difícil (si no imposible) de recomponer...
Yo solo sé que nosotros podríamos seguir viéndonos (y "aprovechando el tiempo", como algunos pensarán) y él tomó la iniciativa de no hacerlo mientras no podamos estar bien y no como amantes furtivos... Sé de buena tinta que él me echa de menos (como yo a él) y también que le apetece llamarme en muchas ocasiones y que no quiere verme porque sabe que no puede verme y no estar conmigo y es mucho más honesto que se preocupe por mí, aunque sea por amigos comunes, y que prefiera "guardarse" sus sentimientos para no hacerme daño mientras no pueda ofrecerme lo que yo necesito y merezco...
Pero todo eso no me hace creer que no me quiera, sino que le importo y me valora como para tratarme de la manera que merezco (con respeto y cariño) y que él mantiene la esperanza de volver a por mí cuando el peque sea un poquito más mayor y poder estar juntos...
Sé que habrá quien piense que vivo en babia, pero nada más lejos de la realidad... yo he ganado en tranquilidad desde que no le veo y a pesar de que le quiero con locura, también estoy procurando vivir mi vida y tratar de ser lo más feliz que pueda...
Si encuentro otra persona en este tiempo, perfecto... soy joven y bonita (o eso creo)... y merezco estar con alguien al 100% y si esa persona con la que debo estar es él, pues será cuando él pueda solucionar su situación y estar conmigo sin clandestinidades... si no, pues es que no era la persona... y no porque sea la persona de "otra" como alguien opinará... porque yo no creo que nadie sea de nadie y nada hay definitivo, a pesar de lo que puedan habernos metido en la cabeza...
Nadie está libre de estar con alguien y ser feliz un tiempo (más largo o más corto) y quererse y planear juntos... e incluso ser padres... y un buen día, por mil motivos, hay algo que se rompe... y de eso no tiene nadie la culpa... y yo sé que yo no fui quién rompió ese matrimonio ni ese amor... yo solo he sido una consecuencia...
Un abrazo y seguimos hablando!!!!!

Gracias por tus palabras...
Aunque a día de hoy y después de que él hablase ayer con mi mejor amiga, tengo claro que en este momento tengo mi decisión...
He decidido no sufrir... le quiero, por supuesto, y estaría dispuesta a darlo todo por estar con él y poder formar una familia juntos... pero también sé que en este momento, dado lo pequeños que son sus peques (3 añitos y medio y 7 meses), él no va a dejarlos por mí (y, si te soy sincera, aunque parezca de risa, tampoco querría que hiciese eso) y se va a conformar, al menos de momento, con quedarse al lado de ella, con la que no se lleva mal, con la que tiene un trato y un día a día fáciles y eso le permite estar al lado de los nenes, que son lo que más quiere, y dar tiempo al menos a que el bebé le reconozca...
He decidido tratar de ser feliz, valorar todo lo que tengo, sin martirizarme por lo que podría tener y disfrutar de la vida según vaya pasando...
Creo que una situación como la suya es insostenible de por vida, sobre todo cuando uno es joven como él (tiene 36 años) y sabe que existe ese amor y esa complicidad que surgió entre nosotros... y no creo que se vaya a conformar para siempre así... y puede que en algún momento, se de cuenta de que no quiere continuar esa vida tranquila hipotecando su felicidad...
Puede que entonces yo esté... puede que no... eso nunca se sabe... porque la vida nos lleva y nos trae por caminos insospechados, entrando y saliendo gente de ellos cuando menos lo esperamos... pero sé que eso solo lo sabe el destino...
Yo he decidido estar bien yo... sin más...

No se que me pasa con mi jefe......y es peor."
Lo cuento por que es una locura, hace tres años que trabajo en el mismo lugar hace casi un año que empese a ver a mi jefe de otra forma, en un principio pense que era solo agradeciento hacia el ya que me dio la oportunidad de un trabajo digno, pero despues de un tiempo en una charla privada entre los dos el me comenta que le pasan cosas conmigo, yo se que es comun las relaciones en los lugares de trabajo, mas de lo que creen alguno, pero toda mi situacion esta acrecentada por que mi jefe en realidad es mi cuñado, si salgo con el hermano de la mujer, el esta casado y tiene dos nenes divinos a los cuales adoro por que los cuide mucho tiempo, y yo hace cinco años que estoy de novio, yo se que de no ser por los altibajos que tuve con mi pareja en su momento esto no habria pasado, el tema es que tampoco pude controlarlo, por que mi jefe me apoyo mucho en el momento que yo estube muy mal con su cuñado, en realidad entre nosotros todavia no paso nada solo tenemos charlas concretas en las cuales i declaramos las ganas mutuas que nos tenemos, es mas antes de ayer charlando me dio a entender que a el no le importa herir los sentimiento de su cuñado pero si los de su mujer, y a decir verdad a mi me importa herir a cualquiera de los dos, yo se que mi situacion no es tan dificil como la de el, por que el tiene hijos de por medio y yo no. yo como una posible solucion le plantee dejar el trabajo, no es algo que realmente quiera hacer y en realidad lo necesito con locura, pero me siento muy mal con toda esta situacion, pero el no quizo me dice que no quiere que me valla, yo le pregunte si cree que con la separacion entre nosotros la situacion puede llegar a disolverce, y el me dijo que no quiere que yo me vaya... todo esto y no paso nada entre nosotros imaginate si llega a pasar.....no se en que va a terminar y en realidad tampoco se si es una atraccion generada por estar tanto tiempo juntos o en realdiad es algo mas yo la verdad que me parece que a mi me pasan otras cosas no se a el??
Por favor busco ayuda alguien que pueda dar un consejo, antes que me estalle la cabeza de tanto pensar

Hola
Hola "enestado de shock" y hola Zen ( que ya te conocía de principios del verano, aunque no he vuelto a entrar por aquí desde entonces..):
Sólo quería deciros que me encanta leer a tipos tan encantadores como vosotros. Da gusto, de verdad!! Sois unos cielos y hagáis lo que hagáis, estará bien. Que viva la naturaleza humana y el amor!
Por cierto, Zen, no sé si te acordarás de mí. No sabes cuánto me abrió los ojos leer vuestros mensajes en un momento en el que estaba confundida. Me di cuenta de que no quería verme atrapada en una historia que podía llegar a hacerme perder tiempo y energía si me hubiera enamorado. En ese momento fui lo suficientemente racional como para controlar y no seguir haciendo el tonto; supongo que no estaba enamorada de verdad, o no me dejé llegar a ello...Ahora me llevo genial con mi compañero, pero no hay ninguna ambigüedad( bueno, al menos por mi parte), y la vida me sonríe por otros lados
Besos y disfrutad de la parte bonita de vuestros sentimientos. Lo dicho: sois un encanto.

Hola beaenagosto1
Tú si que eres un cielo beaenagosto1...

Hacía tiempo que no escribía en este hilo aunque lo he venido siguiendo.

He de deciros que según pasa el tiempo estoy confirmando que todo esto no es un enamoramiento pasajero... y que estoy descubriendo para mi "pesar" que la quiero más de lo que en un principio pudiera imaginar. Para mi "pesar" porque la verdad, lo estoy pasando mal. No estoy disfrutando de la parte bonita de los sentimientos como bien aconsejas, bea... me estoy torturando sólo con pensar que ella bien podría ser mi compañera ideal, y que sin embargo existen barreras casi infranqueables entre los dos que nos separan. A pesar de la confianza mutua ese muro se me antoja insalvable hoy en día.

Además por otras circunstancias que no vienen a cuento explicar no es el mejor momento para "presionarle" a ella. Le dañaría si en este momento decidiera confesarle abiertamente lo que siento, y eso es lo último que quiero.

Y en casa, con mi mujer, me siento muchas veces como un extraño. Sin duda todo esto está afectando a mi vida familiar. Y mi mujer se da cuenta, se huele algo... pero ella quizás piense en unos cuernos, cuando la cosa es mucho peor.

Vaya papelon !!!!!!!!
Vaya situacion la que tienes.
Seguramente lo mas pruedente es dejarlo pasar, seguir como amigos. No vayas a mas. Como sigas uno de lo dos se va a sentir tan culpable por hacer daño a los otros que no va a poder con la situacion

es lo que le pasa a mi jefe, pensando en que ha engañado a toda la familia y en el daño que les puedo hacer.

Pero.......hasta que punto es justo sufrir asi y no estar con la persona a la que amas por los demas. solo vivimos una vez!!!!!!!!!!
Se puede pasar estos sentimientos estando todo el dia con esta persona...
yo estoy deseperada.

es muy complicado y se sufre mucho
yo ahora mismo, pienso que no lo voy a superar nunca. va a hacer 5 meses que lo dejamos y no estoy mejor. y el tampoco...........

Yo no me siento ofendida por tus palabras
creo que tienes toda la razon del mundo

Mi compañero me dejo por miedo, porque se siente culpable por haber engañado a su pareja y a toda su familia.
y ha decidido que es mejor asi.
Pero......como se puede vivir asi???

yo ahora en mi matrimonio no estoy bien y me estoy pensando dejarlo. Pero tengo mis dudas.
realmente no se lo que quiero
podre recuperar con mi marido lo que tenia antes????
que puedo hacer para recuperarlo ???
podre dejar de sentir lo que siento por un hombre al que veo mas de 8 horas al dia?

Solo me estoy dando algo de tiempo, no se que hacer. Pero no es justo para ninguno de los dos vivir asi.
tienes toda la razon ..........

!que pena!
Mi marido creo que me hizo a mi lo mismo, y me ha destrozado la vida, llevo con depresión desde hace 5 años por descubrir que alguien se mensajeaba con él. Habla con tu mujer, pasa más tiempo con ella, y no seas tan invecil como lo fue mi marido destrozar mi vida. Piensa en ella y en tus hijos, si de verdad no la quieres diselo será mucho más fácil pero el darle la puñala por la espalda es lo peor que puede vivir una persona, ya con lo que estás pensando la has destrozado si lo descubre; que ojala sea así, para que veamos la clase de personas tenemos a nuestro lado, a las cuales les dimo todo, les quisimos les mimamos, todo, y vosotros aquello tan sagrado como es la fidelidad no lo cumplisteis. Que Dios te proteja y a la que tanto te gusta, no pienses que tu relación será igual ahora que dentro de 5 años cuando estes con ella si así lo decides será igual, el periodo de enamoramiento pasa y llega la calma y esa señorita pasara de ti y luego te acordarás.
Suerte.

Mi consejo
Hola:
probablemente estás en una situación por la que nunca has pasado y desconoces que no te está pasando nada: tú decides si quieres que te pase. Puedes decidir que no estás interesado en esa compañera y mantener tu amor por tu mujer, si estás convencido de quererla. Y puedes decidir complicarte la vida, porque esas cosas no suelen funcionar. No sientes nada importante por esa mujer. te lo digo yo, que he estado en el lugar de ella y te cuento el final de la historia por si te ayuda a aclarar tus ideas. Durante años recibí las atenciones de un compañero de trabajo que estaba casado, no era tímido como tú y no se cortaba un pelo, aunque era muy equívoco y yo no colaboré porque estaba casado. Y un día se separó. Y probamos. Y me rompí el corazón, porque parece que no se puede olvidar a las mujeres "oficiales" cuando hay hijos y se añora el estatus de tener una familia.
Así que no sea tonto, ahórrate un divorcio, un trago a ella, una decepción tú y, salvo que creas que has encontrado a la mujer de tu vida (eso sólo lo sabrás corriendo el riego), déja pasar la oportunidad.
Y te evitarás situaciones muy dolorosas e incómodas en el trabajo.
Con mis mejores intenciones redentoras, un saludo

Más de lo mismo
Por mucho que nos cuenten, las relaciones en el trabajo no funcionan y después hay que vivir con ello, viéndose sin saber qué hacer. En mi caso, su mujer le dejó y allí estaba yo como amiga que consuela, aunque siempre había habido algo más, que se hizo real con su dicorcio.
Creía que éramos amigos y al final, ya ni nos hablamos.
Ahora que estoy pasando una tristeza diaria porque no quiso comprometerse y yo no quise seguir ocultando al resto de los compañeros que teníamos algo, pienso que no merece la pena. Siempre recuerdan su familia, estén o no separados. Son eternos casados.

Seguir con un matrimonio que hace aguas??
CREO QUE ESO ES PEOR QUE PONER LOS CUERNOS hay que se sensatos y dar la cara, una pareja que ya está dando los últimos coletazos hay que ser adultos y afrontarlo no??? existe un trámite que se llama divorcio , lo que pasa es que es muy cómodo seguir con la familia oficial de cara a la galería y todos sufriendo en silencio como las hemorroides no???

Suerte
Creo que el sentirse atraido por una persona a la que ves a diario y que es un misterio para tí, es algo bastante natural y que la aventura de descubrir algo nuevo te llene de emosión y que al ver que de alguna manera, no eres rechazado, que resultas atractivo o interesante a otra persona, es algo estimulante, pero al final te das cuenta que no es algo que te llene permanentemente; es como un nuevo sabor de un sorbete muy promicionado que aún no comes pero que luego de probarlo te das cuenta que no era tan espectacular como esperabas y continuas prefiriendo el de fresa.
En mi caso, me identifique mucho con un compañero, quien me luego de un tiempo de mucho acercamiento, me manifesto sus sentimientos hacia mi, el tiene un hogar que parece feliz, a simple vista, el mío ya tenía varios años de atrvesar por problemas y nunca me plantie el ser infiel a mi esposo, pero me enemore y las cosas se fueron dando un tanto naturalmente, hoy en día ambos aceptamos lo que sentimos el uno por el otro y estamos pendientes, pero se hace muy dificil, por los comentarios de los compañeros, él dice que no quiere lastimarme que no me lo merezco, y procura guardar las distancias, lo extraño, pero se que la relación no tiene futuro, yo no sirvo para que me anden escondiendo y el tampoco quiere eso con migo y ambos tenemos hijos que son lo que más nos importa y no los queremos lastimar.
Si tu te enredas con tu compañera, te aseguro que no pasara demasiado para que tu esposa perciba que algo no anda bien, comenzaran los problemas en tu hogar y la dañaras a ella y a tus hijos, lo que yo te aconsejo, es que si no eres feliz en tu hogar, si luego de conocerla mejor, te parece que realmente tu compañera es la mujer con la que deseas estar, haz lo que tengas que hacer, divorciate y se feliz, pero de lo contrario, si sientes temor de perder a tu esposa, de lastimarla, no hagas nada, por que despues solo te lamentaras y saldras lastimando a muchas personas, por algo que no vale la pena, si vas hacer algo, hazlo cuando te sientas convencido que estas dispuesto a asumir las consecuencias, que realmente es algo que necesitas y que seras feliz de tenerlo, de lo contrario trata de no complicarte.

Suerte.

me pasa igual, esto es horrible!
Me siento igual que tú , soy casada , tengo un hijo y además sin haber cruzado más que un hasta mañana con mi compañero de trabajo casado y con hijos, trato de disimular como puedo la pasión que me despierta su presencia, supongo que es una válvula de escape a las tensiones que genera la vida diaria con sus obligaciones y sus rutinas, porque este nuevo amor es como la ilusión que tenía a los 20 años, genera todas las sensaciones del nuevo amor y esas química es una droga que me hace falta.

Por más que mi cabeza diga que no, sé que si surgiera la oportunidad me quemaría en esta pasión nueva con todo el sufrimiento que puede traernos a todos. Debe ser un problema del ser humano, porque esto suele pasar me parece

A mi esposo le paso igual que ati
hola, primero que todo, te cueneto que a mi marido le paso lo mismo que tu, solo que el es un ""'califa"" y no dudo en tener la aventura, sin remordimientos, llegaba a las 12 de la noche, y me decia que trabajaba horas extra,,bueno la cosa es que lo descubri por sus mensajes en su correo electronico, pues no les bastaba con estar juntos todo el dia, llegaba directo a la compu. El dano que me hizo fue terrible, sufri mucho, llore y llore y quize abandonarlo. El me dijo al principio que ya no me queria y que queria a esta mujer, pero despues recapacito y me pidio que lo perdonara y lo intentaramos de nuevo, yo lo amaba mucho y a pesar que el dano fue terrible creia que no podia vivir sin el y no queria dejar a mi hija sin padre y que un dia me dijera que no fiuy capaz de perdonarlo,,,asi que lo perdone, el se olvido de esa mujer. Ha pasado un anho y las secuelas de esa tormenta en nuestras vidas ha dejado muchas lesiones que hasta el dia de hoy perduran, pues aunque lo perdone, no lo pude superar nunca, nunca lo olvide y el rencor nunca me dejo, a un anho te puedo decir que hoy dia finalmente me doy cuenta que deje de amar a mi marido, ya no lo quiero y deseo separarme de el. Si el nunca me hbiera enganado, nada de esto estaria pasando.El no quiere separase, ahora el dice que me ama, y me esta perdiendo, y esta muy mal por ello, Y para peor, ahora soy yo la que esta viviendo una situacion similar a la que cuentas con mi jefe. Yo soy la que se siente atraida hasta mas no poder y casi enamorada de su jefe, y al igual que tu no ha sucediodo nada, pero creo que en un 99% le gusto por que me busca con la mirada a cada instante, trata de ayudarme siempre hasta en cosas simples, ... Y el es casado igual que yo, pero sabe de mi situacion de posible divorcio con m marido, pero el tiene una familia. Yo ceo que al igual que tu solo se siente atraido por la novedad, esa emocion y cosquillas en la guata que con la esposa y tantos anhos de convivencia e hijos ya no se siente...
MIRA AMIGO, YO TE ACOSEJO QUE EVALUES BIEN TU MATRIMONIO, analiza bien las cosas y ati mismo y preguntate Amas a tu esposa aun..?, crees que puedes hace algo para alimentar ese amor y ser los de antes..?.,..si tu respuesta es si, trabaja en tu matrimonio, habla con tu mujer y dile lo que te pasa, sin miedos, preguntale si ella aun te ama y si te dice que si, proponganse reavivar ese amor. No te imaginas cuando huiera querido que mi marido hablara conmigo antes de meterse con otra, que me hubiera dicho que no se sentia querido, o que estaba aburrido, etc, pero el prefirio ir por lo facil y buscar afuera lo que ya no encontraba en casa, y eso fue muy cobarde.
Pero si te das cuenta que ya no la amas y que realmente no quieres estar mas con ella, y que solo se mantienen por los ninos, ENTONCES SE VALIENTE Y ENFRENTA LA SITUACION, termina ese matrimonio como hombre. Yo creo que todos tenemos derecho a ser felices. Tu dices que no estas seguro si le gustas a ella, pero si no es ella, sera otra, ya comenzaste y esa sensacion de disconformidad en tu matrimonio hara que busques hasta encontrar alguien. En todo caso te puedo decir, que si ella al igual que tu te busca con la mirada todo el timpo, se sonrie contigo, acepta todas tus atenciones y se rie de tus comentarios, bromas o que se yo, es por que le gustas, lee su lenguaje corporal, se lleva el cabello detras de las orejas o juega con su arete cuando habla contigo, le gustas. En fin ese no es el tema. SOLO PIENSA BIEN QUE HARAS Y NO TE METAS CON ELLA HASTA HABER ACLARADO BIEN TUS SENTIMIENTOS HACIA TU ESPOSA.

SUERTE Y SE VALIENTE PARA CUALQUIER DECISION QUE TOMES.

UNA PREGUNTA,,,TU CREES QUE UN HOMBRE CASADO CON DOS HIJOS PEQUENOS ES CAPAZ DE DEJAR A SU ESPOSA, POR ENAMORARSE DE OTRA MUJER,,,ES POSIBE?....ES QUE YO COMO DIJE TAMBIEN ESTOY ENAMORADA DE UN CASADO QUE ES MAS QUE JEFE, ES EL JEFE DE MIS JEFES Y ME ANDA RONDANDO MUCHO, ME BUSCA CON LA MIRADA, TIENE ATENCIONES CONMIGO QUE NO TIENE CON NADIE MAS EN LA EMPRESA, ME OFRECE AYUDA CADA VEZ QUE PUEDE,,,,,VIVE PENDIENTE DE MI,...ES REALMENTE ADORABLE Y ME ESTA CONQUISTANDO AL PUNTO QUE PIENSO EN EL TODO EL DIA Y ME TIENE LOQUITA,,,PERO NADA HA PASADO.....EL NO HA CRUZADO LA LINEA Y AUNQUE SI DESEO QUE LO HAGA, ME DA MIEDO, POR QUE YA SUFRI MUCHO CON LO DE MI ESPOSO, Y NO QUIERO SUFRIR POR UN CASADO.....TU CREES QUE ES POSIBLE??? TU SERIAS CAPAZ DE DEJAR A TU ESPOSA SI TE DAS CUNETA QUE NO LA AMAS MAS Y TE ENAMORAS DE OTRA, SACRIFICARIAS TU FAMLIA E HIJOS POR SER FELIZ CON OTRA...?

Hola pauly
Hola pauly, muchas gracias por tus consejos, de verdad...

Ahora mismo, tal y como me aconsejas, estoy evaluando mi matrimonio. Hace poco me senté a hablar con mi mujer (bueno, más bien me sentó ella...) y dejamos muchas cosas claras y sacamos alguna que otra conclusión. La primera es que nuestro matrimonio no funciona igual que antes ni de lejos (por la monotonía, por los niños, por las circunstancias de la vida, porque ninguno de los dos sentimos la llama de antaño, por lo que sea...), y la segunda es que si no se arregla en un tiempo acabaremos mal. Para seguir así, mi mujer me lo ha dejado claro, mejor que cada uno siga su vida por su lado...

Bueno, desde entonces la relación con mi mujer parece que está mejorando. Los dos nos hemos dado cuenta de que así como estábamos el uno con el otro no vamos a ningún sitio y como tú decías, estamos evaluando nuestra relación.

Por supuesto ella no sabe nada de mis sentimiento hacia otra persona, aunque de alguna manera creo que ella ya se ha dado cuenta de que algo raro me sucede.

En una cosa que me dices no estoy para nada de acuerdo: "Tu dices que no estas seguro si le gustas a ella, pero si no es ella, sera otra, ya comenzaste y esa sensacion de disconformidad en tu matrimonio hara que busques hasta encontrar alguien.". ¿Por qué no estoy de acuerdo contigo? Porque aunque es verdad que antes de conocer a mi compañera ya existía la "sensación de disconformidad" de la que hablas, creo que enamorarse de alguien no es algo que se programe de antemano o se elija, ni siquiera pienso que uno lo busque inconscientemente. Simplemente apareció por azar una mujer en mi vida que me descolocó por completo y por como es, o no se porqué... me enamoré perdidamente de ella. Ni elegí que me pasara, ni lo busqué, y por supuesto aun menos lo pude controlar.

Y sobre tu pregunta... depende del caso, de como sea el hombre del que te has enamorado. Yo te diría que un hombre bajo determinadas condiciones si sería capaz de dejar a su esposa, y la prueba es que se han dado casos y se seguirán dando... . Si viera que con mi matrimonio ninguno de los dos somos felices... ¿para que continuar?... independientemente de terceras personas. Y si entonces ya aparece una tercera persona está claro que un hombre por muy casado que esté si daría ese paso. Lo que nunca sacrificaría serían a mis hijos, y me explico. Ya se que no sería lo mismo no convivir bajo el mismo techo, pero eso no quiere decir que la relación se enfríe o que la responsabilidad sobre ellos disminuya. No entiendo eso de "dejar a la mujer y a los hijos". Dejas una relación pero no a tus hijos. Y ya se que no será lo mismo pero ya me dirás si es mejor aguantar carrete por los hijos a costa de estar amargado de por vida, actitud que por cierto repercutiría en tus hijos.

Pues vaya que si...
"En todo caso te puedo decir, que si ella al igual que tu te busca con la mirada todo el timpo, se sonrie contigo, acepta todas tus atenciones y se rie de tus comentarios, bromas o que se yo, es por que le gustas, lee su lenguaje corporal, se lleva el cabello detras de las orejas o juega con su arete cuando habla contigo, le gustas"

Pues si que he notado todo eso...

Pauly y shok
HOLA, HE LEIDO SU CONVERSACIÓN, AMBOS ME PARECEN PERSONAS MUY SENSATAS Y ME IDENTIFICO MUCHO CON SUS HISTORIAS, PUES COMO MENCIONE EN EL POST QUE ESCRIBI HACE UNOS DIAS, TAMBIEN ME HE ENAMORADO DE UN COMPAÑERO DE TRABAJO, QUIEN ES CASADO AL IGUAL QUE YO, MENCIONE QUE EL MATRIMONIO DE EL NO PARECIA TENER MAYORES PROBLEMAS, MAS QUE QUIZAS MONOTONIA, EN EL MIO EN CAMBIO SI ERAN VARIOS AÑOS DE ESTAR EN PROBLEMAS, ENTRE ELLOS, AL IGUAL QUE EN EL CASO DE PAULY, DESCUBRI QUE EL SE HABÍA ENAMORADO DE UNA COMPAÑERA, SE DISTANCIO MUCHO DE MI, Y EL TRATO ERA HOSTIL, SIEMPRE CON DISCUCIONES POR CUALQUIER COSA, YO SUFRI MUCHO, NO ENTENDIA LO QUE SUCEDIA, O COMO PUDO PASAR, CONTINUAMOS JUNTOS, PERO EL SIEMPRE ESTABA DISTANTE EMOCIONALMENTE, Y CON EL TIEMPO ME DI CUENTA QUE SE ME ACABO EL SENTIMIENTO DE PAREJA HACIA EL, Y LUEGO FUE EL QUIEN AL VER QUE SENTINMENTALMENTE ME HA PERDIDO, AHORA ME EXTRAÑA, Y QUISIERA QUE YO FUERA LA DE ANTES.
PARA MI COMO MUJER ES UNA SITUACIÓN BASTANTE DIFICIL Y CONFUSA, HE PRETENDIDO ADAPTARME, A UNA RELACION EN DONDE NO HAY ILUSION Y LOS DOS ESTAMOS COCIENTES DE ESO, LO HEMOS HABLADO, EL AHORA HACE ALGUNOS ESFUERZOS, POR MEJORAR LA RELACIÓN, PERO YO CADA VEZ ESTOY MAS CONVENCIDA QUE NO FUNCIONAMOS COMO PAREJA Y ME ENFOCO MAS EN EL FUTURO DE MIS HIJOS, ME SIENTO COMO QUE FUERA MADRE SOLTERA, POR LAS RESPONSABILIDADES, SIENTO QUE ANDAMOS EN CAMINOS PARALELOS. LA ILUSION Y LA ALEGRIA, ME LA DAN UNA MIRADA AFECTUOSA A LA DISTANCIA, UNA LLAMADA, UN CORREO, DE ALGUIEN QUE SE QUE NO ME PERTENECE, Y CON QUIEN ESTOY CONCIENTE QUE NO EXISTE UN FUTURO; PERO COMO DICE SHOK UNO NO ELIGE DE QUIEN ENAMORARSE, YO NO LO BUSQUE, SOLO ME ENAMORE Y ENCONTRE UN CONSUELO EN MI TRISTEZA.

SHOK, A TI AL IGUAL QUE A MI COMPAÑERO, QUIENES AL PARECER TIENEN A SU LADO A UNA BUENA PAREJA Y UNOS HIJOS PARA QUIENES REPRESENTAN LA ESTABILIDAD DEL HOGAR, SOLO QUE LA MONOTONIA LOS HA ALCANZADO, CREO QUE POR SU PROPIA FELICIDAD, LES CONVIENE COMO DICE PAULY, ANTES QUE NADA, APOSTARLE A SU HOGAR, AFRONTAR SUS PROBLEMAS DE PAREJA, PROCURAR EL ACERCAMIENTO AFECTIVO, DECIRSE LO QUE CADA UNO SIENTE, LO QUE LES ALEGRA, LES ENOJA Y LES ENTRISTECE.

PAULY, CREO QUE AHORA CON TUS SENTIMIENTOS HACIA TU JEFE, PUEDES ENTENDER UN POCO A TU ESPOSO, EVALUA SI ES REALMENTE QUE YA NO LE QUIERES O ES EL RESENTIMIENTO LO QUE TE HA DISTANCIADO, NO LO VAYAS A DEJAR POR LA ESPERANZA DE TENER ALGO CON TU JEFE, SINO PORQUE LA RELACIÓN YA NO TIENE REMEDIO.

SUERTE, QUE ENCUENTREN EL CAMINO HA SU FELICIDAD.

Que bueno por ti,,,,
Me alegro mucho por ti que hayas podido aclarar con tu esposa lo que ambos siente, maduramente, es lo que yo no logro on el mi, pues ebade toda comversacion. Es sano afrontar los problemas y buscar soluciones antes de nvolucrar a una tercera persona.
Es valido que no estes deacuerdo conmigo en eso que te dije que si no era esta mujer seria otra,,,n me referia a que anduieras buscando, tambien creo que las cosas a veces pasan si que las busquemos y en tu caso te enamoraste sin planearlo. Lo que yo quise decir, es que si no amas a tu mujer, si el amor se te acabo para ella, tu corazon esta disponible para la llegada de un nuevo amor, por eso te fijaste en esta mujer, y si no resulta co esta mujer que tiene tan enamorado ahora y luego la olvidas igualmente te volveras a enamorar de otra mas adelante,,,por que tu corazon estara disponible,,,,,ME ENTIENDES....

Y o otro, yo se muy bien que solo dejas a tu esposa y no tu hijos, pero en la practica nunca mas sera lo mismo, tengo un amigo que se separo y sufre mucho por que ahora solo ve a sus hijas cada 8 dias, y eso que viven a 2 horas nada mas, y otro que le fue peor, su esosa se volvio acazar y cambio de ciudad y practicamente los ve para sus vacaiones,,,,a eso me refiero,,,en el fondo se pierden un poco, por que ya no estaras ahi viendolos crecer dia a dia. Es la tristeza que tiene mi esposo y prefiere cerrarse y hacer como si nada pasara y asi seguimos viviendo juntos, soportandonos, infelices cada uno por su lado y el no quiere entender que se acabo,,,,,

BUENO,,,MUCHA SUERTE, yo eo que vas bien encaminado y estas haciendo bien las cosas, y te felicito por ello,,,Eres un hombre valiente y correcto. Ojala seas correspondido por esa persona y sea la mujere que realmente quieres en tu vida....

Te entiendo pauly...
Hola de nuevo pauly. Entiendo perfectamente lo que me quieres decir...

Sin embargo ya antes de conocer a mi compañera planteaba que las cosas no iban bien en mi matrimonio, y alguna vez pensé que podría pasar si al final mi mujer y yo rompiamos. Pues bien, una de las cosas que rondaban por mi cabeza era que después de una relación así lo último que querría sería estar con otra, por lo menos por un largo tiempo...que me costaría mucho volver a enamorarme, a sentir algo intenso por otra. Después de una relación acabada en fracaso sería lo último que me apetecería. En ese sentido te digo que mi corazón no estaba "abierto" ni mucho menos... o por lo menos eso era lo que yo sentía.

Todo eso pensaba ya antes de conocer a mi compañera, que literalmente me rompió todos los esquemas y entró como un huracán en mi vida. No porque ella diera pie a ello o se abalanzara sobre mi, nada de eso. Ella siempre ha sido muy respetuosa con mi situación. Simplemente sentí al poco de conocerla que ella era el tipo de mujer que, hasta que la conocí, pensaba que no existía nada más que en mi imaginación.

Muchas veces he hecho el ejercicio de pensar que habría sentido por mi compañera si la hubiese conocido hace unos años, cuando la relación con mi mujer funcionaba perfectamente. Ya se que en parte es un ejercicio absurdo porque esa situación no se dio ni se dará nunca... pero a veces pienso que me hubiese enamorado de ella igualmente, independientemente de lo bien o mal que me fuera en casa. Y eso me da que pensar...

¿Qué soy un hombre valiente y correcto? No estoy tan seguro... Ya te dije que la que me sentó a hablar fue mi mujer, que es millones de veces más valiente, directa y sincera que yo, y que no tiene ningún problema en plantear los temas más escabrosos. Y también te digo que tampoco sabe nada de mi compañera de trabajo, aunque alguna vez alguna indirecta me ha lanzado al respecto. Se que si se entera de algo, aunque no haya pasado nada entre los dos, será el final de mi matrimonio. Así que ya ves, en realidad adopto una postura cobarde.

Pauly y shok
Hola a ambos, antes que nada, agradecerte Pauly por contestarme al privado.

enestadodeshok, me gusta leerte porque me ayuda a comprender mejor a mi compañero del que ya les he comentado, el me ha dicho algo similar al ejercicio que tu te refieres e incluso yo misma me lo he planteado, y coincimos en la respuesta, y lo que sucede es que no es una cuestión pasional, si no el reconocimiento del valor que otro ser humano tiene y que por la razón que sea, capta nuestra atención y hace que nos identifiquemos con esa persona, por las cualidades que posee, y el hecho de estar bien o mal en nuestros hogares no cambía, sus caracteristicas y aunque la pareja pueda ser una persona mucho mas virtuosa pero nos identificamos más con la otra persona.
Lamento que estes pasando por esta situación, pero es posible que esto sirva a tu matrimonio para revalorizarse, para que tanto tu esposa como tú, al sentir que pueden perderse se de cuenta que realmente no es eso lo que quieren y esa pasión que esta adormecida se avive, porque al menos, tu observas cualidades positivas en tu pareja, no se como llevaran su relación si seran de esas parejas que siempre estan juntos, si es el caso te recomendaria que lo platiquen y que hagan alguna que otra actividad por separado, para que cada uno recupere un poco su espacio y de alguna manera romper la rutina, hacer cosas que realmente les gusten y luego les da mas de que conversar sin sentirse forzado a hacerlo, simplemente por la emosión que se siente al hacer algo que a uno le gusta y nace el comentarlo.
En fin mis mejores deseos.

¿cómo sigues enestadodeshock?
¿Te encuentras bien, has podido resolver algo en tu situación?.

Gracias por el interés xjimenax
Hola xjimenax... muchas gracias por el interés que muestras.

Mira, pues seguimos más o menos en la misma situación que relataba en mi mensaje del 11 de febrero.

Mi matrimonio está en "periodo de evaluación", como decía Pauly, aunque ni mi mujer ni yo hayamos nombrado ese término literalmente, creo que los dos sabemos perfectamente que ahora mismo estamos en ese punto. Lo noto perfectamente en ella y ella lo nota en mi. Y la verdad, de momento ninguno de los dos hacemos excesivos gestos por mejorar la situación, aunque tampoco por empeorarla. Aunque claro, el no hacer nada ya supone empeorar las cosas porque enfría la relación... En muchos momentos noto que la relación se encuentra en modo "piloto automático" más que otra cosa, sin excesiva pasión (no más de la estrictamente necesaria).

Por otra parte con mi compañera sigo en las mismas. La química que tenemos continúa hasta el punto que han empezado a surgir rumores en el trabajo (sin que haya pasado nada de nada realmente) y alguna pregunta malintencionada me ha hecho algún compañero/a de trabajo con respecto a ella.

Y como ya dije en otro mensaje anterior creo que no es el mejor momento para forzar las cosas. No es el momento ni para mi mujer ni para mi compañera, por motivos que no vienen al caso explicar. Y no digo ésto como una excusa barata para justificar mi cobardía a la hora de aclarar las cosas de una vez por todas. Es que estoy seguro que si ahora tomara una decisión drástica les causaría problemas añadidos a las dos (más de los habituales en estos casos)... o por lo menos a una de las dos... por eso de momento me mantengo a la espera.

También tengo que admitir que después de todo este recorrido en el fondo sigo hecho un lío. y que yo también necesito tiempo para aclararme antes de hacer nada. Por un lado siento que todavía tengo la posibilidad de recuperar la relación que tenía con mi mujer, siento que todavía hay esperanza, que me podría volver a enamorar de ella si volvieramos a ser el uno con el otro los que éramos... aunque no me salga ahora mismo hacer gestos significativos para recuperarla. Por otro lado ha entrado una persona en mi vida que me ha roto los esquemas, que me vuelve loco, y que quizás podría ser mi compañera ideal... podría si realmente es como yo pienso que es, porque seamos sinceros, no se conoce a nadie a fondo hasta que hay una convivencia y salen a relucir todos los defectos y manías... y podría ser si ella siente algo parecido a lo que yo siento, punto ese que está por demostrar.