Ya se iguala el tiempo...9meses contigo..9meses
A punto esta Jimena, de pasar...a punto está...pues pronto llevaré 9 meses sin ti..y serán los mismos que estuve contigo..no puede ser, no lo soporto..pues ahora el tiempo deberia ser para delante..para crecer..para sonreir,para besar,para acariciar,para amar..y solo pasa para olvidar..para alejarte de mi...pero no importa ya no estoy aqui..ya soy otra persona..ya tengo otros pensamientos otros pensamientos..tu y yo,,yo y tu..morimos el mismo dia..y mi cuerpo ha sido ocupado por un ser odioso..sin ilusiones..sin ganas de nada,aparentando,fingiendo,rabiando..maldiciendo..-.y ese cuerpo que se empeña en mantenerse con vida pues es su naturaleza,ese cuerpo no tiene alma..ya no se quien soy y me gustaria ser otra persona..reeinventarme a mi misma para ser capaz de que este cuerpo siga viviendo sin ti...pero como lo hago?es imposible..no me acompaña la resignación..la aceptación necesaria para poder darle ese sentido a lo que nos ha pasado..darle un significado..especial..magico o espiritual..que a veces he conseguido y consuela algo pero no puedo..llevo unos dias que no puedo y maldigo mi suerte, mi vida...y siento que los restos de mi alma se estan alejando tan peligrosamente de este cuerpo..marchito..seco..que ya va ser casi imposible crear de nuevo de estos escombros,de estas ruinas de estas cenizas..crear de nuevo aquella persona que fui una vez, aquella madre..orgullosa de su hija..y que acariciaba su vientre de forma tan desesperada..pues no podia con el ansia de verte..pues sin presentirlo..era un ansia de que nunca iba a lograr mi sueño.
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Me uno a ti.......
Para que no camines sola,por este sendero tan dificil de transitar.......Poco puedo hacer,para que no sientas lo que etás sintiendo,poco puedo hacer,pero al menos seremos dos.
Compañera de sentimientos
y de dolor, te entiendo perfectamente. El dia 3 se han cumplido 7 meses de la partida de mi NIÑA despues de estar 2 dias en la UCI sin ninguna posibilidad por un desprendimiento de placenta unos minutos antes de que naciera. Toda mivida y la de mi familia giraba en torno a su llegada, eramos los mas felices del mundo y toda esa felicidad se volvio dolor, amargura, desesperacion, rabia, impotencia......
Como tu has dicho este tiempo deberia haber sido para adelante pero para nosotras no ha sido asi porque nos han arrebatado un trozo del alma y del corazon. Mucha gente intentando ayudar te dice que te animes a por otro y siempre le respondo igual: por muchos que vengan nadie va a ocupar su lugar y yo quiero a mi NIÑA. Cada vez que veo a una mama con su bb se me rompe el alma y me pregunto porque mi NIÑA no esta conmigo, porque...porque... Yo intento normalizar mi vida por mi familia pero sobre todo el recuerdo de mi NIÑA, el pensar en ella con todo mi amor, dulcura e incluso esbozando una sonrisa.. porque todo eso y mas es lo que me hacia sentir cuando estaba conmigo y no quiero pensar que su presencia en mi vida ha sido para dejarme tristeza, aunque indudablemente su ausencia me llena de dolor, pero que puedo hacer.........
tengo afortunadamente grandes bastones en los que apoyarme pero no puedo hundirlos a ellos y mi NIÑA Lucia siempre va a estar con nosotros dandonos fuerza.
Tambien tu hija te dara fuerzas y sabes que siempre la tendras en tu corazon.
Un beso y muchos animos.
Hola bonita
Ya veo que sigues tristona, tienes que intentar luchar, ya sé que apenas tienes fuerzas pero aqui estamos nosotras para mandarte un poco de las nuestras. Ya pasaron dos meses que perdí a mi Eduardo y sabes que también estuvo 9 meses conmigo, pero quiero seguir pensando que ha venido para traer cosas buenas a este mundo, es mi angel precioso, y siempre lo será y si dios me da más hijos nunca lo sustituirán, porque él ha estado aquí y es mi hijo, mi niño, mi bebé y eso nunca cambiará. Esto no es como perder unos zapatos que después se sustituyen por otros, esto es algo terrible que nunca se olvida ni quiero olvidar, que me produce una tristeza y un dolor terrible, pero que a la vez me obliga a pensar en las cosas, y como bien dices somos otras personas esto nos ha cambiado, pero Jimena no estuvo aqui para traerte tristeza, estuvo aqui por algo, esto tan horrible no puede pasar por nada, y ese algo tiene que ser algo muy bonito, Carmen tienes que intentar luchar, Jimena está contigo y estará siempre y por ella tienes que seguir intentándolo.
Yo intento seguir adelante con MI NUEVA VIDA pero creo que mi niño me acompaña me da fuerzas y no me quiere ver triste.
Ayer cogí un bebé de 3 semanas más que Eduardo (3 meses) y me obligué a cogerlo, y no sé explicar lo que sentí, lloré al tenerlo en brazos por lo que añoraba tener a mi bebito, pero a la vez es un sentimiento de que nunca lo tendré, nunca lo olvidaré, siempre lo querré y nada ni nadie lo sustituirá.
Tenemos que dar gracias por lo que tenemos, que es mucho, pelear por ser felices y hacer felices a los que nos rodean.
Muchos besos a todas y mucha fuerza y ánimo
Gracias
Gracias a todas por contestarme..y no sentirme tan sola en esta lucha diaria..gracias por contestarme..por leerme,por acompañarme..es mucho lo que me dais..Besos
Hola !!!!
yo tambien he pasado por la perdida de mi hija, me faltaba tan poco para tenerla en mis brazos, a Lucia la perdi el 08/03/2008 y en ese momento el alma se me desgarro, pero una cosa si tengo claro... no debemos buscar culpables, eso no nos devuelve a nuestros bebes solo nos hace ir cada vez mas abajo del pozo, a Dios le debo agradecer que pude salir de la operacion.. me diras que tengo que agradecer, si la oportunidad que me dio de seguir viviendo, de las fuerzas que le pido me de todos los dias para vivir un dia mas, y por la dicha de que algun dia podre tener otros hijos no sera me primer bebe... porque ella esta tan cerquita de Dios. Y tambien hay dias que no hago otra cosa que no sea llorar, el ver a esas madres que besan, juegan,cambian a sus hijitos... tengo a mi vecina que compro una nena unos dias despues de la mia, y te juro que cuando la tengo en brazos el corazon se me parte, agarrar esas manitos que hoy podrian acariciar mi cara, pero bueno Dios quizo que las cosas sean asi .... no busquemos explicacion porque no podremos seguir adelante, solo vivamos, luchemos por otro dia mas...
