Hola María, mi nombre es Angélica, y escribo para decirte que yo entiendo muy bien tu dolor, porque a mi me paso lo mismo aunque hace 4 meses, no he podido convertirme en madre, y me cegue tanto, con mi dolor, que no me conforme, ni acepte la perdida, con decirte que fue tanto mi chock emocional, que al no resignarme a su muerte, llegue al extremo de llevar a cabo un velorio, pues mi idea era hacer algo simbólico y tener un lugar donde ir a visitarlo, llorarlo, y dejarle una florcita, te dire que todo esto nadie me lo entendió, y me mal interpretarón y no faltó la persona que me denuncio a investigaciones y llamo al diario, ha sido todo esto muy terrible, porque los periodicos estan lucrando con mi dolor, e investigaciones abriendo más la herida que nunca ha podido cicatrizar, este dolor solo lo puede comprender la persona que ha perdido a un hijo, nadie más sera capáz, de entender, ese dolor tan gramde.... cuando hice el velorio simbólico fue como un desahogo. Pero ahora estoy llena de dolor y tristeza". por todo lo que me ha tocado seguir viviedo... Amiga sólo puedo decirte que nunca pierdas las esperanzas, ya que sola no te has quedado, porque Dios, siempre te acompaña, Él nos ama, y sé que te protege...

Hace 2 meses que yo también perdí a mi bebé a las 39 semanas de gestación. Y con él perdí mis ilusiones y las ganas de seguir luchando. No sé ni como me levanto cada mañana. Tengo una pena que no sé ni como superarla. Era mi primer bebé y era precioso sentirlo cada día en mi vientre.Todo era normal hasta que fui la segunda vez a monitores y no le encontraron el latido a mi bebé. En la autopsia no le vieron nada. Aún no me explico que pasó.
Excepto mi marido, la gente de mi entorno no entiende bien lo que siento. Con decirme que ya tendré mas hijos lo solucionan todo. Y el ángel que he perdido? Quien me lo devuelve? A veces pienso que ellos creen que es como un juguete que este año no me trajeron los reyes y que ya me lo traerán. Que como no he tratado con él no le quiero igual que si hubiese tratado. Qué duras son algunas palabras a mis oídos! Qué sabe nadie el dolor que siento cuando aún recuerdo como me lo arrancaron de las entrañas. Acaso no es un hijo? Creo que esto no lo entiende nada mas que el que lo pasa.
Lo único que me anima, es pensar que algún día estaré con él en la otra vida. Y si no existe otra vida y no hay nada, pues estaré con él en la nada. Pero sé que desde el cielo él me mira y se pone triste cuando me ve llorar. Y aunque intento hacerlo lo menos posible, no lo puedo evitar. Creo que perder un hijo es la pena más grande. Y no sé como superaré esto.

aunque es dificil darlo desde fuera, verdad?. Lo único te cuento que si existe algo de luz al final del túnel... Verás mi prima perdió a su bebé de 40 semanas hace 2 años. A ella le dijeron que tenía el cordón corto el bebé y que probablemente hubiera sido por eso.Iba a ser de los primeros bebés de la familia y la verdad es que la noticia nos dejó a todos helados. fue dificil saber cómo ayudar a mi prima porque creo que no hay y consuelo, pero lo unico que hicimos fue estar a su lado y que se desahogara con nosotros...Al siguiente año tuvo a su siguiente hija y aunque para ella fue maravilloso si es verdad que no pudo evitar acordarse en cada momento de su hermana mayor. La verdad es que nunca se llega a olvidar y mi prima no quiere que dejemos de hablar de su primer bebé y me parece normal ya que son nueve meses convividos con él. Te cuento esto porque aunque muchas veces se derrumba (sobre todo cuando se acercan las fechas más señaladas) su segunda hija le recuerda que tiene que intentar seguir para delante por ella. Yo tuve un bebé hace 1 año y al final del embarazo empezó con sufrimiento y en el parto el ginecólogo me comentó que había sido muy difícil por el sufrimiento de mi peuque. Al nacer, vieron que no tenía vuelta de cordón, si no cordón corto, con lo que casi me da un pasmo cuando me lo dicen, pero en mi caso gracias a Dios no pasó nada. Me dijo que a partir de ahora si tenemos más hijos intentarán ver eso intrautero, ya que si es causa de pérdidas tardías de bebés.
Te deseo todo lo mejor del mundo y mucho ánimo. Un abrazo.

yo he perdido 3 hijos entre las semanas 6 y 8..
los 2 ultimos eran mellizos ,a las 6 semanas una bolsa ya estaba vacia ,jairo consiguio milagrosamente llegar a las semana 28+1 (y digo milagrosamente ,porque tengo un problema de coagulacion y es casi imposible que un niño llegue a este tiempo sin heparina..
jairo nació por medio de cesarea ,con cir severo ,oligoamnio severo,bajo peso,redistribucion y ademas no me pusieron madurador pulmonar para mi hijo,en las 18 horas de espera en el hospital..a las 18 horas sin ponerme nada para sus pulmones ..me lo sacaron por cesarea,
era muy grandote 41 cms ,pero pesaba 780 gramos...
los 10 1os dias eran los mas peligrosos ,si los pasaba habria mas posibilidades de que viviera,a los 10 dias le dieron 4 derrames cerebrales gravisimos y duró increiblemente 48 horas ..cuando un niño con esto no tardaria apenas en morir ,tenia unas ganas tremendas de quedarse aqui con sus papas pero no le dejaron y JAIRO se nos fué...para siempre el 1 de diciembre de 2007 a los 12 dias de nacer..
el horror de no poder cojer a mi hijo ninguna vez es muy triste ,solo pude cojerlo el dia que murió por primera y por ultima vez..
el tenerle en mis brazos una cosita tan linda y tan bonita...era maravilloso ,pero a la vez la cosa mas horrible del mundo tocarle calentito y sin vida ..y negro como el carbon de la falta de oxigeno.. la verdad que el dia 1 de julio se cumpliran 7 meses de su muerte y cada dia lloro mas ,cada dia me desespero mas ,tengo 37 años y aun no tengo hijos ,he perdido 4 yá ..cuantos voy a tener que perder para poder tener lo que mas anhelamos mi marido y yó..?????
y lo que mas te indigna es que ese tal dios solo le da hijos a esas que van a abortar y a las que dejan a sus hijos abandonados en contenedores de basura...eso es lo mas horrible de todo y tu ante todo eso callaté porque segun la gente :
eres joven y tendras mas hijos...
como si lo que se me ha muerto hubiera sido un zapato que se suplanta trayendo otro al mundo...
mi familia no me apoya en nada,solo me piden que haga borron y cuenta nueva...mis amistades se han esfumado...
la gente huye como si tuvieras la peste ...
cuando mas lo necesitas es cuando mas sola te ves...
que hemos hecho para merecer esto?????
porque nadie te apoya despues de tanto sufrir y tanto dolor...¡¡¡
son tantas cosas las que me duelen ,la suerte es que mi marido es mi gran apoyo y lo unico que tengo para seguir viviendo..
a mi hijo le pido que me ayude a no cometer nada malo,como hizo mi padre..muchas veces me doy miedo a mi misma ,de las locuras que podemos hacer ,es todo tan duro y tan amargo...¡¡¡

bueno solo queria contaros mi historia y deciros a todas que al final tenemos que conseguir nuestro sueño...

UN BESAZO ENORME PARA TODASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SSSS

Yo también perdí a mi primer hijo a las 41 semanas de embarazo. Tampoco la autopsia dió ninguna explicación. Sé el inmenso dolor que estás pasando pero piensa que Dios a veces nos pone a prueba sin explicarnos el motivo de porqué nos tiene que tocar a una. Sólo decirte que es duro pero date tiempo para si no superarlo (no se olvida nunca), sí para seguir adelante con todas esas personas que te quieren y que sufren contigo. Yo rezo siempre que veo a otra persona pasando ese infierno pero sé que serás muy fuerte. Ahora mientras te escribo, mi hijo Alberto, que nació después de mi Nachete,así se iba a llamar,está a mi lado,como sé que también lo está en mi corazón mi primer hijo. Sólo decirte que no te rindas. Un beso.

yo tambien perdi a mi bebe mi primer hijo el 9 d mayo del pasado año.Fue lo peor que pude pasar en toda mi vida y ya ha pasado un año y ahora tendria 13 meses y todos los dias pienso"como seria" me quede con las manos vacias y el corazon roto,y lo peor es q todo el mundo me dice eres joven tienes tiempo de tener mas y ... q es q no se dan cuenta q eso no me importa q mi niño era DAVID mi bebe deseado,esperado.Ahora tengo ganas de ir a por un hermanin de mi bebe pero tengo mucho miedo a la vez, porque todo iva muy bien hasta q a las 37 semanas se me desprendio la placenta y sufri una grave hemmoragia interna y externa y yo tambien estuve grave asi q te prometo q me puedo poner en tu piel y saber q sientes lo mismo q yo.
solo puedo decirte q nos cuidan desde el cielo y q siempre los tendremos con nosotras hasta el dia q nos juntemos con ellos.
porque sabes q hago yo??miro al cielo cada noche y se q esa estrella q mas brilla es mi niño.
ahora hay q pensar en si queremos estar de nuevo con la ilusion de ser mamas q nuestro proximo hijo tiene todo el derecho de sentirse tan feliz como se sintio su hermano no crees?'
un beso muy fuerte de fany

saben quiero contarles la TRISTE historia de mi santiago soy primerisa y ama tanto ami bebe que ya tenia nombre de hecho le hablaba y su papa tambien sabia que despues de comer se movia mucho asi que todo era maravilloso no soy de grandes recursos pero trate de comprarle todo ami bebe hasta me hicieron un baby shower mis hermanos todo era bonito hasta que el 20 me mayo me empezaron a dra dolores en la cadera yo no pense que eran contracciones pero fui con mi doctor para que me revisara y me dijo el desgraciado que ya me iba a a liviar o a nacer mi bebe me fui para mi clinica y estube 2 horas hasta que se me rompio la fuente al hacerme el tacto el doctor me dijo que mi bebe ya estaba muerto yo no lo podia creer mi ilusion se iba de mi y la alegria de mi corazon al la media hora yo sola en la cama del hospital expulse a mi bebe era tan chiquito peso 250 kg al otro dia me dijo el doctor que tube AMI BEBE MUERTO 2 MESES en el vientre que se quedo en el quinto mes y yo no lo creia por que yo le dije a mi medico que mi bebe casi no se movia y el me dijo que erea normal y me dijo que su corazon latia cunado no erea sierto saben duele tanto pero tengo miedo que me digan cuando me hagan estudios que no pueda ser madre otra vez qte tenga una enfermedad en la sangre o algo asi si alguien quiere mantener contacto conmigo con gusto les escribire RECUENDEN QUE DIMOS UNOS ANGELITOS PARA QUE EL CIELO NO ESTE TAN SOLO Y YO SOLO ME PREGUNTO POR QUE DIOS LES DA HIJOS ALAS MUJERES QUE SOLO LOS LASTIMAN O LOS ABORTAN ESPERO QUE DIOS ME QUITE ESTE ODIO CONTRAMI DOCTOR Y SANE LA HERIDA DE MI CORAZON CUIDENSE

Yo perdí a mi bebé a las 40 semanas de gestación. El día que fuí al hospital salía de cuentas. Yo me siento igual que tu, es horrible y encima la gente no te entiende, y no sólo eso sino que además no tienen ni tacto al decir las cosas, es como si no hubiera pasado nada, y te preguntas pero si hace nada estaba tan contenta con él en mi tripita, haciendo planes... A mi me pasó hace 7 meses, de hecho llevo en mi nombre de usuario la fecha en la que le tuve, porque para mi está clavada en mi alma y en mi corazón. Mi hijo Hugo, que se me ponen los pelos de punta al escribirlo y me muero de pena. Lo he pasado fatal, a los meses de ocurrir me han detectado un hipotiroidismo muy severo y de momento hasta que no me vayan controlando no puedo quedarme embarazada. Me estoy medicando la ansiedad y la depresión porque con tantas cosas he caído en picado. Sólo tengo 29 años y me parece que la vida se está cebando con nosotros. Mi marido también lo ha pasado fatal, pero me ha ayudado muchísimo incluso por encima de su dolor, es lo mejor que me ha pasado en la vida. Lo único que nos queda es aprender a vivir con ello o como dice mi psicóloga: todas las cosas en la vida tienen un hueco, tanto las malas como las buenas, y hay que irlas colocando donde corresponden, pero las malas son más difíciles de colocar y por eso nos sentimos perdidos, desorientados, etc. Tenemos que seguir adelante porque nuestros hijos siempre tendrán un hueco en nuestros corazones.
Deseo mucho ánimo a todas las mamás que han pasado por lo mismo que yo. Besos
Virginia

me imagino lo que sientes espero que pronto pueda llegar a ti el alivio que necesitas es algo muy doloroso

un abrazo desde ak

Me uno a vuestro dolor. Hubo un día que estuve embarazada de gemelas, sólo ha pasado una semana del desenlace final, pero todo esto me parece un sueño, de verdad he pasado por todo esto? tantas pruebas, tanta medicación, tanto reposo, un parto.....Perdía a Àngela en la semana 22+3, tuvieron que ocluirle el cordón para que al menos una de ellas pudiera sobrevivir debido a una transfusión feto fetal que se manifestó sin aviso y de forma muy grave. Después de un mes de reposo absoluto intentando que Paula siguiera ahí dentro, me puse de parto, rompí aguas debido a una infección de orina que aunque tratada no pudo remitir. Sólo estaba de 27 semanas. Pese a ello, y a que Paula era la donante, Paula nació con casi un kilo de peso y llorando a todo pulmón, con muy buen color, los médicos estaban sorprendidos, la ví una luchadora, tuve esperanzas. Me pareció la niña más bonito del mundo a pesar de su diminuto tamaño. Pero al día siguiente justo a las 25 horas de nacer, falleció de un paro cardíaco inexplicable. Estamos pendientes de la autopsia aunque ya no han dicho que no siempre se descubre la causa. Yo he intentado alejarme de la gente estos días pq no lo hacen por mal pero cuando no saben que decir meten la pata con sus comentarios. Sé piensan que como ya soy madre de otra niña de dos añitos y medio no me duele la pérdida de mis hijas, con ellas se fueron los sueños y las ilusiones. Soy hija de familia numerosa, cinco hermanos, y queria que Marta, supiera lo bonito que es eso. Desde el inicio de mi embarazo la gente siempre hacía comentarios negativos, "Dios mío, no sé si darte el pésame", "la que se te viene encima"" como te apañarás con tres", y nosotros en cambio estabamos pletóricos de felicidad, soñabamos con pasear orgullosos con nuestras tres niñas. Y ahora meten la pata diciendo lo tan típico "bueno ya tendrás otros hijos", y la última " bueno, la fábrica de niños sigue en marcha, no?", pero que se piensan? he perdido a dos niñas, una estaba viva y tuvieron que sacrificarla y a la otra la ví sufrir tras el paro cardíaco hasta que falleció, que se piensan que es esto?. Soy consciente de que lo superaremos, pero ahora tenemos que pasar nuestro duelo. Yo soy trilliza, mis hermanas que eran gemelas fallecieron al nacer, igual que mis hijas, siempre me sentí sóla de niña, me faltaba algo, pensaba que con mis hijas podría vivir lo que la vida me arrebató al nacer. En cambio, paradojas de la vida, con su muerte he entendido pq fallecieron mis hermanas. Lo cual alivia el dolor de mi madre, que a pesar de tener cuatro hijos más después, nunca se quitó la espinita de saber pq ocurrió?
Ella también se sintió siempre incomprendida, parecía que como ya tenía una hija pq lloraba tanto por las pérdidas, es como si no tuvieras derecho a llorar.
Tb sé que algún día la serenidad llegará a nuestras vidas y seremos capaces de recordar a nuestras pequeñas con una sonrisa, pq a pesar de estar tan poco entre nosotros tocaron nuestras vidas, y nos han enseñado mucho.

Un beso muy grande para todas.

soy patitamia1 yo me siento peor que tu perdi a mi esposo hace menos de un mes y a los 20 dias perdi a mi primer bebe, que era un recuerdo hermoso de el, pero estoy sobresaliendo porque el fue un hombre maravilloso que me enseno a ver la vida de otra manera, yo y el batallamos mucho para que yo me embarazara, y cuando lo logre cuidamos de mi embarazo como no tienes idea, pero no se logro, durante el tiempo que pude compartir con el aprendi que hay cosas en la vida que nosotros no tenemos en nuestras manos pero lo que si es importante es poder aprovechar ese amor que tenemos de mas para darles a las personas que que carecen de ello. ahora cuido el bebe de una amiga que es probre, la ayudo con su bebe, si tienes hijos dales ese amor que te sobra y en ellos llenaras ese vacio, no es facil pero es la mejor forma.

querida maria mi historia es muy parecida a la tuya; buscando en internet he encontrado tu historia despues de tres años que han pasado de la partida de mi princesita he vuelto a llenar mis ojos de lagrima, a mi me faltaban siente dias para tenerla estaba tan ilucionada que cada dia me vestia mas linda para representar mi alegria; apesar que el padre de la niña no estaba a mi lado yo siempre luche por ella desde que supe su existencia. Mi hija, se me murio en el vientre alrededor de las tres de la madarugada no me di cuenta al otro dia desperte y pense que la iva a tener todos contentos preparando la maleta pero nunca pense que ese dia mi princesa isabel ya no estaba conmigo al llegar al hospital recien habia surgido un incendio espere con el dolor en mi vientre cuando me examinaron la bebe no se le sentia el corazon; estaba muerta se le erredo su cordon no en el cuello sino el mismo cordon se le hizo un nudo y no le paso oxigeno; cuando supe esto mi grito fue tan grande que todo el hospital se entero. Tuve mi parto normal no entendia porque la vida o Dios me hacia esto yo soy catolica pero en ese momento no me importaba nada fue un infierno sentir a tu bebe en el vientre llamar a la matrona a cada momento para decirle que era mentira que estaba viva, no se pero tuve fuerzas la tuve en mis brazos era hermosa realmente hermosa un VERDADERO ANGEL.
Despues llore tanto pense que me volveria loca pero un dia llore tanto que me quede dormida y tuve un sueño hermosoo soñe que mi hija estabamos en la cama yo le daba leche de mi vientre te juro que la senti su calor sus movimientos estuve con ella desde ese dia ya no mi llanto a disminuido y la recuerdo con conformidad; segun un cura me dice que es la conformidad que Dios me dio ahora me ha ayudado mucho soy otra persona he logrado cosas maravillosas y siento que siempre esta a mi lado nunca podre dejar de recordarla y tambien se que algun dia estare junto a ella. Entonces ahora hay que dejar que nuestros angeles esten tranquilo y recordarlos con alegria y pedirles por nosotras que nos acompañen y que nos ayuden a seguir el resto de vida que nos quede.
Te envio desde talta septima region Chile un beso y un gran abrazo todo mi cariño ten fe y fuerza y algun dia nos llegara otro hijo que nos ayude a superar esta pena.

tu mensaje es profundisimo he podido sentir un poquito de tu dolor ,digo poquito por que se que el tuyo es inmenso yo soy madre de dos mellizas de tres años, que nacieron de 35 mas 6 dias ,y comprendo tu dolor yo estuve a punto de perderlas ,como tu dices un hijo es un hijo y llevas toda la razon, la gente no tiene tacto y se que hace mucho daño un daño horrible ,tambien pienso como tu ,tu angel velara por ti toda la vida sera tu angel de la guarda, como lo serian las mias dios quiera que nunca tenga que pasar yo por ello pero lo serian,se que lo superaras de una manera personal quiero decir que poco a poco ,con el tienpo lo hiras canalizando con el mismo dolor pero de una manera no tan tramautica ¿te preguntaras como te puedo decir esto si ella no ha pasado por esto? no lo se es instinto de madre se que nunca se olvida por que no queremos olvidar pero la vida nos hace continuar ,el tiempo avanza lento pero lo hace y poco a poco seras feliz te lo mereces os lo mereceis y algun dia aunque te parezca una locuras sonrreiras mirando al cielo ,y sera el mejor homenaje que le hagas a tu hijo el verte en paz y nuevamente feliz,siento si te he podido hacer mas daño con mis palabras espero que no cuenta con mi apoyo, deverdad siento tu dolor como madre,un abrazo,un besazo.nerenn

Ya se que es muy facil decirlo,pero tienes razon solo sabe lo que se siente el que lo pasa.A mi tambien me dice todo el mundo que ya se me pasara pero creo que es muy duro.Pero tienes que tener muchos animos.Aunque es dificil un beso

Hola María, mi nombre es Angélica, y escribo para decirte que yo entiendo muy bien tu dolor, porque a mi me paso lo mismo aunque hace 4 meses, no he podido convertirme en madre, y me cegue tanto, con mi dolor, que no me conforme, ni acepte la perdida, con decirte que fue tanto mi chock emocional, que al no resignarme a su muerte, llegue al extremo de llevar a cabo un velorio, pues mi idea era hacer algo simbólico y tener un lugar donde ir a visitarlo, llorarlo, y dejarle una florcita, te dire que todo esto nadie me lo entendió, y me mal interpretarón y no faltó la persona que me denuncio a investigaciones y llamo al diario, ha sido todo esto muy terrible, porque los periodicos estan lucrando con mi dolor, e investigaciones abriendo más la herida que nunca ha podido cicatrizar, este dolor solo lo puede comprender la persona que ha perdido a un hijo, nadie más sera capáz, de entender, ese dolor tan gramde.... cuando hice el velorio simbólico fue como un desahogo. Pero ahora estoy llena de dolor y tristeza". por todo lo que me ha tocado seguir viviedo... Amiga sólo puedo decirte que nunca pierdas las esperanzas, ya que sola no te has quedado, porque Dios, siempre te acompaña, Él nos ama, y sé que te protege...

pues yo tambien pase por lo mismo hace un mes pues a mi me cuesta resignarme yo perdi a mi bebe a las 24 semanas y fue igual de doloroso fue mi primer bebe iva a ser hombrecito junto yo con mi familia y mi esposo lo esperabamos con tanto anhelo ya tenia casi todo e incluso a la semana de esa desgracia yo pensaba hacer su baby shower estaba ilusionada con todo y fue una madrugada q sin razon alguna ocurrio pues yo estaba durmiendo y luego se rompio la bolsa y empece a sangrar fue algo traumatico el dolor que sentia pero ams era el de mi corazon el que se desacia no queria saber de nada ni de nadi me ahogue muhcho en mi y hasta hoy me cuesta compartir esto con alguien pues ahora temo pero te digo algo ese miedo se va caundo siento q vovere a sentir esos movimientos en mi ese sentir ser mama porque si lo fuimos no lo olvides pues nosotras lo amamos desde el primer momento que vendria la mundo creimos en ese sentir tan maravilloso y ahora Junto contigo a le pido a Diosito q nos bendiga con nuestro angelito para poder tenerlo en nuestros brazos y verlos crecer pues yo aun tengo fe de que asi sera recuerda que el amor mueve montañas y el amor lo puede todo y cura todo mal pues ya veras yo le pido a Dios que te bendiga como a mi para poder recuperarnos no olvides que a pesar de conocerte mediante Dios nos podemos ayudar nuestros angelitos nos miran y lloran si lloramos mas bien dile q como no vivio el volvera o ella ten presente eso aunque suene como un sueño pero si no soñamos no vivimos yo amntengo en mi ese sueño y queiro pedirle a Diosito ahora que en el momento q el decida q sea nos bendiga nuevamente con nuestros angelitos q tanto queremso solo pidamosle y ahora si sientes eso acercate a darle amor a otros angelitos q a veces necesitan tambiewn cariño como tus sobrinitos o caulquier niñito aunque te confieso q al principio uno es mas bien un poco uraño con los bebe y las mujeres embarazadas pero luego lo ves y piensas solo en ayudar para que estesn bien espero que te mejore como yo espero asi mejorarme porque t confieso q aun lloro por las noches pero mi llanto cesa caundo se q volvera cuidate mucho y piensa en todo chausito un abrazo de mama osa chausito

te entiendo pase por eso tambien. perdi a mi bb a los 5 meses de gestacion me inducieron un parto , fue mu dificil, gracias a dios lo estoy superando ,por que tengo un niño de 1 año y 5 meses , pero tambien sentia que me moria de tristeza y que no iba salir de esto.
te deceo lo mejor yo se que un hijo nadie lo ba a remplazar , pero seguro que el quiere verte a feliz, asi que intentalo , sigue adelante busca ayuda de un psicologo a mi eso me ayudo mucho.
mucha suerte...rose

si, porque creo que será eterno, nada ni nadie es capaz de reparar el daño tan immenso que nos han causado y ese hueco que ha quedado en nuestras vidas.
este pasado dia 12 de febrero murío mi pequeña de tres dias de vida, no logro pensar en otra cosa que no sea en todo lo que pasó, es como una pesadilla de la cual te crees que en algun momento te vas a despertar.

espero que pasen los meses, ( ya llevamos casi uno y medio ) y almenos sea capaz de reinventarme y poder seguir con mi vida, aunque IRIA que era el nombre de mi princesa siempre estará en mi mente y en mi corazon .
supongo que el hecho de tener otro hijo es lo unico que nos puede ayudar, ya que como en mi caso era la primera y no tengo otro pequeño en el que apoyarme y poder dar todo ese amor de madre que he descubierto ( algo immenso ).

en cuanto me recupere de la cesarea quiero intentarlo, espero poder volver a cambiar de foro y mirar el de embarazadas y compararme con las demás ...................

os deseo a todas mucha suerte y ya veo que alguna de vosotros estais en ello.

ME ALEGRO POR VOSOTRAS Y OS MANDO TODA LA ENERGIA POSITIVA QUE ME QUEDA ++++++++++++++++++++++++++++++

AINHOA

Asi es amigas, lo que menos esperé y mucho menos pensé en esos hermosos y tranquilos 9 meses ocurrió:
por causas desconocidas mi amada Claudia no tenia latidos a las 38 semanas y media. No hubo explicacion coherente ni medica, solo se trato de un accidente (como decian los medicos).
El dolor, los pensamientos inquietantes, la frustracion y quedar sin tu primogenita/o solo ustedes y yo deben conocerlos. Nada me indicó que ella quería salir, ni sangre, ni dolores... Eso, es lejos lo mas desconcertante. Entiendo lo que cuentan y tristemente solo se logra cuando a una le ha pasado lo mismo. Un abrazo para todas y que tengan paz.
Elsa

hola
yo tambien perdi a mi hijo hace casi 1 año, llevaba 53 dias de vida en el UCI.
nacio por cesarea a los 6 meses, tenia crecimiento retraasdo, pesaba 640 g. me alegro muchissimo de haberlo conocido aunque sea solo un mes y medio. los 3 meses despues de su muerte han sido los peores de mi vida. me parecia q estaba una mierda, ni siquiera capaz de tener un hijo vivo como todo el mundo. queria otro y el padre no queria asi q nos peleabamos diariamente. lo peor fue la gente, creo q aunque quieren ayudarte siempre caen mal. todos con esta cara de lastima, me alejé de mucha gente y todavia hoy me parece q nunca mas seré la que fue. ya no me apetece charlar con gente, ir de fiesta ni nada, hasta me cuesta sonreir.
en octubre me quedé embarazada otra vez, ya estoy de 7 meses, es muy dificil porque con el padre lo llevamos bastante mal, estoy muy sola, y a veces muy angustiada, me temo q le pasa algo a la criatura aunque esta creciendo perfectamente -
ella nunca va a devolverme mi hijo, siempre me faltara. pero este nuevo embarazo es una voctoria de la vida sobre la muerte, significa que la vida continua
la alegria de este embarazo convive con la pena de la muerte de mi hijo
claro q estoy contenta q sea niña asi es mas facil
es mucho dolor, nunca se curara del todo pero poco a poco la pena duele menos
animo

siento muchisimo lo que estás viviendo, es un experiencia horrible. Hace dias que no entro al foro porque no quiero aceptar que puedan ir sucediendo historias como la que te ha sucedido a tí. Cómo dice mi amiguísima Marta, estabamos contentas porque el foro estaba tranquilito, pero hoy he entrado por casualidad y no puedo parar de llorar, tres historias horribles han vuelto a suceder.
Yo solo llevo 3 meses de este maldito duelo que todos los especialistas nombran y todavia no puedo decir que el tiempo cura, pero si que va aliviando, el tiempo y mis amigas del foro es lo que más me está ayudando a ir soportando esta dura carga. Aquí me acojiero mis amigas y me dieron la mano, se lo agradezco tanto que por eso quiero darte mi mano y cuando notes nuetro calor, que alguien te entiende, que no estás loca, que es un dolor inexplicable te aliviará ese dolor tan intenso que estás sintiendo.
No se que más decirte amiga, no hay palabras, y tienes que confiar en ti, en tu marido y si quieres en nosotras, y de tus amigos no esperes nada, lo que te den bien venido sea, porque si esperas demasiado de la gente será peor y de más arriba caerás, al menos desde mi experiencia.
Un beso muy fuerte y sigue luchando
Belén

Es verdad solo nosotras las que que hemos perdido un hijo, sabemos en verdad lo que es este sufrimiento, que no se va, porque el recuerdo de el siempre estara contigo, presente en cada momento, ya no somos las mismas despues de perder un hijo, llora no te detengas, hay que llorar para poder desahogarse y aun asi luego querras seguir llorando, creo que nunca dejare de llorar a mi nena, su recuerdo esta siempre conmigo y la veo crecer en mi corazon, pero estoy tambien segura de que un dia podre besarla y estar junto a ella, ya tengo quien me espera en otra vida, mi angel me llevara en el momento que Dios me llame a su presencia y me guiara y nunca mas nos separaremos, esa es mi esperanza y lo creo.

Lo siento mucho Maria, creeme, comparto y conozco perfectamente tu pena..
Sandy