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Hola,soy psiquiatra

 

hola a todas.....
no he podido pasar de largo esta pagina ya que es mi especialidad y me gustaria ayudaros.
Podeis preguntarme lo que querais.
ahora mismo estoy de baja por un problema de piernas...asique tengo tiempo libre.
Animo y no os corteis en preguntar...


Vídeo: Di adiós a los problemas de espalda con estos sencillos ejercicios

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saludos y ayuda

HOLA SOY DE MONTERREY MEXICO TENGO YA 6 MESES TOMANDO
PASTILLAS REMERON DE 30MG 1 POR LAS NOCHES Y CON EL VICTAN TENGO UN MES TOMANDOLO 1 PASTILLA POR LAS MAÑANAS QUISIERA SABER CUANDO SERIA CONVENIENTE DEJAR DE TOMARLAS YA QUE NO ME GUSTA ESTAR TOMANDO ESTOS MEDICAMENTOS .CABE SEÑALAR QUE ME HE SENTIDO BIEN TOMANDOLOS


 

Que consejo me darias..

soy una joven de 25 años.y tengo miedo a sair de casa y ya la fobia e hace tener diariaente sintoas de taquitardia y axisia y nose que hacer mi mente esta todo el dia repitiendo no salgas tiene iedo no cosas asin nose si me explicado bien,,,gracias y un besa


 

No se lo que tengo.

Ya he escrito este post varias veces, pero como no suele haber especialistas en este foro, no me contesta casi nadie, solo para decirme que me expreso muy bien pero que no saben que decirme.
En primer lugar, gracias por ofrecernos su ayuda.
Le hablo de mi caso:

Soy una estudiante granadina de 19 años y tengo Síndrome de Asperger.
En la escuela me trataban como a un felpudo, pero como era acoso moral, a los maestros les daba igual, y salí de allí para el instituto hecha un mar de lágrimas. Fue en el instituto cuando, al ampliar mis horizontes, empecé a tener amigas. Fue entonces cuando se me diagnosticó el Asperger. Y anunque seguía siendo el patito feo de la clase ya me daba igual. No niego que aquello me marcó, y que a veces aún me siento insegura de mí misma...pero eso va pasando poco a poco. Mis padres y familiares, así como las amigas que he ido teniendo (y que tengo todavía) me apoyan y me apoyaron siempre; y he pasado a la historia de mi casa como una mente positiva y fuerte donde las haya. Incluso he conservado la esperanza de que mi padre, un depresivo alhólico que éstá intentando ahora curarse de los problemas que el alcohol ha causado en su cuerpo se acabe curando de verdad.

Hace dos años, en verano, se nos suicidó un compañero de instituto. No le lloré; pero desde entonces odio la piscina donde me dieron la noticia.

El año pasado, me enamoré hasta los tuétanos por primera vez. El corazón se me quedó en ruinas cuando me dijo que sólo "me quería como amiga". Aún así lo superé, o eso creía, cuando me fijé en otro chico al que no he vuelto a ver desde el año pasado.

Ese invierno, mi abuelo murió; sin dolor, casi sin darse cuenta. Una tarde salió a ver la nieve al patio, se derrumbó y no volvió a levantarse. Era una persona distante, nunca le conocí bién...pero aún puedo imaginarme sin dificultad esa escena que nunca ví. Y aún me dan ataques de ansiedad cuando alguien menciona delante de mí la palabra "infarto".

Y este verano empezó la pesadilla.

Una noche concreta, estando en mi cama, esperando al sueño, me vino a la mente algo; no recuerdo qué. Sólo que tenía que ver con el futbolista Puerta. En ese momento, empecé a sentir una ansiedad atroz. No podía dormir, no podía estarme quieta...y pensé "Que se acabe, por favor".

En ese instante caí en la trampa.

Me acordé del muchacho que se había quitado la vida, hacía ya tanto tiempo; un suicidio que no se esperaba nadie (aunque tenían antecedentes familiares). Creo que fue la idea de que alguien pudiera perder el deseo de vivir lo que me aniquiló el alma.

Este verano ha sido monstruoso. En un pueblo perdido en las montañas, los días se me antojaban largos como siglos. Tuve miedo de que mi vida fuera a ser así siempre, tan llena de molicie, tan aburrida, tan desilusionante. Literalmente, no veía la hora de regresar a estudiar a Grananda; no veía mi futuro más allá de los próximos diez segundos. Pasaba las horas de la siesta dado vueltas como una fiera enjaulada porque no sabía que iba a hacer al día siguiente. Miraba mi futuro y sólo veía la muerte. Solo veía a mi compañero, casi un desconocido, colgado de un arbol con las venas cortadas, enfemo de desesperación.

Cuando volví a la facultad me recuperé un poco. Volví a ser yo por un tiempo. Hasta que un fin de semana enterraron a una mujer de mi pueblo de la misma edad que mi abuelo y por los mismos motivos que él. Ese martes, al entrar en clase, sentí por primera vez el horror de la sensación de muerte inminente, seguido de una serie de síntomas que se parecían demasiado a los que había sentido aquella mujer. Fui directa a urgencias y me diagnosticaron ansiedad.
Pasó un tiempo, y yo ya estaba hasta las narices de la ansiedad y los ataques de pánico. Empezaron a medicarme. Priemro tomé Lexatín, pero al cabo de un mes y algo le cogí tolerancia y dejó de hacerme efecto. Así que ya no lo tomé mas. Pasé untiempo durmiendo muy poco, porque me acostaba muy tarde...hasta aquella tarde.

Estaba escuchando una canción de amor en la radio. Y entonces, de buen as a primeras, me vino a la mente la terrible idea de que el amor no fuera tan bonito como lo pintan. No fue una idea, fue un pensamiento tan insospechado y repentino como las sensaciones de muerte de los ataques de pánico. Y entonces, la angustia. La taquicardia, la desesperación. Y entonces volvía a pensar "Que se acabe". Y volví a recordar a mi colega muerto. Desde ese instante, solo tengo ataques de pánico cuando estoy de buen humor.Y ese miedo obsesivo a la muerte parece haber tomado las de Villadiego (excepto cuando me dan ataques de ansiedad, claro).

Desde ese día, dudo hasta de mi sombra. Le conté a mis amigas mi problema, se lo conté a mi madre. Mi madre y yo creemos que estoy funcionando con efecto retardado: que no he superado aquel desamor, que no he superado la muerte de mi compañero de clase. Que, posiblemente, aquella ansiedad fue un intento brutal de negar una depresión.
No puedo decir que tenga anhedonia: cuando puedo olvidarme de todo esto, me lo puedo pasr de ... madre con las amigas y disfrutar de las cosas. Aunque no me preocupan los supensos ( que solo tengo uno, lo demás son notazas), puedo concentrarme en clase y disfrutar (todo lo que se puede disfrutar en una clase jeje). Tampoco me siento especialmente triste: es simplemente angustia, una garra de hierro retorciéndome las entrañas. Sé que la vida tiene sentido, pero yo no lo veo. Mi pasado parece haberse evaporado en el aire, como si lo hubiera vivido otra persona. Mi futuro es un pozo de negrura. No sé que será de mí, no sé si seré capaz de afrontar lo que me viene. No sé si me haré una gran carrera como actriz, escritora y traductora o si acabaré como mi colega.
No siento nada, estoy como apática; pero soy como el cristal: un chiste, una historia inventada...pueden tenerme todo el día en las nubes, lejos de la angustia. Una sola mala noticia, aunque por poco tiempo, puede acabar de hundirme (o eso temo). No tengo especiales ganas de llorar, mas bien de chillar y patalear de rabia y frustración.
Mi psicóloga no cree que pueda ser una depresión, que solo es ansiedad e inseguridad adolescente ante una encrucijada de la vida como es mi transición al mundo real el de los adultos, pero yo no estoy segura. Desde aquel día fatídico en que tuve mi primer acceso de desesperación no estoy segura de nada. Quiero contarle todo esto a mi psicóloga, tal vez me ayude en algo...pero no sé si servirá.
Una amiga mía dice que es porque no valoro lo que tengo. Y tiene razón. Pero creo que eso ya no es cuestión de voluntad: intento hacerlo, pero me encuentro una especie de bloqueo en alguna parte de mi mente. Es como si te dijeran: imagina vivir sin aire. ¿Se puede?
Soy como Sócrates, sólo sé que no sé nada. Ni siquiera sé qué me pasa. Esta situación diabólica no parece relacionada con nada, con ningún problema. Está como salida de la nada, apareció de buenas a primeras como el primer ataque de ansiedad. Como si formara parte de mí misma tanto como mi propia alma...como si fuera mi cruz particular, mi némesis; mi pero enemigo pero la razón de mi ser. Es muy extraño.Ahora casi me alegro cuando me dan ataques de ansiedad, porque eso significa que conservo la cordura.

Alguien puede decirme algo de esto? ALGUIEN PUEDE DECIRME QUÉ ES LO QUE TENGO???

Un saludo a todos.


 

Se lo que tienes

por: daymar77

En 1er lugar, felicitarte por como escribes... como periodista debo hacerlo ya que es impresionante como escribes con 19 años y muestra tu cultura e inteligencia.
Le das muchas vueltas a un tema tremendamente "sencillo" y cuando digo secillo me refiero en saber que tienes, no que sea sencillo en resolverlo....
Está claro lo que te desencadeno estos ataques de ansiedad.... la cuestion es que estan ahi.... y ahora hay que tratarlos.... perdona.... no te he dicho quien soy... al igual que tu tengo ataques de ansiedad y panico..... pero esta es la 2 vez y nada que ver con la 1... ahora se controlarlos mucho más... ademas conozco el origen... y lo estoy tratando con una psicologa...
Querida amiga.... has generado tanatofobia.... este tipo de fobia es la "gran caja de las fobias" porque??? la fobia a morir implica muchísimas fobias... como miedo a todas las enfermedades, miedo a perder la cabeza, miedo a los medicamentos... miedo a que me vuelva a pasar.... concusión genera MIEDOS continuos miedos que desenbocan en las crisis de ansiedad y angustia.
Hubo una frase que me dijo mi madre, cuando temía estar o volverme loca y que me ayudo mucho.... me dijo - Los locos precisamente lo están porque no lo saben..... si tienes miedo a estar loca... no lo estas... si tienes miedo a perder la cabeza.... no lo estas.... el dia que hagas cosas "locas" y no te des cuenta de ello entonces si sería un problema... pero puedo asegurarte que NO estas loca....ni vas a perder la cabeza....
Ahora que sabes lo que tienes viene el aprendizaje.... aprender a afrontar todos tus miedos.... ojo..... no digo con eso que te vayas a un cementerio y te sientes a mirar.... todo lo contrario..... el primer paso es evitar las situaciones que te generan ese miedo.... hacer que tu mente cambie de frecuencia (léete "el secreto") es decir intenta por todos los medios pensar en otra cosa... pero cuando no podemos controlarlo y simplemente sucede... aprender a afrontarlo... respirar profunda y lentamente y enfrentar ese miedo estes donde estes no huyas, enfréntalo hasta que se pase, ganale la batalla, cada ataque es una batalla.... y contra mas batallas venzas menos tendras....
Ya te digo que por desgracia es un camino muy largo y angustioso.... pero también te digo que pasa..... se termina... se supera.... y por tu gran mente no lo tendras tan dificil como crees...
Cualquier cosita no dudes en hablar conmigo
Saludos
Daymar - info@gammamusic.es - 678981784


 

por: sariyamari

Muchas gracias, por los consejos y por el halago.
Espero sinceramente que supereres este mal trago. .
Un saludo


 

Esertia

Hola, llevo desde diciembre tomando Esertia 10mg y he engordado unos 6kg. Tomo Esertia porque tengo una depresión y el engordar no me ayuda nada, ya que uno de mis puntos débiles es la baja autoestima. Me gustaría dejar el tratamiento pero el médico me dijo que lo tomara durante un año, además, me da miedo de volver a caer y estar peor.

¿Qué me aconsejas? ¿Debería seguir tomándolo o dejarlo? Si sigo tomándolo, ¿hay alguna forma de evitar que me haga engordar?

Espero tu respuesta. Muchas gracias!!


 

Mareos

HOLA ESPERO QUE TUS PIERNAS YA ESTEN TOTALMENTE RECUPERADAS YO HASTA EL DIA DE HOY NO VI TU MENSAJE, PERO NECESITO REALMENTE AYUDA , SI SOLO FUESEN MAREOS LOS CONTROLO PERO LLEGO A PENSAR QUE ME ESTOY MURIENDO Y NO QUIEROOOOO MORIRME TENGO 46 AÑOS UN PASADO DIFICIL Y SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOO necesito consejo profesional porque soy yo misma la que me convenzo de que esto no es asi y termino agotada, AHORA QUE PODRIA ESTAR BIEN ME SIENTO FATAL POR VARIOS MOTIVOS PODRIAS AYUDARME POR FAVOR MI CORREO ES aubaiaina@hotmail.com gracias te estaria muy agradecida


 

obcesiva

no se como controlarme aveces para limpiar para bañarme es mas si tengo q sacudir la cama hasta 10 veces hasta que sienta q no hay ni una arenita lo hago pa mas colmo estuve asistiendo a una iglesia pare de sufrir en la que para ellos todo es malo tener amigos bailar todo y quede un poco mas obseciba me sali gracias a dios de esa iglesia pero me a quedadoo el miedo de hacer algunas cosas siento que no esta bien por lo menos el pensar en hombres el vestirme d alguna forma de ver algunas cosas y me siento culpable y no se como dejar de sentir esto es mas ellos nos enseñaron que al pensar uno en algo frecuentemente pasaria entonces si yo pienso en algo que no quiero que me pase y me pasa por el destino o lo que sea me siento culpable por haberlo pensado y nose que hacer trato de no pensar ya no quiero pensar


 

Yolandasalis?: dios nos proteja:

hola dios permita que me ayudes sufro de reflujo . pero hasta hoy me doy cuenta que tengo bolo histerico aque medico debo ir se me cierra la gargnta de noche.ayudame por favor


 

Consulta

Hola
hace 4 meses aproximadamente con mi novio, de cuatro años, decidimos casarnos y desde hace 3 semanas estamos preparando el evento para comienzos de mayo.
El asunto que por diferentes motivos no he podido disfrutar esta preparación, estoy hipersensible, no puedo aceptar una crítica sin que afecte mi estado de ánimo y para colmo no puedo superarlo. Me quedo pegada en un tema (o es la vision que tiene mi familia y novio respecto a mi forma de ser).
Fisicamente cada episodio me deja extremadamente triste, con un nudo en la garganta y como repito no lo puedo superar por que siento que no me ayudan.
Nunca he ido a terapia, pero creo que debo hacerlo, ya que hace muchos años , entre los 13 y los 24 (ahora tengo 29), tuve episodios de automutilación para evacuar momentos de extrema tristeza (realizaba pequeños cortes en mi antebrazo). Hace 5 años deje de hacerlo por que aprendí a manejar esos sentimientos.
Hoy siento con respecto a la organización de la boda que mis ideas son alternativas y por lo tanto los comentarios y criticas me caen pésimo y me dejan peor.
Mi relación con mi novio es muy buena. No tengo dudas de vivir con él y de tener un proyecto de familia, es un buen hombre, estoy enamorada.
Necesito ayuda para aprender y lidiar con situaciónes que no son ventajosas para mi.
¿como hago para que algo (una conversación, un critica o una opinion) no me afecte de manera negativa o se transforme en una discución?
Desde ya muchas gracias.


 

Aun estás ahí? creo que necesito ayuda

Buenas, es la primera vez que hago una consulta de estas, pero es que todo esta superandome y no veo solución. No sé si tengo un problema, si deberia ir al medico, si es estrés...

Yo era una persona muy activa, realizada profesionalmente (soy funcionaria, pero conseguí con mucho esfuerzo dedicarme a lo que realmente me gusta), independiente, casada enamoradisima, con una casa preciosa que escogimos entre los dos, con una familia politica que me ha aceptado como a una hija mas, y me tratan de maravilla, todo estupendo. Un dia decidí hace casi tres años que me quedaria embarazada porque era una gran ilusion para mi marido y yo sabia que aunque en ese momento yo no necesitaba tener un hijo, algun dia lo acabaria teniendo y porqué no en ese momento si todo estaba genial...

Desde ese momento yo he desaparecido, profesionalmente he dejado de hacer mi trabajo (que tardé 2 años en conseguir luchando cómo una loca) para hacer lo mas basico del mundo, que no esta mal, pero no és por lo que yo estudié tantisimo y conseguir volver a hacer lo que yo hacia cada vez se me aleja mas... a parte de eso la maternidad (que conste que de lo unico que yo no podria prescindr es de mi niña) que es durisima, la niña me lo ha puesto realmente dificil, y su padre mas, porque con todas las ganas que tenia ha pasado olimpicamente de todo, he cargado yo con todo (aunque él no está de acuerdo con esta afirmacion). Total he desparecido como profesional, cómo pareja de mi marido, cómo amiga de mis amigos, cómo persona independiente, he pasado sólo a ser madre, pero madre de la niña y me he dado cuenta que si mi marido actua como o hace es por que yo le he dejado, o sea que tambien le he hecho de madre todos estos años (va para 10).

Un dia me desperté y pensé que estoy llevando una vida miserable que no me llena en ningun sentido, y apartir de entonces todo el mundo me dice que tengo estrés, me he adelgazado (no me ha ido mal, me habia engordado bastante), se me ha caido el pelo (tengo una alopecia en la nuca brutalmente grande) no consigo concentrarme, me noto muy nerviosa, tanto que he estado a punto hasta de divorciarme, tamben lo paga la niña, soy incapaz de controlarlo, veo que siempre estoy nerviosa, de mal humor, tremendamente triste, que estoy enfadada con todos, y soy incapaz de sentirme feliz por nada.

A todo esto cada disgusto, cada mini problema, cada decepcion (y todo me decepciona) hace que se me caiga el pelo, lo único que me apetece es marcharme de viaje (lo he echo un par de veces estos meses con gran sentimineto d culpa por mentir), les digo a todos que es un viaje de trabajo y me marcho dos dias a respirar, porque en este mundo me ahogo continuamente...

Evidentemente la dermatologa ya me esta tratando la alopecia, a parte de eso, es una sitacion normal, que hay que pasar y que yo no supero porque soy una criaja de 33 años, o puede que visitarme con alguien sea necesario.

Siento el rollazo, y gracias!


 

Hola dra quisiera saber si puede ayudarme

por: cinyjuan22

buenas tardes dra,mi nombre es cintia y como se que ud es psiquiatra espero que pueda ayudarme en esta situacion que estoy pasando,bien le comento brevemente,tengo una historia de vida muy complicada,mi hermana mayor,quien tiene 25 años ahora(yo tengo 20 actualmente)fue violada durante 12 años consecutivos por mi padre,desde los 6 años hasta los 18,actualmente mi padre esta preso,tiene una condena de 15 años por este delito,desde que todo esto se descubrio yo he empezado a comportarme de manera muy extraña,me volvi muy obsesiva de algunas cosas,tengo muchos miedos con respecto a mi sexualidad,y a todo lo que tenga que ver con el sexo,hace 1 año y medio aprox.fui a la psicologa porque realmente me sentia muy mal,ella me dijo que iba a necesitar una consulta con un psiquiatra,a lo cual yo accedi.El psiquiatra me receto un antidepresivollamado citalopran y me diagnostico transtorno de la ansiedad.Estuve tomandolo casi 3 meses hasta que lo deje porque me quede sin trabajo y no podia comprar el medicamento,lo malo es que yo no le consulte al doctor esta situacion y las corte por mi propia decision,estas pastillas me hacian estar muy relajada y no estar ni nerviosa ni ansiosa,cuando me pongo ansiosa,empiezo a pensar y pensar y pensar y siento que mi cabeza no para nunca,a veces siento como si tuviera dos mentes en lugar de una,me obsesiono con algun pensamiento y lo repito hasta el cansancio!la verdad es que es una situacion horrible!
bien lo ultimo que me pasa es que estoy de novia hace 2 semanas,mi novio vive en cordoba,a 750km de mi ciudad,estoy muy ilusionada con esta relacion y relamente cada vez siento mas que este chico es el amor de mi vida.El problema es que hace unos meses a mi me gustaba otro chico,con el que solo me vi 3 veces y el resto fue todo por chat y msjes de texto,en realidad debo decir que estaba obsesionada con esta chico porque el no me daba mucha importancia,creo que eso era lo que me hacia estar mas pendiente de el.Bien,ahora que estoy de novia con el otro chico deje de pensar en èl,a quien he perseguido mucho meses,mi miedo es que hace unos dias lei su perfil en mi msn,ya lo habia eliminado pero quedo en el historial de hotmail,a partir de que vi su foto ahi,y de que lei algunas cosas que ponia,empeze a recordarlo y a recordar todas las cosas que me decia,que habiamos hecho,aunque fueron muy pocas,y todo lo que escucho o leo ahora me hace acordar a algo de el o lo relaciono.O sea que por una vez que me acorde de el,me obsesione tanto con la idea de compararlo con mi actual pareja que ahora me siento mal porque tengo miedo de estar siendole infiel a mi novio con mis pensamientos,lo mas loco de esto es que aunque yo me acuerde de este chico,yo no lo extraño,ya no lo quiero y tampoco me interesa saber de el,tengo muy en claro que lo quiero a mi novio ahora,entonces me pregunto porque me obsesiono en recordalo?y en compararlo con mi novio?si el no le llega ni a los talones a mi actual pareja!la verdad dra es que esto es muy paradojico si a mi estos recuerdos ya no me producen nada en mi corazon,porque me empeño en hacer esto?espero que pueda ayudarme,desda ya muchas gracias,muchos saludos.


 

Hola dr. mi problemas es fobia a la muerte y hipocondriaca creo.

yo desde q soy adolecente tengo miedo a la muerte y no puedo ni pensar en eso pq me dan palpitaciones en el pecho y siento una angustia terrible, pero siempre trate de no pensar en eso. no fue nada grave hasta despues q tuve mis hijas. cuando tuve mi primera bebe como al año me salio una mancha en la pierna y otra en la espalda y rapido pense q era cancer pero fui inmediatamente al medico y era algo normal. luego de eso estuve bastante bien. quede embarazada de nuevo y en este embarazo tuve muchos problemas empezando pq mi hija nacio de dos libras y yo tenia solo 6 meses y medio de embarazo. ahi empeze a sentirme super mal, pense q mi hija se iba a morir, ella estuvo tres meses en cuidados intensivos con muchas cosas, tres tranfucciones de sangre, infeccion en la sangre, llego a pesar una libra, bueno horrible. finalmente le dan de alta y le dieron mil cosas mas, como el rsv , hospitalizacion por rsv, hopitalizacion por piedras en los riñones y de medico en medico, todo esto me fue afectando. gracias a dios ya ella esta estable y todo superado. bueno entonces cada vez q me daba algo raro en mi cuerpo pienso q es cancer y me vuelvo loca hasta q voy al medico y me dicen que no. hace como tres meses me dio un hongo extrano y fui al ginecologo el me indica q puede ser cancer y yo por poco me muero, me dio una depresion bien mala, no queria comer no queria hablar casi no queria atender a mis hijas no queria nadaaaaa. mi mama me convecio de q fueramos a otro ginecologo y tan pronto fui donde el me dijo q no tenia nada grave q solo era un hongo y me receto algo y listo adios angustia. ahora hace 7 meses se me ha inflamado una amigdala y no se baja por nada. cuando me enfermo me crece mas y cuando se me quita la enfermedad se baja de nuevo pero no a la normalidad. entonces empiezo a buscar en internet como siempre y encuentro los sintomas y para mi yo tengo algunos de esos sintomas igual q con el hongo tambien busque en internet y yo tenia todos los sintomas pero nada q ver. yo fui donde mi dra de cabezera y me dijo q eso no era cancer pero q me iba a referir donde un otorrino a ver pq esa amigdala esta mas grande q la otra. y en vez de sentirme feliz es todo lo contrario, sali de la oficina pensando q como esa sra no es dra pues ella se pudo haber equivocado, ella tiene unas iniciales en su especialidad pero no es dra en si. y tengo cita el martes q viene con el otorrino. pero es una angustia terrible, yo pienso q si tengo cancer, q me voy a morir y pienso en esto todos los dias. todos los dias me miro la amigdala y siento unas palpitaciones en el pecho horrible. tengo mucho miedo de morirme, no soporto la idea de pensar en esto. estoy escribiendo y lo q hago es llorar y llorar. ayudame porfavor. no se q hacer para superar este miedo. nada mas de pensar en el dia de la cita me da una corriente por todo el cuerpo y se me acelera el corazon.


 

Umm siento que el estres puede conmigo!!!

hola hace como unos años que he querido contarle esto a alguien, una vez hasata estuve en un psicologo pero nunca le dije nada porque me daba miedo que se riera de mi...
ante todo quiero darle las gracias por leerme y mil gracias mas si me puede ayudar, mi problema empezo hace unos años, yo soy una chica alegre la verdad pero un buen dia me empezaron unos mareos me hicieron un monton de estudios y no encontraron con la enfermedad, hasta que mi doctora me dijo k seguro era estres y asi fue...
me empezaron a dar crisis de ansiedad y cambios de humor.
supongo que todo eso empezo a darme mas estres ya que me preocupaba un monton y lo pasaba mal.
despues de dos años, todavia aveces tengo los mareos aunque ya no son una preocupacion, mi preocupacion ahora mismo es que teng cambios de personalidad o eso me parece a mi y me da miedo hacer daño a alguien...
es decir, puedo estar perfectamente con alguien y cambiar en dos minutos, y ahora mismo tengo una relacion y no quiero estropearla, la verdad que lo paso mal porque siento que me estoy volviendo loca, no me veo una persona normal...laspersonas normales no cambian su estado de un minuto para otro...la verdad que si me pudiera ayudar,yo soy una persona muy alegre y tranquila pero cuando me pasa esto que le cuento, me da ansiedad y como que se me bloquea la mente es algo muy raro.. .
de verdadmuchas gracias por leerme.
besos


 

No t asuste por tu problema

por: cuchicuchi38

creo q solo tienes mucho nervio no estas loca ni esas cosas d mucho estre s te bloquea la cabesa pero veo q el medico dela cabesa este es un mentiroso pq no contesta a nadie espero q alguien tte pueda alludar mejor t deseo tranquilises y mejores pronto besos


 

Eso pienso yo!!!

por: eleuseria

ays muchas gracia por tus consejos! yo nose si es mentira o que..pero la verdad que llevo dias esperando a que me conteste y nada de nada..pero bueno...me valen los consejos de los demas^^ besosss!!!


 

Hola a todos/as

Necesito ayuda he estado 7 meses tomando esertia 10mg al principio con lexatin 1.5 pero al poco tiempo me lo quitaron, ahora ya estoy rebajando la dosis de esertia a 0.5 por ordendel medico pero despues de una semana me encuentro muy triste, tengo una recaida por la falta de las pastillas? tambien estoy dejando de fumar y la verdad que no ha sido mi mejor semana, puede que este mas triste por que tengo miedo a volver a recaer?


mil gracias por adelantado


 

Ansiedad

hola hace poquitos dias que tengo ansiedad,la verdad no se por que pero me angustio y asusto cuando me pasa, me tomo una pastilla al dia de orfidal. No se si haré algo con esto, me han hablado del hipérico, quisiera poner todo de mi parte y superarlo gracias. Me das tu opinión?


 

Yo tambien nos ayudamos las dos

por: nena4935

hola,yo ya la pasado 2 veces pero peor que ahora que me duro mucho tiempo e incluso con depresion,pero bueno ahora estoy casi 2 meses con ansiedad me mareo mucho cuando salgo y cuando me pasa me dan ganas asta de llorar de miedo,estoy en el parque con mis hijas y me tengo que ir a casa corriendo es orrible y se me pasa ensegida solo me encuentro bien casi por la noche yo tomo orfidan media pastilla por la mañana y aveces la otra media por la noche para dormir.no se como tratas tu tus mareos de angustia o si los tienes tambien lo que se es que a mi el orfidan me va mejor que las que me dieron las otras veces ,,bueno espero noticias tuyas prontito y nos contamos vale gracias


 

Estoy asustada

Hola Kinda!
Q tal? Necesito tu ayuda.
Tengo 32 años y estuve 2 años tomando esertia, hace 4 meses terminé l tratamiento q me fue genial x cierto; el caso esque ahora he vuelto a recaer y he vuelto a tomarlo. Estoy asustada, es normal la recaída? deberé usar esertia toda mi vida? Es desaconsejable medicarse?
X favor informame sobre esertia!


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